第壹段
這就營造了壹種交流的氛圍。
言傳身教加實例(或者以言傳身教為補充的實例)會產生好的效果，尤其是當妳不僅關註演講的內容，還在意自己營造的交流氛圍的時候。無論多大的孩子，交流的氛圍都會向他們傳遞壹個信號，那就是妳有多看重他或者尊重他。
仔細計劃。兩個人交流的最佳距離是0.5 ~ 1.5m，不能再遠了。但是和孩子交流時的物理距離取決於他的年齡。非常小的孩子通常喜歡貼著妳的臉，甚至坐在妳的腿上和妳說話。但是當妳和孩子面對面的時候，很難用語言交流，也跨越了人與人之間的界限。孩子越大，他越想保持稍微遠壹點的距離，甚至比妳想的還要遠，比如說，隔著房間。當妳想從房間的另壹邊或者從另壹個房間，或者從沙發到電腦給孩子打電話時，妳必須想到該說什麽。妳可以這樣說:“我知道妳在妳的房間裏能聽到我說話，但我非常在意我們的談話。妳能過來壹下嗎，這樣我們可以面對面地談談？”接下來，孩子難免會有點不情願，但這個時候完全可以忽略。可能大壹點的孩子平時比較忙，妳可以提前規劃好談話的時間，這樣更容易達成溝通。妳可以問孩子:“妳看，妳現在很忙。我們什麽時候談？”
地方，地方很重要。合適的談話場所很容易引導孩子進入談話，尤其是在談論那些沈重的話題時。我更喜歡在車裏說話，不僅是因為在車裏說話不用看著對方的眼睛(因為會有壹些敏感話題或者大壹點的孩子會更敏感)，還因為在車裏說話會讓雙方知道談話什麽時候結束，因為當妳到達目的地的時候，談話就結束了。堵車時間是另壹個交談的好時機，因為這個時候的交談非常舒服和親密。記住，睡前不要留下沈重的話題，除非妳想讓孩子度過壹個不眠之夜。如果面對的是大壹點的孩子，或者是嚴肅的談話，可以策劃壹些小活動，比如散步、徒步旅行或者出去吃飯，這些都有助於營造交流的氛圍。
我的壹個客戶Janet精心策劃了壹次與她10歲的兒子的談話，這是勢在必行的，但當她知道這會引發激烈的反應時，她改變了之前的計劃。當母親和兒子在沙灘上散步時，珍妮特開始了談話。她小心地解釋說他們周末的計劃已經取消了。丹尼爾變得非常生氣，他的話很激烈，他急忙在前面擺脫他的母親。珍妮特沒有馬上去抓他，而是讓他發泄壹會兒。在他足夠冷靜之後，他們開始交談而不是爭論。否則，爭吵將不可避免。
不要妨礙孩子。當妳和妳的孩子交談時，妳應該意識到妳們之間的障礙。有時候壹個茶幾，壹堆衣服或者妳面前的桌子都會成為妳和孩子之間的障礙，從而影響妳們的交流。妳可以告訴他，“妳對我說的每壹句話，我都想聽，我也想讓妳聽我說。我們坐在沙發上好好談談吧。”
噪音也是壹個障礙。電視、收音機甚至自來水都會分散人們的註意力。去除這些噪音會給孩子傳遞壹個信號，妳和他之間的對話很重要。妳想把所有的註意力都集中在他身上，告訴他妳也要認真對待這次談話。“妳告訴我的事情很重要，因為我很想聽到妳想說的話，所以在我們談話的時候關掉妳的音樂。”
和孩子在同壹個高度交流。妳可以讓高個子的孩子坐下來和妳說話。同級別的眼神交流，讓妳容易進入良好的交流氛圍，避免父母高高在上的感覺。我教六年級學生的時候(我的身高是1.62米)，和那些高個子的孩子說話的時候，我會說:“來，坐下來，我們聊聊。”
不要強迫妳的孩子和妳進行眼神交流。也許妳父親曾經用手托著妳的臉，讓妳的眼睛直視他，但這種舉動對妳和孩子的談話沒有任何積極作用。其實這樣做只會讓孩子分心，他會想:我討厭爸爸捧著我的臉，真討厭！這個時候他就不會專心聽妳說話了。另外，對於壹些孩子，尤其是感知整合有問題的孩子來說，讓他們看妳的眼睛需要付出很大的努力(感知整合的問題見下面的方框)。他盡力把註意力集中在妳的臉上，卻聽不進妳的話。相反，孩子不用看妳也能聽妳說話。
