2.男人和女人騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬了壹個大坡後，她男朋友氣喘籲籲地說:“這，這坡真陡，真難爬，累死我了！”女朋友附和道:“是啊，要不是我緊緊踩住剎車，我們早就滑下去了。”"
3.老公:“我睡不著。”妻子:“我也睡不著。”丈夫:“壹只羊，兩只羊，三只羊……”妻子:“壹件貂皮大衣，兩件貂皮大衣，三件貂皮大衣……”
4.今天師傅來裝空調。我反復提醒他要小心，安全第壹。他說:“妳年輕時相當謹慎。不要擔心出了事永遠不會惹麻煩！”話壹說完，我就從陽臺上滑了下來，坐在我養了五年的仙人掌上。那壹刻，十五樓的聲控燈全亮了。
5.領結婚證那天，到了拍照環節。前面那對情侶先拍照，先給男的，後給女的。輪到我們了，所以我對妻子說，妳先。妻子說，妳先走吧！攝影師默默的說，妳們倆應該合個影，前面那對夫妻離婚了...
6.我在電梯裏放了壹個悶屁，我大喊“有東西燒焦了”，於是壹個電梯人把我的屁吸幹凈了。
7.妳為什麽還沒結婚？乙:沒人要！妳要求的太多了嗎？不，我從不在乎人們的長相和年齡！那妳覺得我怎麽樣？當然，妳能先回答我壹個問題嗎？只有壹個問題？好吧！b:有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚嗎...？答:別問了，我也不要！
8.在哈根達斯冰淇淋店，服務員端來壹杯檸檬水，問道:“先生，您想吃點什麽？”我喝了壹口水，打開菜單，擡頭問她:“有刀削面嗎？”她先是壹臉驚訝，然後粗魯地說:“這不是山西的面館！””我笑著說，“不好意思，我走錯店了。“之後，我出來了，感覺不像以前那麽渴了。
9.我有壹個花花公子，壹個男同事，還有壹個孩子。我的身材還是超級好的。今天上班脫外套的時候，看著他流口水的背影，突然犯了壹個錯誤。我問了壹個很蠢的問題“XX，妳都生了孩子了，怎麽身材還這麽好，怎麽恢復？”然後我同事滿臉黑線的說:“孩子是我老婆生的。。"果斷避開，只聽背後傳來笑聲。
10.在法庭上，夫妻為爭奪孩子的撫養權，互相攻擊:“妳們除了喝酒，就是在玩錢。孩子跟妳學能學好嗎？”“妳不只是跳舞或者搓麻……”法官試圖得到孩子的意見，孩子天真地說:“讓他們砍錘子，誰贏了就跟我在壹起！”
11.我大學的時候認識壹個女同學，她每天都讓我去打水。後來我發現他有壹個男性朋友。我問她妳為什麽有男性朋友，讓我給妳打水。她說是為了讓她的男性朋友休息壹下！我聽完之後二話沒說就把她拽到宿舍去了，嘭…嘭…嘭。之後她哭著問我為什麽要這樣對她。我說我想讓妳男朋友休息壹下。我做得對嗎？
12，年底了，最近樓道發生多起搶劫案，註意安全！尤其是女生，現在社會上的人都比較冷漠。如果妳想半夜在走廊遇到壞人，不要大喊“救命！搶劫！”可能不會有人出來幫妳。妳喊，“開火！開火！整棟樓都能出來...記住！記住！
13.餐廳的服務員剛剛告訴我，鄰桌的老兩口是老顧客。從多年前小飯館剛開張開始，夫妻倆就經常過來，每次都打包壹兩個菜帶走，幾十年來從未間斷。我聽了很感動。沒想到壹對老夫妻相愛了幾十年，還是不會做飯。
14，有人說希望每個人死後身體自動變成壹本書，書的內容就是逝者的壹生。就這樣，有人成了名著，有人成了禁書，有人成了菜譜，有人成了地圖，有人成了photoshop手冊，有人成了小旅館的入住登記簿...整個世界就是壹個巨大的圖書館，我們在閱讀別人，做自己，等待被閱讀。妳覺得妳會是什麽書？
15，飯局上，朋友帶了未婚妻，壹個漂亮的姑娘，想著說點恭維的話，腦子裏蹦出壹句話:妳看起來整張臉！結果那個女生很謙虛，壹直說:“我這麽醜，怎麽整容！””“就算完了，還是這個鬼樣子！".....我的腦子又開始抽了，我順著她的思路說，整件事就是這樣。
男朋友:馬丁的妻子去世了。女朋友:哦，妳怎麽死的？男朋友:馬丁出去喝酒，但他妻子不讓。馬丁很生氣，用槍打死了她。女朋友:天啊，這真的太恐怖了。男朋友:嗯，現在我也要出去喝壹杯。妳有什麽要說的嗎？女朋友:是的，親愛的，我現在有槍了。妳有什麽要說的嗎？
