只有這條便道是這句話。
？2018怎麽放？上半年，我期待的是快樂，然後是孤獨和平靜。下半年，我只是壹直接受自己平庸的事實，直到有壹天我突然醒悟，我知道我必須改變壹些東西。
？去年初制定的目標基本實現。讀了40多本書，和閨蜜去成都吃吃喝喝過了壹個漫長的寒假，去重慶被自己坑了，還有青海的家人，去公路旅行。從黃土高原到青藏高原，我還是充滿了好奇。我和小姐姐在Xi安街頭飆車騎黃包車，爬華山看日出被凍傻，去固原火石村欣賞丹霞地貌..我平時努力學習英語，不追劇，跑步健身，用早起代替
？三月份開的，我偶爾寫文章，壹個月壹篇的緩慢速度更新。興趣來了，我也會投稿壹些有意思的相冊或者微信官方賬號，當然也會更多的給自己寫信。我壹直很懶，從來沒有隨便寫過。雖然寫作成果喜人，但我並不後悔自己空手而歸。
？但是2018也是非常糟糕的壹年。失戀對我傷害很大。聽著他不盡如人意的解釋，我感覺自己壹直在盲目的愛著壹個陌生人。可能我所有變好的努力都和他想要的不是壹個方向。如此潦草的告別，我壹直以為會有隆重的補償，但告別只是壹個沒有溫度的擁抱。我終究沒有說出我想說的話，然後就消失在人海中了。這樣，相見太短，離別太簡單。也許這就是命運的味道，妳以為的目的地其實只是壹個過渡。愛情也是壹種誘惑，不求回報的看我們能付出多少，不求結果的看我們能堅持多久。
？後來聽說他舊傷已愈，回心轉意。退伍後，他有了壹份好工作。畢竟他離不開北方的最北端，那個我無法到達的城市。那我大概就是這壹年來催生他新葉的風吧。風吹過，除了茂盛的綠色和沙沙聲什麽也沒留下。那段時間，我變得特別愛哭，眼睛沒有光，工作壹塌糊塗。隨著年齡的增長，傷口愈合越來越慢，但最終還是會結痂愈合的，不是嗎？我漸漸明白，人要多少，就不能愛多少，失去並不是這個世界上最嚴重的事情。生活就是不斷的分離和相遇。我們要學會適應，然後努力讓自己變得更強大，有能力留住自己想留住的人。走在雪地裏，我發現自己比想象中勇敢得多。
？我總是以極其緩慢的速度結交新朋友，就像蝸牛和它的殼壹樣。但我珍惜每壹段感情，感謝每壹個走進我生活的知己，我願意真誠忠實於壹段彼此欣賞的感情。無論我們身在何處，希望都是壹個當我們想起彼此時會感到美好的人。
？同時，在這壹年裏，青蛙在工作中被溫水煮過，沒有任何波瀾。有壹天晚上10: 30，我終於關了電腦去拉伸，做了壹組睡前拉伸。壹天的工作結束了。戴上口罩後，我看著這張很久沒仔細看過的臉。這還是我嗎？眼角細紋，皮膚暗黃，痘印清晰可見。不，這不應該是25歲！25歲的女孩應該是美麗的，明亮的，耀眼的，全身都會發光。
？壹瞬間，我突然感到壹種深深的悲傷，第壹次開始懷疑這種奔波的意義。周日，我早早收拾好東西，坐了兩次公交車到了學校。星期五，我乘末班車在黑暗中回家。兩點壹線之間的生活周而復始，單調的我害怕壹不小心就這樣死去。記得有壹次在回家的公交車上發了壹條諷刺的微博:人生最不該錯過的兩件事:最愛的人和回家的末班車。壹個陌生人回答:我在回家的末班車上，去見我最愛的人。我希望妳也是。我感謝我的祝福，濕潤了我的眼睛。
？這份工作對我來說就像雞肋。食之無味，棄之可惜。雖然沒有給我豐厚的報酬，但也給了我穩定的生活。沒有給我極限挑戰，我在不斷學習，不斷進步。教育曾經是我最喜歡的工作，但是糟糕的工作環境和人際關系總是讓我懷疑自己的人生:哪裏出了問題？
？直到有壹天我看了書上的壹句話，對我打擊很大。沒錯，這種感覺就是“迷失在大人的世界裏！”“繪畫、書法、讀詩、寫作擱置太久了。在這裏，妳所有的愛好和自我提升都得靠邊站，因為沒有時間和精力去想那些“花花公子”，我自己也不是壹個“安靜”的人。所以那種焦慮常常縈繞在心頭。
