愛傷心日記壹夜，靜而深沈，窗外的雨不停的下，手裏拿著香茗，獨自壹人。風不定，人先靜，明日夕陽應滿。
我不明白，在等待的時間裏，過於熾熱的情感是否能持久，壹段過於美好的愛情是否最終會變得淒涼？洪飛壹直擔心每壹句話，他的感受是難以想象的。想象壹個美好的夢，無法到達，明知道等待的結果是痛苦卻無力改變，這是最無奈的。四季不斷流轉，顏飛已是昨日，等待卻依舊無盡。
花明，情不變。畢竟女人在等待中枯萎了自己，也忘記了自己的愛情。畢竟無怨無悔的等待，是他們心中貧瘠的愛。有壹種感覺，既然不能在壹起，為什麽還要等壹輩子？青春稍縱即逝，美貌老矣！如果壹個男人給不了妳想要的未來，何必在他身上浪費自己的青春和情感。紅塵中，終會有壹種妳自己在遠方等待的感覺。我明白，但內心的煎熬、掙紮、煩惱無時無刻不在困擾著我，讓人感到無助、無助、希望、掙紮。
我依稀看見他從隆冬走來，聽著雪花和我壹起飄落的聲音。我瞇起眼睛仿佛看到了春天的花朵，他卻轉身離去，沒有依戀，也沒有冷笑。我把這份感情變成了他必經之路路邊的壹棵洋槐。當相思淚化作細雨，落在樹上，花開了。錯過的臺詞充滿了無奈，他卻只是默默忽略。我再怎麽拉長影子，他又怎麽能理解我無意無意說的話呢？
我在最美好的年紀遇見了他。他像雪花壹樣飄進我的生活，融進我的骨子裏。但他像壹朵浮雲，飄忽不定，那些歲月，忽如壹夢，也像流水壹去不復返，不哭不離，不怨不悲，這古老的紅塵依然不見歲月斑駁的痕跡。在世俗浮華的歲月裏，不斷的悲傷散落壹地，抖落壹生的淚水，千萬個日日夜夜，我的心門為他半開半掩，他終究沒有來。而我，也是紅塵中找對象的壹個。
女人為了這段感情用盡了力氣，就是執著，不服輸，最終也是筋疲力盡。我知道我不應該等待，也不敢再勉強自己。風前無處說，唉！青春如浮萍，隨波逐流，青春的美好年華早已在漫長的等待中化作柳絮，終日漂泊。最後壹夜，我獨自帶著絕望的感覺，將過去擱淺在我的生命中。但我壹直擔心他。只是，此刻，有誰看到了遍地黃花等待中的無奈落寞？誰知道孤雁的無奈？
“等待是壹種優雅的姿態，浮躁的人做不到。每個人都可以說“愛妳”，但很少有人敢說“等妳”。愛情的真正濃度是通過等待來衡量的。和它分享時間的人，就是壹起分享生活的人。世界上最深情的誓言不是“我愛妳”，而是“我等妳”。蘇岑
等待是壹杯酒，越久越醇。堅持到底，等待幸福。反之，就是壹把火，燃燒的是青春。持續的時間越長，滴的越多，最後就消失了，布滿了疤痕。歸人心切，當時是欣賞的，現在毀了，總是感傷的。有時候，我會產生錯覺，突然懷疑妳意識到了，我瘋狂的去數春天的星星。這麽美的春天，應該是進出都有。可是，聲音卻遲遲不響，夏天春花怒放，冬天秋草怒放，日復壹日，年復壹年，好期待那壹次歸來。
在這轉瞬即逝的時間裏，我多麽想守護那個誓言。但是時間在等著我，過去的幸福會永遠被鎖在冥想的門裏。隨之而來的是幻滅後的絕望和失落。其實我知道我做不到。但我壹直舍不得離開，我寧願背負相思，漂泊天涯。無奈，來的是春末，只好絕望的拾起滿地的相思，獨自難過。
每年春天，我們都要穿越最冷的日子，到達生命的核心。每個女人都必然要經歷很多難以忍受的孤獨、痛苦和悲傷，才能讓自己的內心變得成熟和充實。
無數次，我在夢裏看見他從馬背上回來，我留在煙雨蒙蒙的江南巷子裏，與他重逢。壹覺醒來，看見淡淡的煙和惆悵縈繞在窗臺上。
做夢壹個夢，恨壹輩子。就像流年，忽如壹夢，又像流水壹去不復返，心裏每天都充滿相思，痛啊痛啊。
如果他真的愛妳，女人為什麽要等？或許學會放手才是人生的智慧。只有放下，才能解放雙手，才能抓住自己的快樂和幸福。但直到青春結束我才明白。
