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同學們插話講了壹個有趣的故事

沒事幹,寫壹些關於辦公室的趣事分享壹下。只是壹些晨花晨雨,隨意采摘。不要笑。

(1)香香是我們公司的前臺。這個女生活潑單純,說話總是不假思索的直來直去。

壹天午飯時間,香香在我的飯盒裏看到了她最喜歡的魚,興奮地喊道:“快,快,把妳的碗放到我的盤子裏!”"

我嚇了壹跳。“我用什麽吃飯?”

人人吐槽。

(2)辛剛從學校畢業,還是個小姑娘。她是周星馳的超級粉絲。

有壹天午飯,只有我們兩個人在安靜地吃飯。突然她擡起頭神秘地問我:“妳知道當當當當是什麽嗎?”

我百思不得其解,沈思道:“不知道。”

開心的笑著,大聲對我說,“只有妳,哦…………”她激動得唱起了《大話西遊》裏的《只有妳》這首歌。

暈過去。

前壹段時間,深圳街頭有示威遊行和反日活動。辛是壹個狂熱的激進分子,他總是在周末晚上給我發信息,遊說我參加遊行。壹條又壹條的消息,她煩得不得不勉強同意。

她馬上回了壹條短信:“好,明天早上十點,體育館門口,不見不散。《聯合法典》上最後壹句話是:人是母親生的。下壹句是:妖生妖。”

當場就想摔手機。

(3)邁耶是東北人,這個人很幽默。

邁耶想攢錢在深圳買房,所以他很節儉。我和他在同壹個部門,彼此關系很好。

有壹天,邁耶邀請我去他家吃飯,我假裝拒絕,“別扯了,我很能吃,免得吃妳窮。”

邁耶沈思了很久,然後小心翼翼地問我:“妳能喝嗎?”

我搖搖頭:“不能喝,就壹小杯就倒了。”

邁耶很興奮:“沒事兒。壹到我們家,我們就喝酒。如果我們給妳灌兩瓶,妳會摔倒的。妳還吃什麽?”

(4)辦公室通常由邁耶上鎖。所以麥田壹般都要等人吃完了才走。為此,他被女朋友罵了壹頓。

壹天,和辛又要加班了。邁耶忍不住了。他懇求道:“妳明天能再做壹次嗎?”如果今天回去晚了,我又要跪在搓板上了。"

秦曉頑皮地說:“不,我今天還沒完成很多事情。看來今天要九點了!”"

邁耶痛哭起來,然後化悲痛為力量,握緊拳頭:“好吧,妳可以殺了我,我也不用挨罵跪在洗衣板上了。加油,加油,讓暴風雨來得更猛烈些!!!"

(5)業務秦曉是貴州人,又高又胖,聲音洪亮。當他生氣的時候,他的眼睛很刺眼,很嚇人。公司的銷售人員都怕她。

壹天吃午飯的時候,海又開始抱怨:“那個小秦好厲害,連天花板都能搖下來。”。難怪她腰大。“大家都在笑的時候,我擡頭看見小琴站在會議室門口,憤怒地看著大海。忙著對著大海眨眼。大海不愧是做生意的,心領神會,立刻抑揚頓挫地接著說道:“其實,秦曉有很多優勢。雖然更強,但也稱得上是壹顆聲音洪亮的美珠,也算是壹只洪鐘。多像妳這樣的小姑娘,骨瘦如柴,壹點身材都沒有,說話像蚊子壹樣輕聲細語。"

所有的女孩都暈倒了,半個月後,她們中沒有壹個人忽視了大海,包括秦曉。

(6)我們公司的所有電話都必須通過前臺轉接。我們的午飯時間是12到1,但是這個時候總有電話打進來。她很郁悶,因為她要在前臺香米中間接電話。

壹天中午,電話又響了。香香扔下吃了壹半的飯,跑去接電話。回來的時候臉色很難看,嘟囔著“真的,晚飯時間總是打擾人。”

邁耶鄭重地向香香建議,“下次妳在吃飯時間接到電話時,應該對對方說,‘妳要我幫妳轉接電話,對嗎?好吧,妳先猜猜我是誰,猜對了再轉給妳。現在開始數數。壹,二,三,請回答問題。"

(7)肖驍是我們公司的美工。小小年紀,能說會道,對生活有很多感悟。

直到有壹天我才上班,沙沙開始打哈欠。

邁耶看見了,問肖驍:“為什麽妳上班的時候還想睡覺?妳昨晚是不是變成小偷了?”

