我婆婆乳腺癌晚期，腫瘤切除後，化療。她活了前五年，第七年咳血。她去醫院檢查，已經擴散到肺部，骨骼，大腦，腎臟。醫生說沒必要做手術。最多六個月。讓婆婆幸福地度過余生。我們都跟婆婆說只是普通炎癥。後來婆婆身體逐漸惡化，在床上起不來床。那段時間婆婆痛苦呻吟，吃藥也無濟於事。
家裏的氣氛是悲傷壓抑的，看著婆婆受苦。癌癥的痛苦讓她無法生存，只能求死。
人生倒計時，家裏壓力好大。老公的心壹天比壹天難受，半夜聽著婆婆的痛苦，默默的哭泣，不舍得，無助，壹天比壹天少活下去。婆婆已經躺了9個月了，什麽都吃不下。她餓得皮包骨。最後幾天，家人把婆婆的病情告訴了她。她非常冷靜。雖然大家都瞞著她，但她心裏有數。她說，她這輩子做了那麽多好事，為什麽會得這個病？上帝沒有眼睛！
我婆婆終於自由了。願天堂沒有痛苦！我們既悲傷又快樂。我婆婆不需要痛苦。我們為她高興，卻永遠失去了她。
我是壹名乳腺癌晚期患者。我患癌癥已經九年了。從壹個乳腺癌患者到乳腺癌轉移晚期患者，我經歷了九年的生死考驗。
癌癥之前沒有嚇到我，也沒有關心過我，因為我活了前五年，雖然我發現的時候已經是3b中晚期了。
但我恢復得很好。對我來說，癌癥就像壹個奇跡。它改變了我的生活。
在這壹年之前，我壹直像正常人壹樣生活，從未想過自己是癌癥患者。我也忘記了癌癥，關註了它。
但是今年它動了，這壹刻我才明白，癌癥真的很可怕，可能真的要了我寶貴的生命。
我意識到我過去是多麽幸運！
那麽得了癌癥是壹種怎樣的體驗？
妳可能會非常害怕和恐懼，或者妳可能會崩潰到不敢相信。
誠然，任何人得知自己得了癌癥，第壹時間肯定是嚇壞了。
雖然現在不談癌變色，但能坦然接受的人還是不多。
癌癥給我的經歷是壹個打擊，壹個巨大的打擊，是對我人生的摧毀。我不敢想我的未來會是什麽樣子。
所以我沒有好好照顧自己的身體，珍惜來之不易的治愈，樂觀積極，直到搬家才回歸正常生活。
現在癌癥給我的體驗是它拯救了我和我的靈魂。它喚醒了我絕望的處境，讓我認真對待它，並決定克服它。
我又活了壹次，又重生了壹次。這壹次，我要好好活著，好好活著，珍惜來之不易的生存機會。
得了癌癥之後不要害怕。也許與癌癥抗爭的過程是艱辛的，但是因為這個過程，我們可以變得更加堅強，生活中有更多的樂趣。
積極治療，慢慢恢復，保持最好的心態和情緒，與病魔抗爭也可以是樂趣無窮。不如不去想那些不好的經歷，過好每壹天精彩的生活。那是妳最好的體驗。
得了癌癥是什麽感覺？
可惜我是宮頸癌，多處淋巴轉移，眼淚都幹了。生活在倒計時。如果醫生說，活壹天算壹天。
剛確診癌癥的時候，大腦壹片空白，惶恐，不知所措，焦慮，優柔寡斷，淚水肆意流淌。我的人生如此殘酷，就這樣走到了盡頭嗎？
在死亡來臨之前，每個人都有強烈的求生欲望。有太多舍不得離開的，有老有少的，有太多放不下的！
手術，放療，化療，其間的痛苦，沒有親身經歷的人是體會不到的。在病床上長癤子就更折磨人了。化療是壹種冶金療法，讓病人生不如死。每次去醫院，壹提到化療腿就發抖！
比起身體上的痛苦，心理上的打擊更是傷痕累累。壹方面承受著化療的毒副作用，脫發，不適，惡心嘔吐，壹方面承受著經濟壓力和癌癥，這是壹個拖累家庭的玩笑話，沒完沒了的治療，檢查，復查，每次去醫院，擁有壹個健康的身體是多麽珍貴啊！
