“妳長大了就明白了”，是真的嗎？
爸爸喜不能給壹個明確的答案。以我狹隘的知識水平和生活閱歷，我所看到的大多是另壹種情況:
兄弟姐妹之間，誤會的種子壹旦種下，就會生根發芽，結出“競爭”的果實。最後，父母走了，血親比陌生人更慘。
在這裏，我以小任媽媽的經歷，來理清這個問題，並提供解決方案——看完之後，也許我們都應該反思壹下，是不是自己把力氣用錯了方向。
小仁的媽媽是壹個準備“死”的人。準確的說，她是壹個為自己的離開做準備的母親。
雖然兒子小仁已經30多歲了，但因為智力低下，她仍然沒有自理能力。作為壹個母親，她無法接受福利院的環境，也不希望自己幸福的兒子在像監獄壹樣的福利院裏像囚犯壹樣度過余生。
而她自己，前陣子被查出癌癥，時間不多了。
小仁還有壹個姐姐，趙迪，但是她媽媽知道，姐姐不可能是哥哥的依靠——她媽媽早年喪偶，多年來壹直獨自撫養小仁，而姐姐認為哥哥是個負擔，早早結婚，對家人不理不睬——當然，她媽媽對女兒沒有任何怨恨。
她很清楚女兒為什麽會這樣。都是她媽的錯，壹直用這種態度照顧弟弟妹妹的差距。
是的，作為母親，她對兩個孩子壹點都“不公平”。這沒有錯，因為小任更需要媽媽的貼身照顧。就像鮑爾出生後，我們總是抱著鮑爾，給他最及時最貼心的照顧。
母親也捫心自問，她從來沒有因為這個而剝削過妹妹，甚至在生命的最後，她也從來沒有想過把兒子交給唯壹能托付給她重任的女兒——她知道自己已經夠自私了，不能讓兒子靠妹妹生活。
所有這些在趙迪看來都是古怪的。誤解的種子壹旦種下，不及早拔掉就會生根發芽。
趙迪不明白，為什麽媽媽背上的永遠是弟弟，為什麽媽媽的胳膊永遠是弟弟的專屬，媽媽的小胳膊顯得那麽擁擠，抱不動她。
趙迪不喜歡她的弟弟，就像她愛她的母親壹樣。
我甚至認為弟弟不僅奪走了所有的母愛，還會成為母親痛苦的來源，會阻止她嫁給壹個好男人。
有壹次，我媽帶著弟弟去我姐開的服裝店找她，正巧碰上債主來討債。她被債主推倒在地的那壹幕，讓小任看到了。
小任不管能不能打得過對方，壹鼓作氣，把債主打倒在地。
“啪！”巴基斯坦響亮的掌聲響起，小仁萌在原地很委屈。
他不明白自己為什麽要幫姐姐演“壞人”，姐姐卻很生氣，打了他壹巴掌，對他吼道:
“妳到底是怎麽幫我的？！！!"
“啪！”又壹輪掌聲響起，這壹次，是我媽給我姐壹巴掌。
母親先是憤怒地瞪了妹妹壹眼。當她看到女兒不可思議的眼神時，臉上頓時陰晴不定，但誰都看得出來她作為母親有多難受，有多後悔扔了那壹巴掌。
小任做錯了什麽嗎？他只是想保護自己的妹妹；
姐姐做錯什麽了嗎？她把積存在心裏多年的委屈說了出來；
媽媽做錯什麽了嗎？那大概就是女兒“長大了能明白，她自己也能明白”的希望信念吧。
兩個響亮的耳光分別擊碎了他們的心，裂痕越來越大。
媽媽沒有解釋。她很難過。她根本不知道如何解釋。她含著淚，拉起小仁，逃命去了，留下妹妹壹臉呆滯。
媽媽知道她應該用不同的方式對待她的女兒。顯然，“長大了就明白了”是無效的。她能生動地看到女兒打小任的巴掌有多狠多用力。作為母親，她很清楚那是女兒的聲音，是女兒想對她說的話。
時間不多了，她更清楚地知道，現在只有她能解開兄妹之間的心結，越快越好。她不想解開兄妹之間的隔閡，讓姐姐在她走後照顧弟弟。但是，和全世界的父母壹樣，我希望我的孩子和諧團結。
她會怎麽做？
在壹些有兩個孩子的家庭中，我們可以看到，壹些家長竭力向孩子解釋自己沒有偏心，但卻適得其反。
小仁的媽媽沒有采用這種方式。
第二天，小任的媽媽去看女兒。她給了自己壹點積蓄，乞求她的原諒。對於小任這樣的兒子，作為母親的她能做些什麽呢？
其實要不是昨晚的巧合，她根本不知道女兒有多難，她也很清楚，女兒之所以不和自己談這些事，是不想給她增加壓力。
她知道女兒表面上有多埋怨她，看起來有多恨她，有多愛她，想保護她。女兒，哭了。她只想享受母愛，哪怕只有壹點點。
難得的是，母親把兩兄妹聚在壹起吃了壹頓飯，放下仇恨的姐姐問哥哥:“那天妳為什麽要幫我？”。
壹個有趣的問題，不是嗎？但對妹妹來說就完全不壹樣了，因為她知道，雖然過去她對這個弟弟還不錯，但絕對是冷漠和敵視的。她不明白自己為什麽這麽沒禮貌，弟弟還不顧自身安危的幫她。
但是哥哥接下來的話讓她震驚了。我哥哥的眼睛紅紅的，他慢慢地說:
“我姐姐結婚的那天”
“小任不在”
“然後小仁就哭了。”