肖驍反駁道,“如果我真想當小偷,我就不用來上班了。我只需要偷壹大家子人,下半輩子就不用擔心了。”

邁耶嚴肅地說,“沒錯。妳真的不用擔心下半輩子做小偷了。人都進監獄了,妳還擔心什麽?如果妳吃住在監獄裏,國家會還給妳嗎?”

(8)壹天中午,大家都在討論男朋友和女朋友的名字。

討論的結果是,大家通常以名字或昵稱互相稱呼。

只有邁耶保持沈默,埋頭吃東西。

我很驚訝:“邁耶,妳今天為什麽不說話?妳壹般怎麽稱呼妳女朋友?”

邁耶很尷尬:“我不能說。”

“來,我們來分享好東西。”我威逼利誘。

“然後我說,不許妳笑我!”

“好吧,保證不笑。”

邁耶慢吞吞地說:“我叫她夫人,她叫我相公!”

臺下哄堂大笑,邁耶委屈的說:“我就知道妳會笑我,真的。”妳認為我想嗎?女朋友只給了我兩個名字讓我選,淑女和美女。如果我叫她別的,我很容易挨壹頓臭罵,但會是壹頓揍。"

大家笑得更開心了。

只聽邁耶說,“有那麽好笑嗎?我覺得淑女做相公很好。挺古老的。以後想自己開公司。公司裏的女孩子都叫李、王、田,男孩子都叫、、田雄。這很酷嗎?”

有壹次我的室友去市區。進了壹家精品屋,壹哥們指著壹個太空杯問:這個杯子多少錢?女服務員禮貌地笑了笑,說:這個杯子不賣,是用來喝水的。仔細壹看,媽的,還少了半杯水。

說到老鼠,我們宿舍壹個人半夜翻身壓死了壹只。早上起來發現他說半夜感覺有點濕,以為是宵夜的羊肉串沒消化就吐出來了。

有壹次,我宿舍壹個MM(A)因為氣候幹燥,口腔發炎,宿舍另壹個MM(B)拿出壹盒達克寧,說可以消炎。a大喜過望,大肆抹黑,結果潰爛得很厲害。

我宿舍壹個兄弟有壹次打籃球回來,很渴。他看到桌上壹壺水,好像泡了點蜂蜜,就想,誰這麽懂我?咕魯...先喝,喝完之後就納悶了,媽的,這水裏怎麽會有氣泡?後來另壹個兄弟回來了,在那邊喊,誰這麽好心幫我洗飯鍋?我還加了壹點清潔劑在裏面.........................................................................................................................................................................

就連GG宿舍同壹棟樓的兩個強人也是整天醉醺醺的,路都走不穩。其中壹個稍微清醒壹點,對另壹個說——哥們,好嗎?不,我能幫妳嗎?

我看到那個已經變成壹灘爛泥的家夥躺在地上做著壹個臺階,走著——沒事~ ~ ~!我~ ~ ~扶著墻~ ~穩穩的走!!

高壹的時候,不知道誰的杯子被衛生紙泡過。大家都很反感,就沒人管杯子了,放在窗臺上。時間長了就變黃了。壹天下午,壹個走讀生踢完球去我們宿舍找水喝。壹進門就看到那杯用衛生紙泡過的水。拿起來問:“誰的菊花茶?”我們連不喝都沒說,他卻壹下子全喝了,當然包括泡爛的衛生紙。(汗...)喝完後撅著嘴說了句“還挺甜的”就跑了。他壹出宿舍,我們就忍不住了,玩了好幾天。他還不知道!

高中籃球賽剛開始,壹個兄弟去飯堂吃飯,站在場邊看球看得入迷。突然,球朝他的方向飛來,他本能的反應是扔碗——抱頭——轉身。誰知這是壹個很好的進球,卻被場上球員攔截,得了3分。然後大家狂笑,他要收拾自己倒扣的飯碗。。。不見了。。。。

我宿舍壹個兄弟有天晚上喝醉了站在壹個路燈下放水。他也擦擦汗,嘆道:“這大太陽真是要了我的命!”"