但是看對方的眼睛是對人的壹種尊重，也是孩子需要掌握的好習慣之壹。隨著孩子的成長，可以要求他們這樣做，孩子越大，要求他們這樣做就越容易。但是對於那些害羞或者內向的孩子來說，要他們看著別人的眼睛，真的是壹個很大的挑戰。
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知覺整合
人們會不同程度地整合通過各種感官獲得的信息，即使是很小的孩子。這個過程叫做知覺整合。有些人對聲音特別敏感，有些人對光特別敏感。妳可能聽說過有些人的鼻子很靈。遠遠的就能聞到廚房裏正在烤的餡糕，很容易聞到家裏的沙發墊需要洗了。不得不說，有些人的觸覺特別敏感，襯衫上縫的標簽會讓他們覺得很不舒服。不同的人也分為敏感(能夠感知更多信息)和不敏感(缺乏感知)。對於麻木不仁的人來說，可能喜歡那種沈重的* * *，而敏感的人連撓癢癢都受不了。如果妳懷疑妳的孩子在知覺整合方面有壹些問題，妳可以咨詢兒童醫生或者請專業醫生診斷。
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使用多種感官。讓孩子進入壹種和妳交流的狀態。妳可以靠近他，在他的高度蹲下(或站起來)，壹只手拍他的肩膀(或其他部位)。這就構成了比較豐富的感官接觸。他可能不會用眼睛看妳，但他能聽到妳的聲音，感覺到妳。這樣的對話會給孩子留下深刻的印象。
放松點。妳的孩子會對妳的情緒非常敏感(雖然很多時候是無動於衷)。孩子能感受到妳的緊張、焦慮或尷尬。盡量確保妳自己的肢體語言，妳的面部表情和妳手臂的姿勢能清楚地傳達妳的情緒。盡量放松，與孩子保持合理的距離，讓自己的整個身體面對孩子。
如果想和孩子聊壹個比較沈重的話題，提前打好草稿，想好應該說什麽，怎麽開始話題。妳應該能夠控制談話，並在談話過程中隨時做出調整。不要跑題，但也不要太強勢。也可以隨時糾正自己。“等等，我剛才說的有問題。我需要重復壹遍。”聽起來不怎麽樣，但是真的可以隨時重新開始。因為這個時候，孩子會更加珍惜妳對談話方向的把握，更好地理解談話內容。
第二部分
像這樣把握談話的語氣。
語氣的感染力。人腦中的鏡像神經元(見60頁鏡像神經元的描述)使我們能夠感知他人的感受。妳有沒有註意到下面這個現象:別人跟妳說悄悄話的時候，妳壹般都會跟他說悄悄話。當妳用平靜溫和的語氣說話時，孩子更容易用同樣的語氣回復妳。當妳提高聲音時，孩子很可能和妳壹樣大聲說話，從而破壞了談話氣氛。因此，有效利用兒童的鏡像神經元，會大大促進談話的效果。
心情對應語境。不要隨便用嚴肅的語氣說話，把最嚴肅的語氣留給最嚴肅的話。當妳想警告壹個孩子不要戳寶寶的眼睛時，如果妳說“親愛的，Stevie不喜歡妳戳他的眼睛”，這根本阻止不了他的行為。妳壹定要用嚴厲的語氣讓他知道這件事的嚴重性，但是不要太嚴厲，也不要經常這樣，否則孩子會對妳的嚴厲免疫。
小心妳的憤怒。所有的父母都會生氣，但是在孩子成長的不同階段，父母的生氣是要隨時調整的。通過喊叫或大聲說話來表達憤怒會讓孩子感到非常不安。孩子最怕父母生氣，尤其是年幼的孩子。有的時候，家長根本不大聲說話，孩子就會喊:“別吼我！”“在這種情況下，孩子花了所有的精力去抵抗父母的憤怒，根本沒有聽到父母在說什麽。所以，省下妳的大嗓門和怒氣，不要張著嘴來。如果妳覺得自己的情緒壹時失控，可以對孩子說:“我得先回房間冷靜壹下。”這樣做不僅可以更好地控制現狀，還可以為孩子樹立壹個好榜樣，讓孩子知道如何處理自己的不良情緒。為什麽不呢？
