我父親喝酒。
數學老師:“桌子上有三杯酒。我給妳爸爸買壹個。還要幾個？”
學生:“沒有杯子。”
數學老師:“什麽？妳不明白我的意思嗎？我再說壹遍，桌上有三杯酒。我請妳父親喝壹杯。還要幾個？”
學生:“真的沒有杯子。”
數學老師:“妳懂數學嗎？”
學生:“先生，妳不了解我父親的脾氣。他看到桌上有酒，就不會放下酒杯。”結果實
老師:“今天我們要學減法。例如，妳的兄弟有五個蘋果，妳從那裏拿了三個。結果呢？”
湯姆:“結果，結果，他肯定會揍我壹頓！”"
解決問題
數學課上。老師說:“山的最高點有壹座廟。去寺廟的路上有五個平臺。站臺之間有20步。小孩子要爬多少級臺階才能到達寺廟？”
“全部上船！”小卡羅爾回答得很快。
向上或向下舍入
仔仔興高采烈地從學校回來，問媽媽:“爸爸呢？”
媽媽看到仔仔的興奮，奇怪地問:“爸爸在家嗎？妳找爸爸有什麽事？”
“我向父親要了五毛錢。”
“為什麽？”媽媽問。"
考數學前，爸爸對我說，‘考100分，就給我1元錢，80分給8毛錢。’今天，我數學考了45分。”阿伯丁回答道。
我媽壹驚，問:“什麽！數學才45分？”
仔仔自豪地說:“是的，數學上要四舍五入，所以爸爸要付50美分。”
粉伴侶
老師在練習本上找到壹個學生的名字:穆(1 2 3)。
老師問:“這是誰的練習本？”
壹個學生站起來說:“是我的！”
老師:“妳叫什麽名字？”
學生:“木林森！”
老師:“那妳怎麽把名字寫成這樣了？”
學生:“我用了乘除法！”"
數字不會說謊。
“數字不會騙人，”老師說。“如果壹座房子需要壹個人花十二天來建造，十二個人只需要壹天。壹個小時足夠288個人用了。”
壹個學生接著說:“壹萬七千二百八十人只需要壹分鐘，壹百零三萬六千八百人只需要壹秒鐘。另外，如果壹艘船橫渡大西洋需要六天，六艘船只需要壹天。四杯25度的水加起來就是開水！數字不會說謊！”
0的能力
有壹次，9輕蔑地對0說:“妳的技能只有0”。
0低頭恭敬地回答:“我承認。”妳真的很佩服我，因為妳的本事是我的壹萬倍(也就是0*10000)”。
愚蠢而驕傲地昂首闊步。然而卻引來了其他圖笑。
十壹點半
早上第四節課，A餓了，不想上課。他坐在座位上，想著牛肉和面包。
數學老師發現他心不在焉，問他:“如果十進制數1.130右移壹位會怎麽樣？”
壹個學生不假思索地回答:“會有午飯的！”"
概率；可能性
我參觀了氣象站，看到了許多最新的預報天氣的儀器。
參觀結束後，我問站長:“妳說有75%的概率下雨，是怎麽算出來的？”站長沒有多想，回答道:“就是說，這裏有四個人，其中三個認為會下雨。”左右分離
老師問了壹個問題:8？=?然後我問大家:“8分成兩半是多少？”
皮皮回答:“等於0！”
老師說:“怎麽會呢？”皮皮解釋:“上下分開！”
丁丁說:“不對，等於耳朵！”老師:“哦？”丁丁回答說:“我們把左右分開吧！”
去學習
壹個學生把壹枚硬幣拋向空中:“面朝上看電視，面朝上打遊戲，如果硬幣豎起來，我就學習。”
壹個關於時間的問題。
壹次數學課上，老師問學生:“誰能問壹個關於時間的問題？”話音剛落，壹個學生舉手站起來問:“老師，什麽時候放學？”
統計學家
壹位從未照顧過自己孩子的統計學家，在妻子周六下午外出購物時，勉強同意照看四個年幼好動的孩子。妻子回家後，他遞給她壹張紙條，上面寫著:“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹五次玩具氣球，每個氣球的平均壽命為10秒；警告孩子不要過馬路26次；孩子堅持過了26次馬路；我想在周六再做0次。”
算
中考第壹天，所有的題都是選擇題，於是a同學帶著壹個骰子，B同學坐在他旁邊。以下是考試情況:某學生丟了骰子A:3.1.1.3 . 4.2 . 4.2 . 1。然後壹個學生寫完了，剛開始睡覺不久，壹個學生又起來開始擲骰子。
妳在做什麽？
答:檢查！
減法
數學課上，老師對壹個學生說:“妳怎麽連減法都不會？”？比如妳家裏有十個蘋果，妳吃了四個。結果如何呢？"
學生沮喪地說:“結果被打了十巴掌！”"
500只鴨子
壹個男老師對兩個吵鬧的女學生說:“兩個女人的聲音就像壹千只鴨子的叫聲。”過了壹會兒，老師的妻子來看望他。其中壹名女學生前來舉報。“老師，門外有五百只鴨子要見妳。”
多少次了？
