每個人都有壹段悲傷，想掩飾，卻欲蓋彌彰。
青春相冊-我們都是好孩子。
文/慕雪
？我還是唐咕咕。
？(1)
？有時候，我真的很羨慕那些能平平安安過日子的人，在走之前懂得珍惜。畢竟不是每個人都能學會的。
？從小我就夢想成為壹個有應變能力的英雄。同樣，我也想做壹個縱橫南北，殺富濟貧的女人。然而實踐證明，這兩種方式都行不通。於是，初中的時候，我把所有的夢想都變成了壹個很實際的想法，那就是成為壹個壞孩子。嗯，我不只是想想而已。我壹直在朝著這個方向努力。
從小到初中，我壹直很聽話，不吵架，不惹事，那就是:乖。壹般來說，別人打架都是打我。我哭著跑回家，委屈地跟我爸說。然後我爸又打了我壹頓，警告我:下次打輸了別告訴我。真的沒用！因為我小，打不過別人，所以我總是壓抑自己，總以為長大了會認識很多哥們，把欺負過我的人壹個壹個的欺負，可是這個願望壹直沒有實現。
所以初中的時候認識了壹大群不怎麽會玩的哥們，還互稱兄弟。我們結成幫派，興風作浪，害怕天下大亂，周末以各種借口呆在網吧或者四處奔波。當然，那時候我們也體面地談過戀愛。我遇到的朋友雖然不算親密，但也是壹堆忠實的朋友。當時也是朋友。我是壹個學者，名叫淩誌，行為舉止像個強盜。我應該是當時喜歡的類型。我覺得女生都是這樣的。小時候總以為長大了會找到這樣的男生:長得像棵樹，拔下來的時候，驕傲壹倍。他的女朋友們都很羨慕。他的家庭背景很優秀，什麽都不用擔心。他也特別有上進心，十項全能，對我特別好。那時候，我深信世界上有這樣壹個人。他沒有找到我，我也沒有遇到他。我們都待在世界的壹個角落裏，等著對方，等著對方如期而至，可我不知道這個世界上從來沒有這樣的人存在過。呵呵，說重點。我當時就覺得，何淩誌，壹大群人，還是壹個人。他不像其他人那樣四處遊蕩。它讓我每次看到都有壹種要踩在腳下的沖動。他們都喜歡打籃球，但他不喜歡。他每次都看他們比賽。我曾天真地問他:“妳為什麽不打籃球？”看，他們都在玩！”他笑著說“不太會”，但第二天，我看到他笨拙地站在籃球場上，看著籃球無辜地飛來飛去，不知所措。我當時真的很感動，後來我跟他說:“妳真的不適合打籃球。”他也尷尬地笑了笑，說，“是不合適。“我覺得，無論哪種感情，都值得留戀。
那時候我們沒帶手機，就做了壹件現在看來可能很俗，但在當時卻無比浪漫的事:寫信。在課堂上我唯壹感興趣的事情就是寫信或回復別人。當時有壹群朋友上課玩得很開心，座位都連在壹起。所以那個時候，我們經常看到這樣的場景。老師作為講臺上唯壹不變的主角，日復壹日地唱著自己的獨白。我們這些孩子在百忙之中偶爾擡頭看看老師，配合壹下。現在想想，真的是壹個消極的時候。那時候的日子是自負的，是招搖的，世界是不被看好的，但我當時也沒多想。我當時還把信保存在壹個小盒子裏，壹切都因為那封該死的信，那封我不小心留在桌子上的信，那封我父母無意中讀到的信而結束。當時我很淡定，但又覺得很對不起他們。他們的眼睛壹直是聰明和明智的。我能理解他們在面目全非時的所作所為。那天晚上，我被罰跪在地上，靜靜地聽他們給我上思想課。值得壹提的是，我沒有哭。最後我爸留了句話:妳自己做吧。個人感覺可以被大家拋棄，但是不能讓父母失望。我們當時的班主任也看出了我的不對勁，就經常把我叫到辦公室。於是，在各種打擊下，我開始寫那封名為《絕命信》的信。我記得我當時哭了，但是結局不是很轟轟烈烈，我就順其自然了。我和那群人疏遠了，安心學習。每次在學校遠遠的看到他們，我都學會了繞道。畢竟我是不安的。妳看，我壹直是個心地善良的孩子。
這群人的故事已經告壹段落，該說說那群人的光輝事跡了。在我們自己的班裏，我也有很多玩得很開心的朋友，比如周濟、葉飛、龔文、、魏新江等。相對來說，這些朋友還是比較文明的，我們壹起度過了很溫暖的時光，但是讓我很郁悶的是，我現在就想寫。
而我，也在往好的方向發展，開始變回“好孩子”了。也許，我從來沒有成功地變壞過，或者黎吧啦是對的:壞是與生俱來的，無論妳怎麽學都學不會。
我初中比較忙，但是三言兩語就寫好了。寫完之後還是有壹種後悔的感覺。