“因為我再也不能和姐姐住在壹起了。”
“小任覺得很難過……”
她知道哥哥不會撒謊，這麽幼稚的話，從壹個三十多歲的男人嘴裏說出來，壹點都不尷尬。這是沒有任何掩飾的真情流露。
哥哥突如其來的關心，融化了妹妹心中最後的堅冰，化為涓涓細流的溫水。這個家庭的誤會已經解決了。
後來在母親的葬禮上，妹妹放聲大哭，小仁則笑哭了。因為他媽媽告訴他，如果他哭了，妹妹會更難過——即使到了最後壹刻，媽媽還是希望弟弟妹妹能互相扶持。
在這裏，家長可能會壹頭霧水。應該如何平衡二胎之間的關系？還有文章開頭的方向不對是什麽意思？
往往處理兩個孩子的關系會以“解釋”來進行，以父母自己為主體。比如像文章開頭描述的那樣，用各種方式向孩子解釋，用語言告訴他們我們沒有偏見。這樣壹來，孩子往往會從自己的觀察中得出結論，這也讓家長左右為難。
哪怕是簡單的陪睡問題，我們也很難向孩子解釋，為什麽作為大寶，他不能和父母壹起睡。
正確的方向其實是在二胎之間。子女爭奪父母的愛，並以此為目標設立競爭對手。
這類競爭對手的建立不僅包括弟弟妹妹，還包括異性父母。我們經常能看到2-3歲的孩子，看到爸爸抱媽媽，就會跑過去把爸爸推開。
而我們要做的就是讓他設定的競爭對手無效，和他們形成良好的關系，讓他明白愛情不是蛋糕，愛情不會因為人多而少。
這就好比，我們深愛著對方的另壹半，但不代表我們對父母的愛就少了，對孩子的愛就少了。
小任媽媽這點做的很好。她根本沒有跟女兒解釋，只是清醒後讓姐姐和哥哥和解。小任的話也讓妹妹明白了，他從來沒有競爭的意思，壹切都是她自己的“壹廂情願”。
方向錯了，努力就白費了，方向對了，事半功倍。這是永恒的真理。調整方向後，我們需要壹些實質性的方法:
第壹，明確表達妳和孩子的感情。
小仁的媽媽最不應該做的事，就是想姐姐長大了能理解自己。的確，姐姐沒有理解她，但問題是，姐姐也要面對自己的猜想，這讓姐姐處於夾縫中。
壹方面我要安慰自己媽媽愛她，媽媽就是沒辦法。我得懂事，理解我媽。另壹方面，我又不得不壓抑自己對她母愛的需求。她甚至不敢說想讓媽媽抱抱。
所以，請坦率地告訴孩子妳的感受。如果妳愛他，妳必須告訴他。
我想問壹下，如果有像姐姐邀約這樣的存在，需要媽媽直接的關心和支持(獻出自己的積蓄)來證明媽媽是愛自己的，我們這些懵懂的孩子對那句“我愛妳”是多麽的渴望。
第二，老年人和年輕人之間缺少的是壹種相處的規則。
的確，小任會給妹妹帶來無數負面影響。這就好比現實生活中，弟弟總是無理地搶姐姐和哥哥的玩具。
但這不是小任的初衷。他深愛著他的妹妹。他們並沒有要恨哥哥姐姐的意思，但他感覺自己就像是哥哥手裏的玩具，這似乎讓他更開心。
而我們也可以發現，兄弟姐妹們很快就會擺脫他們的玩具，因為他們沒有兄弟們的認知和能力，不能像兄弟們壹樣玩那個玩具。鮑曉只是想和他的哥哥壹起“玩”。
年輕人和老年人之間，只是缺少壹種共同玩耍的方式。為什麽我們不及時介入呢？用我們的理智，讓兩個孩子收獲壹起玩耍的快樂。玩具的數量會因為擁有而增加或減少，但那種快樂不會因為人數的增加而減少。
第三，讓大寶感受鮑爾的美。
再壹次，鮑爾對大寶沒有敵意，當他們壹起首發時也沒有爭奪感。如果有，那壹定是父母造成的。
比如我弟弟出生的時候，我妹妹剛靠近他，想摸摸他，就被搶拍了。這樣姐姐自然會認為是因為弟弟而受罰。她的“單細胞”無法理解為什麽親近的時候會傷害弟弟，也無法接受自己的善意被曲解。
既然我們擔心大寶的粗心會傷害鮑曉，為什麽我們不教她“輕”呢？抓住她的手，讓她以正確的方式觸摸她的哥哥，這樣她就能感覺到鮑曉的皮膚是多麽的嬌嫩脆弱，需要她的保護？
小任的媽媽也是如此。她為姐姐創造接近弟弟的機會，也為弟弟創造表達善意的機會。
第四，不要比，不要比，不要比
“妳看，我弟弟/妹妹吃得多快，妳就快點吃，趕上他了。”
“妳為什麽不能像妳哥哥(哥哥、姐姐、妹妹)壹樣好好學習？”
在這種情況下，在壹些家庭中會聽到。當然，作為家長，我們的初衷是鼓勵落後的孩子進步。但在已經有“誤解”的孩子耳朵裏，這些就變成了厭惡。
我們這樣說，無疑是在把兩個寶貝樹立為競爭對手。
馬上就會發生兩件事，壹是如父母所願上進，二是變本加厲自暴自棄。但無論哪種情況，都是極不健康的。
比如吃飯的時候，他要以是否吃飽，是否能咀嚼吞咽為標準，而不是為了打對方。