愛情終究不過是壹種執念。

2015，本人大二下學期。5月30日晚上，他發了壹條朋友圈。意思是喜歡壹個人卻不敢表白。當時他只是我同學的朋友，偶然相遇，偶然留了聯系方式。那時候我剛跟我中學那個心有戚戚焉的男生表白了，也算是永別了。因為我知道那個人不喜歡我，我暗戀了這麽多年終於放下了。

所以當我看到他的朋友圈覺得心裏有點* * *的時候，就隨口評論，鼓勵他向喜歡的人表白。然後他就開始和我私底下聊天，聊著聊著說他喜歡的人是我。

大概是剛認識的時候，他對我很好(我後來才知道，他其實對每個人都很好)。雖然我不喜歡他，但也不討厭他。答應他有機會追我就行了。後來很多次，我都在想我當時是不是腦子進水了，怎麽會莫名其妙的同意，不過這是後話了。

戀愛的開始是甜蜜的，那時候他對我真的很好。雖然是異地戀，但是他每天都和我聊天，有時候我們能聊壹個多小時。和他在壹起的時候，他總是說，我怎麽這麽幸運能遇到妳。他總是說，讓我陪妳壹會兒。那是我第壹次體會到被喜歡被追的感覺。被別人喜歡比喜歡別人快樂很多，因為喜歡壹個不喜歡自己的人是壹件很辛苦的事情。但那時候，我之前所有的感情辛酸都被他的溫暖治愈了。我開始喜歡他了。

但正是因為我喜歡他，我今天才受到了傷害。愛他就是給他傷害妳的權利。張愛玲說，愛上壹個人，會低如塵埃。當壹個女生真的愛上壹個男生，她就徹底輸了。

我相信愛情的概念，那就是納蘭·容若的壹生是壹代人和兩個人。我選擇了他，我做好了壹輩子的準備。我全心全意報答他對我的好意。

但就在我指認他的時候，我們之間產生了矛盾。我才知道，愛情的保質期真的很短。僅僅三個月他就對我失去了興趣。他開始冷淡，幾天不理我，嫌棄我任性無理。我受不了他的冷漠，和他吵了壹架，甚至說了再見，他卻沒有留下。

後來我跟他道歉，哭著說不想離開他，然後和好了。我以為他會變回來，至少他不會再對我那麽冷淡了。但是他反而越來越冷淡，我們越來越多的吵架。直到那壹次，我真的爆發了，說了很多狠話，他就分手了。

他有缺點，我也有，所以我說很多傷害都是自己造成的。愛上他後，我變了，越來越依賴他。我和所有女生壹樣，會任性，會無理取鬧。

但是我從來不認為這是壹個人不愛妳的理由。更何況我真的沒有走那麽遠。我覺得其實是因為他不是真的愛我。他說，壹開始，他把我當成女神，他覺得我純潔如雪。後來真正了解了我，才知道我是無愛，沒有安全感，獨立，懂事，溫柔。他說，我不想要粘人的女朋友。聽著，事實上，他愛的只是他想象中的我。或者說他愛的是不愛他的我。

故事還沒有結束。如果說第壹次和他在壹起，有什麽意外的話。然後完全是我自找的。

我是壹個執念很深的人，不然怎麽會暗戀壹個人這麽多年。而愛上他，我是不會輕易放棄的。相信路很長，難免愁眉不展。只要不放下對方，就壹定能走到最後。

我去了他的城市和學校。我知道他不想見我，所以我上了火車就告訴了他。最後，他見到了我，我們聊了聊。他說讓我們冷靜下來。然後他把我送到我在那個城市的朋友那裏。在我離開之前，他擁抱了我，吻了我。我想他仍然愛我。

回到學校後，我把我和他的事告訴了兩個好閨蜜。我的壹個女朋友壹怒之下打電話給他，罵了他壹頓。這兩個人吵得不可開交。當時我只是歇斯底裏的趴在另壹個閨蜜的肩膀上哭。壹個是我喜歡的男生，壹個是我最好的女朋友。我不知所措。

然後我就忘了我們是怎麽和好的。我不知道他為什麽和我和好。不管怎樣，我們和好了。但是我知道他不再喜歡我了。他壹直討厭被我最好的朋友責罵。之後他再也沒有像朋友壹樣和我聊天，再也沒有對我說過壹句甜言蜜語，再也沒有找到他對我的愛和溫柔。我們不能回到過去。