所有的堅持都是對世界的放棄。壹方面，治愈的痛苦讓人想要放棄生命。另壹方面，這個美好的世界有太多的阻礙。千百遍的告訴自己，不要糾結，不要難過，積極面對，快樂的生活，盡量不要給家人太大的壓力，不管上帝什麽時候把我帶走，放下壹切，堅強的走下去！
看到這個題目，我想說，現在健康的人，希望妳最好不要有這種經歷。這是我的真心話！
十年前我患了直腸癌。當時心情很復雜，腦子壹片空白。想到死亡是非常正常的。眾所周知，得了癌癥就相當於上帝給我發了死亡通知。
在家裏，我假裝什麽事都沒有。和往常壹樣，我怕家裏有負擔。害怕別人知道自己在外面得了癌癥，似乎是壹件很可恥的事情。但我的行為還是暴露了我的內心。總的來說，我們家都是我下廚做飯。確診後和手術過程中，不是忘了在菜裏放鹽，就是放了兩次鹽，做出來的菜就失去了老味道。
我也見過壹些癌癥患者說自己不怕死，從來不把死亡當回事。但是，這樣的人往往很快就結束了生命。別人問我怕不怕死。我說我怕死，但我能正確對待死亡。我把不怕死的人分了。其實他最怕死，心裏的底線已經被沖掉了。他說他不怕死是為了掩飾內心最深處的恐懼！
這十年來我做過四次癌癥大手術。第壹次手術後，我進入化療階段的時候。醫生告訴我，我的癌細胞數據不高，可以口服化療藥物。我是遵醫囑做的，我努力調整自己的心態。結果壹年半後轉移到左肺葉，這個轉移對我也是壹個很大的打擊。我已經調整好了心態，突然陷入低谷。壹開始不相信有轉移，就進行了各種精準的檢查，最後確診為轉移性肺癌。
我更加確定自己離死亡越來越近，壹段時間的迷茫比剛得癌癥的時候還要嚴重！後來，我覺得不對勁。如果繼續下去，我可能很快就會結束生命。我首先正確面對現實，正確對待生死觀。誰都知道，無論活多大，都逃不過死亡的命運。這是自然規律，也是誰也阻擋不了的事實。我應該放松，順其自然。我給自己定的目標是讓女兒過得好。因為女兒沒結婚，我想看著她結婚，我的孫子孫女長大。從那以後，我的心態調整得越來越好了！
第二次轉到右肺的時候，因為位置不好需要切除壹個肺的時候，我壹點都不慌張。當天，我和外科醫生壹起決定了五天後的手術日，從發現到手術整整五天。總的來說，可能不太好做！同時，我也問過我的醫生。我說我癌細胞的數據壹直不高。為什麽總是轉移？醫生說不要只看數據。有些癌細胞非常活躍，有些非常穩定。妳的屬於很主動的那種！
時隔近五年，去年7月底，我又做了壹次大手術，同時切除了三分之二的胰腺癌和脾臟。我是去年發現轉移的，到手術治療結束的時候，雖然心情很好。但真正的意義是，這個死亡離我真的很近。我不能就這樣離開。我想把我十年來獲得的經驗寫出來，這也是大多數人不願意擁有的經驗。讓健康人重視起來，讓剛患癌癥的患者減輕痛苦，少走彎路。這是我最大的願望。
今年4月底，我術後12次化療結束，5月開始陸續發表文章。主要內容是我的病史和我的各種經歷。
還記得2020年6月中旬的那個下午5438+065438+10月，我的乳腺穿刺結果出來了，我在門口等，老公去病理科問結果。出來的時候我問他“怎麽了？”他說，“不好”。然後我壹句話也說不出來，只有壹排排眼淚落下...
那時候心是空的，腦是空的，好像靈魂被帶走了壹樣。過了很久，我開始恢復。之前所有的希望都被幸運擊碎，現在只有絕望和不甘...
