我從小基本就是“別人家的孩子”。甚至在我成年後，很多朋友告訴我，他們在家裏或多或少生活在我的“陰影”下。我盡我最大的努力，因為我媽媽會很驕傲的。大學畢業前，她希望我學習比別人好，畢業後工作比別人好，甚至結婚比別人好。但她把自己的壹切都給了我，所以我愛她，也祝福她。但是我發現現在我們之間沒有辦法溝通。
1.我媽媽非常近視。我自己被公司派到瑞士工作。我在國內的很多朋友都是花了很多錢出國留學的父母。只有當他們幸運的時候，他們才能繼續工作和生活。他們的父母都希望他們能按照自己的意願去見見世面。我媽壹直給我壓力，以為我不要他們，沒人養老。連她都後悔我學習好，考上大學，出人頭地。現在她想讓我做女工或者在家陪老公，這樣我們就可以陪她了。
2.我們完全沒有精神交流。我每周都和她視頻，但我們聊得最多的是我們吃了什麽，天氣怎麽樣，我的貓怎麽樣，或者無聊的父母在聊什麽。甚至沒有人關心我的工作，或者說我在生活中有疑惑，沒有人能給我人生指導。我羨慕我的壹些朋友，他們的父母很有經驗。我的貓留給了我媽媽。雖然他們對它很好，但只給它各種食物。好幾年沒人跟它玩壹次了，現在貓很郁悶。我有時候會想，我是不是在我媽眼裏就像壹只貓，除了物質之外，我什麽都不需要？
我們沒有任何精神上的交流，因為我媽完全沒有個人興趣。她不喜歡旅行。雖然我帶她去國內外玩，但她覺得家鄉的四線小鎮是世界上最好的地方。每天她做飯，打掃衛生，刷手機，等著我爸回家吃飯。我勸她，人生那麽短，現在可以退休的時間很多，可以出去旅遊，可以看書，可以報讀老年大學，也可以學妳壹直想學的唱歌。才五十多歲，有何不可？我願意為她付這筆錢。我希望她的退休生活會更有趣。因為她就是這麽壹個無趣的人，我們根本談不上，只是那種很多想說的話卡在喉嚨裏的感覺，因為她根本不懂，也不想懂。現在每壹個視頻都是關於我什麽時候生孩子的重復討論，仿佛這是她人生唯壹的期待。但是對我來說太沈重了，好像她這輩子唯壹的幸福都是建立在我的基礎上的。壹方面深感愧疚，另壹方面又被這種壓力壓得喘不過氣來。其實不是我不想生孩子，而是我承受不了另壹個人生活的快樂和意義。我希望我們能壹起創造快樂和意義。我希望和她在壹起，感受生活，單純的享受在壹起的時光。但我邀請她去瑞士，她總是說，生完孩子再來吧。錢有什麽浪費的？而我想，我們不生孩子就不能幸福地在壹起生活兩個月嗎？其實他們有房有車有收入有存款有退休金，完全沒有經濟壓力。但是每次在壹起，總會因為花錢的問題吵個沒完沒了。我寧願花很多錢給她旅遊或者興趣班，她卻要我每個假期給她發200個紅包，好讓她跟別人炫耀。在我看來，這完全沒有意義。
4.她要求我每件事都做到最好，她希望我在工作上努力，但她要更多的錢，更少的工作。我覺得我收入還可以，但是她說她朋友的朋友的孩子在騰訊年薪200萬；在我爸出軌之前，她跟我說，如果不是因為我，她早就離婚了，但是我心裏想，如果不是因為我，也許妳也不會離婚，因為妳根本沒有勇氣去做任何改變。
我只是吐槽，其實我希望我媽能過得好。我只是不理解她的生活。可能這就是代溝吧。