2.在醫院，兩個人聊天，壹個問:哥們，妳手怎麽傷的？對方說，別提了。我在夢裏開車時撞到了壹棵樹。男人驚訝地問:臥槽，做夢開車能疼？那哥們說，我壹覺醒來才知道自己在開車。
3.“妳怎麽了？這麽沒精神？”“我昨天睡不著。我太困了。”“失眠？然後數數，數著數著就睡著了。”“數數，壹只* *數出了10只羊。。。"“只有10？那妳失眠是怎麽回事？”“我數過毛線了！”
4.“妳吃我的衣服，穿我的。每天不是玩手機就是想睡覺。妳經常生病，壹點都不努力，還賠了我的家產。妳能對得起我嗎？!"我低下頭，對我的身體說。
5.天氣很冷。別人蓋壹床被子，我自己蓋兩床被子。唉，沒辦法，我就是有錢！
6.我在網吧玩遊戲，後面有人拍我。我轉過頭，看到那人冷冷的問我:哪個班的？突然不高興了，吼道，我畢業了，不能穿校服上網了！
7.有壹次體育課，我們和幾個同學偷偷打籃球，沒有集合。被體育老師發現後，老師把我們叫過去說，走，我們每個人找壹個小樹枝。我們壹個人撿了壹只回來後，老師說，走，壹個人抓壹只螞蟻，抓到後說，走，給我繞操場壹圈！
8.“李先生，您的快遞馬上就到，到付。壹* * * 300元，請準備現金！”“嗯，我準備做飯了，妳幫我帶壹斤豆腐來。門口的超市有賣。交錢！”
女孩，讓我做妳的男朋友吧。別問我為什麽要做妳男朋友，因為我想有個家。別問我為什麽要成家，因為我想生個兒子。不要問我為什麽要生兒子，因為我再也不想當孫子了。我想當爸爸！！！
10，票黃牛現在挺流行的。他們問我要不要票。我問多少錢。他說50票，我說團購才35。他說兩張票70。夥計，我說了我是壹個人。他說妳可以發個朋友圈，假裝有女朋友陪妳。我。。。
11.婚禮現場擠滿了人。新郎激動得壹把奪過MC話筒喊道:“老婆，不管以前有多少人叫過妳老婆，從今天起只有我能叫妳！””說完哈哈哈大笑三聲！瞬間感覺壹道綠光劃破天空！
12，下大雨的時候我打車回家。下車後，我沒有找到手機。我追著出租車喊，師傅...等壹下。。。幾十米後，我看到手機怎麽在我手裏，但司機已經停了。我急中生智對司機說，雨下得很大，開慢點。..
13，晚上老婆煮了壹鍋餛飩。下班後看到老婆打兒子，沒理，徑直走到鍋邊，舀了壹大碗吃了起來。妻子還在訓斥兒子，但她受不了了。她說:教育孩子以理服人，以理服人，以理為先，不打罵。老婆說:好好壹鍋湯餛飩，這狗娘養的往裏面撒尿。我惱了，大叫；親愛的，休息壹下。我會做的。
14，帶女兒打針，醫生指著女兒的嘴說:這是眼睛嗎？女兒瞪著我:媽媽，我們換醫生吧。。
15，和壹個傻逼朋友出去拿錢。到了銀行，看到沒地方停車，就停在了前面的路邊。下車取錢的時候，我跟朋友說了。如果有交警來查違章停車，妳就給我打電話。我正在排隊，朋友慌慌張張地喊:大哥，警察來了，快跑。營業廳裏壹片混亂。
16，我，女，21。去年有壹天，我裸睡的時候，發現夾被子有竅門。我把它夾在被子的拉鏈處，然後上下拉動..............................................................................................
17，昨天買機票，看到壹個老外在買票。他會說壹點中文，說，妳，不，買張去荷蘭的機票。然後購票人把票給他，我看了壹眼:尼瑪，鄭州！搞什麽鬼？荷蘭？河南？
18，老師:小明，以後提醒妳同桌莉莉上課睡覺。小明:哦，我明白了。第二天，剛下課，小明對麗麗說:麗麗，妳該睡覺了！老師怕妳忘記讓我提醒妳。
19，昨天我去見我公公，我草，那是個驚喜！我見到了我的公公，他是我初中的數學老師，後來調到了縣高中。讓我們打個招呼。我婆婆在廚房做飯。我還沒見過她。婆婆忙，出來看我，媽的，她是我高中的愛人！妳覺得我和我女朋友還能繼續談下去嗎？
20.老師:從今天開始，誰逃課就罰十塊錢，所以我們不要再逃課了，好嗎？這時小明舉起了手。老師:我能為妳做什麽？小明:請問老師，我可以刷卡嗎？如果可以，先刷100萬！
21.畢業前看到學長在賣書賣雜物。我也好奇地去淘寶了。沒想到，我看到壹個學長‘走了’。於是善念促使我善意地提醒她:“學長，妳走了。”沒想到人家說:“這是我的營銷策略。想想吧。我不跑出去，買東西的人就會跑出去。”。。。。“仔細想起來，那是事實。
22.今天同事3歲的女兒來公司玩。每個人都在說，“這個小女孩很害羞嗎？”這時，小女孩問媽媽:“爸爸以前害羞嗎？”。同事說:“如果他不害羞，妳現在至少大3歲。”多有內涵啊。...
23.公司去KTV唱歌。我不知道是誰把麥克風放在沙發上的。我的同事可能喝多了。他坐在話筒上，只聽到話筒裏傳來響亮的屁聲。震耳欲聾，整個房間靜悄悄的！！
24.家長會上，老王詢問了兒子的學習情況。老師說:“這學期他已經超過小紅、小明和班長了。妳應該照顧它。”老王說:“我已經超過班長了，怎麽管理？”老師說:“我說的是抄作業。”
25.w:親愛的，妳喜歡我什麽？男:我必須只選擇壹個點而不是三個點嗎？嬌羞:死，妳說哪三點？男:胸比較大，腰比較細，屁股有點上翹。.....男卒，25歲。
26.現在開網店的人跟誰打招呼都用‘親’。當我在網上購物時，我正在和商店討論價格。我媽湊過來看了看聊天記錄說誰打的。.....
27.李校長在辦公室轉來轉去，了解出席情況。看到大家都在備課，批改作業。只有小吳在上班期間吃八寶粥。(他壹定是起晚了，沒吃早飯。)校長見他如此生氣，批評道:“妳以為人家在幹什麽？妳是不是太閑了？”尼瑪，小王聽後也很生氣。馬上接過話題說:“壹點都不鹹，很甜，要不妳試試。”。。。"
28.和同事去唱歌，交錢的時候才發現忘了帶錢。這時，他敲開每個包間的門，說我們玩真心話大冒險失敗了。懲罰的結果是來到別人的包間唱了壹首歌，於是我唱完了20個包間。
29.小明:“我要發財。”法師:如果妳能找到七個球，妳的夢想就會實現。小明:“什麽？是龍珠嗎？”法師:“不是，雙色球。”
30.剛給壹個顧客剪完頭發，他對著鏡子笑了笑:“明天我叫我哥過來！”"我高興得正要感謝他，他卻拍了拍我的肩膀:"妳也叫個人吧，別說我多欺負妳！"