有壹次宿舍哥們聚餐,他啤酒喝多了。這沒上廁所,空瓶來了壹瓶。這時,壹哥們剛從廁所回來。驚喜還有壹瓶啤酒,喊,幹了這瓶,超過瓶子就喝。我壹直等到他喝完,卻驚訝得合不上嘴。孩子們什麽也沒說。我很快付了帳就走了。

我弟弟每次睡覺(上鋪)都喜歡跳上凳子。有壹天,下鋪的兄弟倆因為關系好,什麽話都說不出來。總有壹天,這位先生要跳下去。下鋪慌忙避開,只見這位先生轟隆壹聲飛到床上。

突然,“砰”的壹聲,床塌了,他直接從上面掉到了下鋪。我們都笑得要死,只有他下鋪的哥哥默默念叨:還好我昨天去廟裏要了個牌子說今天被搶了,真聰明。

大家都暈倒了~ ~ ~

上大學的時候,宿舍兩個姐姐都去自考了。老劉問老板:這個詞是什麽意思?老板撓了撓頭說,昨天剛看到的我都忘了。請打我!之後老劉打了老板壹下,告訴她這個詞的意思。幾天後,他們又去自習了。老六問老板同壹個字是什麽意思,只有老板撓了撓頭說,我只記得妳打了我!

宿舍壹位福建居民,有夜尿癥的嗜好;壹個貴州兄弟也有夜尿癥的愛好。我們經常壹起去,貴州的下鋪,福建的上鋪。每次貴州回來的快(冬天Xi安),福建回來的晚。貴州人鎖門,福建人摔門不理。等到2分鐘後,從門外的杯子裏倒涼水,開門,讓人去睡覺。。。。福建人高喊。。。。。

這個貴州人也有壹個不好的愛好。。。。(為他人)Xi安現在還是冬天,地面容易結冰。壹天晚上,男人睡不著,就拿了壹臉盆水潑在樓下的樓梯上。壹大早起來數有多少人滑倒。。。。堅強!!

潛水多年後,今天我不能屏住呼吸。。。。

記得有個超級KL追過我室友裏成績很好的同學Y。2月14KL約Y去逛街。y被KY氣死了,已經到極限了。他問KL:“妳買完東西不找我嗎?”KL:“耶!”妳和KL出去了。在1逛花店的時候,Y再也看不下去了。這時候KLMM讓Y給她買壹朵玫瑰,Y無奈的問:“買了玫瑰不就煩我了嗎?”KLMM說好,y毅然走進花店,大聲問老板:“老板,哪種玫瑰最便宜!”“老板指著桶裏賣的剩花:好點的6塊1花”Y:“有沒有最便宜的?”

老板當場郁悶的說不出話來,而KLMM的表情也相當震驚!y看到老板不回答,就把所有候選人都挑了出來,問:“幾個?”老板壹看是準備扔掉的花,馬上有人要回答:“2塊!””Y2什麽也沒說,還是放下兩個銅幣,把花還給MM:我買了,我要走了。說完迅速閃了,據說MM在那裏楞了5分鐘。

在學校暑假期間很難買到火車票。宿舍壹個MM急著回家去車站買票。有人指示我買不到就多加錢買黃牛。

MM很快回來了,看起來很沮喪。我們問發生了什麽事。她說售票亭沒票了,她轉身也沒看到黃牛。然後她徑直走向旁邊的壹個警察,很無辜地問了壹個人:大叔,妳知道哪裏有倒票的地方嗎?我想買他們的票!

警察叔叔昏過去好久,冷冷的看著她說,妳看,我還想看呢!當妳找到它的時候讓我知道。

當時我們聽到這話都驚呆了。

我也要去。有壹次,我和兩個舍友挑戰對門宿舍六個人喝酒。最後對門的兄弟從三樓走到四樓,走了兩個多小時。我真不知道他是怎麽去的。對方就是沒找到宿舍,在外面過了壹夜。

下鋪MM最好笑的就是有壹天我們宿舍出去吃飯。她喝了很多酒,醉到男生送我們回宿舍樓下的時候,她突然說:“妳們這些臭男人,別踏進我們宿舍!”然後用那個巧妙的手勢把它從背上趕走。更神奇的是,她回到宿舍後,倒上墨水,鋪上宣紙,開始威嚴地寫書法,感嘆:妳看我這字,好多年沒練了!!

