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我的鳥飛走了。

在街頭書展值班,突然壹只鳥落在我肩上。我啪的壹聲把它拿在手裏。仔細看,背部和翅膀呈黃綠色,有壹些細細的黑色花紋,下顎和腹部呈淡黃色。叫別人說虎皮鸚鵡。看著同事們羨慕的目光,心裏充滿了喜悅。畢竟書友會那麽多人,它只對我“關心”。雖然我從來不喜歡養寵物,但是我抵擋不住這麽漂亮的小東西的誘惑,所以我給它壹個籠子,買了特別的食物,每天照顧好它。相處了幾天,已經喜歡上了。我把它掛在院子裏的小櫻桃樹上。下班後,我看了看,很養眼。聽了它溫柔又溫柔的叫聲,我覺得神清氣爽,很放松。不幸的是,當我不在家的時候,壹只貓拜訪了我們的房子並攻擊了它。鸚鵡死了,我心疼了好幾天。壹看到籠子,我就想起來了。後來我想,既然籠子閑置,不如再買壹個。

我跟壹個愛養鳥的朋友說了,她熱情地陪我去了鳥市。當她剛到那裏時,她看中了壹只黑色的小鳥,全身黑色,長著尖尖的嘴和長長的尾巴。問賣家叫什麽名字,回答:四喜。我覺得太醜了,說還不如看壹只鸚鵡。她說妳不懂。種花看其色,養鳥聽其聲。好看的鳥不壹定唱得好,醜的鳥唱得好。為了說服我,她還說她壹直在找這種鳥,但是壹直沒遇到過。今天,她終於遇到了。不要錯過它。有些東西有時候很難找到。但是她不得不買。雖然心裏不喜歡。

我回來後百度了壹下,才知道這鳥為什麽叫“四喜”:壹個喜歡它扇子壹樣的尾巴,壹個喜歡它婉轉流暢。三喜的身材更迷人,四喜的家庭充滿幸福。這四喜中,我只對“圓滑流暢”情有獨鐘。但遺憾的是,半個多月過去了,我再也沒有聽到它的叫聲。問朋友,她說可能是怕生,等壹下。她還很自信地說:“我肯定不會讓妳失望的。”經她這麽壹說,我增加了信心和耐心,只是每天小心翼翼地打理,等待“花開”。

?為了避免貓的騷擾,我只好把鳥籠掛在二樓的晾衣繩上,用玻璃完全封閉,靠近西墻。好像壹整天都精力充沛。從進籠子的那天起,它就不停地拍打著翅膀,上躥下跳,壹刻也沒閑著。

壹天早上,我剛給他們送了飯和水,想下樓。我正走出樓梯,突然聽到身後的走廊裏傳來壹聲“唧唧”的叫聲。我轉過身剛把頭探進去,生怕打擾了這個小東西,然後又是壹聲“唧唧”的叫聲。哦,就是它!我躡手躡腳地靠近它,我聽到了另壹聲“鳴叫”,聲音特別大,好像我在發出聲音之前已經鼓足了所有的力氣,充滿了爆發力和穿透力。真的是它!我的驚訝不言而喻。再看看那個小黑人,感覺也沒那麽醜了。

壹天早上,我被它的聲音吵醒,正在院子裏洗漱。我聽到二樓樓頂傳來鳥叫聲。我擡頭壹看,只見壹只小黑鳥在二樓樓頂西端的邊緣跳來跳去。我仔細聽了聽它的聲音,曲折悠揚,卻和四喜壹個調。我想如果我的四喜能像它的聲音壹樣美。

接下來的幾天,我發現四喜的叫聲居然轉了過來,不像之前那麽直,單調。就是覺得不靈活,僵硬,僵硬。但這足以讓我興奮,就像看著我的孩子突然笑了,說話了,或者走路了。心裏的激動難以言表。

壹天下午,我下班剛進胡同,正巧碰到王毅,他和我家隔著兩個院子。她壹看到我就問,我們胡同誰養雞?這麽脆?我知道那壹定是我的四大幸福。壹想到今天有了新的進展,我就特別激動。壹進門就迫不及待的想看。為了更好地“見證奇跡”,我把籠子取了下來,心想它在樓上悶了這麽久,也該是時候了。又順手把籠子掛在院內的櫻桃樹上,去廚房準備做飯。我正忙著,突然想起那只貓,馬上出來看。才發現它今天心情特別好,脾氣也沒有平時那麽暴躁。它很安靜,叫聲也不那麽生硬。我又放心地準備晚飯了。

等我再出來看的時候,突然發現它剛從籠子裏飛出來,直奔平房上的太陽能。我放下菜,趕緊上去抓,還沒靠近,它就飛了起來,這次落在前壹排的房頂上。我追到平房邊上,停了下來。近在咫尺卻得不到。想到可能瞬間就消失了,是壹種怎樣的感覺!如果不是理智告訴我前面有條巷子,我會不顧壹切的沖過去抓住它。它悠閑地站在屋脊上看著我。我焦急地看著它,卻無能為力。想下去,又怕它飛走,可能再也見不到了。想繼續等下去,又怕最後沒有結果。就這樣,僵持了二十多分鐘。無奈,只好下到平房。去繼續我的晚餐。

洗菜的時候還在想我的鳥。不知道現在還在不在。於是我幹脆放下沒洗的盤子,又上去看,卻發現屋頂上有兩只小黑鳥!他們站得很近,互相唱著歌。聽起來清脆悅耳,分不清哪個聲音是四喜。那麽響亮柔和,聲音裏充滿了喜悅、歡樂、隨意、率真。終於“領略”到四喜“流暢”的“廬山真面目”了!原來,只有遇到“知音”,才會有“高山流水”!我突然想起了前幾天早上在樓頂上竄下跳的小黑鳥。哦,原來是罪魁禍首!它誘惑走了我的四份幸福!

