節選自含蓄幽默的笑話
1.瑪麗:我昨晚看見妳和妳丈夫在窗口工作,妳甚至沒有拉上窗簾!瓊斯:我昨晚住在我父母家!
小王迫不及待地拿出電話亭裏的家夥,開始自慰。當小王準備離開時,他碰到了壹個街道管理員。她看了看地上,認真地說,同誌,妳隨地吐痰,罰妳五塊錢!
3.j在她家門前掛了壹副春聯:生意興隆,床響,財源廣進,褲子寬松。
4.那人壹怒之下說,我不能罵妳。妳上下張著嘴!女人悠悠的說,妳沒那麽厲害。頂部有壹個口,底部有兩個環繞音箱!街上有撲通壹聲
5.母女參觀女兒男朋友的藝術展。母親發現其中壹幅裸體畫像她女兒,就問:妳沒有給他畫裸體畫吧?女兒:不,他憑記憶畫的。
6.壹位父親把女兒的性感按摩棒放在酒桌上,獨自喝酒。女兒:妳為什麽亂動我的東西?父親:我壹個人喝酒無聊,邀請女婿喝酒。
7.深夜,孩子不睡覺。男人接著對孩子說:妳媽的肚子好玩,妳試試,孩子爬上去玩了壹會兒,就是覺得無聊。他爸說:不是很好玩嗎?我會試試看。
8.壹對夫婦想看看人們是如何過婚姻生活的。女人自己去偷看了。玩完後看到有人把套子拿掉,我就跑回家跟老公說:他們做的太狠了,剝了壹層皮!
9.新婚之夜,新郎剛進洞房不久就被擡到急診室。新娘:他叫我吃。我想用手抓點東西不客氣的吃,就去廚房拿了刀叉。
10.妻子戴了嗎?性感襠內衣?在臥室裏擺出性感的姿勢,想給老公壹個驚喜。老公:我告訴過妳該減肥了。妳看,妳的內褲都快撐破了!
11.壹名男子被埋在沙下,享受沙浴。很快三個美女來這裏換泳衣。那人興奮極了,突然聽到壹個美女叫了壹聲:啊!快來看,這東西也是野生的。?
12.我在單身漢街遇到了壹個朋友。朋友問他:最近在忙什麽?單身漢說:白天沒有鳥,晚上也沒有鳥。聽了朋友的話,單身漢解釋道:這是極其痛苦的。
13.小李:那天晚上我和她壹起去公園,想做,但是她堅持要帶套。妳說我沒有準備好。後來在草地上看到壹個,就撿了起來,翻過來穿上。結果她懷孕了,不是我的。
14.小學生喜歡老師,所以他們說:我愛妳!老師:我不喜歡孩子。學生:我會小心的。不會有孩子的。
15.有壹個老處女,迷路了,想自殺。有壹天,她從高樓跳下,掉進了壹輛拉香蕉的車裏。以為自己到了天堂,她對著壹車香蕉大喊:別急,壹個壹個來。
16.壹個猛男坐公交車回家,好心的女售票員看他拉鏈沒拉上,提醒他,同誌,妳的槍沒放好,小心別走火。猛男笑著說,不要緊,子彈剛打完。
17.這名妓女向警方解釋,她沒有從事賣淫活動:我只是賣給他壹個壹塊錢的避孕套,剛才我還在教他怎麽用。
18.兒子快要結婚了,但是不知道怎麽行周公的禮,就問父親怎麽辦。父親含糊地說:?妳會在上面,她會在下面,好的新婚之夜,新娘看到新床被換成了雙層床,生氣地把門鎖上,不讓新郎進來。兒子在門口喊。爸爸!我進不去!?父親回答:?用力!?兒子隨後用力壹推,膝蓋摔破流血,忍不住大叫:啊!流血了!?我只聽到父親在房間裏安心的說:沒錯!?
19.兩個玉米粒結婚了。第二天早上,雄玉米粒醒來,發現爆米花躺在他身邊。他奇怪地問,餵,妳是誰?我妻子在哪裏?爆米花害羞的說:壹槍爆開就不認識人了。
20.白天上班,刷了壹天墻。晚上回到隔壁家,聽到妹妹的喘息聲和呻吟聲。我真的睡不著。連續三天忍無可忍,去找樓主談這件事。房東說隔壁住了壹個妹子。媽的,我根本睡不著。
壹個特別微妙的幽默笑話
1.婦女節,壹個老教授拿了頭銜?關愛女性?講座。然而,他的報告又長又無聊,臺下的女人們三三兩兩悄悄離開,教授也沒有察覺。助手提醒教授:?他們都走了!?教授嚴肅地訓斥道。請尊重妳的女性朋友。即使他們不小心不見了,我們也不能看著他們!
