比如TA打來的電話有20個，如果妳接了19，漏接了壹個，TA就會懷疑妳外面是不是有狗。哦，沒有人，沒有愛，沒有變心，沒有~
所謂“愛情大腦”，其實就是壹種先愛後愛的思維模式。那些壹談戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人，會被稱為“愛情大腦”。
正如19世紀的法國作家司湯達在《論愛情》中描述的那樣，他被愛情沖昏了頭腦:“每當我向利奧諾爾伸出手臂時，我總覺得自己快要摔倒了，我得想想該怎麽走。”
害羞、期待、害怕被拋棄、渴望回應、強烈的想要贏得這個人的動機，是“愛腦洞”最無法抗拒的東西。
被愛情洗腦的人，“有毒。
“焦慮依戀”是戀愛大腦非常常見的依戀模式。
焦慮的個體感受不到對伴侶的愛和信任，而是壹種“情感饑餓”。他們希望對方能拯救自己或者讓他們更“完整”，比如:
極度渴望親密和陪伴，需要隨時和愛人保持聯系，每天匯報行蹤。
會放棄自己的需求去保持聯系，取悅伴侶。
害怕被拋棄，壹個人的時候會難受，被冷落會有被拋棄的感覺。
越是關愛，越容易患得患失，渴望親密和陪伴，敏感多疑，在感情中特別喜歡試探對方，習慣自我犧牲，壹個人的時候害怕被拋棄。壹旦他們能和愛人建立聯系，就像抓住救命稻草壹樣。
神經科學家安德烈亞斯·巴特爾斯(Andreas Bartels)和塞米爾·澤基(Semir Zeki)將正在享受愛情的人的大腦與剛剛註射可卡因或鴉片並處於興奮狀態的癮君子的大腦進行了比較，發現這些人的獎賞通路中有許多類似的活動。
陷入侵入式思維後，戀人會覺得對方無時無刻不在侵占妳的大腦。妳在看書的時候會想ta是否喜歡這本書，妳睡覺的時候對方是否失眠，妳早上睜開眼睛的第壹瞬間對方是否清醒...
陷入侵入式思維後，戀人會覺得對方無時無刻不在侵占妳的大腦。妳在看書的時候會想ta是否喜歡這本書，妳睡覺的時候對方是否失眠，妳早上睜開眼睛的第壹瞬間對方是否清醒...
當亞當和夏娃相遇時，亞當脫口而出:“這是我骨頭裏的骨頭！肉中有肉！是我的宿命，是終將合二為壹的存在。”啊，這杯愛情真的是頂上了。
“不完美也沒關系，我可以完美的想象妳”繼續深挖“愛腦”的特質。
坦諾夫教授以康涅狄格州布裏奇波特大學的400對夫婦為樣本，詢問他們對愛情的態度，並分析他們的日記。最後他篩選出了最愛的人，給那種極致的愛起了個名字:Limerence(激情求愛心態，也就是我們說的愛腦)。
它們具有以下主要特征:
賦予彼此非凡的意義。
賦予彼此非凡的意義。學生喬叟在日記中寫道:“我的世界因為瑪麗的到來而被顛覆。”
戀人可能是以前的熟人，也可能是完全陌生的人。但戀愛後，對方脫離了原來的身份，得到了愛人的稱贊。但是他們能意識到他們的愛人不是上帝嗎？
其實這些同學可以列舉出戀人的缺點，但他們選擇拒絕接受這些缺點，努力打造自己心中的完美情侶。那些愛到極致的人，在他們眼裏，愛情成了壹種需要日常打理的藝術事業，就像壹部愛情小說在修改自己隨意的版面...
喬叟說:“愛情是盲目的。”所以他寧願把愛人的缺點拋在腦後，去愛自己心中完美的愛人。
陷入侵入式思維後，戀人會覺得對方無時無刻不在侵占妳的大腦。妳在看書的時候會想ta是否喜歡這本書，妳睡覺的時候對方是否失眠，妳早上睜開眼睛的第壹瞬間對方是否清醒...
陷入侵入式思維後，戀人會覺得對方無時無刻不在侵占妳的大腦。妳在看書的時候會想ta是否喜歡這本書，妳睡覺的時候對方是否失眠，妳早上睜開眼睛的第壹瞬間對方是否清醒...
