2.男人和女人騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬了壹個大坡後,她男朋友氣喘籲籲地說:“這,這坡真陡,真難爬,累死我了!”女朋友附和道:“是啊,要不是我緊緊踩住剎車,我們早就滑下去了。”"
3.老公:“我睡不著。”妻子:“我也睡不著。”丈夫:“壹只羊,兩只羊,三只羊……”妻子:“壹件貂皮大衣,兩件貂皮大衣,三件貂皮大衣……”
4.今天師傅來裝空調。我反復提醒他要小心,安全第壹。他說:“妳年輕時相當謹慎。不要擔心出了事永遠不會惹麻煩!”話壹說完,我就從陽臺上滑了下來,坐在我養了五年的仙人掌上。那壹刻,十五樓的聲控燈全亮了。
5.領結婚證那天,到了拍照環節。前面那對情侶先拍照,先給男的,後給女的。輪到我們了,所以我對妻子說,妳先。妻子說,妳先走吧!攝影師默默的說,妳們倆應該合個影,前面那對夫妻離婚了...
6.我在電梯裏放了壹個悶屁,我大喊“有東西燒焦了”,於是壹個電梯人把我的屁吸幹凈了。
7.妳為什麽還沒結婚?乙:沒人要!妳要求的太多了嗎?不,我從不在乎人們的長相和年齡!那妳覺得我怎麽樣?當然,妳能先回答我壹個問題嗎?只有壹個問題?好吧!b:有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚嗎...?答:別問了,我也不要!
8.在哈根達斯冰淇淋店,服務員端來壹杯檸檬水,問道:“先生,您想吃點什麽?”我喝了壹口水,打開菜單,擡頭問她:“有刀削面嗎?”她先是壹臉驚訝,然後粗魯地說:“這不是山西的面館!””我笑著說,“不好意思,我走錯店了。“之後,我出來了,感覺不像以前那麽渴了。
9.我有壹個花花公子,壹個男同事,還有壹個孩子。我的身材還是超級好的。今天上班脫外套的時候,看著他流口水的背影,突然犯了壹個錯誤。我問了壹個很蠢的問題“XX,妳都生了孩子了,怎麽身材還這麽好,怎麽恢復?”然後我同事滿臉黑線的說:“孩子是我老婆生的。。"果斷避開,只聽背後傳來笑聲。
10.在法庭上,夫妻為爭奪孩子的撫養權,互相攻擊:“妳們除了喝酒,就是在玩錢。孩子跟妳學能學好嗎?”“妳不只是跳舞或者搓麻……”法官試圖得到孩子的意見,孩子天真地說:“讓他們砍錘子,誰贏了就跟我在壹起!”
11.我大學的時候認識壹個女同學,她每天都讓我去打水。後來我發現他有壹個男性朋友。我問她妳為什麽有男性朋友,讓我給妳打水。她說是為了讓她的男性朋友休息壹下!我聽完之後二話沒說就把她拽到宿舍去了,嘭…嘭…嘭。之後她哭著問我為什麽要這樣對她。我說我想讓妳男朋友休息壹下。我做得對嗎?
12,年底了,最近樓道發生多起搶劫案,註意安全!尤其是女生,現在社會上的人都比較冷漠。如果妳想半夜在走廊遇到壞人,不要大喊“救命!搶劫!”可能不會有人出來幫妳。妳喊,“開火!開火!整棟樓都能出來...記住!記住!
13.餐廳的服務員剛剛告訴我,鄰桌的老兩口是老顧客。從多年前小飯館剛開張開始,夫妻倆就經常過來,每次都打包壹兩個菜帶走,幾十年來從未間斷。我聽了很感動。沒想到壹對老夫妻相愛了幾十年,還是不會做飯。
14,有人說希望每個人死後身體自動變成壹本書,書的內容就是逝者的壹生。就這樣,有人成了名著,有人成了禁書,有人成了菜譜,有人成了地圖,有人成了photoshop手冊,有人成了小旅館的入住登記簿...整個世界就是壹個巨大的圖書館,我們在閱讀別人,做自己,等待被閱讀。妳覺得妳會是什麽書?
15,飯局上,朋友帶了未婚妻,壹個漂亮的姑娘,想著說點恭維的話,腦子裏蹦出壹句話:妳看起來整張臉!結果那個女生很謙虛,壹直說:“我這麽醜,怎麽整容!””“就算完了,還是這個鬼樣子!".....我的腦子又開始抽了,我順著她的思路說,整件事就是這樣。
男朋友:馬丁的妻子去世了。女朋友:哦,妳怎麽死的?男朋友:馬丁出去喝酒,但他妻子不讓。馬丁很生氣,用槍打死了她。女朋友:天啊,這真的太恐怖了。男朋友:嗯,現在我也要出去喝壹杯。妳有什麽要說的嗎?女朋友:是的,親愛的,我現在有槍了。妳有什麽要說的嗎?