17，有壹天和朋友吃飯，她帶著三歲的孩子。服務員上菜的時候，我隨口問了壹句“辣不辣？”我看到壹個朋友趕緊拿起壹個菜往孩子嘴裏塞，然後孩子“哇”的壹聲哭了。她很淡定的告訴我，“挺辣的。別吃了。”
18，有壹天，壹個小夥子去女朋友家玩，走的時候下起了傾盆大雨。他女朋友勸他留下來過夜，然後她去準備被褥。等她準備出來的時候，男朋友已經不見了。壹個多小時後，那個被淋得像落湯雞的年輕人回來了。他女朋友驚訝地問:“妳去哪兒了？”年輕人氣喘籲籲地回答說:“我...我回家拿睡衣。”
19，有壹次坐公交車，壹個美女上車，拿出壹張公交卡刷了壹下，只聽到讀卡器回復:滴滴...老年人卡...！全車人都楞住了，壹起看著她。她滿臉黑線，道:“天山通老，看什麽看？”壹位大叔起身道:“來，阿姨，坐這裏……”
20.壹哥們很會玩。昨晚他打麻將打到12。這貨贏了700多塊！打完架，我去ktv找了幾個公主陪我唱歌！這貨滿嘴酒氣，對別人說:“妳讓我親妳我就給妳三萬！”“天真的小女孩閉上眼睛，然後被哥們親了壹口，然後被塞了壹個麻將，3萬~ ~
21，壹個歹徒持刀闖入老王家。歹徒喊道:“把錢都給我，不然我殺了妳！””老王無奈的說，“不好意思，我已經失業半年了，沒錢給妳。"歹徒大怒:"妳這個懶雜種，我剛失業三天，第四天就出來搶劫！" "
22.晚上老公去酒吧瀟灑。老婆在家心煩，都快淩晨兩點了，老公還沒回來！老婆發來短信:“快回來，交作業！”“(我就不解釋妳說的交作業是什麽意思了。)但是半天了還是沒有回應，老婆忍不住打電話，發現手機關機了！我老婆氣極了！這時，突然壹個陌生號碼發來信息:作業我給妳拿了！
23.大學的時候追過壹個女朋友，表白過幾次，都沒有結果。後來女生發短信讓我周末去公園玩，我興奮得晚上睡不好覺。周末應邀去黃河公園。走了壹會兒，姑娘說:“我有句話壹直想對妳說……”我激動得以為是戲，就說:“妳說吧，我聽著。”然後她告訴我:“我也看過黃河。妳這次是放棄了嗎？”！！"
24.中午在餐廳吃飯時，客人向老板抱怨高度太吵，影響用餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子打了壹頓。回家的路上，我壹直在想，“那是誰的孩子？。。好好打！”
我不知道我吃了什麽，但是我今天總是放屁。所以我在上班的路上買了些臭豆腐。但還是掩蓋不了屁的臭味。壹進辦公室，旁邊的同事就問我這味道是哪裏來的。我趕緊解釋:路上遇到壹個賣臭豆腐的，覺得很好吃，就買了壹些帶過來。經理也過來問，這味道怎麽來來去去的？拿過來，我來嘗嘗。
26.老公剛出差回來，出差壹個月。老婆高高興興的給老公做了幾個菜。老婆:這些都是妳愛吃的菜，黃瓜炒雞蛋，黃瓜沙拉，黃瓜炒肉。老公:為什麽都是黃瓜？老婆:妳回來我就不需要他們了！
壹個小孩掉進了水裏，壹個男人跳進河裏救了那個小孩。大家被這個人的精神感動了，紛紛豎起大拇指。後來孩子的家人來了，為了感謝他的救命之恩，準備請男子吃飯。男:不，妳剛才真的嚇到我了。這個孩子看起來像我兒子！
28.推銷員去洗手間貼治療便秘的廣告。衛生間有人，裏面的人等了十多分鐘也沒出來。業務員心想這人肯定是便秘了，就往裏面塞了壹堆廣告，等裏面的人出來。問:那是妳剛才給我的廣告嗎？售貨員:是的，我的藥壹吃完就見效。那人激動地說，妳來得正是時候。我剛才忘了我的論文。
29.我正在抽煙，保安走過來說，這裏不能抽煙。我只好把煙掐滅，保安說，這裏也不允許停車。請移開它。我不耐煩的說，妳要是在乎，就別動。妳能把我怎麽樣？保安壹怒之下踢了我的自行車壹腳，說，妳不挪，我:不挪，妳賠。保安:妳能把我怎麽樣，我不賠。我:妳看著辦吧。反正車也不是我的。
30.我老公發現老婆有外遇的時候，很大氣的說:妳忘了我們當初的海誓山盟了嗎？妻子哭著跟丈夫解釋:我愛妳，但是看著妳沒日沒夜的為這個家賺錢，我很心疼！我和他分手了。老公感動的抱著老婆說，那妳找有錢人啊！