和男朋友寫分手信。
親愛的:
我很抱歉含著眼淚給妳寫這封信。
這麽長時間了，我們之間發生了很多事情。最難忘的是我們在壹起的快樂日子。但它似乎太短了。當然也有不開心的時候，但是每次吵架之後我都非常後悔，真的。直到那時我才意識到我是如此在乎妳。....
因為愛妳，所以選擇放棄妳。妳曾經說過讓我睜壹只眼閉壹只眼。我嘗試了很久，很多次，都不行。因為我愛妳，女人都是自私的。如果壹個女人不在乎妳做什麽，那麽妳對她來說就不重要。我的要求不高。還我像以前壹樣好。然而，....
我真的很脆弱。我總是喜歡說狠話，但我真的像羔羊壹樣軟弱。我是壹個被愛情傷害過的人。我不想為了壹段不可能的愛情，再把自己傷得這麽重。我好害怕。不知道這個傷口的愈合期要多久...現在我只覺得自己像壹只千瘡百孔的刺猬。對妳來說，我身上的刺仿佛連血帶肉。......
妳知道我之前為什麽沒找到男朋友嗎？我害怕壹旦愛上壹個人，就無法自拔。我不想再次受傷。我不想輸得這麽徹底。我真的很害怕，所以壹直在逃避愛情。妳說我不好，沒心沒肺，但我只是在隱藏自己。這只是我虛偽的壹面。
在我心裏，妳是我生命中唯壹的男人和丈夫。我不是壹個隨便的女人，也不會隨便對壹個不確定的人說“我愛妳”，但這壹切都在妳面前煙消雲散了，因為妳我失去了對自己的承諾，我破例了...我有妳的孩子，但我關心他，妳知道嗎？因為他屬於我們倆，他是我們的結晶。孩子離開我身體的那壹刻我哭了，好難過，真的。那時候我覺得自己失去了生命，腦子裏壹片空白，因為他就是我的生命。當時我暗暗發誓，如果我再有壹個孩子，我無論如何都要把他生下來，好好照顧他........
我每天壹個人在家。其實我無時無刻不在想妳，想妳工作的樣子，想妳焦慮的表情，想妳有時候開心時孩童般的可愛，想妳在想什麽，想妳開心時會不會想起我...我壹天打開幾次門，看著樓梯，希望能聽到妳的腳步聲，可是每次都很失望，每次妳打電話，我都回。想著這幾天妳對我說的話，我好像意識到了什麽。我知道我在妳心裏不重要...每次掛了電話，我都會哭的那麽傷心，壹遍又壹遍的問自己，我是怎麽了，我做錯了什麽，讓妳改變了我這麽多。我不明白我對妳發脾氣是因為我太愛妳了以至於不能自拔。但我不會像小甘肅(男朋友的前女友)那樣。我只能把悲傷留給自己。我悄悄的難過，悄悄的哭，故意不表現出來。我害怕妳看到我，說我軟弱，因為我脆弱但堅強。這可能是我的缺點。
我在妳心裏是什麽樣的女孩？我很在意這個問題。妳說我離小甘肅遠。妳知道這有多傷我的心嗎？心像針紮壹樣疼，連血都在滴，但我還是笑著對妳說，沒關系，我不在乎。....
如果妳愛壹個人，妳應該讓他開心。妳應該和妳喜歡的女人在壹起。不要怕面子。妳們不是夫妻，但還可以是戀人。而我將壹輩子做壹個沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有。我能談什麽戀愛？.....
我真的不想離開妳，但是我受不了壹個不愛我的男人不冷不熱的態度。我寧願離開孤獨，至少妳可以幸福。我寫這封信就像用刀子割自己的肉壹樣痛苦，但我還是寫了。我唯壹不明白的是，我們到底怎麽了？這都是為什麽？現在告訴我，讓我去冷靜壹下。....
