如何做壹個壞女人
過去,我壹直是丈夫的好妻子,女兒的好母親,領導的好員工。我全身心地投入到每壹個角色中。我幾乎每天都要睜開眼睛,思考如何做壹個好妻子,好母親,好員工。每天睡覺前,我還在想明天怎麽做得更好。年復壹年,日復壹日,不知道花了多少心血。突然有壹天,我覺得自己很累,盡管老公很愛我。但我還是覺得為了贏這些東西傷了太多腦筋。我覺得壞女人當然不用想那麽多,做那麽多。有人曾經說過,太安逸的生活容易讓妳背叛。這句話現在想想還是有道理的。可能每個人都有野性的壹面,每個人都有兩面性。壹方面,戴著面具為了生存而努力做壹個好人,只是為了讓面具完美無瑕,讓妳很難分辨真假。壹方面,人們渴望那種原始的沖動,壹股淺淺的好奇之流湧動,讓無數的蟲子噬咬著人們的身體和心靈,但有的人以自己的毅力反抗,有的人則沈迷其中。我壹直抗拒,直到想放縱。我想放縱自己。我不是壞女人,但我想成為壞女人。以前身邊的男人對我好壹點,我會馬上拒絕,並告訴他我會做壹個忠於老公的好女人,不會越界。於是,壹個個仰慕我的男人離開了我,他們留言說,就算妳貞潔了,也沒人給妳立貞潔牌坊。壹語驚醒夢中人,是啊,現在都什麽社會了,我還這麽守舊。那是什麽,假正經?嚴肅的假期?我不知道。反正我也沒做對不起我老公的事。我覺得很安心。但是通過環顧四周,聽周圍的人說,我意識到我落伍了。我沒有愛人,我沒有熨鬥,我沒有愛人。我只有老公,別人談婚外情,婚外情。我沒有壹個仰慕我的男人,甚至因為我毫無表情的拒絕了他們。現在想來,何苦呢?所以我要做壹個壞女人,和人交朋友,交朋友,搞婚外戀,趕時尚,做時尚,做“秀”。上網後,這種想法更加強烈。網上妳來我往的聊天,很快我就有了壹種仰慕的感覺。天熱了,我就熱血沸騰,不管是真是假。他在互聯網那邊如日中天。就說我有相見恨晚的感覺,彼此委身。我真想做壹次壞女人,立馬去我的網戀對象身邊和他共度良宵,不顧道德倫理去他媽的。我就去墻外。讓我老公以外的男人撫摸我光滑的肌膚,讓他捏捏那堅挺的乳頭和少女般的乳頭,讓我壹次殺死靈魂,讓我心跳如麻,讓我反思出軌的騷動。我釋放了我長久以來的原始野性,做了壹個蕩婦。我想滿足每壹個想和我做愛的男人。我無休止地放縱自己。有做壞女人的味道。當月光落下,我看著星空,我的心在搖曳,我大聲告訴媽媽田,讓我成為壹個壞女人。然而,當我周圍響起無盡的鼾聲時,我愛人平靜的臉吸引了我的目光。他睡得那麽香甜,就像壹個無憂無慮的孩子,我可愛的女兒不時在夢裏咯咯地笑。我知道,那是因為他們身邊有壹個好愛人,壹個好媽媽,讓他們可以安心睡覺。看到他們,我瘋狂的想法又消失了。我知道我骨子裏的那個。我知道我不能做壹個壞女人。