每次看到這樣的消息，心裏總有些說不出的滋味——
為了做壹個好媽媽，有時候，我們是多麽的逼迫自己。
我的壹些育兒文章是我自己實踐分享的，當然都是我做的比較好的部分。要知道，在我的生活中，到處都是壹地雞毛。
有壹些，只是我的感知和思考，比如“怎麽看孩子”，是不可能完全做到的，所以只能說我壹路都在練習。
如果我說造成了大家的挫敗感，那真的不是我的本意。
所以我也會在回復中做壹些澄清——“是的，完全做到太難了，我也做不到。我們壹起慢慢來！”
或者:“如果妳真的累了，就不要勉強了，好好休息吧！”"
我沒有安慰大家的意思，但是我真的覺得做媽媽是壹件好事，積極反思是有好處的，但是不要“走火入魔”，過於追求完美。
我們愛孩子，同情他們；但是更愛自己，更可憐自己。
當我們知道自己需要高質量的陪伴，卻真的沒有足夠的精力；當我們對著孩子大喊大叫，卻被巨大的罪惡感包裹；當我們的孩子出現問題，我們深陷自我懷疑的時候，我希望我們的心裏會有壹個聲音——“親愛的，妳真的做得夠好了！”
1.“育兒文章總是讓我很難受。”
在這個信息的時代，有哪個母親從來沒有懷疑過自己？這真的是很普遍的現象。
我的壹個好朋友正在盡全力做壹個母親。
但她經常和我聊天，不停地告訴我——“我覺得我做得還不夠”、“我很焦慮”、“我怕我做錯了”
前幾天她又聯系我，告訴我她已經關閉了90%的托兒服務。這幾天感覺世界安靜了很多。
是啊，對吧？在這樣壹個流量為王的時代，吸精的稱號往往帶有“威脅性”的體質，比如:
如果不是整天研究育兒，我會時不時被這些文章和觀點搞得神經兮兮的。
我的朋友是壹位職場媽媽，每天大部分時間都不在孩子身邊，工作繁忙，沒有時間學習育兒。
本來我就有壹種虧欠感。看到各種育兒信息，感覺“漫長的為人母之路充滿陷阱”。
但是，養孩子不像手裏拿著花瓶。壹不小心就壞了，沒有補救辦法。
做母親真的沒必要害怕。人的壹生都在不斷的自我修正和成長，不是嗎？
朋友也說文章標題看多了，已經漸漸脫敏了。
但是很多文章寫的很好，但是看完之後總覺得不好。
我知道，有時候，我在看壹些育兒書的時候，也會有同樣的“自我攻擊”:
為什麽別人做母親的方法那麽多，總是有耐心，處理問題遊刃有余？我不能嗎？
這種“我很可怕”的感覺包圍著我，直到我發現有些人似乎也是這麽看我的，我才恍然大悟。
我意識到，當人們從遠處看我時，他們通常只看到我的壹面。
甚至有時候，她把她想做壹個“完美”母親的願望投射給我，我只是作為壹個載體接受了她的期望。
也可以看出，在為人母這件事上，我們都渴望完美。沒有人是例外。
除了信息過載帶來的壓力，整個社會和文化也對“母親”這個角色有著太多的期待和要求。
曾幾何時，我們只是壹個愛偶像化的女孩，呆在家裏吃零食，而她的丈夫“侍候”她的父母。
但懷孕十月後，世界會“自然”逆轉！
做母親有什麽不好？我只是個“媽”，不是“神”！
但是時間長了，我們似乎習慣了這種環境。
當沒有人“綁架”我們的時候，我們都在“綁架自己”——當我們花時間為自己做壹些事情的時候，我們覺得對不起自己的孩子。
另外，媽媽好不好，有壹套社會公認的標準:
活在這樣功利的審美裏，壹個環節脫軌，自我懷疑就來了。
當然，妳可能會說，這是上壹代父母所擔心的。
那我們這壹代，我們得補充壹點，如果孩子壹步壹步，我們也會懷疑——他會不會活不出自己？
我不是壹個愛抱怨的人，但這些都是對我母親壓力的真實抵抗。
他們強迫我們覺得自己“不夠好，不夠……”
其次，我們的父母是覺醒的壹代。
我們越來越多地探索自己的內心，了解出身家庭，了解教育方法，了解成長環境對壹個人的影響。
我們不想把傷害和不充分的育兒方法壹代壹代傳下去。
我們接觸了太多先進的育兒理念。比如:傾聽，親情，無條件的愛等等。
這麽自覺地愛孩子是好事。
但是我們從小到大從來沒有被這樣對待過，但是這樣抱著孩子對我們來說並不是壹種壓力。
在這個過程中，必然會有挫折。
小時候，我們哭慣了，就被勒令停止，但孩子壹哭我們就得牢牢抓住。
即使當了媽媽，我們也只是普通人。在我們承受不了之後，我們會責怪自己“不夠好”。
其實任何壹個家長都會對孩子有好有壞的影響。
沒有人能永遠讓孩子的童年受到壹點傷害。
從另壹個角度來看，正如詩人魯米所說，“傷口是光明進來的地方。”
有時候，我們的不完美造就的“缺點”，其實是孩子成長的資源——
當我們累得不想和孩子玩遊戲時，孩子知道如何照顧我們的感受和需求。
當我們忍不住發脾氣，然後向他們道歉表示理解的時候，他們明白了人與人之間不可避免的沖突以及如何去調和，也明白了良好的關系是有韌性的。
從這個角度來說，孩子不需要我們完美，但他們需要壹個真正的母親。
在意識到教育的重要性後，我們也會過於相信“好父母”對壹個孩子有著至關重要的影響。
之前我的簽名是:“先做好父母，再做好孩子”。很多時候，是真的。
但如果家長把這句話當成真理，其實是有問題的。
因為這忽略了壹件事——孩子作為壹個獨立的個體，是有自由意誌的。
認識到這壹點，就不難理解為什麽有的父母特別努力，特別盡責，孩子卻玩世不恭；
有的父母壹輩子碌碌無為，價值觀有問題，但孩子特別優秀。
我們的善良其實並不能保護孩子的生命。
因為我們畢竟是兩個人，承擔著各自的人生課題。
參加美國遊戲療法CPRT(親子關系訓練)課程時，有同學問老師，壹個初中生突然說什麽都不會學了，家長很著急，該控制的也控制了。他們談得很好，但是孩子就是不學，完全沒有辦法。還有別的辦法嗎？
老師是育兒教育專家，她也沒有給出扭轉大局的辦法。
只是孩子有自己的意願，我們不能強迫他。
父母告訴他們壹些更好的方法，但如果他們不聽，就說明他們選擇了壹種更難的方法去理解這些道理。
這不是我們的失敗，而是我們孩子的選擇。
這句話，我相信，對於大多數追求完美的父母來說，是很有療傷作用的。
知道自己不是萬能的，可以讓我們放下對自己的嚴格要求，從為人父母的壓力中解脫出來。
以上是我大致總結的為人父母的壓力，也是引領我們不斷追求完美的動力。