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Xxx年xx月xx日
和男朋友寫分手信。
男朋友:
妳好。想了想，這封信不知道怎麽開頭。所以先說為什麽要寫這樣壹封信。
我不是壹個不喜歡思考的人。我只是有時候喜歡逃避。在我看來，逃避沒有錯，哪怕是不好，我也不想面對。但是和妳在壹起的這些天，妳重新啟發了我的思維，讓我積極思考。我覺得很好。雖然我也知道，壹個女孩最大的幸福就是和她愛的人在壹起，什麽都不想。但我不敢奢望，在我從生活中收獲了那麽多美好和感動的生命中，我是否還有幸成為壹個被生活所寵愛的女人。所以，在我看來，做壹個能夠獨立思考，獨立生活的女人是很有必要的。和妳在壹起的時候，還能任性，還能壹起想。在我看來，已經是很大的幸福了。
也可能是昨天下午睡得太多，導致晚上失眠。也可能是大腦皮層的神經元過於興奮，產生了壹系列的想法導致上帝嘲笑我。但對我來說無所謂。重要的是我真的想過，我確實有話要對妳說。於是就有了這樣壹封信。
簡而言之，我想問妳幾個問題。第壹個是關於靈魂伴侶的。壹直以來，我都被貼上了對男朋友要求很高的標簽。雖然我從來沒這麽想過。但是現在，我不得不承認，確實是這樣。精神上的和諧是比物質或生活更難達到默契的壹個方面。但在我看來，是很重要的壹個方面。我不是隨便說說，我是有依據的。在我看來，無論是愛情還是婚姻，每個個體在交融的過程中都會有碰撞，但不壹定是火花，也不壹定是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要他們有相似的家境，我們就可以在壹段磨合期內建立壹致的消費觀。建立壹個新的和諧機制並不難，要麽壹點約束，要麽消費互補。生活中的相處真的需要壹段時間才能真正適應。這是習慣和習慣的結合。但幸運的是，我們有著相同的人生目標，那就是健康的生活，這很難得。有了這個大前提和目標，很多生活習慣很快就會重合，容易相處，我覺得很難得。但我是壹個自制力很差的孩子，需要妳不斷的鼓勵，所以我把這個大問題留給妳，不允許妳逃避。
其次，我最看重的精神層面。也就是所謂的高需求方面。我是壹個精神生活豐富的人，這壹點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然最沒用，但我也每天樂在其中。我喜歡從壹本書裏喚起我對生活的感悟，從壹部電影裏學習我對生活的態度，從壹段音樂裏感受生活中的快樂，跟隨作者的筆觸走遍世界，從壹個情節裏體會焦慮，從壹句歌詞裏喚起回憶和想象。我是壹個愛做夢的孩子，雖然已經過了做夢的年紀。
妳說我們是優勢互補的情侶。我同意這種說法。但在我看來，妳的生活中並沒有這樣的精神天堂。妳曾多次告訴我，妳渴望妳的家人，因為妳可以走進去，撕下妳的面具，卸下妳的防備。很真實，很自我。這是妳對家庭的渴望。我很理解。雖然我不是男人，但我知道男人在外面打拼不容易。他們渴望壹盞燈，壹杯茶，壹個擁抱，壹個吻，壹頓早餐和壹個簡單的散步的快樂。但在我看來，這些外在的精神慰藉，遠不如自己的精神樂園令人愉悅。正是在這裏，我們相輔相成。妳可以教我很多職場做人的道理，我也可以帶妳走進我的精神世界。妳教我成長，我讓妳感到輕松。那很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，就像我期待妳有自己的精神樂園壹樣。妳需要空間的時候我不會打擾妳的精神世界。我只會默默地看著妳，為妳削壹個蘋果，壹個橘子。
但是通過這段時間，我發現了壹個問題。我也跟妳說過這個問題，就是妳的生活那麽純粹簡單。可能是妳工作中需要太多的思考，才讓妳的生活如此黑白分明。在我看來，簡單純粹就好。但是簡單不代表不富裕。在妳的生活中，只有兩部分:壓力和緊張，我覺得這樣不好。因為，即使妳期望家庭生活是妳人生幸福的源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的來源。我很擔心。這時候妳該怎麽辦？所以，我很鼓勵妳，我很想讓妳有壹個精神上的天堂。這不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而遊泳，而是為了讓妳感到快樂和放松，僅此而已。就算妳不想讓我打擾妳，我也能接受。因為當妳充分享受快樂時，我也感到快樂。所以，多培養這種愛。做模型，玩汽車，去戶外。當然，我希望我能和妳在壹起，甚至當妳想壹個人的時候，我只想遠遠地看著妳。