輕輕打開窗葉，讓微風吹動發梢，親吻臉頰。夜是寂靜的。
看著妳遠去的背影，我再也抑制不住淚水，終於沖出眼眶，順著臉頰，洶湧而下……妳的冷漠又壹次把我推入痛苦的深淵；妳的單戀讓我萬劫不復。世界上的愛是什麽？為什麽讓我迷戀妳？
當初，為了和妳在壹起，我放棄了優越的生活和高薪的工作，和妳壹起生活在壹個陌生的城市。我想，有了愛，再苦也要春暖花開。不幸的是，我錯了。愛情只是壹朵美麗的花。花期過後，會壹落再落。愛情也是如此。浪漫過後，是平淡的生活。激情曾經是瑣碎的日常用品。畢竟生活還得繼續。
當初，我們還是相愛的。雖然日子很辛苦，但是我們互相關心，互相心疼，有什麽好吃的都給對方留著。記得冬天的時候，小出租房裏冷得像冰窖。無論妳穿多少衣服，妳都不能抵禦寒冷。於是，我們在被子裏相擁，用彼此的體溫互相取暖。妳緊緊地抱著我，說，我好開心。我問，為什麽這麽說？妳甜甜的笑著回答我，因為妳的愛溫暖了我。在妳的懷裏，我壹點也不冷。這不是感覺幸福嗎？我笑了，傻姑娘。鼻子酸酸的。我說，我現在給不了妳想要的生活，但是我保證，我會加倍努力賺錢，讓我們的日子越來越幸福。妳不說話。抱緊我，抱緊。
窗外，漫天大雪。從那以後，我努力工作，做兼職。妳也很節儉，從不浪費壹分錢。
幾年後，我們不僅住在了這個城市，還買了壹套大房子。看著裝修好的房子，奢華的家具，看著身邊的妳，我覺得我的幸福生活開始了。然而，令我驚訝的是，幸福的生活讓妳遠離了我。抓緊妳的手。我含著淚問妳為什麽離開我。我們熬過了過去那些艱難的日子，現在生活好了，妳不要我了？為什麽？妳面無表情的說，我累了。不再多言。這是理由嗎？壹路走來，我們的愛情有苦有甜，但到了分手的那壹天。
或許，緣分已盡，強求愛情也是徒勞。只是，這些年的感情，難道都是謊言？“走過摩天大樓，感受霓虹燈的模糊，真的可以讓妳忘記前世，從此做城市裏的壹粒塵埃，不管悲歡離合。”這句單薄而淡然的話，出自中文網小說《風煙稍縱即逝》的作者冬兒。
在我看來，冬兒所說的是對的也是錯的。是的，當愛不在了，生活還要繼續。每天早出晚歸穿梭於摩天大樓之間。夢幻般的霓虹燈也許會讓我忘記前世，像壹粒塵埃壹樣靜靜地漂浮。然而，我真的忽略了自己的喜怒哀樂嗎？
我想，就算我不在乎，恐怕也很難忘記。畢竟兩個人曾經那麽相愛。
我所能做的就是在我的記憶裏等妳...
愛傷心日誌三更深夜，海風瘋狂地打著床邊的窗戶，夾雜著鄰床的輕盈，我昏昏欲睡。像大地的海風，在我清晰的意誌旁，奏著壹曲又壹曲激昂的情歌。用壹把大錘，敲打著我內心最深處的愛情鐘。我祈禱日出快點到來，因為我可以在日出時看到妳的方向。
閉上眼睛，吹著壹陣陣風，我多麽希望那是壹個擁抱，是妳狂喜的哭泣，是我的。我的心靈靜靜的。沈默過後，我發現妳不在我身邊，此時只有海風能在情感上連接妳我。
以前我非常希望去旅行，因為只有旅行才能在短時間內創造壹個全新的自己。我在陌生的環境裏輕松愉快，每壹個點對我來說都會充滿新鮮感和好奇心，就像過去旅行時搬壹塊石頭，裝壹把泥。但是現在我發現我變了，真的變了。當我到達壹個地方時，我感到渴望回家。我知道為什麽，我有壹個準確的答案...和妳在壹起我真的很開心。
朦朧而明亮。我起身站在落地窗前，試圖找到海的另壹邊。層層波浪讓我有點迷茫。這個時候，如果我是壹葉扁舟漂浮在海面上，海風壹定會把我吹向妳的方向。
我們是高中的前後桌。和所有狗血的青春劇壹樣，在高考沖刺的煎熬日子裏，他會耐心地給我講壹些我永遠不會懂的科學話題，小心翼翼地照顧自己的情緒，但我永遠不會把這定義為曖昧，因為我知道，我們經不起愛。
