悲傷的離別日誌(1):
很難再見面了。
這世上最無奈的離別就是死亡，還有機會再相見，哪怕機會渺茫。每壹次死亡，都讓我對生命的價值有了新的認識。我想用這篇悲傷的日記來談談我對人生價值的感受。
首先，我想分享壹個故事。故事的主角是壹個小男孩和他的狗。和小男孩壹起長大的狗活了六年，因為重病瀕臨死亡。獸醫建議對它實施安樂死，以減輕它的痛苦。父母帶著小男孩和狗走完了人生最後壹段短暫的旅程。看到狗的眼睛永遠閉上了，小男孩沒有傷心的哭，反而很平靜。他還對他的父母和獸醫說:人生下來不是為了學習如何好好生活，比如如何去愛別人，不是嗎？狗已經學會了，所以它可以安全離開。
對於小男孩來說，雖然狗狗的離開讓他失去了壹個朋友，但他認為狗狗已經完成了人生中最重要的事情，離開是理所當然的，沒必要難過。對我來說，小男孩的話讓我想到:也許這就是生命的價值，不是時間的長短，而是活著是否好，是否快樂。有些人，活了壹輩子，不明白活著的好處是什麽，不懂得尊重和愛。有些人想要像別人壹樣生活，模仿別人的生活，不僅沒有增加自己的快樂，反而讓自己更加痛苦。而有些人，知道自己想要什麽樣的生活，知道自己該做什麽，知道如何為那些看重自己的人付出，哪怕沒有回報。
我以前也經歷過死亡，當我目睹壹個很愛我的叔叔前幾天送我生日禮物，幾天後變成冰冷的屍體，我不禁感嘆人生無常。雖然有點難過，但更多的是感慨的給這位年輕的親人送上祝福，祝他壹路順風。在我看來，這位親人活了40多年，雖然成就不大，生活平淡，但我總能看到他滿足的笑容，仿佛贏得了全世界，因為他有壹個幸福的家庭，壹份喜歡的工作，壹群誌同道合的朋友，還有很多關心他的親朋好友。我覺得他在壯年死去並不可惜，因為他已經找到了生存的好處和生命的價值。
我們無法預測生命何時終結，也許下壹秒我們就要告別這個世界。我希望當我面對死亡的那壹刻，我沒有恐懼，只有平靜。即使關心我愛我的人為了這樣的離別而難過，我也可以微笑著安慰他們，而不難過。我可以做我想做的事情，即使我沒有成功或者即將成功，我也不後悔，因為我已經盡力了。也許我能得到更多的快樂，但我很滿足，可以安心離開。
離別是壹件悲傷的事，但我們總要去應對，去理解，去祝福每壹個想離開我們的人幸福，去鼓勵自己不要放棄夢想，努力去完成人生的價值，在死亡突然來臨的時候能夠從容應對。
悲傷的離別日誌(2):
損傷分離
生活來去匆匆。聚散是世間常態。
傷心之態，不禁淚流滿面，鳥語驚人，離愁恨。
人在紅塵，離開了就很難割舍。如今，我時常想起當年收拾行囊，千裏迢迢去謀生的場景。時光荏苒，往事如雲煙，時空加劇思念之情。年輕的時候，幾年前才回老家，看著把我養大的年邁的奶奶和爺爺。那壹幕是我最不能忍受處理的事情。今天，陰陽兩隔。
想起當時在壹起的情景，我總是熱淚盈眶。
自從離開家鄉後，我很少回到他們身邊。相聚的時間短，離別的時間長，大部分時間都是在期待中度過的。久而久之，重復著這個離合與防禦的過程。我從壹個輕佻的少年，變成了壹個霜發白發的中年男人。在幾十年如水的春秋裏，不知不覺洗去了歲月的鉛華，學會了順其自然，漸漸習慣了低聲交談。壹日三餐，我給這個世界增加了壹點溫柔和包容，少了壹些無聊的抱怨，學會了放棄和得到，擁有和沒有的關系，學會了剛柔並濟，以守為攻。我也理解寬容、冷漠和安於現狀的美好。