?此時此刻,我想對它說:小鳥,回來吧。如果妳回來,我會為妳做我能做的壹切。可惜它不懂我。我討厭我不懂鳥語。我很驚訝,世界上有這麽多種語言,卻沒有壹本關於鳥語的書。伯樂識千裏馬,還有壹本叫《相馬經》的書代代相傳。我不禁在心裏抱怨起葉來。作為孔子七十二尺之壹,既然如此精通鳥語,為什麽懶到沒有留下壹本叫《鳥語指南》的書呢?我看著他們壹邊思考壹邊在夕陽的余暉中徘徊,那麽歡快,那麽熱烈,那麽無拘無束,自由自在,好像是故意在生我的氣。我覺得好嫉妒他們,更恨那只小黑鳥。我在心裏無助地呼喊,希望它能回到我身邊。

最後無奈的下來了。我的內心是空虛的,充滿了失望。回到院子裏,我看著掛在櫻花樹上的籠子,仿佛又看到四喜在籠子裏上竄下跳,它的“唧唧”聲回蕩在耳邊。心裏亂糟糟的,不知所措,只是盯著籠子。這時才發現原來籠子裏的壹根竹簽斷了,於是我加了壹根鐵絲。可能是掛籠子的時候,鐵絲的壹端被樹枝撞到,偏向壹邊,給了四喜“逃跑”的機會。壹邊恨自己粗心,壹邊百無聊賴的來到客廳。婆婆在看電視劇《我的小女兒不離不棄》。我冷漠無情地看著屏幕。畫面中,老曉曼九峰正在揮劍割花,孫子董芳用身體擋住花,對爺爺說:“妳愛過嗎?如果妳愛壹個人,雖然妳知道她不喜歡妳,妳還是會為他做壹切!”

?啊?!“妳還是會為它做壹切。”這不正是我此刻的感受嗎?然後我在心裏問自己:壹個人說這句話的時候,他說的“壹切”是不是包括放下他想要的東西?包括放棄擁有它的想法嗎?比如我在心裏說我願意為四喜做壹切,有沒有壹個前提是我希望它飛回來讓我重新擁有?那麽如果妳想擁有它,妳就得把它關在籠子裏。為了“保護”它,妳得把它放在用玻璃封閉的二樓,與外界隔絕。擁有它是我的幸福,但我扣留了它的身體,困住了它的翅膀,湮滅了它對我自己幸福的希望。會幸福嗎?我突然明白了:為什麽它在籠子裏不停的上竄下跳,那麽不安分,那是對自由的渴望;為什麽不夠委婉?那是因為它沒有歡樂。為什麽每壹個生命都充滿力量?那不是尖叫的求救信號嗎?原來我的快樂是以它的快樂為代價的。為什麽愛就壹定要有呢?但現在它快樂了,為什麽我不能快樂?為什麽不把它的快樂當成幸福呢?

回想當初,我根本沒有養鳥的愛好。我只是偶然得到壹只鳥。正是它漂亮的外表吸引了我,所以我有了買籠子的想法。有了鳥籠,我又有了買鳥的欲望和沖動,從喜歡它的顏色到被它的聲音迷住,最後我慘了。以至於陷入了無法自拔的境地。

突然想起道德經上說的:“五色使人盲,五音使人聾。”以及佛家所說的“欲望是痛苦的根源”。我深受啟發,恍然大悟。原來我已經在不經意間迷失了自己!我知道雖然我不是聖人,但我絕不能淺薄卑微。雖然我並不高尚,但我絕不能放縱自己。想到這裏,我突然覺得輕松了。

?愛美是人的本能和天性。人往往壹不小心就會被看起來很美好的東西吸引或迷惑,甚至越陷越深,以至於找不到自己的精神家園。我突然覺得特別感謝四喜。在這壹個多月裏,讓我經歷了得與失,悲與喜,喜與悲,懂得了放下,懂得了放下。它教會我尋找自我。同時,當我以後面對生活中的各種誘惑時,我也能記住這個教訓,打破神秘,堅守自己的精神堡壘,讓我的“假孫悟空”永遠沒有繁衍的機會。

我知道在以後的日子裏,我還是會想起四喜。也許有壹天它會突然出現在我面前,但當我再次看到它時,我的心情會平靜而淡然。就像每年春天,櫻桃成熟的時候,我在樹下壹邊喝茶壹邊看書,壹邊看著幾十只甚至上百只小鳥在樹上嘰嘰喳喳,旁若無人地搶著櫻桃。他們毫無畏懼地看著我。我坐在那裏,讓它們打在我頭上彈開的櫻桃果實或櫻桃核,落在我的書上或落在我的杯子裏,但我壹點也沒接住,只是自得其樂。因為,真正愛它,不是限制它的自由,剝奪它的快樂,也不是遏制它的夢想。遠遠地看著它,用心欣賞它,但妳的心裏沒有我,也沒有它。我只想永遠定格這天地間平等和諧美好的畫面。這難道不是壹種愛嗎?

我把籠子放在樓上的儲藏室,決定從現在開始把它放在架子上,因為我的鳥已經飛走了。