高考最後壹科結束的時候，他走進我考試的教室，把我像壹灘爛泥壹樣拖在桌子上，想盡辦法開各種玩笑讓我放松。他很了解我，他也知道高考對我意味著什麽。他拉著我去逛街還傻乎乎的問我今晚去班級聚會該穿什麽衣服，還讓我幫我選衣服。出於壹種貪玩的心態，我就去女裝區挑了幾件可愛的外套給他換上。他從試衣間探出壹個頭，有氣無力地說:“我就讓妳看看，我就不出去了。”我用力把他拖了出來，年輕的女售貨員咯咯地笑著看著。很自然的想到了校園戀情，想到壹對情侶在打情罵俏，眼神有點迷醉，就那麽站在那裏，好像被記憶帶離了現實。這壹定是個有故事的女孩。
晚上在KTV包房唱K，自己偷偷喝了幾瓶酒。他把我拖出房間，嘈雜的音樂包圍著我，刺激著酒精在體內蔓延。他笨拙地說出壹段很長的話，與其說是表白，倒不如說是在背誦情書。似乎他已經準備了很長時間。他低著頭，像壹個犯了錯的孩子面對父母。我就笑著假裝嘔吐，他趕緊扶我去廁所。終於逃出來了，我在廁所裏長長地嘆了口氣。捧著涼水洗臉，我試圖讓自己清醒過來。我說不清臉上的紅暈是因為酒精還是害羞。我沒想到的是，他壹直在門口等我。我借口回去休息，呼出幾個女伴壹起返回。他不好追隨，孤獨離去。
當晚，群裏發了很多照片。很多都是他站在桌子上，尖叫著，周圍堆了很多啤酒瓶。沒有人知道發生了什麽，也沒有人關心。畢業的悲傷讓人無法思考其他問題。
高考成績出來後，他去外省當兵，我留在這個城市讀師範。即使在地圖上，兩所學校之間的距離也很遠。
記得高考前老師在宿舍看望我們的時候，說“我要上大學，公開甜蜜戀愛。”是的，高考後，我擺脫了早戀的束縛，獲得了自由，卻失去了喜歡的人。校園裏到處都是壹對情侶的照片，我怎麽能不羨慕他們呢？他在軍校有空檔就會聯系我。他說他會等我。但是有什麽用呢？我很害怕孤獨。我想要的是走在黑夜的街上，被人抱著依靠。我想要的是悲傷無助時壹個溫暖的懷抱。我想要的是壹種可以陪伴我的簡單的幸福，而妳不能。妳的愛只能通過麥克風傳達給妳。
這壹切的結局，當我無意中翻看妳的筆記時，已經有了結論。所以我逃避妳的好，忽略妳的溫柔。對不起，妳人很好，但是妳給不了我想要的陪伴。
愛情悲傷日誌5如果今生相遇是註定的，為什麽現在牽扯進來？我做夢也沒想到我們之間會有什麽交流。妳是壹條快樂的魚，妳總是那麽自由。遇見我，成了妳人生的局限。我以為放下妳的痛苦太簡單了。沒想到現在的痛苦是以前的好幾倍。我壹直在想，當初妳是怎麽對我表達感情的。如果我是妳，我就不會說。我才是壹直默默看著的人！單純的凝視讓妳快樂。妳說妳喜歡雨天，但我討厭雨天。我怕妳雨中瀟灑的樣子。從心理上看很可悲！妳還是不在乎我的感受，我也不知道我在乎的壹切都和妳有關！妳好，大家都很好，我沒有讓妳擔心，因為我知道有人會關心。
我只知道我愛妳，不能沒有妳。雖然和妳在壹起的時間很短，但那是我最快樂的時光。和妳在壹起時，我感到快樂。就算我們什麽都不做，只是默默的看著妳，妳的假笑，妳的眼神都會讓我著迷。這是我最快樂的時光。我只想要妳，只愛妳。我以前告訴過妳，自從妳在這裏，沒有人能進入我的心。
六朵雲是風的故事，山是水的故事，但我不是妳的故事。陳先森，我和妳壹起來到這個城市，向我最後的愚蠢告別，但這次我沒有身份再次擁抱妳。
最近經常做夢，我們剛認識的時候，妳是壹個很有前途的年輕經理，我是壹個剛畢業的菜鳥文員。當我們相遇時，就像壹場夢。事實上，我確實做了壹個不切實際的夢。我醒了，妳走了，我沈迷其中。我永遠記得我給妳發的最後壹條信息。希望妳以後有個人陪妳喝喝酒也開心。事實上，這是我說過的最沒說出口的話。我壹點也不想讓妳開心。壹想到有壹天妳會在壹個我不知道的地方帶著另壹個女孩幸福地結婚生子，我就嫉妒得要瘋了。後來去了很多地方。時間真的是治愈情感傷痛的良藥。什麽都不能被時間沖淡，我心中的妳已經被埋沒在時間的長河裏，只是偶爾想起妳。
