如何做壹個壞女人

過去，我壹直是丈夫的好妻子，女兒的好母親，領導的好員工。我全身心地投入到每壹個角色中。我幾乎每天都要睜開眼睛，思考如何做壹個好妻子，好母親，好員工。每天睡覺前，我還在想明天怎麽做得更好。年復壹年，日復壹日，不知道花了多少心血。突然有壹天，我覺得自己很累，盡管老公很愛我。但我還是覺得為了贏這些東西傷了太多腦筋。我覺得壞女人當然不用想那麽多，做那麽多。有人曾經說過，太安逸的生活容易讓妳背叛。這句話現在想想還是有道理的。可能每個人都有野性的壹面，每個人都有兩面性。壹方面，戴著面具為了生存而努力做壹個好人，只是為了讓面具完美無瑕，讓妳很難分辨真假。壹方面，人們渴望那種原始的沖動，壹股淺淺的好奇之流湧動，讓無數的蟲子噬咬著人們的身體和心靈，但有的人以自己的毅力反抗，有的人則沈迷其中。我壹直抗拒，直到想放縱。我想放縱自己。我不是壞女人，但我想成為壞女人。以前身邊的男人對我好壹點，我會馬上拒絕，並告訴他我會做壹個忠於老公的好女人，不會越界。於是，壹個個仰慕我的男人離開了我，他們留言說，就算妳貞潔了，也沒人給妳立貞潔牌坊。壹語驚醒夢中人，是啊，現在都什麽社會了，我還這麽守舊。那是什麽，假正經？嚴肅的假期？我不知道。反正我也沒做對不起我老公的事。我覺得很安心。但是通過環顧四周，聽周圍的人說，我意識到我落伍了。我沒有愛人，我沒有熨鬥，我沒有愛人。我只有老公，別人談婚外情，婚外情。我沒有壹個仰慕我的男人，甚至因為我毫無表情的拒絕了他們。現在想來，何苦呢？所以我要做壹個壞女人，和人交朋友，交朋友，搞婚外戀，趕時尚，做時尚，做“秀”。上網後，這種想法更加強烈。網上妳來我往的聊天，很快我就有了壹種仰慕的感覺。天熱了，我就熱血沸騰，不管是真是假。他在互聯網那邊如日中天。就說我有相見恨晚的感覺，彼此委身。我真想做壹次壞女人，立馬去我的網戀對象身邊和他共度良宵，不顧道德倫理去他媽的。我就去墻外。讓我老公以外的男人撫摸我光滑的肌膚，讓他捏捏那堅挺的乳頭和少女般的乳頭，讓我壹次殺死靈魂，讓我心跳如麻，讓我反思出軌的騷動。我釋放了我長久以來的原始野性，做了壹個蕩婦。我想滿足每壹個想和我做愛的男人。我無休止地放縱自己。有做壞女人的味道。當月光落下，我看著星空，我的心在搖曳，我大聲告訴媽媽田，讓我成為壹個壞女人。然而，當我周圍響起無盡的鼾聲時，我愛人平靜的臉吸引了我的目光。他睡得那麽香甜，就像壹個無憂無慮的孩子，我可愛的女兒不時在夢裏咯咯地笑。我知道，那是因為他們身邊有壹個好愛人，壹個好媽媽，讓他們可以安心睡覺。看到他們，我瘋狂的想法又消失了。我知道我骨子裏的那個。我知道我不能做壹個壞女人。