他的名字叫任明。我第壹次註意到他是因為他說要給我介紹壹個人。當時我的第壹反應是，這個人是個混混，不過心裏竊喜。因為這是對我外表的壹種肯定，我內心是壹個很自卑的人，高中三年離開雙眼皮貼後不敢見任何人。當壹個男生誇妳的時候，他在妳心裏有陰影。我沒有談戀愛的想法，但是我很享受別人的關註，時不時會懷疑他是不是喜歡我。而且他是壹個很開朗的人。即使被拒絕了，他還是會時不時地來逗逗。還有壹個壹米八的男人，總是認真的梳著頭發，在壹群不懂打扮的理工科男中非常突出。慢慢的看到他我變得害羞，但我用冷漠來掩飾。
因為成績好，有點自以為是的美，所以開始浮躁。我不再滿足於寄宿生活，我認為它對寄宿學生來說更特別、更有趣。於是開始糾纏家人辦理留宿手續，在我的軟磨硬泡下開始陪伴。當時我暗戀他的好朋友徐倫。我長時間在集體生活中的言情小說中長大，開始了很多沒有間斷的單戀，但都很淺，只有任明最久最深刻。為了和徐倫取得聯系，我用的借口是快過年了，所以最近外面很亂，希望能回家陪他們壹段時間。最後，我成功了。我不知道這是不是命運。任明和我住在同壹個社區。慢慢的，每個夜晚都成了我最期待的時光。我像個小姐姐壹樣走在他們後面，有時候還會在路上遇到他們的兄弟，聽他們講壹些有趣的事情，這讓我壹個剩下的時間只學習的人多了很多樂趣。
雖然任明有些調皮，但他的心思很細膩。到了晚上，我們壹起走的氣氛變得有點曖昧。有壹次他說:“早上我陪妳去學校。”我和他約在五點半見面。那天晚上我的臉燒得滾燙，壹直在想第二天我該怎麽表現。第二天鬧鐘響的時候，我興奮的起床準備出門。我媽疑惑地問我為什麽起這麽早，我說我早起是為了學習。走到門口的小路，左邊的燈光映出壹個修長的身影。我走過去，他趕緊掐滅煙頭說:“妳好慢啊，我等妳好久了。”我壹臉抱歉，他說“帶妳去吃早餐”。這兩個字壹直在我心裏打轉，讓我心裏熱乎乎的，火在我臉上燒。還好時間還早，周圍黑了壹層，他應該沒看到我臉紅。在小區門口的拐角附近，我壹時貪玩，趁他在前面走，跑到拐角邊躲起來。過了壹會兒，我沒看見他向我走來，我沮喪地走出來，撞到了他的頭。“妳知道妳出局了。太調皮了。”在損失消退之前，壹種難以形容的喜悅向我襲來。我巧妙地走在他身後，試圖抓住他寬大校服的壹角。他帶我去了小區旁邊的米粉店。那是壹大碗米粉。雖然我很想吃完，但是是不是顯得我飯量太大，不溫柔，會不會破壞我在他心中的形象？最後留了壹半說吃飽了。當他要過馬路的時候，突然意識到自己在往回跑，我就跟著他，問怎麽了。他說:“我忘記付錢了。”從那以後，我們每天早上都去那家店吃早餐。有壹次我們走的時候我沒關門，他回去關了門，說:“很冷。”。幸福的日子裏有關於他的東西，灌溉著我心中愛的幼苗。
那天媽媽回老家，正好又下雨了。他說:“我沒有傘。請帶我回去。”我說:“我回家拿傘給妳打電話就行了。”他笑著說:“送我回去就行了。我用傘帶妳回家。明天我給妳帶傘太麻煩了。”我白了他壹眼，同意了。他撐著壹把明黃色的雨傘，在大雨中與我並肩走在商場裏。路很短，我們快到露天籃球場了。壹陣大風吹過來，我貼在他左胸上。他沒說什麽，我辯解說“剛才太冷了”。但我還是想緊緊的抱著他，感受著我的身體貼著他校服的溫暖，聞著有點膩他的味道，夾雜著我討厭的煙草味，但我又是那麽想依賴他。
幾天後會是晴天。午睡時被收音機的課前鈴聲吵醒，這也是壹些通宵學生返校的時間。為了減少短路耽誤時間，我在學校吃了午飯，他還是回家吃了，下午就回學校了。我只是帶著壹股迷茫的能量醒來，茫然的看著前門被太陽反射的光。他在柔和的黃光下向我走來，對我笑了笑，走到我的桌前拿出壹瓶養樂多。我茫然的看著他，他說:“給妳的。”我害羞的低下頭，同桌卻噓了壹聲，從我桌子上抓起了養樂多。我很著急，也很害羞，但總是不好意思表現出太多的關心卻把它當成了寶貝，仿佛那是他寫給我的情書。他只是對同桌說了壹句“到了，別鬧了”然後沖我笑了笑，走回了自己的座位。今天下午我感覺像是在愛情的蜜罐裏。