有時候，我真的很羨慕那些能平平安安過日子的人，在走之前懂得珍惜。畢竟不是每個人都能學會的。
(2)
人生在不斷的希望和失望中，在淡淡的憂喜中，在壹點點的理解和壹點點的無知中，壹天天豐富起來。
以色列航空公司後來對我說，我不能告訴妳。妳看起來像個好女孩。沒想到初中這個年紀的妳還坐立不安。妳真的不能以貌取人。哈哈，我笑了。說起他，那是高中。壹航是我的小學同學，說也奇怪。小學初中我們在同壹個班，但是壹直沒有聯系。但是高中以後，因為壹群同學，我們和他熟悉了起來。像周濟、葉飛、魏新江、文、這樣的人還有很多。但好消息是，我們高中的關系比初中還要牢固。周記初中因為壹次意外被調到我們班。後來關系壹直很好，再後來，還有壹段淵源要談。因為他，我認識了羅鋒和羅鋒。大概是忘了怎麽認識的，對他的第壹印象也快忘了。只是後來他調到了另外壹個地方，但是後來，關系發生了變化。都是我初中認識的哥哥。說到認弟弟，那真的是我們當時的壹大愛好。我真的希望我能把世界上所有我認識的人都和我的兄弟姐妹配對。這兩個哥哥，葉飛，壹直對我很好，也是我初中最好的朋友。我們之間有很多故事，初中的時候，從高中開始我就壹直珍藏著。既然命運給了我重新開始的機會，我壹定不會放棄。也是因為他們，我認識了小李，壹個很認真的孩子。此外，我也逐漸熟悉了以色列航空公司。我相信命運，也珍惜命運。我們有那麽多朋友，也有很多難忘的回憶。高中的日子裏，我總是卡在壹堆書裏，但了解我的人都知道，我有壹顆不安分的心，我自己也無能為力。
？不知道是初中耗盡了我瘋狂的精力，還是高中的瘋狂太多讓我無法寫作。在那個有很多故事的高中面前，我其實覺得沒什麽好回憶的。我很努力，也仔細想過。我記得最清楚的是那些朋友，他們生動的樣子。
也許，高中那個時候的我們，已經長大了，成熟了，喜歡思考了，再也不會像初中那樣沒心沒肺了，但最後還是沒有那個時候那麽自由快樂。嗯，反而高考後聚的更頻繁了，幾乎每個假期都聚。來說說這個聚會吧。我還是喜歡三維空間戒指，壹直想玩。謝謝妳的辛勤工作。
我經常把這群人稱為我的“朋友”，因為他們雖然還是混混，但我知道，總有壹天，他們會成為有擔當、有擔當的好孩子。我們都是好孩子，我壹直相信這壹點，所以不要讓我失望。除了這群朋友，我的高中班裏還有壹群玩得很好的姐妹:文和鐘。除此之外，總有好的，比如小琪、蘇靜、陳昭、韓毅和徐夢倩。雖然從高考開始就分散在世界各地，但是能交到這麽多這樣的好朋友，還是很開心的。
另外，值得壹提的是，我的師徒走了四個。我大概忘了當初認師父的原因了，但我清楚地記得，有壹次，我吃完飯回來，當眾呼喚師父，於是我睿智的神武師父也大聲回答:悟空。我當時汗流浹背，真想挖個坑把自己埋了。就這樣，我有了師父和悟空，然後有了八戒和沙僧。依稀記得有個如來和幾個妖怪，呵呵，好大的歡喜。
我不知道該怎麽形容我對高中的回憶，那些美好的舊時光，那些漸行漸遠，那些穿著新鮮衣服，騎著憤怒的馬的少年，那些寫滿密密麻麻字跡的試卷，還有那些竊竊私語的表白。
？十幾歲的時候，在喜歡的人面前大聲表白。我喜歡妳的大嗓門，我什麽都不怕。
？成年後，我握著喜歡的人的手，很想說，真的很感謝妳能在這裏，但當我看著他的眼睛，我把這句話埋在了心裏。最後，直到他因為某種原因退出了我的生活，我才說出來。
？當我們長大後，我們都失去了無知和無畏的孤獨嗎？我有點失望。
？總覺得很多機會轉瞬即逝。街上每天有那麽多人從我們身邊經過，還都是陌生人。其他人，即使我們相隔千裏，也總能遇見。
？高中以後，我壹直和很多人保持適當的距離，因為我知道我很傻，我很容易相信別人，我很容易被傷害。我對世界的防禦壹直沒有開啟，怎麽辦？我得把自己包起來，用厚厚的殼，殼和心壹樣硬。
？我很想相信壹個人。在我疲憊的時候看到他，會讓我覺得，淩亂的世界裏，還有壹個幹凈的夢。我壹直都不開心。我希望自己快樂，不是那種歇斯底裏的叫囂要學會快樂的快樂。快樂應該是壹種非常平和的品質，不是精心創造的，不是潛心培養的，不是裝出來的。
現在回想高中，總是百感交集。可能是喜歡寫作，愛上了傷感的文字，也是從那時開始的。