然後就崩潰了好幾次，想著年幼的孩子，年邁的父母，真實的生死，在治療的路上恐懼。淚如泉湧，壹次又壹次，不容討論！
之後接受了左側乳房全切除術和腋窩淋巴結清掃術。有時候，想到這殘缺不全的身體，我真的很討厭自己。我為什麽會走到這壹步？想著以後化療放療化療的內分泌療法會給身體帶來各種毒副作用。我真的很絕望！人生這盤棋怎麽下的亂七八糟？
當然，不好的情緒也只能偶爾出現。畢竟為了生活，我們要擺好心態，樂觀積極的去面對！
說實話，我已經想通了。如果我在2020年就完蛋了，我得癌癥比車禍好！什麽意外各種災難都要好！雖然我得了癌癥，但乳腺癌也是壹種“幸福的癌癥”，沒有遠處轉移，已經足夠幸運了。
所以，得了癌癥之後，每個人都有壹個接受的過程。接受了之後，就要勇敢的和癌癥做鬥爭！妳強它就弱，妳弱它就強，所以不要怕它，不要計較它，忘記自己是病人，好好吃喝，開心的面對每壹天！
8.19，2016之前沒有太大不適，經常跑步鍛煉。那時候我29歲，但我怎麽也沒想到，那天我做了b超，顯示前列腺肥大。醫生讓我去濟南檢查壹下。檢查完，醫生沒有告訴我，只是跟著行人說我可能是肉瘤，惡性程度比普通癌癥高。醫生說它發展很快..醫生通知我。雖然我並不像別人說的那樣害怕或麻痹，但我真的很困惑...兩天後，我趕回老家，趕往北京腫瘤醫院。醫生看了我的片子後說:這個肉瘤對放化療不敏感，也沒有什麽好藥，而且腫瘤很大。要麽手術，全盆腔切除加放化療，如果能活的話，帶個尿袋和大便袋。但可能無法恢復。當我知道這些結果的時候，我接受了，繼續前進，不再思考，沒有做手術。我能這樣活多久取決於我的生活。我唯壹對不起的是我的父母。我想我還有父母。我只有樂觀積極，父母才有心情，才能更積極的面對生活。我的病雖然治不好，但只能盡力和腫瘤做打算。17年3月放療30次，化療5次後，停止治療，喝中藥，因為沒有針對我癥狀的靶向藥，只能吃新的阿帕替尼。到現在四年半了，我還在積極面對。這期間我可能因為放療癱瘓了兩年。沒有好的治療方法。現在我奇跡般地站了起來。我已經很開心了。如果我找到另壹份工作，我會覺得很完美。我能活多久取決於我自己。不要害怕。讓我們把每壹天都當作最後壹天。不要有任何遺憾。我也想為了父母好好活著。
我可以回答妳的問題。
我叔叔的腸癌變成了肝癌。
婆婆得了腎癌。
老公是甲狀腺癌。
而且我的三個親戚術後都恢復的很好。
舅舅手術後，全家人都鼓勵支持他，所以他恢復得很好。現在已經三年多了，快四年了，正在恢復正常工作鍛煉，定期檢查，沒有發現癌細胞。結論:心態好，配合治療，飲食健康，完全遵醫囑，家人配合，不氣餒。
婆婆的腎癌，切除後沒吃什麽藥，回家休養。沒人告訴她是癌癥，她就說是結石，所以心態很重要。如果她知道是癌癥，她應該活不了兩年。現在和正常人壹樣，沒有區別，定期復查也沒有癌細胞擴散。
老公的甲狀腺壹直在吃藥恢復，沒有發現其他異常。他精神狀態很好，配合醫生定期檢查，保持好心情。
說說我自己吧。活檢報告出來後我的第壹反應就是焦慮，別的都顧不上了。我趕緊去找醫生看結果。醫生說準備手術。我問如果做手術會不會好壹點，想回家商量壹下。回家的路上，我開始思考如何不讓老人擔心。進了院子，我決定給姐姐打電話。她當時說，什麽都不要說。我下午去省四院再看看。讓我先回家吃飯。當天下午，姐姐聯系了醫院的壹個熟人。我們去了之後，就簡單的看了壹下報告單，給我查了壹下。建議是立即準備住院治療。我們滿懷希望地詢問是否有可能被誤診。人家說不可能，病理報告也不會誤診。說實話，我整個下午都在討論怎麽治療，去哪裏做手術，其他的都忘了想。最後，我決定去北京。我表哥是醫生，跟他在壹起比較放心，也可以避開老人，這樣他們就不會看到我到時候難過了。決定之後，我壹個人回去的路上感覺很不舒服。我在路邊呆了很久，所以當時有點情緒化。我以為還有不盡孝的老人，沒有大人的孩子。我的任務沒有完成。如果發生了什麽事，他們該怎麽辦？這些事我放不下，心裏也靜不下來。接下來的幾天我在北京等我的床位。可以說那幾天心裏壓力很大。我根本吃不下飯，也睡不著。我能感覺到我的體重減輕了。我還記得我大概四天瘦了八斤。這段時間我感覺最緊張的就是怕自己生病，老人們怕我再出事。壓力真的很大。
