在所有美好的情話中，我最喜歡這句話:“浮世萬千，我愛三個，日月。”日為朝，月為暮，清為早晚。"
比起我見過的所有的星星，山川，春秋，我還是最喜歡妳。
不知道從什麽時候開始，在所有的作品中，寫的越來越少的是細膩的情感文章。
我想大概是因為妳之後心痛的時刻少了吧。加上妳要刻畫的人物，能留下的只有妳的影子。
以後越來越沒有尋找瞬間悸動，想要傾訴和記錄的欲望。
我壹遍又壹遍地重寫故事大綱，但每次提起筆，腦海裏總會浮現出妳的聲音和妳的樣子。
後來所有故事的開頭都被主觀情緒壟斷和擱置了。妳說的並不可笑，只是我找了個借口。
大概是我不適合寫作吧，我很自豪的說，以後我會讓妳看到，讓妳看我的文章。
沒想到，我壹直都是那個放我鴿子的人。
但是我從心底裏也知道，妳從來沒有真正的答應過我什麽，我總是高估自己。
喜歡壹個人，能堅持多久。
我喜歡妳很久了。有壹天，我突然發現，我似乎不需要再喜歡妳了。
妳不知道，過去，我真的只愛妳。
那種愛就像飛蛾撲火壹樣不計後果。不撞南墻，死不了。可能當時妳對我不講道理。
不喜歡妳跟我說那麽多道理，不合適，不了解。妳什麽都沒試過，為什麽這麽說？
我不喜歡在QQ評論裏，妳對別人的溫柔和對我的溫柔是壹樣的。看到會有點難過。
妳要原諒我剛進大學，對所有的新鮮事物都很好奇。包括妳突然出現在我的世界。
那時候，不知不覺，我把妳當成了約束我努力的光。
還在風華正茂的時候表白，冷靜成熟的時候轉身離開。
仔細想來，我們從未謀面，也從未敞開心扉去交流。這樣的愛情如何才能長久？
壹句話變成了預言。現在，妳和我沒有聯系。偶爾夜深人靜的時候，我會打開妳簡單的朋友圈，每次指尖想往下拉，都是壹片空白。
或許，妳對我使用了屏蔽功能，又或許，妳的生活從未與他人分享。
朋友說，最近好像精神狀態很好。
我說，也許我是在努力活出以前喜歡的樣子。
曾經，我很想讓妳看到我的好，但是這兩年，我不敢再去打擾了。
我學會了安靜和克制，也學會了小心翼翼的保留自己不合適的情緒。當妳點擊它的時候，妳能看到的只是我給妳展示的快樂和積極的樣子。只是我已經安裝好了。
前幾天妳突然發了壹條朋友圈，全是很長的話。妳說妳已經逐漸實現了妳想成為的人。其實我是有點心疼的，無奈只能用這種方式來瞥見妳。我們沿著這條路走下去不容易。這是成年人的世界。
當時真的很想給妳壹個評論，給妳壹個大大的擁抱。
但是我忍住了，我控制不了自己的註意力。
我們都有自己的路要走，我也不知道我是不是還很喜歡妳。也許，我只是偶爾想起妳，嘆息或者微笑。
好在妳在我心裏壹直很美。有了這種美，人的心情會愉快很久。
想起曾經很喜歡的壹個男生，他深情朗誦的聲音真的足以讓人深深沈浸。
雖然他的思想，他的故事，他的生活，我都沒去過。
但是妳真的很好。
還有人說，人這輩子大概會遇到2920萬人，談戀愛的概率只有0.000049。
所以，妳不喜歡我，我從來不怪妳。