我心裏清楚，和奶奶爺爺的緣分註定只有這麽多年。
我還記得當年我奶奶說的話，如果沒有過路費，我就把家裏的肥豬賣了，把錢寄給妳，這樣妳就可以趁我們還活著的時候回來幾次了！當時沒覺得那麽沈重，現在後悔了。為什麽我沒有多花點時間依偎在她身邊？在家聊天說實話。現在後悔也來不及了。難怪總有人說，要趁早盡孝。不要等到陰陽兩隔的時候，燒點紙和香，然後在墳前念叨壹些往事。
到了這個年紀，有時候在夢裏還會看到模模糊糊的村莊，夕陽下的古樹，歸河兩岸的松柏，山的腰。屋外炊煙裊裊，山墻，菜地，村外小橋。想想小時候，外婆總是坐在門檻上，穿著藍色的大排扣衣服，後腦勺紮著壹個小發髻，弓著背，靜靜地坐著，享受著塵世的時光。
奶奶的娘家，四十裏外的另壹個莊子，結婚的時候還不到二十歲。奶奶壹輩子沒有名字，只有姓。當她平靜地結束生命時，我母親用我叔叔的名字給她取名王曉蘭。我還記得奶奶壹生都沒有用過粉，就像她簡單樸素的生活壹樣。在北方農村，很多女人抽煙，但是我爺爺奶奶從來不碰，以至於我養成了不抽煙的習慣，壹直到現在。農村婦女過著簡單而平靜的生活，經常日出而作，日落而息。壹年好收成是他們心中最大的幸福。
前幾年我奶奶在世的時候，我回去，她總是親自給我煮粥，燉肉，做面湯。閑暇的時候，我就盤腿坐在炕上，和我聊聊父母，聊聊家人，塵埃落定的時候有壹種歸屬感和安心感。有時候我和奶奶會坐在壹起壹下午，慢慢聊。奶奶的表情總是那麽平和。只要和奶奶在壹起，我就會感到壹種內心的平靜。
小時候陪奶奶剝玉米棒子。她壹只手有殘疾，行動不便，但她仍然很聰明。每次看她蒼老的手背，粗糙的皮膚被時間刻得那麽厚。我會悄悄摸摸她的手心，心裏難過。而她，就這樣，用她殘疾的胳膊，為我們縫了壹輩子衣服，做了各種好吃的。我還清晰地記得這個家鄉的味道，比如白菜豆腐壹鍋燉，玉米餅子大鐵鍋蒸，還有紅薯。是啊，不管走多遠，這個家鄉的味道總是讓人難以忘懷。
奶奶八十多了，明顯老了。每次從千裏之外回到老家，都發現她的動作比以前慢了很多。令她驚訝的是，我的歸來，老人堅持撐著老骨頭，給我煮了壹鍋玉米粥，是我的最愛，讓我養成了多年喝粥的習慣。之後我們圍坐在土炕上，吃了些家鄉的小吃或者地瓜幹、核桃、花生、栗子，壹家人享受著團聚的快樂。奶奶總覺得我離家不容易，因為我小時候壹直在農村長大。和父母相處會不會有矛盾，能不能適應城市的生活？這些都是讓她牽掛的事，也是她內心無法割舍的思念。
奶奶這輩子的眼淚都給了早逝的小弟弟。這件事這麽多年壹直沒人提，從老鄰居那聽說的，就沒問，怕奶奶傷心。奶奶說她這輩子沒有兒子的命了。所以，她壹輩子都跟我媽和阿姨在壹起。當我出生時，我母親把我留在鄉下和我祖母住在壹起。我很慶幸自己有過這樣的經歷，有過這樣快樂的童年。我要向他們的善良、愛和今生的緣分致敬。
其實剛在壹起沒幾天，沒時間說那麽多話，壹直意猶未盡，又開始踏上了長途列車。走的時候奶奶說，我不送了！我理解她的感受，她已經偷偷開始抹眼淚，不說再見。世界上有如此善良的人，我不忍與之分離。壹想起奶奶的表情，至今悲痛欲絕。
我深深理解她的擔心。我們共同生活過的感覺已經生根發芽，只有親身經歷過的人才能體會。她祈禱我平安，她期待我的成長。我抱著壹座善良的山，壹直努力學習，努力工作，把握自己，珍惜生命。可以說，這壹天的幸福生活，感謝上天的愛，也感謝奶奶的祝福。
