朋友圈已經有六年了。但它已經深深融入了我們的生活。但似乎人們除了享受別人對自己的贊美之外,對自己的朋友圈沒有任何好感...越來越多的人關閉了朋友圈,不再想看到小紅點,不再關心別人發了什麽。
對朋友圈的批評是從人們發現它如何負面影響我們的生活開始的——過於關註他人讓我們忘記了自己想要追求的東西;看到別人的美好生活,回頭看看自己的狼狽,心情壓抑到了極點;每天刷不斷,除了羨慕,浪費了時間,最後壹無所獲;我討厭這個,但是我忍不住要看。
然而,朋友圈真的是原罪嗎?
我是壹個典型的90後,從朋友圈出現開始就壹直在使用,這個問題我也思考了很久。直到最近,我總結了自己使用朋友圈的心理變化,得出了壹些看法——也許並不是僅僅關閉朋友圈就能解決我們所擔心的問題。
我從使用朋友圈的四個階段來解釋:
a、懵懂階段——簡單記錄心情。
朋友圈出現在2012年4月,當時我大二。其實朋友圈並不是什麽新鮮事物。在它出現之前,我用的是QQ空間,不過功能差不多。我用的最多的就是說說這個函數。經常發壹些生活感悟和日常心情。我偶爾寫日記。那時候我還在寫詩。大學的時候,少年不知道煩惱是什麽感覺,總有各種心情要記錄。不過那時候好像更註重文字的表達,會發的圖比較少。朋友圈的出現有點像Instagram,更註重照片的即時分享,就像它的英文Moments,記錄生活的瞬間。隨著微信語音功能的出現,以及微信更簡潔的界面,似乎大家都在慢慢從QQ轉移到微信。平時在QQ上分享的東西也是慢慢轉移的。所以我開始用的時候,只是分享壹些生活中的小事。那時候用的人不多,大家也沒什麽意識。好像不流行表揚和評論。所以當時用朋友圈,只是單純的記錄心情。那是我第壹次發朋友圈。壹個周末的下午,頭發癢,學校宿舍沒有熱水洗頭。我無聊的看著門外的天空,從自己的床上拍了壹張天空的照片。純屬無聊心情的記錄,沒有任何評論和喜歡。
直到大學畢業,我壹直保持著這種狀態。記錄生活中的小事——心情好的時候會發,也會發自拍。偶爾會有朋友加入討論,喜歡。壹般都是熟悉的同學朋友。大家在評論裏說說近況也不錯。
二、焦慮階段——過多的社會攀比和生活職業
朋友圈,焦慮的源頭,成了社會的縮影。
隨著微信的不斷發展,不再僅僅是同學朋友的聯系方式。14年畢業,參加工作後加入了很多同事。因為同事不如朋友熟,朋友總是怕被同事或者領導看到,也不想讓他們太了解自己。而很多同學畢業後不再聯系,也變成了活著。從此,朋友圈作為社會的縮影開始形成。有社會就會有人,就會有攀比和攀比。每個人都想比別人強。以前沒有朋友圈的時候,除了關系好的人,大家並不經常看到彼此的生活。過年的時候親戚會拿自己和孩子比,同學聚會的時候朋友會混的更好。同事下班不聯系,沒人管妳的生活。
但是,朋友圈的出現,把我們的生活都集中在了這個網絡平臺上。人們可以隨時隨地分享自己的生活,別人也可以隨時隨地看到妳的生活。這就把現實生活中的比較帶到了網絡上,而且是24小時不間斷的。
所以大家都傾向於在朋友圈只發好東西。戀愛,結婚,生孩子,去旅行,開派對,各種好吃的,聽過的好聽的歌(雖然研究證明幾乎沒人會聽),健身,跑唱片,看完壹本書,等等。似乎朋友圈成了壹個人生競賽展示中心。逢年過節變成了風景自拍大賽,情人節變成了紅包禮物秀和愛心大賽,上班就是大公司活動賽和加班勵誌賽...
於是乎,人好像被困在了朋友圈裏,好像生活中每壹個美好的方面都要貼出來,又好像從來沒有做過;旅遊,不發地點,好像沒來過;跑步散步,不發朋友圈,白跑。諸如此類,我也是,然後我越來越焦慮,好像生活本身就是為了交朋友。我有過壹次極端的經歷。我計劃去廈門旅行,在去之前,我在想如何交朋友...