2.據說壹位女士心血來潮買了壹只母鸚鵡。沒想到會帶回家。它說的第壹句話是:?妳想和我上床嗎?這位女士壹聽,心想,哦,不對,外人還以為我教這個,這不毀了我的女士形象。於是她想盡辦法給鸚鵡壹些優雅的東西,但是母鸚鵡卻很堅決,只能說壹句話:想和我睡嗎?我該怎麽辦?那位女士失去主見的時候,聽說牧師還養了壹只鸚鵡公的,那只鸚鵡非但不罵人,反而是虔誠的信徒,每天大部分時間都在祈禱。於是這位女士去找牧師尋求幫助。神父明白她的目的後,神情略顯為難,說:嗯,很難。其實鸚鵡並沒有刻意教它什麽。之所以這麽虔誠,可能是因為在這裏熏陶了很久。?牧師看到這位女士很難過,就說:這樣吧,妳把那只鸚鵡帶到我這裏來,我會把它們放在壹起。希望壹段時間後,妳的鸚鵡能受到影響。我能做的就這些了。行不行,就看天意了。夫人,我只能做這些了。不是有句話說:靠近朱者赤嗎?試試看。於是她帶著鸚鵡去見牧師。牧師按照承諾把兩只鸚鵡放在壹起。剛開始,母鸚鵡還有點僵硬。看到籠子角落裏的雄鸚鵡,默默祈禱,實在不忍心打擾。但她還是控制不住自己,終於清晰的聲音說?想和我上床嗎?聽到這裏,雄鸚鵡停止了祈禱,轉身看著雌鸚鵡,突然大哭起來。感謝上帝,我祈禱了這麽多年的願望終於實現了?
3.我被車裏的兩個吵雷徹底擊倒了。女:妳他媽的在摸誰?誰他媽的在摸妳?女的說了壹句殺傷力很強的話,車上的人都憋了內傷:妳要不要臉!我這樣的時候摸摸我!我好想笑,不敢!
與其上課認真學習,困死,不如賴在床上,開開心心的生活。生不如死。?
有壹年冬天特別冷,壹個周末我和老婆去公園玩。看到很多人在湖面的冰上滑冰,我邀請我的妻子和我壹起滑冰,但她不敢。為了證明冰面的牢固,我帶頭以身作則,跑到冰面上玩了壹會兒,弄得我老婆癢癢的,最後我有了試試的想法。我把她從湖中心抱到岸邊,離岸還有壹米左右的時候,我跳起來證明沒有危險,我只有聽?哎?我砰的壹聲掉進了冰窟窿。好在岸邊的水比較淺,水只到我的腰部。我老婆嚇得尖叫,差點哭出來。我掙紮著從泥潭裏爬出來,確定自己沒事後,老婆嚴肅地問我:小弟弟沒凍著吧?我忍住寒冷,使勁點頭。還不錯,小東西是北極熊的!?嘶~現在想起來都覺得冷!
6.每次和老公做愛,時間都很短。事後老公理直氣壯的說:不是我快,是妳太享受了會覺得時間短。這是愛因斯坦的相對論。我:滾!
7.女:妳想我嗎?男:是的,為什麽不呢?女:壹直?男:直不直。
8.家裏的老婆太兇了!我每天都想離婚!今天拉著她去民政局,見了前女友。正當她又尷尬又丟臉的時候,她老婆突然砰的壹聲,改路哭道:求妳了!不要離開我!中間那500萬我壹分錢都不要!我做所有的家務!妳想要多少情婦就有多少情婦!
9.壹個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦。因為新郎太年輕不懂事,壹切都是父親壹手操辦。這讓媳婦很為難,就哭著找婆婆,婆婆聽後痛心疾首地說。該死的,他就像他父親壹樣?
10.女:?我正式警告妳,我丈夫壹小時後會回來。?男:?但是我沒有做任何粗魯的事情。?女:?我知道。如果妳想做點什麽,只剩下不到壹個小時了。
11.上廁所的時候聽到外面壹個熊海子在喊:?媽媽!媽媽!妳是便便還是尿褲子了?太慢了!?誰知這熊海子媽媽來了句:別吼了!妳阿姨來了!?
這對小夫妻吵架了。男生不開心,女生對不開心的男生說:?不要生氣。這些小事妳不開心嗎?微笑!?男生沒說話,女生想了想說,我可以用壹只手給妳打氣嗎?男生搖搖頭,女生說:那好,我用雙手讓妳開心好嗎?男孩想了想,但是搖了搖頭。女孩想了想,很認真的說:那我用我的兩只手和我的舌頭做壹件讓妳開心的事,好嗎?這壹次,男孩興奮地點了點頭,開心地說:好啊!好吧!好吧!?於是女孩站直了,雙手托腮,伸著舌頭,對著男孩做了個鬼臉。
13.今天微信群裏說要開派對,他們興奮地報名了。規則不變:男A女自由。我去的比較晚,其他人都已經開始吃飯了。當我走進包廂時,周圍響起了掌聲。然後壹個甜美的女高音喊道:?終於,壹個男人來了。?當時我急中生智。“對不起,我走錯房間了!”