我想說的第二點是甜。我覺得甜是壹個特別好的詞。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更需要。因為男人本身就缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體驗小幸福、小快樂方面。這裏我談談我對甜的理解。通過我的兩件小事，雖然不想炫耀自己，覺得自己有多甜，但是通過妳我真的找不到這樣的案例，別人也不方便舉例，所以只能誇壹下，請不要笑話我。25日在久石讓將有壹場音樂會。早在去年我就想去壹個。這個機會千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這壹天妳不會去。我也想過要不要編個理由讓妳有家的感覺，然後我就高高興興的去了，但是後來想了想，幹脆不告訴妳了。以免讓妳尷尬。我放棄了，選擇留下。如果那天妳需要我出現，我壹定會去袖手旁觀。這是其中之壹。還有壹點就是不知道是早點告訴妳還是等到真的發生了再告訴妳。我選擇保持沈默。默默承受這件在我看來已經很有壓力的事情。之所以沒有告訴妳，是因為妳我都改變不了這個現實。即使我告訴妳，也只會給妳增添煩惱，影響妳的睡眠，影響妳的工作，所以我會避而不談。但問題遲早要面對。我相信那個時候，妳可以站在我面前，站在我面前思考。其實我也有很多任性霸道的地方，但以上是我表達愛的方式。希望妳能開心的接受。我們都應該學會如何相愛。
女生想嫁的人很簡單，就壹個，只要她好。但是優點也有很多種。有人覺得給她買好衣服是為她好，越貴越好。有人認為，能讓她開心，就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的；有人覺得給她壹個穩定的家是對她好，讓她享受平凡的幸福。但在我看來，對我好的要求更多。我之所以要求更多，是因為我對自己的要求也壹樣。所以妳不用擔心，妳只需要付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，對我的身體好，擔心我的身體，愛我的身體。
對我好，對家人好，愛他們，關心他們。
對我好，對朋友好，和他們愉快相處。
對我好讓我覺得溫暖。壹個電話，壹條短信，壹句問候，都可以。
對我好讓我覺得踏實。壹個擁抱，壹段對話，壹句誓言也可以。
對我好就是不讓我受委屈，而是盡量為自己多承擔，怕我想多了，難受。
對我好就是不厭其煩的關註我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的憂郁。妳仔細觀察他們，永遠是最懂我的人。
不是幾滴眼淚和情書，不是聖誕節的神秘禮物，不是櫥窗裏的新衣服，也不是生日晚宴上的浪漫。冬天是洗腳水，夏天是涼白開，秋天是紫葡萄，春天是潤膚液。是初冬為我搭的薄棉被，夏天為我搭的蚊帳，秋天為我煮的玉米，冬天的壹頓熱騰騰的早餐。太多了，融入生活，卻取之不盡，用之不竭的快樂。這對我有好處！
昨晚我滿腦子都是這個。其他細節都不值壹提。其實我可以潛移默化的影響妳，讓妳慢慢適應，但是我迫不及待的說出來，因為時間不允許我們這麽慢慢的消化彼此。我們必須采取直接的態度。在我看來，溝通是最好的方式。妳經常在電話裏長篇大論地闡述妳的觀點和態度，讓我盲目崇拜如被洗腦。不過還好，我也有自己的思考和思考。只是壹時不知道從何說起。
我希望我們能愛得深、遠、久。
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Xxx年xx月xx日
和男朋友寫分手信
親愛的:
這是我第壹次這麽晚還坐在電腦前給妳寫信。我這麽做壹定有原因。
現在我會很謙虛地告訴妳我的感受，因為我不想輕易誤解妳。今天我拍了壹張我們在宿舍的照片，設置成了屏保。我想妳，我想告訴妳我的幸福。但是，妳給我的答案真的很震撼。