我焦慮的來源是太多的社會比較和認同。
社會比較包括和比自己優秀的人比較,和比自己“差”的人比較。在比較的過程中,我們希望得到認可,越來越按照別人喜歡的方式生活,忘記了自己真正想要的是什麽。我們希望得到更多的表揚,仿佛只有被表揚才能證明我們做得很好。
與比自己優秀的人相比,他們會自卑,或者嫉妒。為什麽不說羨慕?我記得在阿蘭·德波頓的《身份焦慮》中,嫉妒發生在巨大的差距之間,比如壹些明星和名人。我們羨慕但不嫉妒。嫉妒,以前是現在或者過去的小差距,現在差距大了,壹般是身邊的人。當我看到曾經和自己壹樣的人過得比自己好的時候,我總會想,為什麽我不能和他們壹樣呢?
以前最怕看到同學朋友曬結婚證和婚紗照,因為和男朋友談了好幾年了,家裏壹直催婚。我也會受到大齡未婚女青年觀念的影響。每次看到都很難受。朋友圈也提供了我們會看到的各種生活可能。在看別人生活的同時,我們會想為什麽我做不到,我有可能像她壹樣出國留學嗎?像他壹樣挑戰蹦極?這樣我們就會在嫉妒別人的過程中越來越否定自己,向往別人的生活。
與比自己“差”的人相比,是反方向的社會比較。別人覺得自己比他優秀,會有負罪感。我想知道我會不會傷害她。為什麽要加引號?因為我覺得差異只是壹個相對的概念。因為每個人的生活都有不好的部分,但是有些人會在朋友圈強調這些。我有壹個朋友,29歲,和男朋友談了很多年。她的男朋友似乎不願意結婚。她經常在朋友圈發壹些悲傷的話。每次看到,好像都幫不了她。所以如果她發布這些內容,如果我有什麽開心的事分享(結婚後),她就會被屏蔽。所謂和比自己“差”的人比較,其實是壹種不希望別人覺得自己比他們過得好,不希望別人覺得自己在炫耀。這種感覺會讓我發朋友圈的時候感到矛盾。不,我覺得我想讓壹些人知道我也很好;如果妳做了,妳害怕傷害別人。
然後我交了群,同事,親戚,朋友,大領導,等等。每次發朋友圈都要權衡要秀給誰看,要屏蔽誰。整理完了,已經失去了壹半的興奮,想分享壹下。我們希望被壹些人理解,但不希望被另壹些人看穿。希望自己喜歡的人更了解自己,也希望同事和領導不要看透自己。
在不斷糾結別人的看法時,漸漸忘記了分享的初衷,從而變得越來越浮躁。
焦慮的來源是朋友圈的時間被占用。
朋友圈的出現,讓我們可以了解別人的生活,了解更多的熱門事件。大家都很好奇,所以刷屏成了我們生活中不可或缺的活動。吃飯的時候刷,排隊的時候刷,睡覺前刷,上廁所的時候刷,學習的時候刷,上班的時候刷。雖然都是零碎的時間,但加起來卻是我們人生的大部分。影響工作效率,影響和周圍人的關系。但是,雖然知道不好吃,但還是忍不住去刷,讓人又愛又恨,自然也就焦慮了。
這部分其實沒什麽好說的。這是壹個朋友圈的問題,也是所有關於智能手機的問題。只是朋友圈占用了我們更多使用手機的時間。容易讓我們分心,耽誤時間,重要的事情卻耽誤了。
這些焦慮伴隨了我畢業三年左右,工作太累也不是我真正喜歡的。這段時間,我壹直處於不安的狀態。雖然有很多事情可以安安靜靜的做自己的事,但是很快就被別人主導了。
三、逃避階段——關閉朋友圈後
這些焦慮讓我越來越害怕使用朋友圈,導致本能的排斥。好像只要它壹直出現在我的生活中,我就被控制了,無法真正做自己的事,總是被別人影響。於是從17下半年開始,我也開始關閉朋友圈。
剛開始關閉朋友圈的時候,我真的更專註於自己的生活。更有規律更有計劃性,每天都能按照自己的想法去做。日子慢慢慢下來,妳會享受旅行本身。不用考慮怎麽交朋友,享受美食本身,不用拍照,不用花半天時間。我就這樣過了兩三個月。