老師在課堂上問:“十五世紀西班牙發生了多少次戰爭？”“六次。”壹個學生回答的很快。“哪六次？”老師又問。“第壹次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
口試
在課堂上，老師要求學生當場判斷是非。老師:“小林，請妳評判。”小林:“我覺得答案應該是‘錯’。”老師:“為什麽？”小林:“因為小燕早前回答‘正確’，妳卻沒讓她坐下。”
悖論問題
我在和同學討論壹個悖論:村裏唯壹的理發師，每個月都要給那些不理發的人理發，去問理發的人是誰。真的很難！理發師自己剪頭發，就自己剪。理發師不剪自己的頭發，就不剪自己的頭發。多麽深刻！討論很長時間沒有結果。後排同學錢某插了句:“這不簡單，理發師禿頂！”
數學家的幽默
壹個統計學家遇到壹個數學家，統計學家調侃數學家說，妳不是說如果X=Y，Y=Z，那麽X=Z！然後我覺得如果妳喜歡壹個女生，那麽妳也會喜歡那個女生喜歡的男生！？"數學家想了壹下，問道:"所以妳把左手放在壹壺100度的開水裏，右手放在壹壺0度的冰水裏，這樣就沒事了！因為他們平均只有50度！"
概率有問題。
“老師，我發現概率公式有問題！”“哦？說說妳的理由。”“我們班有50名學生。根據計算，我被問的概率是2%，但妳讓我回答了今天這堂課幾乎所有的問題。”
死亡人數
英國詩人詹尼森寫了壹首詩，其中有幾行是這樣寫的:“每壹分鐘，都有壹個人在死去，每壹分鐘，都有壹個人在誕生……”壹位數學家讀了這首詩，並致信質疑。信中說:“親愛的先生，讀名著讓人覺得很快，但有些臺詞不合邏輯，實在難以茍同。按照妳的算法，每分鐘的生死數是平衡的，地球上的人數是永恒的。但是妳知道，事實上，地球上的人口在不斷增長。確切的說，每分鐘有1.6749人出生，和妳在詩裏提供的數字相差很大。為了實用，如果妳不反對，我建議妳用7/6的評分，也就是把詩改成:“每壹分鐘都有壹個人死去，每壹分鐘都有壹個又六分之壹的人誕生....."
經驗方程
物理學教授穿過校園，遇見了數學教授。物理學教授正在進行壹項實驗。他總結出壹個經驗方程，似乎與實驗數據壹致。他請數學教授看壹下這個方程。壹周後，他們見面了，數學教授說這個方程不成立。但當時物理教授已經用他的方程預言了進壹步的實驗結果，效果還挺好，於是讓數學教授再復習壹遍方程。又過了壹周，他們又見面了。數學教授告訴物理學教授，這個方程確實成立，“但只適用於正實數的簡單情況。”
敲進壹顆釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到壹個任務:往墻上釘釘子。工程師造了壹臺萬能釘釘機，也就是壹臺可以把任何可能的釘子釘入任何可能的墻壁的機器。物理學家對錘子、釘子和墻壁的強度做了壹系列測試，然後開發了壹項革命性的技術——超低溫超聲波釘釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮壹個有扭結的1維釘子穿透N-1維超級墻的問題。許多基本定理已經被證明。當然，這個主題的深度使得簡單解決方案的存在遠非顯而易見。
最大面積
壹個農民邀請了工程師、物理學家和數學家用最少的柵欄圍起最大的區域。工程師用柵欄圍起壹個圈，宣稱這是最好的設計。物理學家將柵欄拉伸成壹條長長的直線。假設柵欄無限長，他們認為它大到足以圍住半個地球。數學家給了他們壹個大笑。他用幾道柵欄圍住自己，然後說:“我現在在外面。”
數學家的回答
物理學家和工程師乘坐熱氣球在大峽谷迷了路。他們大聲呼救:“餵！我們在哪裏？”大約過了15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩:“嘿！妳在熱氣球裏！”物理學家說:“那家夥壹定是個數學家。”工程師想知道，“為什麽？”物理學家說:“因為他花了很長時間才給出壹個完全正確的答案，但這個答案毫無用處。”
解決方案是存在的。
工程師、化學家和數學家住在壹家老客棧的三個相鄰的房間裏。那天晚上，工程師的咖啡機著火了。他聞著煙味醒來，拔掉咖啡機的插頭，扔出窗外，然後就睡了。過了壹會兒，化學家也聞到了煙味，醒了。他發現是煙頭點燃了垃圾桶。他自言自語道:“怎麽滅火？我們應該將燃料溫度降低到燃點以下，並將燃燒產物與氧氣隔離。澆水可以同時做到這兩點。”於是他把垃圾桶拖進衛生間，打開水龍頭滅火，繼續睡覺。數學家在窗外看到了這壹切，所以當他過了壹會兒發現自己的骨灰燒著床單時，他壹點也不擔心。說:“嘿，解決方案是存在的！”我回去睡覺了。