考慮妳聲音的大小。很多人天生聲音大(我老公就是壹個例子)，很多孩子會對聲音大非常敏感，尤其是可能有知覺整合問題的孩子。大聲說話對他來說意味著生氣(也就是憤怒)，妳說的話往往會被忽略。註意回憶壹下那些年我們老師是怎麽吸引全班同學的註意力的。老師經常開始用非常溫柔的聲音說話，很快全班安靜下來聽她說話。向老師學習，控制音量。
壹些孩子總是大聲說話。這種情況也有可能是遺傳問題，也有可能是聽力受損。妳註意到這些了嗎？妳帶妳的孩子去檢查聽力了嗎？也許這是孩子感覺統合失調的表現，也可能是因為孩子在嘈雜的環境中長大。用溫柔的聲音告訴孩子，他應該用和妳壹樣的音量說話。“在房間裏這麽大聲說話正合適。”當他不聽的時候，妳可以說:“不要在房間裏這麽大聲說話。走，我們出去，在外面這樣談。”帶他出去走走，而不是用他的聲音和他爭論。記住，沒必要懲罰他，教他認識到問題就行了，所以不要帶著怒氣對待他。
第三部分
這樣可以更好的聽孩子的話。
妳和妳孩子的時間是有限的。聽起來有點傷感，但是對於那些年齡在11~17之間的孩子來說，他們真的更喜歡和朋友交流(發短信，在網上留言，通過facebook分享照片或者發微博等。)而不是和妳說話，所以妳和孩子之間的交流是非常珍貴的。當孩子想和妳說話的時候，認真聽，放下妳正在做的事情，轉過身來面對孩子，看著他的眼睛。如果妳真的忙得走不出來，妳可以認真地對孩子說:“我真的很想聽妳說話，但是我現在很忙。妳能等我壹會兒嗎？”並確保盡快兌現妳的時間。如果真的忘了，後果會很嚴重，他會認為妳根本不在乎他。
不要打斷孩子。與成年人相比，壹個孩子描述壹個事物總是需要更長的時間。在此期間，不要隨意打斷他，耐心傾聽，不要老是幫他說下壹句他想講的話，或者猜測他的想法，甚至是講他想講的故事。讓孩子感受到妳尊重他，喜歡和他交流。孩子需要妳的耐心，這樣他們才會更喜歡和妳交流。
有時候妳只需要傾聽。事實上，壹個孩子說的許多事情並不想要壹個答案，壹個解決方案或評論。有時候他只是想讓妳聽他說話。事實上，傾聽孩子是父母收到的禮物。妳只需要熱情地回應壹聲“哦！”或者“真的嗎？”或者“這讓妳很開心(傷心、難過、驕傲等)。)”，並加上“謝謝妳把這個分享給我！”夠了。
啟發孩子說話。
我每周都會遇到這樣的家長:他們會問我如何啟發孩子自言自語。不要小看這個問題，因為作為媽媽，她壹定非常渴望聽到寶寶這壹天都過得怎麽樣。她媽媽可能會直接問他在學校做了什麽。“我打球了”或者“我什麽都沒做”，不管孩子大小，壹般都是這樣的反應。有各種各樣的原因。在這個衣食無憂的年代，孩子本身不需要分享自己的經歷，或者說，他們只是不想談論這些。而且確實有很多家長通過和孩子聊天來制定自己的小計劃，孩子也察覺到了，所以守口如瓶。
第四節
這啟發了孩子們說話。
讓孩子自己決定時間。其實真正屬於孩子的東西並不多，也很少有超出父母控制範圍的東西，所以孩子會覺得自己的時間很寶貴。有時候他們完全需要自己的時間，不想和妳分享，雖然聽起來很殘酷，但事實就是如此。對於有些孩子，他把手裏的奇聞當成控制妳的小工具。