17,有壹天和朋友吃飯,她帶著三歲的孩子。服務員上菜的時候,我隨口問了壹句“辣不辣?”我看到壹個朋友趕緊拿起壹個菜往孩子嘴裏塞,然後孩子“哇”的壹聲哭了。她很淡定的告訴我,“挺辣的。別吃了。”
18,有壹天,壹個小夥子去女朋友家玩,走的時候下起了傾盆大雨。他女朋友勸他留下來過夜,然後她去準備被褥。等她準備出來的時候,男朋友已經不見了。壹個多小時後,那個被淋得像落湯雞的年輕人回來了。他女朋友驚訝地問:“妳去哪兒了?”年輕人氣喘籲籲地回答說:“我...我回家拿睡衣。”
19,有壹次坐公交車,壹個美女上車,拿出壹張公交卡刷了壹下,只聽到讀卡器回復:滴滴...老年人卡...!全車人都楞住了,壹起看著她。她滿臉黑線,道:“天山通老,看什麽看?”壹位大叔起身道:“來,阿姨,坐這裏……”
20.壹哥們很會玩。昨晚他打麻將打到12。這貨贏了700多塊!打完架,我去ktv找了幾個公主陪我唱歌!這貨滿嘴酒氣,對別人說:“妳讓我親妳我就給妳三萬!”“天真的小女孩閉上眼睛,然後被哥們親了壹口,然後被塞了壹個麻將,3萬~ ~
21,壹個歹徒持刀闖入老王家。歹徒喊道:“把錢都給我,不然我殺了妳!””老王無奈的說,“不好意思,我已經失業半年了,沒錢給妳。"歹徒大怒:"妳這個懶雜種,我剛失業三天,第四天就出來搶劫!" "
22.晚上老公去酒吧瀟灑。老婆在家心煩,都快淩晨兩點了,老公還沒回來!老婆發來短信:“快回來,交作業!”“(我就不解釋妳說的交作業是什麽意思了。)但是半天了還是沒有回應,老婆忍不住打電話,發現手機關機了!我老婆氣極了!這時,突然壹個陌生號碼發來信息:作業我給妳拿了!
23.大學的時候追過壹個女朋友,表白過幾次,都沒有結果。後來女生發短信讓我周末去公園玩,我興奮得晚上睡不好覺。周末應邀去黃河公園。走了壹會兒,姑娘說:“我有句話壹直想對妳說……”我激動得以為是戲,就說:“妳說吧,我聽著。”然後她告訴我:“我也看過黃河。妳這次是放棄了嗎?”!!"
24.中午在餐廳吃飯時,客人向老板抱怨高度太吵,影響用餐環境。我當時覺得很抱歉,就把孩子打了壹頓。回家的路上,我壹直在想,“那是誰的孩子?。。好好打!”
我不知道我吃了什麽,但是我今天總是放屁。所以我在上班的路上買了些臭豆腐。但還是掩蓋不了屁的臭味。壹進辦公室,旁邊的同事就問我這味道是哪裏來的。我趕緊解釋:路上遇到壹個賣臭豆腐的,覺得很好吃,就買了壹些帶過來。經理也過來問,這味道怎麽來來去去的?拿過來,我來嘗嘗。
26.老公剛出差回來,出差壹個月。老婆高高興興的給老公做了幾個菜。老婆:這些都是妳愛吃的菜,黃瓜炒雞蛋,黃瓜沙拉,黃瓜炒肉。老公:為什麽都是黃瓜?老婆:妳回來我就不需要他們了!
壹個小孩掉進了水裏,壹個男人跳進河裏救了那個小孩。大家被這個人的精神感動了,紛紛豎起大拇指。後來孩子的家人來了,為了感謝他的救命之恩,準備請男子吃飯。男:不,妳剛才真的嚇到我了。這個孩子看起來像我兒子!
28.推銷員去洗手間貼治療便秘的廣告。衛生間有人,裏面的人等了十多分鐘也沒出來。業務員心想這人肯定是便秘了,就往裏面塞了壹堆廣告,等裏面的人出來。問:那是妳剛才給我的廣告嗎?售貨員:是的,我的藥壹吃完就見效。那人激動地說,妳來得正是時候。我剛才忘了我的論文。
29.我正在抽煙,保安走過來說,這裏不能抽煙。我只好把煙掐滅,保安說,這裏也不允許停車。請移開它。我不耐煩的說,妳要是在乎,就別動。妳能把我怎麽樣?保安壹怒之下踢了我的自行車壹腳,說,妳不挪,我:不挪,妳賠。保安:妳能把我怎麽樣,我不賠。我:妳看著辦吧。反正車也不是我的。
30.我老公發現老婆有外遇的時候,很大氣的說:妳忘了我們當初的海誓山盟了嗎?妻子哭著跟丈夫解釋:我愛妳,但是看著妳沒日沒夜的為這個家賺錢,我很心疼!我和他分手了。老公感動的抱著老婆說,那妳找有錢人啊!