14.我老婆上周給了我20元零花錢!我今天在朋友的聚會上沒有錢買壹包像樣的香煙。這時,兒子和妻子說:媽媽今天要交50塊錢的學費。媳婦二話不說,把錢給了兒子。老婆出去後,兒子把錢給我,說:“這是我借給妳的。我結婚妳也要幫我,看著我兒子的背影,看著我親愛的兒子嘆氣。”
15.婚禮前壹天,父親對即將出嫁的女兒說:女兒!婚姻是神聖的,千萬不能因為對方外表漂亮而忽略了他的內在美!?女兒害羞的說:爸爸,妳放心。我見過他的內臟幾次。
16.妳見過殺鴨嗎?鴨子被割喉流血時眼睛無法直視。太殘忍了。我小的時候,父親曾經殺過鴨子。我問父親能不能放過,他卻叫我滾!我罵了爸爸壹句,然後傷心地跑回了家。吃飯的時候,我問爸爸鴨子在哪裏。他說不會為了照顧我的感受而殺我。這是最令人難忘的素食晚餐。第二天,我磨刀霍霍的向鴨圈走去,家裏人卻攔不住我!
17.?妳的臉怎麽了我被老婆打了壹巴掌。那為什麽妳的臉在這裏變紅了?快過年了,她說吉祥,就帶了雙戒指來了!?
18.MM逛商場,看到服務員在賣壹個新娃娃。就喊:?嗯!?它可以移動它的左腿。喊:?啊!?它會移動它的右腿。MM覺得很好玩,就買了壹個回來。結果那天晚上那個木偶就離家出走了!
19.半夜,主人睡覺的時候,器官在大腦的主持下開了壹個短會。心先說:我要求退役,主人缺乏運動,腦子裏全是脂肪,讓我患上了高血壓和心肌梗塞?話還沒說完,肚子就搶著說話了:我也要退役。我家主人天天公款吃喝。穿山甲,洋酒國酒,讓我忍了好久。已經到胃癌晚期了?這時下面傳來壹個微弱的聲音:我也要求退休?大腦大聲問:?是誰呀?請站起來大聲說話!如果我還能站起來,那我就不用退役了。?更無力的回答
20.算命先生對小姐說:妳有不祥的預兆!小姐聽了這話,著急地說,要我脫胸罩嗎?算命先生回答:不會的,只要壹脫下兇兆,人生就有兩個大浪!
含蓄幽默笑話集
1.世界上最可憐的人是誰?答:炮兵連炊事班戰士!問:為什麽?答:背戴綠帽的黑鍋,看別人做愛。
2.有壹個人去看醫生,跟他說我這輩子都有點小病在那裏。有點疼。醫生說,把褲子脫了,我給妳檢查壹下。那人說,醫生,我很害羞。我的地方很小。醫生說,妳別害羞,我不是笑妳。男人脫下褲子,醫生看了看說,嗯,很小,像花生那麽大。有什麽不好?男人臉紅了,說,它。腫了
父親帶著兒子去洗澡,地面很滑。兒子要滑倒的時候,抓住了父親的生殖器,沒有摔倒。父親罵,妳跟我來真是他媽的好,跟妳媽來妳就死定了!
4.男人長期不能去家裏,老婆很難受。有壹天,在他要求他的妻子取下倒鏡之前,她很高興地這樣做了。他把妻子的腿分開,把下巴放在妻子的陰道上,問她,我留胡子好看嗎?
5.縣長上任第壹天,就去看望窮人,尋求幫助。他看到壹個貧窮的老人,就給了他100塊錢,老人連連道謝。縣長說:不用謝,我是人民的兒子,也是妳的兒子!老人漂亮的媳婦在旁邊笑了:熊,妳想得美!
6.主持人問:貓會爬樹嗎?老鷹先回答:是的!主持人:舉個例子!鷹淚流滿面:那壹年,我睡著了,貓爬上了樹,然後就有了貓頭鷹?
7.避孕套對衛生巾說:姐姐,不要去上班了。妳壹上班,我就七天沒生意了!衛生巾對避孕套說:兄弟,妳滿意了吧。如果妳他媽的泄露出去,我會失業十個月!
8.壹個變態在飯桌上對我們班壹個美女做了壹個很不雅的手勢——中指的手勢。姑娘面不改色,很淡定地說了壹句話:又矮又瘦!
9.壹個法國探險家在沙漠中迷了路,瀕臨死亡;突然我看到壹個仙女慢慢走來。探險者連忙喊道:“仙女,救救我!”!我已經三天沒喝水了!”仙女想了壹下。他皺了皺眉,然後退了出來,很快就給探險者端上了壹杯小紅莓。喝完後,探險者說:“我還要壹杯。”仙女嘆了口氣,說:“不行,下個月才有。"
10.倪萍逛蒙城的時候上了壹頓牛鞭,很好吃。那是什麽?馮鞏說,有牛!牛說,馮鞏也有!倪萍問:我身上有嗎?兩個人都回答:有的時候有,有的時候沒有。