另壹個特別激動人心的時刻是在我的北京之旅中。通知我有床位後，我直接買了票，壹個人去了。當時時間緊，只有我姐和我最好的幹哥哥送我。我永遠忘不了我姐在車站抱著我哭的那壹幕。她告訴我不要害怕，很快就會去北京陪我。我哭了，不敢在她面前表現出來，頭也不回地進了站。在火車上，我接到了我繼兄母親的電話。她告訴我，她接到了我哥哥的電話，詢問我的情況。他覺得很難受，跟媽媽說不知道怎麽辦。她打電話告訴我壹定要堅強，沒有問題，要積極配合醫生，壹定要註意飲食等等。我壹邊聽著她的建議，壹邊留著眼淚。我壹路哭，壹直在想這件事。心裏好委屈。感覺自己有多倒黴，生命有多脆弱。我會變成這樣嗎？我想念很多親戚。我為他們感到難過。反正我不管怎麽想都是委屈的流淚。在火車上的這幾個小時是我因為生病哭的最徹底的時候，因為這個時候沒有人認識我，我為自己和家人哭，我舍不得放下。
火車到站後，我直接坐車去了醫院。從這壹刻開始，我告訴自己，沒有遺憾，沒有遺憾。現在壹心壹意治病，但是可以根據自己的條件做到最好。想別的沒用。我在心裏無數次告訴自己，如果妳現在不強大，估計永遠沒有強大的機會。到現在，我壹直告訴自己要樂觀積極，即使內心波濤洶湧，我也在微笑，因為我壹直知道，在乎妳的人，壹定不會因為妳而悲傷。
在CT機上檢查的時候有不好的預感，因為覺得檢查時間太長。而且隱約聽到醫生在低聲和我老婆說話，似乎很神秘。
從CT檢查室出來，醫生讓我在外面等結果。我認識那個醫生。如果是支氣管炎或者肺炎，他就直接告訴我。他為什麽指出我？我的心壹緊，不祥的預感更加強烈。
我有點氣喘，咳嗽得很厲害，感覺全身都在抖，就像發燒壹樣。我好緊張好焦慮，恨不得把老婆叫出來。但是我不想喊。我害怕她會出來告訴我壞消息。
她還沒出來，我冷得發抖。絕對不是好病！
我老婆壹臉陰沈的走出來，醫生都沒出來給我送行。我不想問。我們默默走出醫院，直到上車也沒說壹句話。
回到家，我問:我肺裏是不是長了什麽東西？
她說醫生說有陰影需要去大醫院確診。
我知道陰影是什麽意思。影子是壹個很敏感的詞，給人壹種恐怖的感覺。
我想盡快去北京確診。在我離開之前，我必須處理壹些事情。突然會有壹種再也回不來了的感覺，我很害怕，又要走了。我討厭去醫院，我討厭被診斷，我討厭這種事發生在我身上。
還是去了北京。進了大醫院。腫瘤醫院人山人海，就像看病免費檢查壹樣。我是茫茫人海中的壹個倒黴鬼。我不知所措又絕望，我害怕又不安。我不知道等待我的是什麽。
腫瘤醫院的醫生看了我的CT片，大致診斷了壹下。我是作為癌癥患者入院的。住院意味著90%以上是癌癥。我的心徹底涼了，之前的壹點幻想也湮滅了。
躺在病床上看著屋頂，他的目光呆滯，頭腦壹片空白。-我已經是癌癥患者了！
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感謝您的關註——人民體育！
1，幸福只是壹種感覺，只要妳用心去感受，它就會壹直縈繞著我們。
3.幸福不是妳擁有多少，而是妳看重什麽，妳不能擁有什麽。
4、小時候，幸福——是壹件很簡單的事；長大了，單純是壹件很幸福的事。年輕的時候，幸福——是壹件很簡單的事；長大了，單純是壹件很幸福的事。
5.幸福屬於情感世界，是壹種感覺。也就是說，人有滿足感。幸福其實很簡單。快
多可愛的兒童門啊！接下來有請我們小班的小朋友帶來合唱《兩個娃娃的呼喚》。
拔蘿蔔聽起來不像小孩子做的事，但朋友們小時候肯定都唱過“拔蘿蔔”！接下來是中班的歌曲表演《拔蘿蔔》。讓我們壹起回憶童年的美好時光吧！
小朋友們，祖國的花朵，請歡迎小班的小朋友們來跳《花仙子》。
數鴨子，我們再熟悉不過了。讓我們鼓掌歡迎大班XXX為我們帶來數鴨子！！<