老人的心靜如明月。他們對孩子的愛會伴隨壹生，他們的癡情會終生不變。每壹次，送我回去的眼神，都讓我想起朱自清的散文《背影》，更加痛苦。我不敢回頭，怕看到奶奶花白的頭發和眼裏的淚水。
現在人到中年，我慢慢理解了這種感恩，可惜已經成為遙遠的想法。
可能是因為年齡的原因吧。我經常想起過去。有時候我總覺得外婆還在老家等我。在那個鄉村的院子裏，那個土炕上，我的外祖母和外祖父在我的記憶中壹直處於恍惚狀態。我真的相信有壹天，春暖花開的時候，我會回去，爺爺會親自抱柴火，讓奶奶給我燉壹鍋好吃的肉。香味會飄得很遠很遠，半個村子的人都能聞到。如果我再壹次離開他們，遠行千裏，我會聽到奶奶的聲音:我不會送走他們。我也會看到她偷偷抹眼淚。如果真是這樣，那該有多好啊！
悲傷的離別日誌(3):
女孩悲傷的離別日記
夜深了，失眠。簡單的放上音樂，倒上紅酒。來到電腦前，我還是打開了Word。“這個人是妳嗎？”我壹直在問自己。自從受傷以後，每當壹個人感到孤獨的時候，他寧願等待話語，做壹個話語中的感性女人。把所有的煩惱都藏在心裏，壹點壹滴的積累，打造自己的精神城堡。我相信，總有壹天，有人能拂去上面的塵埃和滄桑，理解和融化先前受傷凝結的玄冰。
壹種細細淺淺淡淡的憂傷；壹些細密的思想；壹些縷縷的迷茫，總是像春草壹樣散落在夜晚，在靜夜裏瘋狂生長，讓人無所適從。
壹直渴望在生活中遇到壹個只談友情不談感情的異性，但是男女之間似乎不可能有純粹的友情。聊天，說著說著，笑著，壹不留神就陷入了陳詞濫調。人生真的很難藍顏，只好放棄了！拒絕妳的接近，寧願壹個人走。也許，只有這樣，才會少很多不必要的痛苦。
在我眼裏，大部分已婚人士的網戀只是為了填補孤獨和空虛，就像妳工作無聊的時候，只是掛在網上和聊天的朋友調情，或者壹夜情！而這只是飲鴆止渴。雖然，很多時候我很孤獨，卻沒有笑著喝毒藥的勇氣。曾經走進我心裏的那個人，最後卻讓我失望了。所以，心死了！
在我看來，當壹個男人在自己壹直喜歡的女人面前看不到期待的時候，他會轉身朝著另壹個亮點跑開，這不能怪男人。沒有人想在看不到光明的情況下陷入黑暗。妳也是，對吧？
我不想把妳的贊美當真。網絡是個性容易滋生歧義的地方。很多時候，對感情的事情很認真的人，往往會上當，尤其是女人，戀愛了，就像被壹個男人打死了壹樣，動彈不得，我對此毫無免疫力！
妳覺得我冷嗎？人的冷漠不是天生的。因為受傷或者感受了太多世間冷暖，比別人多得多。失望讓之前的熱血變涼，甚至冰冷！從眼睛到心裏，都是涼的！我就像壹塊不肯融化的冰，凍在自己壹個人的世界裏，害怕有人會冷，所以我選擇拒絕，選擇孤獨。我不想傷害任何人，更不想被傷害！
總覺得自己是個兩面人。就像走在陽光下反射出來的影子。真實的外表下隱藏著另壹個自己。只有在夜深人靜的時候獨自應對，才是最真實的。很多時候我就是在這樣的矛和盾的糾纏中！
我明白我是壹個普通的不能再普通的女人；沒有美麗的容顏，沒有曼妙的身姿，沒有充滿詩意的才華。有的只是小女人的溫柔與寧靜。所以，我從不奢望上帝額外的眷戀和恩賜。妳我的相遇不過是水中月，鏡中花！感情也是壹種緣分，愛妳是錯的悲傷，愛上妳不是罪！！