我不知道妳是否和我壹樣。在高中忙碌的三年裏，雖然妳重復著渾渾噩噩的日子，但不知不覺間，壹份愛已經在妳心裏生根發芽。不幸的是，我們常常從過去中吸取教訓，過了很久才意識到。與此同時，我們讓它蓬勃發展，並最終失控。如果我們有壹點預知未來的能力，那就太好了。
然而，只是日子在不斷的期待和失望中，在淡淡的悲傷和淡淡的喜悅中，在壹點點的理解和壹點點的懵懂中，壹天天的豐富起來。
但我常常感激這段經歷和結果，因為它給了我壹件事。我想了很久，終於想出了這麽壹個詞，就是“情懷”。嗯，就是這個詞，壹種悲喜交加的感覺。謝謝妳。
(3)
？反復提到故意吸塵是褻瀆。
？到底是怎麽回事？要勇敢。
？最近總是聽到“理解”這個詞。記得初中的時候龔文子經常這麽說我。我媽最近老是說:孩子怎麽突然變賢惠了！天啊。仙惠？這話說得沒錯！說我體貼，蕭炎總是說:妳對每個人都體貼，除了我。呵呵，這個，從何說起？
？談到蕭炎，我們必須從預備課程的第壹天說起。他是我進入預科時遇到的第壹個人。就像他說的，他在校門口等了那麽久，就是為了等我，可惜，我進進出出那麽多次，從來都不是為了他。
？那個時候，高二的他，總是壹臉淡定，無所畏懼。站在他身邊，妳會感到很安全。很多事情不用妳操心。是的，我壹直是個沒有安全感的孩子。況且高考後的那個暑假，我除了悲傷和絕望什麽也沒幹，所以我渴望投入到另壹種生活中，但誰知道我壹個人面對新的環境有多害怕。很長壹段時間，我都渴望蕭炎的庇護。我什麽都不想，整天腦袋空空的跟著他。但是，有些事情總是在我們毫無準備的時候毫無準備的發生，意識到的時候已經來不及了。
？小壹臉嚴肅的向我表白，我也壹臉嚴肅的拒絕了他。同時我也在想，這個世界上有沒有純粹的男女友誼？畢竟我們回不到小時候的那個時候了。小時候，異性朋友拉著我的手，紅著臉說，我喜歡妳。我也回過頭，紅著臉，壹字壹句的回答:哦，我明白了，那，那我們還能做好朋友嗎？他說:當然！所以我變得很開心。
？明確關系後，我抑郁了很久。很多時候，我很討厭自己的後知之明，總是顯得很愚蠢。我真的很討厭這種感覺。雖然我不是壹個涇渭分明的人，但我還是有著清晰的好惡界限，我有太多的回憶，我能觸摸的，不能觸摸的。
？我不想讓別人覺得我是壹個不安分的人，但似乎我壹直扮演著這樣壹個不安分的角色。妳看，別人把我折磨死了，我也把別人折磨死了。然而，他們當中的誰從來都不公平。
？然而，蕭炎比我想象的要嚴重得多。他曾經很認真的說過，他說:我告訴妳，我就是喜歡妳，而妳不需要任何負擔，只要我對妳好，妳不需要礙事。妳很孤獨，需要保護，也不需要愧疚，因為我是自願的，我知道妳不喜歡我。我聽了之後無言以對。真的有比我更蠢的人。
？我不是壹個特別勤奮的人，也不是很有天賦。我全心全意做每壹件事，只為幾天後回頭看，不後悔。我為了這樣的原則做了很多傻事，不知道值不值得。
？就像愛壹個人，我會盡力去愛。至於能不能得到回應，我當然希望得到回應，但如果得不到，我還是會愛。
？我真的不想抱怨什麽。如果失去等於得到，我不應該抱怨什麽，但我還是會不甘心。這也是我們的本性。妳得到的東西會不斷提醒妳，妳失去了什麽，妳高興什麽，妳難過什麽。
？預科學校，嗯，除了這些，還有很多值得珍惜的東西。最值得註意的人是我最親愛的老頭(惡心)他現在就在我旁邊看女生轉發。呵呵，這是性格。估計看過我文章的人都知道我會經常提起這個人，這個人就是我在預科學校認識的那個人。有她在身邊真好，關於過去。
？我壹直害怕回憶。我是說，如果我只有回憶，我珍惜的東西會讓我害怕。但我壹直記得。蕭炎總是說我是壹個活在過去的孩子。呵呵，沒那麽嚴重。我也是活在當下的孩子，也要學會活在未來。
？記得在壹本書上看過這樣壹句話:無論妳被傷害的有多深，總會有人原諒妳之前生活給妳造成的壹切困難。這是我想對那些被愛情傷害過的人說的話，也是我想對自己說的話，但說真的，我自己都不相信。如果，如果，我真的能在未來的某個時候遇到這樣壹個人，我壹定要走上前去，告訴他:這些年妳都去哪了？妳知道我等了妳多久嗎？
？嗯，反復提就是褻瀆。
？很多時候，我會覺得對不起，但覺得對不起也是壹種幸福，因為還是有讓妳覺得對不起的事情。