節選自含蓄幽默的笑話
1.瑪麗:我昨晚看見妳和妳丈夫在窗口工作，妳甚至沒有拉上窗簾！瓊斯:我昨晚住在我父母家！
小王迫不及待地拿出電話亭裏的家夥，開始自慰。當小王準備離開時，他碰到了壹個街道管理員。她看了看地上，認真地說，同誌，妳隨地吐痰，罰妳五塊錢！
3.j在她家門前掛了壹副春聯:生意興隆，床響，財源廣進，褲子寬松。
4.那人壹怒之下說，我不能罵妳。妳上下張著嘴！女人悠悠的說，妳沒那麽厲害。頂部有壹個口，底部有兩個環繞音箱！街上有撲通壹聲
5.母女參觀女兒男朋友的藝術展。母親發現其中壹幅裸體畫像她女兒，就問:妳沒有給他畫裸體畫吧？女兒:不，他憑記憶畫的。
6.壹位父親把女兒的性感按摩棒放在酒桌上，獨自喝酒。女兒:妳為什麽亂動我的東西？父親:我壹個人喝酒無聊，邀請女婿喝酒。
7.深夜，孩子不睡覺。男人接著對孩子說:妳媽的肚子好玩，妳試試，孩子爬上去玩了壹會兒，就是覺得無聊。他爸說:不是很好玩嗎？我會試試看。
8.壹對夫婦想看看人們是如何過婚姻生活的。女人自己去偷看了。玩完後看到有人把套子拿掉，我就跑回家跟老公說:他們做的太狠了，剝了壹層皮！
9.新婚之夜，新郎剛進洞房不久就被擡到急診室。新娘:他叫我吃。我想用手抓點東西不客氣的吃，就去廚房拿了刀叉。
10.妻子戴了嗎？性感襠內衣？在臥室裏擺出性感的姿勢，想給老公壹個驚喜。老公:我告訴過妳該減肥了。妳看，妳的內褲都快撐破了！
11.壹名男子被埋在沙下，享受沙浴。很快三個美女來這裏換泳衣。那人興奮極了，突然聽到壹個美女叫了壹聲:啊！快來看，這東西也是野生的。？
12.我在單身漢街遇到了壹個朋友。朋友問他:最近在忙什麽？單身漢說:白天沒有鳥，晚上也沒有鳥。聽了朋友的話，單身漢解釋道:這是極其痛苦的。
13.小李:那天晚上我和她壹起去公園，想做，但是她堅持要帶套。妳說我沒有準備好。後來在草地上看到壹個，就撿了起來，翻過來穿上。結果她懷孕了，不是我的。
14.小學生喜歡老師，所以他們說:我愛妳！老師:我不喜歡孩子。學生:我會小心的。不會有孩子的。
15.有壹個老處女，迷路了，想自殺。有壹天，她從高樓跳下，掉進了壹輛拉香蕉的車裏。以為自己到了天堂，她對著壹車香蕉大喊:別急，壹個壹個來。
16.壹個猛男坐公交車回家，好心的女售票員看他拉鏈沒拉上，提醒他，同誌，妳的槍沒放好，小心別走火。猛男笑著說，不要緊，子彈剛打完。
17.這名妓女向警方解釋，她沒有從事賣淫活動:我只是賣給他壹個壹塊錢的避孕套，剛才我還在教他怎麽用。
18.兒子快要結婚了，但是不知道怎麽行周公的禮，就問父親怎麽辦。父親含糊地說:？妳會在上面，她會在下面，好的新婚之夜，新娘看到新床被換成了雙層床，生氣地把門鎖上，不讓新郎進來。兒子在門口喊。爸爸！我進不去！？父親回答:？用力！？兒子隨後用力壹推，膝蓋摔破流血，忍不住大叫:啊！流血了！？我只聽到父親在房間裏安心的說:沒錯！？
19.兩個玉米粒結婚了。第二天早上，雄玉米粒醒來，發現爆米花躺在他身邊。他奇怪地問，餵，妳是誰？我妻子在哪裏？爆米花害羞的說:壹槍爆開就不認識人了。
20.白天上班，刷了壹天墻。晚上回到隔壁家，聽到妹妹的喘息聲和呻吟聲。我真的睡不著。連續三天忍無可忍，去找樓主談這件事。房東說隔壁住了壹個妹子。媽的，我根本睡不著。
壹個特別微妙的幽默笑話
1.婦女節，壹個老教授拿了頭銜？關愛女性？講座。然而，他的報告又長又無聊，臺下的女人們三三兩兩悄悄離開，教授也沒有察覺。助手提醒教授:？他們都走了！？教授嚴肅地訓斥道。請尊重妳的女性朋友。即使他們不小心不見了，我們也不能看著他們！