我寢室身高1 MM,158,但是我交了壹個身高192的男朋友。有壹天,下著雨,我從圖書館出來後情緒低落。大家都問怎麽回事。MM沮喪地說:我離開圖書館的時候,天下著雨,外面有水。我前面壹對情侶,男的把女的抱過水坑,但是他看著我,想了壹下,用胳肢窩。。。。。。。。。。。。。。寢室爆笑!

我寢室是另壹個MM,我住上鋪。我很喜歡說成語,但是經常和字不壹致。有壹天,我和下鋪MM在床上背單詞,突然下鋪MM伸腳踢床板,上鋪MM大叫——啊!妳在追求妳自己的心!。。。。。。。。。。

我宿舍的壹個哥們經常做壹些驚世駭俗的事情。上課前,他突然感到焦慮,讓宿舍的另壹個哥哥拿點衛生紙。誰知這位兄弟天生記性差,忘記了。上了半節課,我哥們進了教室。進來後,他罵了這位兄弟壹會兒。我問他怎麽解決屁股。他捋了捋褲子,該死的,襪子不見了!

我去買蘋果,翻來覆去最後挑了出來,告訴賣蘋果的阿姨;妳要給它足夠的分量!阿姨眼皮都沒擡壹下,說;我必須給妳足夠的分量。妳沒有討價還價!我很沮喪...

我宿舍的壹個哥哥很強壯。

壹次大掃除在地板上發現了壹只蟑螂。我以為他要扔到外面去,結果他壹把抓過蟑螂放進桶裏,說等會兒再扔。結果幾天後,我發現那只蟑螂已經餓死了。全波段收音機是當時大學生的標準配置,比如聽BBC。於是,壹個男人來到壹家購物中心的櫃臺前,問女售貨員:“我在哪裏可以賣收音機?”但他的方言聽起來像是“哪裏有賣自慰機的?”。女售貨員有點驚訝和猶豫地指著男子身後的成人用品櫃臺。....

我來講壹個我同學的同學的故事。他的同學和他的女朋友在操場上吵架了。他和壹幫同學眼看就要上去勸架,就聽到那個女生說:“妳打我,妳打我!”男孩深情地說:“舍不得!”“嗯,猜猜那個女孩怎麽樣了。她用手拍了拍男孩,說:“我願意放棄。”男孩嚇呆了,哭著跑開了!我的同學也很笨。我只能感嘆,好堅強的姑娘!!

大二上學期,我大壹拿獎學金的時候,有壹半的兄弟拿了獎金,我就請他們吃飯,把錢都給了宿舍的老大(老大比較謹慎)。酒過三巡,大家都有點醉了,尤其是老板不知不覺就開始說酒了,我決定買單走人。壹摸口袋,差點沒帶錢,就讓老板付錢。老板拒絕了,摸了摸口袋,也要他付錢。把老板拉出餐廳後,微風吹來,老板還不走,說:“妳幹什麽?我弟弟還在吃飯……”我們勸他,該回學校了,有的牽著手,有的摟著腰。這時候老板說了壹句我壹輩子都忘不了的話:“搶劫,搶人,殺錢,兄弟們快來。”!!搶人,殺錢!!!“經過壹場艱苦的戰鬥,老板終於被送上了床。他還在說話。這時,我們找到了老板放錢的地方。原來他壹直拿在手裏。從餐館到學校宿舍大約有500米。老板只是壹直抱著不放,沒有放棄。我們兄弟嘆了口氣:壹是以後絕對不能讓老板喝多了,二是以後錢還是老板管!!!

冬天宿舍沒有暖氣。半夜,上鋪的mm要上廁所,要翻身才能起床。下鋪的mm說,等我壹下,我去,上鋪的mm等著。天氣很冷。。。。過了壹會兒,什麽也沒發生。對面的老板迷迷糊糊的說,妳自己去吧。她在說夢話。