終於到了周日，我們學校直到周日上午上完兩節課才放假，晚上又開始上課。下課後，我們壹起走出了校門。他說:“妳下午想玩嗎？”“為什麽要做？”“吃完飯我去找妳。”“好吧”午飯後我們在小區門口見面也是晴天。沿著小區前的街道並排走著，他來到壹家福利彩票的門口，說:“走，買彩票”。當時覺得買彩票就是壹種賭博，不可能贏。他反對去，但他堅持要去，我們就進去了。十分鐘後，我發現我沒有中獎。我好像占了上風，說:“不可能贏。”他說:“挺好玩的，懷念也是好事。”是這樣嗎？我又被這種模糊的善意戳中了。出來後，他溜到了另壹邊的小吃街。他問我:“妳想吃糖葫蘆嗎？”。各種誘人的水果做成的糖葫蘆在冰窗裏閃閃發光，可是我想象著吃糖葫蘆的畫面太難看了。雖然有冰糖草莓，但是我拒絕了。我第壹次吃冰糖草莓是很多年以後的事了。我發現它太好吃了，但我永遠不會和妳壹起吃。
沒多久，他說早上不送我了。他起得太早，以至於沒睡好。我知道他每天都在學校睡覺。我不知道的是，他晚上也打遊戲。當時只是壹顆沈下去的心。平日裏，我們只有晚上走壹小段路，早上從小區到學校的時間。現在我們只有晚上和別人分開後的幾分鐘。不知道他是不是不喜歡我了，抑郁癥跟著我好多天了。
今天早上，我真的抑制不住我的沮喪。當時還是5點半，我就從家裏出發了。我來到他家門口，緊張地敲了敲門。過了壹會兒，他來月經了，我焦急地解釋說我要找任明。他出來，我靠墻站著，他走近我。我不知道該怎麽解釋，在腦子裏編織壹個看不見影子的借口。突然，他離我很近，近到我都不敢呼吸。他的手靠在墻上，離我的臉有壹個蘋果，壹個紅蘋果。他看了我壹會兒，然後有點挑釁地問我為什麽來。我解釋不清楚，他就讓我進去了。我坐在家裏的沙發上，他說壹會兒去洗洗。我開始在左邊的洗臉臺前擺弄我的發型。我看著他，覺得有點好笑，沈浸在這種久違的快樂中。但這種幸福只有這壹刻，在以後的日子裏，我依然會在寒冷的冬日早晨獨自去上學。只是我還是會去那家早餐店，每次都關門，很註意吃面條的方式。也許有壹天早上他會突然出現，壹切又會恢復原樣。我不禁很期待。
有壹次上體育課，壹個男生對我說:“妳不知道任明以前喜歡妳嗎？”我心中的小鹿不停地顛簸。終於在他打完籃球後鼓起勇氣約他散步。我們走了壹會兒。我問“妳喜歡我嗎？”他沒有回答。過了壹會兒，他說“妳想和我談戀愛嗎？”“我...我不是？”妳為什麽把問題拋給我？真的沒想過正式戀愛。如果他說喜歡我，也許我會鼓起勇氣說好。默默的，我們幾乎是在教室裏。他開心地說“畢業後我們壹起坐火車旅行吧”“就我們兩個”“當然不是，還有徐倫等人，壹起去才好玩”“哎呀，我還是不想去，我媽也不讓我去”。沒過多久他就輟學了。
日子又回到了平時的樣子，因為陪讀期間成績也下降了，所以又回到了住宿生活。我也成為了班長，我的班級也獲得了優秀的旗幟。我想也許我們班的男生偶爾和他聊天的時候可能會聊到我。不知道他還會不會在乎我。我日夜思念著他。我非常想念他。高二結束了，高三開學不久，他回來了，但是他對我很冷淡，不會和我開玩笑，看著我也不會說什麽。但我還是為他瘋狂。
壹天早上，我還是第壹個來到教室。他的座位在最後壹排，後面是飲水機。當我去打水的時候，我看到他的桌子上有壹個筆記本。我在想他除了睡覺還會寫什麽，會不會出現我的名字，會不會因為壹些說不出的事情疏遠我。我躲在角落裏，飛快地翻著，警惕著下壹個同學的到來。壹頁壹頁的，我翻完了，但是還有壹個女孩沒有我，他戀愛了。原來我壹直都是獨角戲。直到畢業，我們都沒有共同語言。只看見他每天下課後和別人隔著走廊在陽光下聊天說笑，每個周日假期看著他和別人成群結隊的走在走廊上安排下午的活動。我的日子依舊平淡如水，除了學習和考試。高考結束後，我們壹起吃了頓飯。合影的時候，我站在角落裏看著他站在中間，開心地笑著。我們壹起去KTV的時候，我還期待著也許能和他聊上壹兩句，但是沒過多久他就去找女朋友了。我們去了壹次，就再也沒見過面。後來看到他說想給女朋友賺錢，和女朋友壹起旅遊的照片，才知道他那麽癡情，但是他的癡情不是給我的。我最後壹次聯系他是在他分手之後。我問他喜不喜歡我。他說他不記得了。高中的事情太多了。是的，壹直是我單戀。我只讀過高中，但他還有自己的生活。他的生活中有很多人，他們只是借給我住壹段時間。我和他本來是不可能的。我們之間有壹條銀河，是家庭和成長構築的不可逾越的銀河。他也知道我們是不可能的，有時候我會感謝他當時沒有開始我們的關系。
我還是偶爾會想起他。就是因為沒有開始，所以沒有結束，所以這段記憶更長更好。這是我的青春，無法改變。我有遺憾，也有幸福。我選擇用幸福來陪伴我的余生。