我記得我們壹起走過的路，壹起去過的餐廳，妳說過的每壹句話，每壹個悲傷和快樂的表情。明明我是個健忘的人，卻壹直記得妳滿身荊棘，卻對妳毫無防備，總是輸的壹塌糊塗。妳的壹個電話，壹條短信，總是讓我開心很久。
我始終明白，我們之間的隔閡是壹道無法逾越的天然屏障。我從來都配不上妳，追不上妳的腳步。我只能看著妳在妳身後越走越遠，直到再見。含淚通過電話告訴我我們分手了，但是我怕妳說出來我會受不了，因為我發現我真的很愛妳。我做過很多以前沒有做過的事，第壹次給壹個男生洗衣服，第壹次深夜出門接壹個喝醉的人，壹次次打破自己的原則。妳很抱歉宣布這段關系的結束。我被逼瘋了，折磨著自己，每晚失眠。是朋友的陪伴和開導讓我慢慢走出來，但我會失去理智，封閉自己的內心。遇見妳之後，我覺得沒有人能像妳壹樣優秀。他們總是差壹點。
遇見陽光遇見妳，也許妳就是我的陽光。之前，我壹直認為，與眾不同，快樂才是最好的選擇。我放不下，心裏有個模糊的陰影。我想離妳更近，可現實總是那麽難。
我放開了自己，也放開了妳。陳先森，我真的很喜歡妳，但和妳在壹起的不是我。
我以為我的心已經不再痛了，但我總是在不經意間想起妳，不想回憶，但壹切都會在不經意間浮現。在路的盡頭，只剩下我壹個人在看——題字
站在紅塵的渡口，靜靜地躺在歲月的沈思中，腦海中的畫面時而後退，時而浮現。此時此刻，我爬上記憶的枝頭，不為別的，只為心中那壹抹淡淡的等待，只為眼中那壹抹淡淡的情意！曾幾何時，等待成了我生活的全部。曾幾何時，等待成了壹種美好的期待。今夜，我壹定又是壹個不眠之夜，也許，還依戀著壹個美麗的存在！依然懷念這個世界，也許這就是我的人生，迷茫，卻又難以割舍。
夜晚，寂寥的星空被慢慢籠罩，窗外的秋風也在淡淡地吹著。電腦裏，依然是那首悲傷的曲子，仿佛壹切都被渲染過。在我的腦海裏，那些往事歷歷在目，就像昨天發生的壹樣。那些畫面不想記，卻像水中不斷出現的氣泡，停不下來。人生就是這樣的嗎？當生活成為負擔，也是意料之中。
這個社會太現實了。起初，我有壹點希望，這黑暗中的壹切都會改變。有時候想把心裏的無奈說出來，卻發現真的沒有勇氣，發現自己是壹個人！每次想訴說的時候，我終於把那些話咽回了心裏，因為我知道，有些東西註定要永遠埋藏，塵封在記憶最深處！
久而久之，我漸漸開始習慣這個近乎傾斜的世界。其實這個社會沒有錯，只是社會人的思想有問題！有時候我的心真的很痛。這是壹種難以言喻的痛苦。也許是煎熬吧！不管有多痛苦，有時候真的很想找個人說說話。想了很久，發現腦子裏的想法終於被記憶和歲月侵蝕，心找不到港灣了！最後，我不得不閉上眼睛，聽著悲傷的音樂，撫平心中的傷痛。
不知道是自己不夠堅強，還是心裏有太多不為人知的故事。每當我想大哭壹場，感到悲傷無助的時候，我只能獨自品嘗那種苦澀。如果我軟弱，誰能為我堅強？也許別人覺得我是壹個樂觀的人，但他們不知道，樂觀的背後有很多不可言說的故事，但我依然在微笑，繼續我悲傷的生活，明知道我很累很累，但我依然繼續這樣的生活！
有時候，妳只能發自內心的告訴自己，要堅強！這也許是妳的人生，留給妳自己的選擇，雖然只是那些無奈和面對，雖然，承受著壹些不為人知的痛苦，總有壹天大家會明白的！當我從思緒中醒來，我多麽希望有這麽壹天！在我悲傷的世界裏，只剩下壹個記憶，也許永遠不會有人明白，無論是快樂還是悲傷，都有理由訴說！即使沒有人理解悲傷，妳自己理解就夠了。
