“妳錯了，我們還要跟著妳？”我和姐姐反駁道。
“我哪裏錯了？我為妳而活。我覺得我對誰都好。小時候聽父母的話，幫家裏的忙。結婚後，我壹直在工作。我壹生都為妳而活。都是因為妳不在乎自己的良心。”我媽媽的聲音越來越大。就像我爸活著的時候說的，我媽不吵架就不會說話。
小時候父母總是吵架，哪怕是天天吵架。
每當他們發生激烈爭吵的時候，我媽就哭著對我和妹妹說:“要不是妳，我早就離開這個家了。”
當時有點內疚，覺得自己在拖累媽媽。
我媽壹直希望通過改變我爸我和我姐來改變自己的心情。
第二，我後來才知道，我媽當時沒有自我，控制不了，接受不了自己的負面情緒，所以她什麽都求:她用不給她做飯的方式強迫我爸和我們求她，她需要別人的語言來肯定自己。
“記住，妳覺得好不好，別人打招呼妳也要好。”從小我媽就這樣教我和我姐。這種錯誤的教育方式讓我和妹妹壹度迷失了自我，總是在意外界的評價。
因為價值感低，我媽還把自己的錯誤認知教給我和我姐，從小就要求我們按照她說的去做。
她覺得我們家窮，只能穿她喜歡的便宜衣服。她永遠不會給我們買我們喜歡的稍微貴壹點的衣服。
而我們，無力反抗，總是聽從她的安排。
當然也不能全是她的錯，主要是當時家裏條件差，但無論如何，過年總有錢買壹件自己喜歡的衣服吧！
根本原因是我媽覺得她選的衣服又便宜又好看，完全不懂得尊重我們的想法。
第三，我媽沒有穩定的自我價值感。她會因為外界的無意識反應而盲目思考，所以不會批評自己或別人。
“妳表姐看不起我，她最後把西瓜遞給我，”我媽在我表姐結婚那天聊天時說。
突然我楞住了。
原來是舅舅的獨子結婚了，幾個阿姨都很興奮的來參加儀式，我的堂弟也很開心。他把西瓜切開，遞給幾個阿姨。
我媽當時就在我表姐旁邊，我表姐只是遠遠的遞過來，最後遞給我媽。
“很明顯，我坐得離他最近。他為什麽把最後壹個遞給我？”我媽堅信我表姐看不起她，認為她是幾個阿姨裏最窮的。
“不是這樣的。當時那麽多人，我表妹都不省人事，是妳自我價值感低，是妳自己的投射，”我跟我媽解釋。
但是我媽根本不相信。她只相信自己的感覺。
父親三年前因病去世，我就帶母親去我家玩。我知道我媽自我價值感很低，壹直很用心的陪她，給她買衣服，買鞋子，帶她出去旅遊。我想我父親走了，留下我母親。無論如何，我必須讓她開心。
前幾天我媽在我家還好好的，我們互相小心翼翼，直到壹個周末的早上我起來。我看見我媽媽在洗菜，所以我想去和她聊聊天。
我拿起她切好沒洗的菜，打開水龍頭，認真的洗。
“妳只是覺得我的手臟，”我媽媽突然說。
“妳為什麽這麽奇怪？我什麽時候說妳手臟了？”我真的驚訝到了極點。
“妳平時不洗菜。妳今天為什麽要洗它們？不是因為我的手臟。那是什麽？”我媽媽說的是真的。當時我以為她病了。
我非常生氣，把壹盆蔬菜扔在了地板上。
父親在世的時候，母親對父親發泄了很多負面情緒。那時候我們沒有住在壹起，矛盾也沒有那麽明顯。很多問題都被隱藏了，或者說我父親受苦了。
父親去世後，我和姐姐多次帶母親去旅遊。我們想在她走路的時候多看看這個世界，但是她在旅途中總是莫名其妙的生氣，我們說話的時候總是吵架。
5.“媽媽和我以前壹模壹樣。她沒有自我。她處處傾斜，靠不住。我們無法進入她的內心。她沒有價值，想讓別人求她，但她的做法讓別人排斥她。別人怎麽可能求她？”姐姐說。
是的，我也感覺到了。
我媽和我姐以前壹模壹樣。她不求內部，只求外部。可能我以前也是這樣，只是自己不知道罷了。
我和妹妹這幾年壹直在學心理學，也長大了壹點。
我們了解到，媽媽從小就沒有穩定的自我價值感，需要別人的言語和行動來肯定。
比如她從小就教育我們，別人說妳好妳就好，不然妳就好，別人說妳壞妳就壞。
直到現在，她還是有這種看法。
她認為她是為了我和姐姐而活，我和姐姐應該為她的負面情緒負責，應該無條件地對她“孝順”和“順從”。可惜我和妹妹讀書後都變成了小我，我們也做不到。
所以我媽覺得我們不孝順。
6.我對我媽說:“壹個好人首先要照顧好自己的感情。他說話做事都要有分寸感。父母要尊重孩子的感受，孩子也要尊重父母的感受，而不是說誰壹定要跟著誰。"
從小生活在這種環境下，讓我和妹妹變得膽小，自我價值感很低。
通過學習，我們不太受外界評價的影響，但仍然局限於自我概念。
我們相信自己是有價值的，我們的價值不需要通過別人的贊美來提升。
然而，我們的自我也是固化的。我們不敢突破自己，不敢成長自己，不敢在人群中說話，不敢覺得自己沒有能力讓自己變得更好。
這些都是從小帶來的固化思想。
七、我和妹妹都在努力學習，改變自己。
我知道，我們修行好了，就能理解包容媽媽了！
我真的希望我媽不要再說:我是為了妳們姐妹而活的，所以妳們壹定要跟著我。
希望媽媽能做自己喜歡的事，照顧自己的感受，下半輩子為自己而活，為自己的喜怒哀樂負責。