2.據說壹位女士心血來潮買了壹只母鸚鵡。沒想到會帶回家。它說的第壹句話是:？妳想和我上床嗎？這位女士壹聽，心想，哦，不對，外人還以為我教這個，這不毀了我的女士形象。於是她想盡辦法給鸚鵡壹些優雅的東西，但是母鸚鵡卻很堅決，只能說壹句話:想和我睡嗎？我該怎麽辦？那位女士失去主見的時候，聽說牧師還養了壹只鸚鵡公的，那只鸚鵡非但不罵人，反而是虔誠的信徒，每天大部分時間都在祈禱。於是這位女士去找牧師尋求幫助。神父明白她的目的後，神情略顯為難，說:嗯，很難。其實鸚鵡並沒有刻意教它什麽。之所以這麽虔誠，可能是因為在這裏熏陶了很久。？牧師看到這位女士很難過，就說:這樣吧，妳把那只鸚鵡帶到我這裏來，我會把它們放在壹起。希望壹段時間後，妳的鸚鵡能受到影響。我能做的就這些了。行不行，就看天意了。夫人，我只能做這些了。不是有句話說:靠近朱者赤嗎？試試看。於是她帶著鸚鵡去見牧師。牧師按照承諾把兩只鸚鵡放在壹起。剛開始，母鸚鵡還有點僵硬。看到籠子角落裏的雄鸚鵡，默默祈禱，實在不忍心打擾。但她還是控制不住自己，終於清晰的聲音說？想和我上床嗎？聽到這裏，雄鸚鵡停止了祈禱，轉身看著雌鸚鵡，突然大哭起來。感謝上帝，我祈禱了這麽多年的願望終於實現了？
3.我被車裏的兩個吵雷徹底擊倒了。女:妳他媽的在摸誰？誰他媽的在摸妳？女的說了壹句殺傷力很強的話，車上的人都憋了內傷:妳要不要臉！我這樣的時候摸摸我！我好想笑，不敢！
與其上課認真學習，困死，不如賴在床上，開開心心的生活。生不如死。？
有壹年冬天特別冷，壹個周末我和老婆去公園玩。看到很多人在湖面的冰上滑冰，我邀請我的妻子和我壹起滑冰，但她不敢。為了證明冰面的牢固，我帶頭以身作則，跑到冰面上玩了壹會兒，弄得我老婆癢癢的，最後我有了試試的想法。我把她從湖中心抱到岸邊，離岸還有壹米左右的時候，我跳起來證明沒有危險，我只有聽？哎？我砰的壹聲掉進了冰窟窿。好在岸邊的水比較淺，水只到我的腰部。我老婆嚇得尖叫，差點哭出來。我掙紮著從泥潭裏爬出來，確定自己沒事後，老婆嚴肅地問我:小弟弟沒凍著吧？我忍住寒冷，使勁點頭。還不錯，小東西是北極熊的！？嘶~現在想起來都覺得冷！
6.每次和老公做愛，時間都很短。事後老公理直氣壯的說:不是我快，是妳太享受了會覺得時間短。這是愛因斯坦的相對論。我:滾！
7.女:妳想我嗎？男:是的，為什麽不呢？女:壹直？男:直不直。
8.家裏的老婆太兇了！我每天都想離婚！今天拉著她去民政局，見了前女友。正當她又尷尬又丟臉的時候，她老婆突然砰的壹聲，改路哭道:求妳了！不要離開我！中間那500萬我壹分錢都不要！我做所有的家務！妳想要多少情婦就有多少情婦！
9.壹個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦。因為新郎太年輕不懂事，壹切都是父親壹手操辦。這讓媳婦很為難，就哭著找婆婆，婆婆聽後痛心疾首地說。該死的，他就像他父親壹樣？
10.女:？我正式警告妳，我丈夫壹小時後會回來。？男:？但是我沒有做任何粗魯的事情。？女:？我知道。如果妳想做點什麽，只剩下不到壹個小時了。
11.上廁所的時候聽到外面壹個熊海子在喊:？媽媽！媽媽！妳是便便還是尿褲子了？太慢了！？誰知這熊海子媽媽來了句:別吼了！妳阿姨來了！？
這對小夫妻吵架了。男生不開心，女生對不開心的男生說:？不要生氣。這些小事妳不開心嗎？微笑！？男生沒說話，女生想了想說，我可以用壹只手給妳打氣嗎？男生搖搖頭，女生說:那好，我用雙手讓妳開心好嗎？男孩想了想，但是搖了搖頭。女孩想了想，很認真的說:那我用我的兩只手和我的舌頭做壹件讓妳開心的事，好嗎？這壹次，男孩興奮地點了點頭，開心地說:好啊！好吧！好吧！？於是女孩站直了，雙手托腮，伸著舌頭，對著男孩做了個鬼臉。
13.今天微信群裏說要開派對，他們興奮地報名了。規則不變:男A女自由。我去的比較晚，其他人都已經開始吃飯了。當我走進包廂時，周圍響起了掌聲。然後壹個甜美的女高音喊道:？終於，壹個男人來了。？當時我急中生智。“對不起，我走錯房間了！”