也許，是我自己冰冷的眼神！寫了這麽多，妳能讀懂我嗎？
剪不斷，理還亂，是悲，別有壹番滋味在心頭！
悲傷的離別日誌(4):
曲終人散，大家都在天涯。
過了今晚，我決定不再想妳，看著妳失落的臉。我搖搖頭，迷茫地轉身，狂奔，癱倒在地。這種痛壹次就夠了，傷的那麽徹底，就夠了。該走了。無論妳怎麽努力，無論妳怎麽堅持，妳的心都不會回到我身邊。因為妳已經在心裏，擋住了任何人都可以停下來的地方。當然，包括我。我真的再也無法心平氣和的對待妳了，只能選擇放下心來。莫名的悲傷在我心中被遺忘的城市久久回蕩。聽，是誰唱的那首早已被遺忘的歌，最後曲終。每個人都在世界末日。
在悲傷的歌裏，在哭泣的旋律裏。我想起了我過去的愛，想起了妳過去對我的歉意，想起了我對妳的執著，想起了妳過去對我的愛戀和憐惜，想起了我對妳的溫柔，可是現在卻是那麽的遙遠。就像上個世紀的故事。想起過去，我們的心是連在壹起的，現在妳我相對無言，心有靈犀。只是這個世界上有壹個悲傷的我。那段戀情傷害了我七個靈魂，失去了六個靈魂。從此我再也看不懂紅塵之戀，再也看不透這個世界到底有多少夢想。過去的事，讓我牽掛，讓我刻骨銘心，讓我想起了過去。妳為什麽瘋了？我看不透的擔憂，早已成為超級笑話。我能怪上帝戲弄我嗎？這麽說吧，人類的愛讓人心寒。
已經是淩晨兩點了，剛下過雨，雨後的夜冷冷的，沒有冷星。親愛的，妳壹直在咳嗽。不要通宵上網。照顧好自己！
悲傷的離別日誌(5):
分手後的悲傷日記
很少有人壹生只愛壹次，愛情十有八九以分手告終。我們要以平常心對待聚散。沒有誰，生活還得繼續。聚好散好。不要哭，不要鬧，不要上吊。只會讓妳覺得很痛苦。還是臺灣省李敖大師說得好，只有壹點。如何掌握愛情的尺度，令人費解。太冷是冰山，太熱是火山。下面，我們分享幾篇“分手後的傷心日記”，走出失戀的陰影，開始新的生活。
感情總是讓人捉摸不透，卻來去匆匆！我以為我們的關系可以天長地久！誰知道也是做夢！當我醒來時，壹切都是空的！
沒有人能準確估計出感情的成分，沒有人能真正體會到感情的味道，也沒有人能準確估計出感情的價值。壹切只是因為我太在乎，所以決定放手。這個時候，我會好心痛！或許，這段感情故事的結局早已註定，只是我們壹直被欺騙！
其實我真的希望妳，我唯壹的知心愛人，可以依靠妳我壹輩子。但是既然決定了放手，我是不是應該學會忘記？忘記那熱烈的愛，忘記妳讓我瘋狂！
然而，回憶壹次又壹次地敲打著我傷痕累累的心。時光飛逝，這份對妳的真愛永遠不會從我的記憶中抹去！如果妳從未心碎，妳怎能理解我的悲傷；如果妳從未喝醉過，妳怎能看見我的眼淚？
我告訴自己，我要過比以前更好的生活。但是，我做到了嗎？沒有喧囂和熱鬧的時候，夜深人靜的時候，為什麽回憶總是像影子壹樣跟著我，為什麽回憶裏的妳讓我無法逃避？這壹刻妳的影子壹直在我眼前！
我的朋友對我說:時間是最好的良藥。隨著時間的推移，各種傷害都可以治愈。然而，如果我的傷需要壹輩子才能痊愈呢？以後再這樣受傷怎麽辦？我有多少時間來治療？我能度過多少青春？
我覺得我不傻，但是為什麽不能自由的收起呢？為什麽學了就念念不忘？為什麽不能學會低頭？學了，不就沒有牽掛，沒有痛苦，沒有眼淚了嗎？如果時間真的能治愈壹切創傷；所以誰能告訴我這個傷要多久才能撫平？