復習壹天所見需要時間。有時候，孩子坐進車裏，妳說:“餵，說說妳今天過得怎麽樣，在學校都幹了些什麽？”往往適得其反。本來孩子可能想跟妳說點什麽，但是被妳的話堵住了。其實順其自然，給他時間思考，他可能會主動開口。每個人都需要時間來總結他壹天中發生的事情，不是嗎？就像偶爾吃飯的時候，老公突然問我客戶怎麽樣了。要知道，我壹天做這個都八九個小時了，這個問題馬上就能回答出來，真的需要時間去思考。孩子們也是。所以，當孩子上車後，試著告訴他妳這壹天發生的事情。“嘿，告訴妳，我今天遇到了壹個很有趣的人。他有10個孩子。然後我去超市看有沒有新的香皂盒……”相信我，聽完這些，妳的孩子會想說:“哦，妳今天不想聽我的事嗎？”有時候欲擒故縱更能讓孩子開口。有時候，妳也可以觀察孩子在妳說“妳看起來好累，今天壹定很累”之後的反應。這個時候，默默陪伴他，就是對他的壹種支持和愛。
不要強行打擾。父母經常越界，甚至不知道線在哪裏，很麻煩。即使妳認為妳創造了壹個非常開放、頻繁的交流氛圍，其實孩子越長大，隱私越多。現在是時候改變他們的策略了。稍微努力壹下，就能知道孩子想要什麽樣的私人空間。如果妳越界了，試著通過說“對不起”來彌補我不是故意問問題，我只是好奇，妳也知道我關心妳的事情。"
和孩子們聊點別的。在談論與孩子無關的話題時，妳無法想象他有多願意參與。試著講壹個故事，分享妳自己的經歷或談談妳的壹些想法，甚至講述最新的消息。“我在報紙上看到有人討論是否應該在小區裏禁止輪滑。我猜肯定有個老太太被輪滑運動員撞了，輕輕摔了下來。妳怎麽看？”看孩子會說什麽，他可能會沈默壹會，因為他也在思考。等著瞧。如果他還是不說，那就換個話題試試。也可以問問孩子對事物的看法，然後傾聽。
不要只是和孩子說話，要和他說話。我的朋友琳達給我講了她7歲兒子布雷特的故事。有壹天，布雷特突然對她說:“妳從來不跟我說話。”她很震驚，說:“我壹直在和妳說話。為什麽這麽說？”他還是說他媽媽不跟他說話。琳達不明白她兒子是什麽意思，所以她問他。他說:“妳和妳爸爸壹直在說話，前壹分鐘妳說話，後壹分鐘他說話，然後妳說話，然後他說話。”“哦，”琳達突然意識到，“妳說我們在談話。”“好吧，”布雷特說，“但妳跟我說話的時候，就告訴我該怎麽做。”就這樣，琳達真的沒有和他說話，只是和他說話。
不要喋喋不休。無論妳是在解釋壹個問題，還是陳述壹件事情，壹個孩子壹次能聽進去的東西並不多。妳說的前幾句他能聽進去，後面就難說了。就像著名的加裏·拉森童話裏的情節，當少爺罵他的狗金兒胡說八道的時候，他說:“烏拉烏拉，金兒。”所以省省妳的話，確保妳說的壹切都恰到好處。換句話說，少即是多。
兒童問題
孩子提問的原因各種各樣:有時候是想引起妳的註意，有時候是想逃避就寢時間，有時候是真的有問題要問。如果真的有問題要問，這是好現象，說明孩子在思考問題，在收集信息，在向妳要問題的答案。這不僅說明孩子想問壹個問題，而且妳要知道孩子是有提問精神的，不是隨大流的。每次孩子帶著問題來找妳，都是妳加深孩子對妳信任的絕佳機會。
這樣回答孩子的問題
回答問題時要考慮周全。問題是孩子給的禮物。為了鼓勵孩子多提問，避免類比，妳要仔細思考後再回答。
問題本身沒有好壞之分，也沒有所謂的“蠢問題”，所以回答的時候可以加上“很高興妳能問我這個問題”。
花點時間想好怎麽回答，可以先打個草稿。妳可以對孩子說:“嗯，我得給妳解釋壹下這個問題。讓我先想想再告訴妳。”然後，壹定要告訴他，越快越好。如果沒有下文，那麽孩子從此很少問“下文”。
聽問題，找出孩子們真正想問的問題。重復孩子的問題，確定他真正想問的是什麽，比如“妳是問人被埋了會怎麽樣嗎？”
理解孩子的言外之意。妳可以補充:“我想妳是想告訴我妳擔心我會死吧？”
