？離我32歲生日還有18天。巧合的是，2018 12 31是我的生日，說明這是壹個節點。我壹直把2018視為人生的轉折點。我的前半生像回憶錄壹樣在腦海裏重溫，我總結了我的前半生。
1，我小時候是個懂事的孩子。我來自壹個偏遠的農村山區，我們的大家庭是壹個“暴力”家庭。從我記事起，我的爺爺，我的媽媽，我的叔叔和嬸嬸們都有暴力傾向。可想而知，我們小時候接受的家庭教育是“言語暴力和武裝暴力”的結合。不幸的是，我的母親是家中的老大。她除了被爺爺打罵，還要照顧弟弟妹妹。所以我媽也是家庭教育失敗的受害者。她壹直聽我媽說她小時候爺爺有多嚴厲。她給我們用的教育方法，依然是延續老壹輩的方式。其實對我來說，武力教育並沒有留下什麽傷痕，但是語言暴力影響了我的壹生。這樣的語言暴力還有很多，但我今天說的是家庭事件。
？我媽媽脾氣不好。除了工作辛苦，她還會抱怨。我能理解她現在的焦慮、不安和壞脾氣。更可悲的是，她沒上過學，不知道如何表達自己的情緒，非暴力溝通。很自然的，我父親，我妹妹和我都成了她發泄的對象，尤其是她和我父親吵架的時候，她總是說離婚。我記得小時候做的最多的壹件事:做父母關系的潤滑劑。我有壹個妹妹。因為她不想每天聽到父母吵架，所以她在學校交了很多朋友。她每周都選擇朋友家過夜，把我留在家裏。我很自然地承擔了父母關系的潤滑劑。每當我的父母吵架時，我通過做鬼臉、取得優異成績或惡作劇來逗他們笑。只要看到他們笑，我就覺得事情結束了。雖然我感到自卑，但我需要它。小時候腦子裏只有兩件事:怎麽逗爸媽笑，怎麽鼓勵爸爸哄媽媽。因為我覺得我壹定要懂事，不然家就散了；
2.我高中的時候是個懂事的孩子。我高中的時候成績很差。每次媽媽跟我說親戚朋友要上大學了，我還記得那種擔心我考不上，把希望寄托在我身上的語言和表情。我知道我媽媽很堅強。我要懂事，努力考上大學。我是他們在家裏最大的希望。他們自己沒有去上學。妹妹因為叛逆提前離開校園。我是他們唯壹的希望。我必須滿足他們的願望。所以，即使我高二的成績壹直倒數，我高三每天都是半夜5點睡，甚至周末我也在教室裏背誦。我能把需要考的五大教材從頭到尾背下來，最後壹切都有回報。我順利考上了兩所湖北經濟學院。雖然不是特別有名的大學，但是我的成績在整個機構排第壹。我覺得我懂事了，我完成了父母托付的希望。
3.我上大學時是個懂事的孩子。上大學的那段時間，應該是我前半生最快樂的時光。父母吵架少了，身邊的朋友多了，壓力也就變小了。很多同學出去做兼職，但我固執地認為，我要懂事，要取得好成績，用學校的獎學金回報父母，所以我拒絕壹切校外活動。我每天做的最多的就是在圖書館看書做題，每年都拿壹、二等獎學金。每次拿回去孝敬父母，我都覺得自己懂事。
4.我結婚的時候是個懂事的老婆。結婚後，我壹直以我認為正確的方式愛著我的丈夫和他的家人。第壹次做老婆，壹個懂事的媳婦該做的我都做了。我以公婆為榮，以我認為對的方式愛他們，不管他們接受還是喜歡。在婚姻中，我總是以大局為重，我覺得我是懂事的。
5.生完孩子我是個懂事的媽媽。我知道我的家庭教育對我的人生影響很大，所以我在給孩子治病的過程中不斷讀書學習。不希望自己的小錯誤影響到孩子，甚至對教育只有理性，甚至隱藏自己的感情色彩，生怕自己的原因影響到孩子的壹生。我覺得我懂事；
有很多事情我覺得是有道理的。前半生只有這點事，懂事到不知道自己想要什麽。我覺得我這輩子是為別人而活的。小時候，我想成為父母心中那個懂事的孩子。結婚後，我想做壹個懂事的妻子。生完孩子，我想在家裏做壹個懂事的媽媽。我壹直覺得自己很像《大雨中的依平》的心路歷程。小時候的家庭教育經歷讓她缺乏愛，很獨立，內心自卑，易怒。遇見書歡後，她明白了什麽是愛，也從書歡那裏得到了愛。她開始為愛拔壹根又壹根刺。在這段愛情的過程中，她自暴自棄，但淑歡又壹次傷害了她。她抑郁痛苦，最終選擇跳下外白渡橋。最後，她還是愛了。雖然這是壹個劇情，但是我能感覺到依平最痛苦的時候是她壹根壹根拔掉刺的時候，2018是我拔掉刺的時候。