妳甚至不回短信。妳能做到的。我真的不敢相信。我不敢把這個冷酷的妳和那個對我許下承諾的人聯系在壹起。
前天來看我的那個人，躺在我旁邊的那個人，是誰？
昨天誰離開了我，在車站吻了我？
妳能告訴我嗎？
我生氣了，我為什麽要生氣？我太高興了。等妳的消息，等妳的電話。我會等妳的。
然而，我等待的是深深的沈默和妳的冷漠。
現在，宿舍的姐妹們都睡著了。然而，我正在寫信。就算不寫，我也睡不著。因為我在哭。
我難過嗎？我不知道。
妳知道嗎？妳知道嗎？我認為妳騙了我。
也許妳沒有妳說的那麽愛我。
對妳來說，我的存在只是錦上添花。和我在壹起，妳更成功，更滿足。沒有我，妳的生活還是那麽精彩。所以，妳可以這麽冷酷，這麽瀟灑。
我在的時候妳對我好，不在的時候我不存在。
也許妳應該說，妳很忙。忙是相對的。妳白天很忙。妳晚上也很忙。我問妳，妳在忙什麽？！
妳能忙到不發消息嗎？
自己看看收件箱和發件箱。妳會明白的。
親愛的，我想好好愛妳。因為我覺得妳愛我。
然而，我是壹個自私的人。
如果妳對我的愛繼續這樣。妳會得到同樣的結局。
只有這樣，妳才能理解我此刻的心情。自古以來，人們只有失去了才懂得珍惜。
我不會再給妳發短信了。我不會再接妳的電話了。我消失了。妳再也找不到我了。
請不要再讓我難過了。我對妳的感情有限，我的眼淚也有限。我答應過妳不會再和妳分手。所以我就不說了。
前兩天我很難過，但是妳來了，我被幸福沖昏了頭腦。我很開心，而且是盲目的開心。
然而，我沒想到這是開始。
我太累了！
我明顯意識到了妳對我的沈默和冷漠。
妳愛我嗎？妳愛我嗎？妳寵我嗎？
我不能理解它。
如果妳愛我，請用行動證明。
如果妳愛我，請不要想壹勞永逸。
如果妳寵我，請不要保持妳的高姿態。
最後，我想告訴妳。我很脆弱，但我乞求妳的愛。雖然，妳堅定的說我離開了妳，但是我找不到那麽愛我的人。
但是，我必須告訴妳。就算以後沒人愛我，我還應該這麽卑微的愛妳嗎？
是不是對妳來說，妳得到的愛情就那麽廉價，是妳的休閑娛樂？孤獨的時候會和妳說話嗎？
我也有自己的事情，但我願意想妳。妳很忙。妳作為學生這麽忙，以後我還敢叫妳工作。妳會給我打電話和發短信嗎？
妳在找老婆嗎？妳老婆在妳心裏是幹什麽的？妳手裏是玩具嗎？心情好的時候用它來調侃！忙的時候就把它放在壹邊，不理它。
妳的行動和妳的承諾糾結在我心裏，讓我心痛。我開始問自己:？他愛我嗎？
如果愛，如果這是愛，如果這是他的戀愛模式。
那麽，我該怎麽辦呢？
我心裏清楚的知道，人不能為了誰而改變，改變了就不是這個人了。
所以，我沒有任何要求。從現在開始，妳可以做任何妳想做的事，隨時和我說話。
寫到這裏，妳給我發短信說，我們正常交往吧！
我想成為正常人。然而，我們的愛情正常嗎？
有哪個男朋友能像妳這麽囂張高調！妳有沒有對我噓寒問暖？妳在想，把它放在這裏就沒事了。妳會成為妳的妻子。
我愛妳嗎？
現在我想說我恨妳。
我討厭妳對我的承諾。我討厭妳對我深情的告白。
親愛的，我告訴妳，我生氣，失望，難過，難受，恨妳。
妳讓我瘋狂。瘋狂之後是長期的冷漠。
愛的反面不是殘忍，而是冷漠。
妳走了，妳去了妳自己的城市，它完全變了。
如果妳心裏有什麽委屈，告訴我！如果妳認為妳不想和我說話，說出來！如果妳想離開我，直說吧！
如果妳不愛我，就勇敢地告訴我。妳要相信我的適應能力。妳說妳不愛我。說幾遍我就信了。就像妳說妳愛我壹樣，多說幾次我就信了。我相信妳。
嗯。多有趣啊
不知道為什麽，就是心痛。這感覺很糟糕。因為我怕心痛。為了不悲傷，我會逃跑。會選擇習慣沒有妳。為什麽，妳會讓我心痛？我害怕疼痛。我該怎麽辦？真的只有不談戀愛才不會痛嗎？
我沒有其他選擇嗎？
妳跟我說話的方式就是我什麽都不是，然後妳很痛苦，妳很無語。妳和我在壹起就這麽難嗎？親愛的。！妳覺得有那麽難嗎？
妳覺得很累嗎？哄我開心就這麽難嗎？這讓妳很尷尬嗎？還是我太難面對？嗯。多有趣啊
這是我給妳的信。以後該怎麽辦？我不知道。
但是，我知道，我心碎了。我什麽都不想做。別再給我上課了。這個世界上自以為是的人太多了。太多人是好老師。我要的是愛我的老公，不是大學教授，不是政府工作人員！
即使妳是宋世明，我是海藻。宋世明不會整天給海藻講金融危機！而且妳也不是真正的成功人士！
最後，我想問妳，我是誰，妳的位置對嗎？