有時候，再開心，再開心，心還是難過，不知道為什麽？幸福和快樂往往都是那麽短暫，就像水花飛濺的瞬間很美，但都是短暫的，就像我們的愛情之路壹樣短暫。當我還沒有感受到完整的幸福和快樂的時候，我從夢中醒來，我是多麽的留戀，我想再次回到夢中，但是我回不去了。只能把夢的記憶留在心裏，留下無數美好又揮之不去的思念。我想擺脫這種生活。
有時候我會想，凡事都有個度。太多往往適得其反。這輩子有沒有個度？俗話說，愛情裏有深深的痛。好像愛和痛是成正比的。本來愛情就應該讓人覺得幸福。為什麽會和疼痛聯系在壹起？可能是因為感情太深，反而更容易造成傷害！我的世界可能沒有太多人理解。面對這個傾斜的世界，我內心的悲傷和許多說不出的痛苦只有我自己才能感受和體會…
在世界上尋找婚姻可能會被愛情累到，傷到！愛得太深，很容易看到傷痕，似乎印證了這句話。只有傷到深處，我才知道悲傷的滋味。只有傷到深處，我的心才會碎。我逃不開那悲傷的身影，那久違的沈默，那心中的向往。讓我再敲壹次鍵盤，寫下心中最真實的感受！留下最美好的回憶，那些痛苦只能獨自品嘗，因為我知道真正了解我的人不多，所以我選擇堅強，再多的痛苦也只能藏在內心最深處。
夜晚，我再次品嘗蕭瑟的秋天。秋天不再是過去的秋天，風也不再是過去的風。看著漆黑的夜空，突然覺得自己永遠無法擺脫。原因有很多，但是找不到原因，就像明明看到了，卻抓不住。所以我選擇忘記。在低頭和擡頭之間，我選擇走在記得和忘記的分界線上。窗外的樹葉又被風吹起，聽起來像壹首美妙的歌。
我不知道我此刻是什麽樣的心情。窗外樹枝上的葉子被風吹得沙沙作響，壹切都顯得那麽安詳。這樣的時光總會在不知不覺中消逝，消逝，就像路過沙灘，就像走過去回頭看。唯壹剩下要追求的就是滄桑和錐心的記憶，記住那些過往的事。
時間很長，我也很忙。突然，我有壹些荒謬的想法從心底浮動。如果那些記憶不完整，可以換來很久以前的心情，我會怎麽選擇？還需要三生煙花的沈澱嗎？如果人生可以重來，我選擇安靜的生活，安全的行走，享受夕陽的舒適。可惜，這些都是我心中的假設，永遠代替不了那些已有的事實和那段悲傷的記憶！
感覺孤獨是壹股清泉，由內而外，由外而內，反復流淌。難過到沒有眼淚，淡淡的悲傷，無法抗拒。然後妳不悲不喜，就像看著妳的孤獨。
我壹直覺得孤獨和悲傷是分不開的，孤獨的時候自然會想壹些悲傷的事情。然後妳就孤獨了，難過了。這個世界不是壹個孤獨的空間，但我的心是孤獨的，不敢讓別人進來，我也無法逃避。
最近壹直忙著找工作，所有的迷茫也隨之而來。人迷路了就想去熱鬧的地方，或者遇到熱鬧的人。求壹股力量驅逐失落的蒼涼。每個寫詞的人都是孤獨的，只能在自己的世界裏自言自語。沒人理解，沒人陪伴，沒人安慰。然後越來越多的悲傷和失落。西單是北京遊客最多的地方。在家悶了壹天，總想找個人多的地方走走，透透氣。看著人們在街上來來往往。三五成群，有說有笑。好像這個世界上有很多快樂的事情。然後不再感到孤獨。壹直在看劉同的《誰的青春不迷茫》。畢業後壹直在迷茫的圈子裏徘徊，走不出來。也許每個人都會經歷這個階段，或早或晚。最終，妳需要足夠的勇氣去穿越。
為了愛情。我要求不多，陪伴是最長的告白。只要我在身邊，或撒嬌，或無理取鬧，只要她在，我就無法言語間充滿幸福。每壹段感情愛到深處，都會失去和失落。想著我愛她，最終還是會離開，但我知道我是熱烈地愛著她。壹個人的時候總是帶著耳機聽音樂。沒有社會的喧囂，沒有城市的陌生，然後獲得內心片刻的寧靜。