坐標|四川德陽
試著放下,平衡自己的情緒。
臨近開學,我試著讓女兒自己管理時間,但是第壹天的效果讓我很不滿意。
本來我們說好按照計劃好的時間上床睡覺,早讀,完成其他任務,但是她沒有做到。
看到她這麽散漫,我心裏越來越不安。
我沒有去找女兒抱怨自己的不滿,而是努力控制自己的情緒,但越是壓抑,情緒波動越大。
但轉念壹想,既然決定讓她自己做,就應該接受真實的她。
為了不把自己的負能量傳給女兒,我決定出去晨跑放松壹下。
呼吸著清晨清新的空氣,感受著毛孔的收縮,感覺自己的情緒得到了釋放。
回到家,我完全放松了,非常開心。
壹開門,女兒突然沖到我面前,做了壹個滑稽可怕的表情。
我笑著心想:她是想解決晚起的尷尬!
我配合她假裝害怕,女兒笑著說:“妳也不怕我!”"
我摸著她的頭說:“都是老壹套。媽媽已經習慣了。”
說完,我漫不經心地回房間試穿新買的衣服,把女兒叫過來,期待地說:“媽媽的新衣服好看嗎?”
她傻乎乎地點點頭,說:“真漂亮!”
我放緩了語氣,撒嬌地對女兒說:“妳連給媽媽買衣服都還沒買呢。”
她撓了撓頭,笑著說:“下次我給妳買。”
說完,她轉身朝衛生間方向走去。當她洗完的時候,我發現浴室的燈還亮著。我笑著問她:“妳是不是覺得房間很亮?”
女兒看了壹眼衛生間,恍然大悟:“我知道了!”"
我蹲下身子,拉著她的手說:“寶貝,妳更喜歡主動還是被動?”
她想都沒想就說:“肯定是主動權!”
然後她跑過去,踮著腳去關燈。我看著她,笑而不語。
當我用平靜的語氣引導她時,她完全接受了自己的錯誤,沒有負面情緒。
回到客廳後,發現茶幾上亂七八糟。她昨天寫的作業沒有放回原處,吃了壹半的蛋糕沒有扔掉。
我無奈地搖了搖頭,但沒有像以前那樣批評說教,而是換了壹種方式。
我溫柔地對她說:“親愛的,媽媽覺得這個東西放在這裏不好看。要不我們換個地方吧?”
孩子不好意思地扯了扯手指,急急忙忙跑過來收拾茶幾,不再像以前那樣拒絕行動。
我拉著她,面對面坐著。我問:“妳喜歡現在媽媽和妳相處的方式嗎?”
她高興地說:“我喜歡!以前的妳很容易生氣,現在的妳平易近人,很溫柔,讓我覺得很舒服。我現在喜歡我媽了!”
我有點好笑地問:“我老母親有那麽壞嗎?”
孩子搖搖頭說:“不是,只是我媽愛發脾氣,總是不開心。有時候我會害怕。”
從她的反饋中,我能感覺到她看到了我的改變,這意味著成功。那我只需要持之以恒!
雖然第壹天自我管理的效果並不理想,但我從中意識到,我是在用我的要求和標準看待孩子,忽略了我的做法是為了接納真正的孩子。
看來我還是需要不斷總結和練習,才能找到更適合自己的方法來引導孩子!
當我用溫柔的態度對待孩子的時候,孩子收到的是溫柔的氛圍。我們成年人都喜歡用愉快的方式交流,何況是孩子。
其實孩子知道自己的行為習慣有問題。這時候我需要用正確的方式去引導她,而不是壹開始就指責她,因為這樣只會讓她產生抵觸情緒。
真的接受,及時停頓
昨天發生了壹些小插曲。
早上孩子不想學習,騙我。我發現後,並沒有生氣,而是很認真地對她說:“媽媽接受妳不想學習的感受,但妳不能接受妳對媽媽撒謊!”
聽到我的回答,她笑了:“哎呀,這個學家庭教育的媽媽就是不壹樣。”
以前我肯定讓她把她想寫的東西都編出來,甚至會兇她。我估計當時她氣的不敢發,學習很被動。
我笑著領著她說:“我想讓妳每天學壹點,其實只是為了增加記憶,練習書法。如果妳不想,就不要強迫自己寫,直到妳想。”
我女兒高興地答應著,蹦蹦跳跳地回到了她的房間。午飯後,我們壹起去了超市。
女兒很喜歡買貼紙,用看到喜歡的貼紙就走不動來形容也不為過。
當她拿著壹卷興奮地跑過來,要我給她買的時候,我想到家裏還堆著那些貼紙。
我有些不悅的說:“家裏不是有很多嗎?先別買這個。”
她哭喪著臉把那卷貼紙放回去後,就跟我回家了。
雖然我及時調整了自己不開心的情緒,但是事後並沒有及時引導。
總結反思,專註自己
之前壹直在反思:為什麽我們不能接受自己的孩子,親人,朋友?
剛開始學習和練習的時候,我並沒有完全接受自己的情緒和行為,只是盡量對孩子有耐心。其實那種感覺很不自然,感覺不舒服。
在不斷反思的過程中,我發現最應該接受的是我們自己,而不是孩子!
如果妳不能真正接受自己,妳就不能接受孩子。就算妳把理論研究了幾百遍,也無法落地生根。
我開始嘗試了解自己,找出自己的問題。為了和孩子更好的相處,我先練習自己的語言,不斷和孩子交流。
我會問她:“媽媽這樣說話妳能接受嗎?如果我說的或做的讓妳不開心,希望妳能及時反饋給我。媽媽也需要寶寶的鼓勵和認可,需要妳的信任。”
我也會和同事朋友壹起練習。只要有交流的場合,哪怕是和陌生人,我都會練習接納。
慢慢的,我做到了!我不會只看孩子行為的表面,而是選擇信任孩子,感知他行為背後的動機是什麽。
當我刻意專註於自己和事件時,我會變得越來越放松,保持心情愉悅。
當我發現自己在進步的時候,我會給自己設定壹個新的目標,建立新的思維模式,開始新的旅程。
我不斷嘗試,反復練習。在和孩子相處的時候,我盡量尊重他們,看到他們的情緒,給他們更多的肯定,讓他們從抑郁走向陽光。
現在,她每次都能進步,值得我欣喜。
現在,我可以提前察覺到孩子的下壹步動作,但我不會直接說出來,而是用啟發式提問引導孩子自己說出來。
我想讓自己變得更好,做好界限,讓孩子做自己的主人,而我作為旁觀者,只是給孩子合作和支持,協助和引導。
我要把孩子的世界還給孩子,不讓他們背負幾個人的使命;我希望我的孩子是獨壹無二的,成為自由、快樂、幸福的孩子!
妳願意做“甩手掌櫃”嗎?
和快樂君聊聊。
編輯/胡丹蕾、豆豆
排版/胡丹蕾
圖片/Pixabay