不過,後面會有另壹種感覺。因為關閉了朋友圈,大家分享的東西我幾乎都不知道。有朋友分享東西,因為我沒看,他們聊的很熱烈。我什麽都不知道,也缺乏與他們的交流。過節的時候,因為沒人看朋友圈,看起來沒有節日的氣氛。大家壹起說的梗我也是知道的。
印象最深的是大家分享了自己18歲的照片。那壹次,我去看壹場演出,二手玫瑰,他們在臺上說,今天大家恬不知恥地分享自己年輕時的照片。大家都在笑這些梗,我卻什麽都不知道,然後就跟著傻傻的笑,感覺錯過了很有意思的東西。
另外,我開始擔心,如果妳發壹些好文章,好段落,會不會錯過。當今社會也有壹些時事。曾經有壹段時間,和旅行中的青蛙玩耍很流行。大家都在朋友圈曬青蛙明信片,我卻不知道。我知道後,玩了壹會,和朋友分享它去了哪裏,給我們帶來了什麽。大家都會在朋友圈討論。其實挺好玩的。
朋友圈雖然有很多負面,但確實反映了現實中人們關心的東西。而我是那種對很多東西都很好奇,想知道更多的人。
然後我開始實行周壹到周五關閉朋友圈,周末找個時間刷屏朋友圈的方法。我以為,這樣,既可以不讓朋友圈對我影響太大,又可以錯過壹些東西。我可以像看書壹樣看朋友圈,像局外人壹樣觀察身邊發生的事情。
但是,也有壹個問題,就是如果朋友周壹發了東西,我會在周末回復,已經錯過了“最佳互動時間”。另外周末的時候壹刷刷很多,沒有耐心全部看完。
所以最後覺得關閉朋友圈並沒有想象中的好,還會有另外壹種焦慮,就是錯過了和朋友的互動,錯過了更多了解當下的機會。
四、放下階段——正確對待朋友圈
所以後來,我重新開通了朋友圈。但是,通過之前的這些經歷,我知道了朋友圈的積極面和消極面。
從積極的方面來說,朋友圈的初衷是讓親朋好友互相分享自己的感受,無論是好的還是壞的,朋友之間可以更多的了解彼此。通過互動,可以在壹定程度上增進感情。另外,通過了解朋友圈裏每個人關心的事情,我們可以更加了解社會和人們的心理,也可以正確的指導我們的生活本身。
至於消極,焦慮的來源,如上所述,是過多的社會攀比和時間占用。對此,並非無解。我覺得最重要最優先的是過好自己的生活,知道自己想要什麽。當我們知道了自己的方向,別人做的事情就屬於別人,影響不了自己。如果我們對自己的日常生活有壹個規劃,按照自己的步驟走,其實我們是沒有時間去過多關註別人的。(我之前寫的壹篇文章《像謝爾頓壹樣每天有計劃的生活讓我不那麽浮躁》,提到過類似的計劃,大家可以參考壹下,哈)
不發朋友圈就看心情了。喜歡就發,不喜歡就別發,只要不是屏幕就行。關於屏幕,我覺得距離產生美,人要保持壹點神秘感!
而我擔心的另壹件事,負罪感,就是有時候害怕交朋友會傷害到別人。後來,我想了想。其實我不得不承認,我是壹個普通人。就算我不送東西,別人也會送。我現在能做的是,如果我看到壹些朋友心情不好,如果我想發點更好的,我會選擇屏蔽她。另外,平時也不要太刻意的炫耀。
不用關閉朋友圈,就可以享受它帶來的快樂,避免它帶來的焦慮。我覺得這就是我正確使用朋友圈的方式。
當然,我知道我寫完這篇文章後,上述的焦慮和不安並不會從此消失,只是在我明白了焦慮的原因後,下次再遇到時,我會更加巧妙地回避。比如,心情不好的時候,少看朋友圈,多做壹些能讓自己開心的事情,避免看到別人旅遊的照片而感到不開心。或者,當屏幕受到影響時,關掉手機,或者扔到壹邊,專註於當下。我上班的時候總是把數據流關掉,把手機放在抽屜裏,接電話的時候拿出來,可以提高效率。諸如此類。
所以我覺得如果能做到,即使不關閉朋友圈,也不影響生活,這是最好的。
當然,如果妳覺得關閉朋友圈會讓妳感覺更好,不會讓妳產生任何其他的焦慮和不安,那就關閉吧。畢竟最重要的是開心。