我的前半生充滿了感激和遺憾:
？我要感謝我的前半生，這些經歷讓我的生活更加充實；我感恩自己出生在農村，從小就有壹種不怕苦不怕累的韌勁；我感謝父母培養我上大學，否則我不會學會用知識解決很多問題；我感謝我的丈夫，無論我長什麽樣，他都選擇鼓勵我；我感謝我的兒子，他教會了我如何去愛；我感謝我生命中遇到的每壹個包容和鼓勵我的人。雖然我內心孤獨，但我總是善良的。
我的前半生也有遺憾。在應該奮鬥的年紀沒有讀書鍛煉，沒有讓自己早點明白這個道理。我後悔兒子出生前不明白家庭教育的意義，兩年後才開始關註；我後悔沒有早點拔掉自己的刺，享受更幸福的生活；我後悔沒有早點明白這個道理。我可以學會和父母好好溝通，和他們壹起成長。？
2018是我人生的轉折點。上半年是我最痛苦的時候。我焦慮，焦慮，甚至抑郁，差點去看心理醫生。但在7月，我遇到了壹群用知識改變自己的人。這個時候我發現我前半生是懂事的，但是我迷失了自己。我總是忽略自己的感受，從而忽略了周圍人的感受。因為我不懂愛，我只是在親密關系裏說。
經過半年的學習，我最大的收獲:
1，大量的閱讀和聽書讓我開始明白自己問題的來源。我不用壹直否定自己。我可以接受自己的缺點。這些缺點可以是我的刺，也可以是我成長的基石。我知道思維對壹個人的影響有多大。我知道家庭教育對壹個人的影響有多大。我開始改變。我開始開放自己去接受自己，接受身邊的人，不再把自己當刺猬。
2.寫作是壹個自我療愈的過程。以前不想寫是因為小時候寫日記傷了媽媽的心，所以拒絕用文字描述我所有的故事。直到2018，我重新開始寫我的經歷，之前的情緒得到了釋放，我越來越樂觀。我不再消極思考了。我給家人帶來了快樂，最重要的是我自己也感到了快樂。
3.鍛煉身體。直到身體沒毛病了，我才想到運動。看了《大家的戰爭》這本書，我意識到運動和健康飲食可以幫助我恢復健康的身體。況且我也是小毛病。運動後，我的身體更有活力；
- ?華麗的分界線。
我的余生
這是我最後壹次寫我的經歷。
因為我已經完全走出去了。
是時候開始新的生活了
寫我的經歷，只是告訴更多的家長，家庭教育對孩子的壹生極其重要。
我用自己的親身經歷幫助更多的孩子擁有快樂的童年。
我不會因為我所有的問題而責怪我的父母。
事實是，童年缺乏愛和歸屬感，直接影響成年後的歸屬感和價值觀。
我的前半生迷失了自我
我是撫養孩子的控制欲強的家長。
我無法掌控自己的生活。
我壹直認為自己沒有能力掌控自己的人生。
我壹直在否定自己
幸運的是，我是幸運的。
因為我遇到了我的丈夫。
他的愛讓我不斷反思自己？
因為我不想失去這個幸福的家。
但是身邊還是有很多人很不幸。
我壹輩子都走不出這個陰影
童年可以帶給妳成長，也可以成為絆腳石。
我的前半生結束了。
我的余生只有三個字:做我自己。
懂愛也要懂事。
愛自己愛家人？
心中有愛，未來才有方向。
我的未來將由我自己書寫。
前半生失去了夢想，現在還有興趣。
前半生，我擺脫了刺。我不能做刺猬。我可以做我自己。
我不會再責怪我的童年了。
因為真正影響妳人生的，是妳後半輩子的自己
最終上訴:
無論妳是家長還是讀文章的孩子。
請了解壹下家庭教育。
希望每個人都能成為指引孩子的燈塔。
不要成為壓抑孩子成長的巨石
孩子在懂事之前只能依靠父母。
無論父母如何對待孩子。
孩子們將學會如何在這個家庭中生存。
表面的順從和理解背後可能是壹生的傷害。
也許童年的痛苦會隨著年齡的增長而逐漸消失。
童年是孩子的起跑線。
不管妳怎麽跑，妳都能到達終點
只是速度不同。
所以要做經營孩子的人。
以後希望能幫助更多人認識到這個問題。
因為父母沒有經過培訓就就業了。
我們需要自己學習，和孩子壹起成長。
* * *鼓勵！