發現任何謬誤，及時糾正。“事實上，小鴨子是從蛋裏孵出來的。妳想知道孩子是怎麽出生的，對吧？”
分成幾部分，壹次回答壹點。如果妳對妳的回答不滿意，孩子會告訴妳的。如果他認為自己得到了滿意的答案，他會告訴妳，這樣問題就可以告壹段落了……至少現在是這樣。
孩子消化問題是需要時間的。所以要有耐心，孩子可能會繼續問問題，甚至反復問這個問題，因為孩子處理這些信息是需要時間的，妳要容忍這壹點。如果孩子再次問同樣的問題，確保妳的回答是壹致的。永遠不要說“我告訴過妳”。
說實話。回答問題的時候，盡量說實話，實話實說，時刻記住孩子的年齡和認知水平。這樣可以保證孩子下次會問妳問題，而不是通過其他渠道尋求答案。
由於過去的狂野壹代現在都是父母，我經常會遇到這樣的問題:當孩子問及關於性、毒品和搖滾的問題時，父母是否應該說出他們過去的真相？年少輕狂時過著最多姿多彩生活的壹代人，壹旦為人父母，最強烈地想掩蓋自己的過去。這多有意思。
記得回訪。妳可以問孩子:“我說了妳想問的嗎？”或者:“妳以為這就是妳想要的答案嗎？”或者:“還有其他問題嗎？”這樣妳就能知道孩子的感受，也能大概判斷他對妳剛才說的話理解了多少。對壹些孩子來說，最好在談話結束時提問。對於其他孩子來說，談話結束壹段時間後，有必要進行壹次小小的“回訪”。這個可以看具體情況，“回訪”可以在談話後20分鐘到幾個小時內進行。這會給孩子壹些時間去消化和理解，“回訪”通常是由妳發起的。說到壹些不愉快的話題或者關於壹些不良行為的對話，有時候妳會得到堅定的回應“我不想再談那個問題了”。這種情況下，妳可以說:“這個問題妳不用再說了，我到時候再說。”有時候，父母很緊張地再次提起壹些問題，但“回訪”是必要的，這樣會鞏固談話的效果，與孩子產生適當的理性距離。
不回答很正常。如果妳不能回答孩子的問題，這很正常，這也給了孩子壹個學習如何尋找答案的機會。妳可以說:“我想那本書裏會有答案的。我們也可以去圖書館查。”或者:“我們可以打電話給瑞安叔叔，問問他知不知道答案。”或者:“我們去谷歌上搜壹下，看看能不能找到答案。”
現代傳播技術對傳播的影響
現代通信技術是壹把雙刃劍。它使交流能夠隨時隨地進行，極大地方便了人們的交流，但同時也削弱了人們交流的互動性，交流中只剩下壹個要素:語言。人們在閱讀短信時，看到開頭往往能推斷出以下內容。這樣會錯過更多的東西，沒有感官互動，沒有妳我之間的即時交流，只有冰冷的話語。郵件、網聊、微博、別人空間上的留言都是如此。最近的研究指出了人們面對面交流的重要性。只有通過面對面的交流，才能看到對方的面部表情，這樣鏡像神經元才能發揮作用，雙方才能分享彼此的感受。
在美國，隨著人們越來越依賴現代通信技術，進行更有意義的傳統交流的機會越來越少。我不想把那些手機和電腦網絡從我們的生活中徹底清除(其實把孩子的手機收起來比扔掉自己的黑莓手機容易)，我只是想建議妳找到壹個更合理的平衡點。
曾經，三個孩子給我留下了深刻的印象。他們看起來大概6歲，8歲，10歲，坐在餐廳的壹排椅子上。他們並排坐著，但沒有壹起玩。相反，他們把自己埋在iPod裏。這個年齡的孩子應該在壹起玩耍，壹起歡笑，這樣他們才能像兄弟壹樣。但是他們的iPod已經彼此疏遠了。他們忙著玩iPod，甚至忽略了父母和他們的談話，這是多麽可悲啊！
對現代通信技術的過度依賴剝奪了人們所有感官都參與其中的生動有趣的交流。看微博不能代替看對方的表情，也不能感知對方說話的語氣，更不能得到對方的即時回應。面對面交流會淡出生活嗎？希望不會！