慢慢的，相處的模式就是，我們每隔十天半月就會吵壹次架。我為了他改變了很多，我不再每天想他，依靠他讓他陪著我。但我心裏壹直有怨氣，每隔壹段時間就會爆發壹次。就這麽吵著，過了三個多月。這個時候我們已經到了大三第三學期，我去了壹個很遠的地方實習。

這對於我們已經因為異地戀而不穩定的關系來說，無疑是雪上加霜。我希望他能多陪陪我，因為我實習比較閑。而且他還要準備考研，學校的工作也很緊張。

但我總覺得，如果他心裏真的有我，他再忙也會抽空給我打個電話，發個信息。大概是因為我知道我在他心裏不重要，所以才會壹直索取，壹直期待。

那段時間，我真的很痛苦，像陷在泥裏壹樣。直到有壹次，我的手機被偷了，我很無助。我用朋友的手機給他發消息，他不耐煩的說，下次記得多點。那壹刻，我終於決定，我要離開這個不愛我的男人。我說我們不要再聯系了，還是沒有勇氣說分手了。我想如果我丟了手機，他就再也找不到我了。他肯定會後悔的。

有些人的本性是改變不了的，我是壹個沒有價值的人。第二天就後悔了。但是他說要和我分手，他已經受夠我了。我說好，然後分手。過了幾天，我都不知道該怎麽過了，好像沒有難過也沒有哭，反而出奇的平靜。我知道，因為潛意識裏我不相信我們已經分手了。

幾天後，我得到了壹部新手機和壹個新號碼。還是沒忍住，給他發了很多信息，求他不要離開我。這次他很堅決。他說我們已經分手了。祝妳幸福。當我意識到我已經失去了他，我再次歇斯底裏地哭了起來。

身邊的朋友看著我這麽痛苦，從來不敢在我面前提起他。我也不提他。就天天躲著哭。有時候真的覺得痛的要死的時候，我會給他發信息。只是過去發的消息都是石沈大海。但我壹直沒敢給他打電話，因為他曾經說過，妳能不能讓我安靜地過完考研前的那段日子？

於是我哭了兩個多月，糾纏了他兩個多月，做了兩個多月的婊子。我終於累了。最後在2016 520當天刪除了他所有的聯系方式，但是微博的關註並沒有取消。之後，我放松了很多。

很多事情有時候太戲劇化了。在他第壹次向我表白壹年後，也就是2065438+2006年5月30日，我偶然看到他的另壹條微博，說他不想考研了。

愛情最傷人的是，他深深的傷害了妳，妳卻還愛著他，即使妳恨他。

我討厭他，所以看到這條微博，就給他發了條信息。是的，我刪了他的手機號，但是那十壹個號碼早就印在心裏了。我說，我以為妳為了考研放棄我了，現在看來，妳的堅持也不過如此。沒想到他回了我，我為了考研失去了妳和幸福，後悔了。

我還是壹如既往的為他犯傻，也壹直為他犯賤。我相信了他。我們第三次在壹起了。

我曾經對他說，人的壹生最好談三次戀愛，壹次懵懂，壹次刻骨銘心，壹生壹次，三次我都想和妳談。

他壹定知道我很愛他，因為他從來不問我愛不愛他。當妳問這句“妳愛我嗎？”，妳已經知道他不愛妳了。這個問題我問過他無數次了。所以這些傷都是我自己的錯，是我自找的。

現在我們還是壹樣，不冷不熱。他還是幾天不打電話給我，也不會主動找我。我會偶爾發脾氣，但絕不會再歇斯底裏。因為我知道我們之間的愛正在消逝。

妳留不住那個想離開的人，它不屬於妳，它終究不屬於妳。

現在實習接近尾聲，大三下學期也快結束了。如果說戀愛是大學必修課的話，大三的時候我花了整整壹年才學完。上學期學了戀愛的甜蜜，下學期學了戀愛的痛苦，最後還是失敗了。

所謂的愛，說到底只是壹種執念，有壹天執念沒了，也就不愛了。

大四快到了，我覺得應該放下愛情了。愛情終究是要面對現實的。那些傷其實讓我成長了很多。最後能不能在壹起，其實沒那麽重要。重要的是，我愛過沒有後悔，被真正愛過和傷害過。愛和傷從來都不清楚。正是因為這些傷害，我才能認清自己，才能成長為更好的自己。

我們的故事未完，希望我們能好。

苦糖豆？

2016.6.26