14.我老婆上周給了我20元零花錢！我今天在朋友的聚會上沒有錢買壹包像樣的香煙。這時，兒子和妻子說:媽媽今天要交50塊錢的學費。媳婦二話不說，把錢給了兒子。老婆出去後，兒子把錢給我，說:“這是我借給妳的。我結婚妳也要幫我，看著我兒子的背影，看著我親愛的兒子嘆氣。”
15.婚禮前壹天，父親對即將出嫁的女兒說:女兒！婚姻是神聖的，千萬不能因為對方外表漂亮而忽略了他的內在美！？女兒害羞的說:爸爸，妳放心。我見過他的內臟幾次。
16.妳見過殺鴨嗎？鴨子被割喉流血時眼睛無法直視。太殘忍了。我小的時候，父親曾經殺過鴨子。我問父親能不能放過，他卻叫我滾！我罵了爸爸壹句，然後傷心地跑回了家。吃飯的時候，我問爸爸鴨子在哪裏。他說不會為了照顧我的感受而殺我。這是最令人難忘的素食晚餐。第二天，我磨刀霍霍的向鴨圈走去，家裏人卻攔不住我！
17.？妳的臉怎麽了我被老婆打了壹巴掌。那為什麽妳的臉在這裏變紅了？快過年了，她說吉祥，就帶了雙戒指來了！？
18.MM逛商場，看到服務員在賣壹個新娃娃。就喊:？嗯！？它可以移動它的左腿。喊:？啊！？它會移動它的右腿。MM覺得很好玩，就買了壹個回來。結果那天晚上那個木偶就離家出走了！
19.半夜，主人睡覺的時候，器官在大腦的主持下開了壹個短會。心先說:我要求退役，主人缺乏運動，腦子裏全是脂肪，讓我患上了高血壓和心肌梗塞？話還沒說完，肚子就搶著說話了:我也要退役。我家主人天天公款吃喝。穿山甲，洋酒國酒，讓我忍了好久。已經到胃癌晚期了？這時下面傳來壹個微弱的聲音:我也要求退休？大腦大聲問:？是誰呀？請站起來大聲說話！如果我還能站起來，那我就不用退役了。？更無力的回答
20.算命先生對小姐說:妳有不祥的預兆！小姐聽了這話，著急地說，要我脫胸罩嗎？算命先生回答:不會的，只要壹脫下兇兆，人生就有兩個大浪！
含蓄幽默笑話集
1.世界上最可憐的人是誰？答:炮兵連炊事班戰士！問:為什麽？答:背戴綠帽的黑鍋，看別人做愛。
2.有壹個人去看醫生，跟他說我這輩子都有點小病在那裏。有點疼。醫生說，把褲子脫了，我給妳檢查壹下。那人說，醫生，我很害羞。我的地方很小。醫生說，妳別害羞，我不是笑妳。男人脫下褲子，醫生看了看說，嗯，很小，像花生那麽大。有什麽不好？男人臉紅了，說，它。腫了
父親帶著兒子去洗澡，地面很滑。兒子要滑倒的時候，抓住了父親的生殖器，沒有摔倒。父親罵，妳跟我來真是他媽的好，跟妳媽來妳就死定了！
4.男人長期不能去家裏，老婆很難受。有壹天，在他要求他的妻子取下倒鏡之前，她很高興地這樣做了。他把妻子的腿分開，把下巴放在妻子的陰道上，問她，我留胡子好看嗎？
5.縣長上任第壹天，就去看望窮人，尋求幫助。他看到壹個貧窮的老人，就給了他100塊錢，老人連連道謝。縣長說:不用謝，我是人民的兒子，也是妳的兒子！老人漂亮的媳婦在旁邊笑了:熊，妳想得美！
6.主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹，然後就有了貓頭鷹？
7.避孕套對衛生巾說:姐姐，不要去上班了。妳壹上班，我就七天沒生意了！衛生巾對避孕套說:兄弟，妳滿意了吧。如果妳他媽的泄露出去，我會失業十個月！
8.壹個變態在飯桌上對我們班壹個美女做了壹個很不雅的手勢——中指的手勢。姑娘面不改色，很淡定地說了壹句話:又矮又瘦！
9.壹個法國探險家在沙漠中迷了路，瀕臨死亡；突然我看到壹個仙女慢慢走來。探險者連忙喊道:“仙女，救救我！”！我已經三天沒喝水了！”仙女想了壹下。他皺了皺眉，然後退了出來，很快就給探險者端上了壹杯小紅莓。喝完後，探險者說:“我還要壹杯。”仙女嘆了口氣，說:“不行，下個月才有。"
10.倪萍逛蒙城的時候上了壹頓牛鞭，很好吃。那是什麽？馮鞏說，有牛！牛說，馮鞏也有！倪萍問:我身上有嗎？兩個人都回答:有的時候有，有的時候沒有。