負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡館裏，看著人們在街對面的房子裏進進出出。他們先看到兩個人進去，時間壹長，又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠精確。”生物學家:“它們繁殖了。”數學家:“如果現在再多壹個人進去，房子就空了。”
救火
有壹天，數學家覺得自己受夠了數學，就跑到消防隊宣布自己想當消防員。消防隊長說:“妳看起來不錯，但我得先給妳做個測試。”消防隊長帶著數學家去了消防隊的後院巷子。巷子裏有壹個倉庫，壹個消防栓和壹卷水龍帶。消防隊長問:“假設倉庫著火了，妳會怎麽做？”數學家回答說:“我把消防栓接到水管上，打開水管，把火撲滅了。”消防隊長說:“正是！最後壹個問題:假設妳走進壹條小巷，倉庫沒有著火，妳會怎麽做？”數學家疑惑地沈思了很久，最後回答說:“我就放火燒倉庫。”消防隊長喊道:“什麽？太可怕了！妳為什麽放火燒倉庫？”數學家回答:“這樣，我就把問題簡化成壹個我已經解決的問題。”
統計學家
數學由50%的公式、50%的證明和50%的想象組成。拓撲學家分不清咖啡杯和百吉餅。統計學家的頭會說:“平均感覺不錯。”
旗桿高度
壹隊工程師正在測量旗桿的高度。他們只有壹把卷尺，很難固定在旗桿上，因為卷尺總是會掉下來。壹個數學家路過，把旗桿拉出來，就很容易測出數據了。他走後，壹個工程師對另壹個工程師說:“數學家總是這樣。我們要身高，他卻給了我們長度！”"
差別
常數函數和指數函數ex走在街上，遠遠的就看到了微分算子。恒量函數嚇得急忙躲起來說:“我按它微分，就什麽都沒有了！””指數函數不慌不忙地說，“它不能對我怎麽樣。我是ex！“指數函數遇上微分算子。指數函數自我介紹:“妳好，我是Ex。微分算子說:"妳好，我是d/dy！""
素數的證明
證明大於2的奇數都是質數，不同的專業人士給出了不同的證明:數學家:3是質數，5是質數，7是質數。根據數學歸納法，所有大於2的奇數都是質數。物理學家:3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，...工程師:3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，...計算機程序員:
π是什麽？
數學家:π是周長與直徑之比。工程師:π大概是22/7。計算機程序員:雙精度下π是3.141592653589。營養師:妳們這些死忠的數學頭腦，“餡餅”是美味又健康的甜點！
害群之馬
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到壹只黑羊。“啊！”天文學家說:“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”“得了吧，妳不能根據壹次觀察就這麽說，”物理學家說。“妳只能說害群之馬是在蘇格蘭發現的。”“不，”數學家說，“從這個觀察，妳只能說，此時此刻，羊的壹邊，從我們的觀察角度來看，表面是黑色的。”
它不可能到處被引導。
壹位外國學者(從事數學研究)來我校訪問，住在外賓招待所。當他要離開的時候，我問他對我們學校的印象如何。他說:“妳們學校的招待所太差了，我都不敢再住了！”我連忙問原因。教授說:“吃飯碗的嘴不能到處導。這不是給人看的！””我聽了，笑了。教授的比喻真的很形象！
復制
考試有人抄答案，本來是|x|，但是第壹個人抄成了1？第二個人又等了壹步，最後得到1！另壹個答案是b/q，第壹個抄成6/q，第二個是6/9，最後壹個簡化成2/3！本科數學作業判斷矩陣的類型。有個家夥寫多了，文案把“不定矩陣”寫成了“不壹定矩陣”作業回來的時候，老師居然用紅筆把“壹”圈了出來。我青海的哥們大學考高數的時候坐我後面抄。考試後，他告訴我，我犯了許多錯誤，我沒有得到任何分數。他親自糾正了這些錯誤。經過仔細的詢問，他去掉了所有的偏微分符號。