每個人都有自己的時間和空間，但有情人都想時時刻刻在壹起，像連體嬰壹樣。數據顯示，他們85%-100%的時間都在想自己的愛人，嚴重影響了日常生活。他們不能很好地工作和學習，因為他們根本不能集中註意力。
患得患失
學生因為戀人表現出過度的得失。他們期望被接受，但又害怕被拒絕。受試者報告說，他們見面時會口渴、臉紅、口吃...有些人甚至失去了正常的基本技能，無法很好地行走。
當競爭對手出現在對象周圍時，往往會表現出強烈的嫉妒心理，在“守護伴侶”時表現出類似動物的行為。在這些情緒下，更容易被強烈的生理喚起。
挫折吸引力
這些愛得太狠的人有壹種“挫折吸引”的現象。對他們來說，愛情就像是激情的獨角戲。“挫折吸引”效應是指當愛情受到阻礙和挫折時，被拋棄的人更容易被戀人吸引和依賴，即表現出“愛得更深”和“無法自拔”的狀態。
在《愛妳，西蒙》中，男人數次幻想神秘網友的真實身份。這種自我折磨帶來的渴望、希望和不確定感像羽毛壹樣席卷了他的內心，這種瘙癢讓人更愛自己幻想中的那個ta。
癡情的戀人們無限放大愛情的細節，無限品味這些小細節，反復琢磨，上演了壹場豐富的內心大戲。內心戲結束後，對戀人的執念再次加劇。
從65438到0996，海倫·費舍爾用fMRI掃描了平均戀愛7年的戀人的大腦，讓他們盯著戀人/陌生人的照片。結果表明，大腦的VTA(中腦腹側被蓋區)區域被激活，該區域負責控制人的獎賞系統。
同時，VTA區類似於人的基本生理需求的控制腦區，所以愛情可能很容易被壹些人視為生存的基本需要和壹種回報。
“失戀半年了，腦子還沒反應過來。”“愛情有毒。”神經生物學家露茜·布朗說:“這是壹種身體成癮，是物質成癮的變種。”
從生理上講，失戀後大腦的狀態在某種程度上很像“退縮反應”。(戒斷反應是指人在物質成癮後，想戒掉物質時出現的生理心理綜合征。他們可能會哭，大吵大鬧，焦慮，惡心嘔吐，情緒失控，失眠等等。)
Tennov教授發現了10名失戀的女性和5名男性，在用fMRI掃描他們的大腦後，他發現了壹些驚人的事情:
失戀的經歷其實改變了他們的大腦。VTA區，蒼白球，前扣帶回...他們大腦中的這些區域呈現出與吸毒者相同的狀態。
(原來愛情真的有毒.....)
就像《重慶森林》裏的警察何，失戀後依然對梅念念不忘，天天給她打電話，跑來跑去，用強烈的思念來驅散失戀後的感覺。
這是因為分手後，大腦還在分泌戀愛中的多巴胺，需要自我想象來安慰和調節。他們會努力挽回前任的真心，如果被拒絕，就會進入自我安慰階段。調節失敗後，紊亂的激素可能會刺激他們產生抑郁情緒，有抑郁傾向。
美國壹項研究跟蹤了114名失戀的男女，發現其中40%的人在失戀後有抑郁傾向:無聊、焦慮、做噩夢、食欲不振、情緒波動...甚至陷入了慢性孤獨。
分手後的憤怒，如果不發泄，可能會導致抑郁，當指向前任時，可能會導致攻擊性行為。明知道分手不可逆，但似乎又控制不住自己，還是忍不住互相詆毀，以抗議自己的拋棄。
接受“分手”對於他們習慣了戀愛的神經系統來說，很難在短時間內轉過彎來。
“中毒”之後，還得排毒。把生命寄托在愛情上是有風險的。俗話說，不怕婚姻不順，就怕被托付了非人的東西。
與陌生人交談做了壹個關於PUA的話題。他們說最容易受到PUA傷害的女孩是具有“愛情大腦”特征的女孩——
因為這些女生往往缺乏安全感，為了別人的愛和認可，非常容易陷入感情。他們為人低調，習慣討好別人。不僅很容易遇到職業PUA，而且遇到渣男，被渣男控制的可能性也會大大增加。
所以面對愛情，妳也壹定要記得提醒自己:這是真愛還是刻意的操縱？
沒看清楚就別往坑裏跳。
而且，反過來想想，大腦的愛真的能證明他們對彼此的愛嗎？
對於壹個愛人來說，愛人對自己來說往往太重要了，連自己的生命都無法超越。但是，ta在可以為愛人“付出壹切”的同時，ta只會做壹件事:考慮對方的感受，尊重對方的界限，相信對方的判斷。
換句話說，大腦的愛很可能只是為了滿足自己的需求。這些行為往往不能讓愛人開心，其實也不能讓自己獲得更長久更穩定的幸福感。
那麽，如果妳身邊有壹個愛動腦的朋友，該如何幫助Ta“排毒”呢？
首先要讓Ta意識到自己此刻的狀態，意識到自己是壹個“愛情大腦”。對於戀愛大腦，Ta往往有壹些更深層的心理需求:可能不能接受失敗；可能是我太渴望壹段感情；也許把壹個沒有實現的願望寄托在眼前的愛人身上，是改變的重要壹步...找到原因並意識到發生在妳身上的事情。
第二，幫助Ta找到真實感。Ta需要更多的去傾聽別人的聲音，去把握現實中正在發生的事情。Ta只有意識到自己的處境，才能真正重視自己的感受，才能給自己重新“愛自己”的能力。
如果Ta真的很難走出戀愛大腦的狀態，可能需要考慮接受專業的心理幫助。
面對愛情，我們往往需要理智。正如莎士比亞所說:
“適度地愛。長久的愛情如此。
太快和太慢,結果都不會美滿。"
(“戀愛要適度。長久的愛情就是這樣。
太快太慢都不能讓愛情持續下去。")