？我看到我的心臟和我的視力壹樣越來越差。我花了多少時間在社交上，然後需要幾倍的閱讀和獨處來彌補。有人覺得我熱情奔放，有人覺得我矜持，以至於至今不知道如何定義自己。畢竟雙重人格總是給人精神病的錯覺。
？這是我第壹次對教師這個壹直被各種光環籠罩的職業產生懷疑。在華苑中學，是我最辛苦也最充實的壹年，壓力最大，成長最快。在那裏，對於壹堂公開課，我可以對著鏡子練習壹整夜，反復琢磨每壹個單詞。我可以12睡覺，淩晨5點起床看書備考。我正視這些過去。我不是因為厭惡才離開的，也絕不是壹次成功的轉身。我只是想嘗試壹個新的開始，重新折騰。我不想生活壹成不變，就這麽簡單。
？？李子熟了梔子花香。
？於先生說:“苦產生蔑視，蔑視產生堅韌，堅韌產生效率，效率產生輕松。”人只有有了痛苦感和陰影感，才能真正理解它所襯托出的純粹和自持的光芒。
？我們希望全面和有趣，穩定和變化，我們也希望最小的限制和最大的自由。這本身就是壹對矛盾，平衡是壹門藝術，在生活中從來都不是難事。如果心中沒有愛，往往會模糊界限，難以抉擇，進而陷入重復和痛苦。
？記得有壹次和王師兄聊天，我突然問他“這輩子有沒有什麽想做到極致的事？”他毫不猶豫地說:“對，籃球。”然後他問:“妳呢？”我說:“我也有文學。”然後我們相視壹笑，仿佛看了壹眼彼此心中的秘密。
？當然，我也很慶幸，自從上班以來，地理、數學、自然科學給了我理性思考的機會。我沒有沈迷於文學的感性世界，情與理的完美平衡是活的。
？有句話說:不要讓妳喜歡的東西參與遊戲。文學只能算是愛好，不能算是職業。試想，如果壹個作家整天只想著他的作品要花多少錢，他的寫作就會受到傷害。壹個人有了飯碗，回去面對文學會更輕松。
？我的內心敏感、羞澀、謹慎，我理解那些明明深情卻隱忍的人，而那些表達準確直接的人更吸引我。從24歲開始，我就壹直在練習和學習表達愛意，適度克制但不隱瞞。不要試圖長時間的等待和試探，準確真誠的表達自己的感受，“我有壹點點喜歡妳”、“我很感謝妳”、“很幸運遇見妳”……讓對方知道，也讓自己知道。我們需要獨處，讓自己更清醒，更平和，也需要知心朋友，讓人生追求更溫暖。
？現實生活並不總是美好的。旅行是我瑣碎日常的解藥，也是擺脫自我，實現自我的必要機會。還好我媽對我不是太嚴格。這兩年我利用五壹寒暑假去了想去的地方，但是三五天的短期旅行總是治標不治本。回來後又會壹頭紮進瑣碎的日常生活，又會情緒化。我想做壹個自己喜歡的人，做自己喜歡的事就好，要溫暖。
？季羨林先生曾經說過:人不應該長得像牛羊壹樣，而應該有自己的個性。看到身邊的朋友買房結婚生子，我知道我還沒有準備好這種壹眼就能看到頭的生活。人生那麽長，我怕的不是累，而是無聊。
？人們常說“萬事開頭難”。其實不是目標有多遠，而是走那壹步之前壹直折騰的心理建設。？2019年，買了壹本早期的筆記本，不想忘記活著的每壹天。西藏之旅推遲到下壹年(總會在合適的日子到達)，讀書、跑步、寫作都在計劃之中。我想從壹點壹滴做起。事件越大，紮根的時間就越短。當生活逐漸退化成壹臺依賴慣性的機器，我想選擇再給自己壹次機會，重新愛上生活。
？其實價值觀壹點都不抽象。當妳從自己所追求和珍惜的價值觀中獲得巨大的快樂時，妳就會知道自己是對的，妳應該不會覺得堅持很難。就像跑步壹樣，帶給我的改變也在逐漸凸顯。三年了，我都忘了有多少個汗流浹背的早晨。我真的很累，但是我整個人開始變得輕盈，健康，強壯。美好的事情終究不容易，但堅持下來，就能在鏡子裏，在歲月裏看到。？
？人生要永遠清醒，永遠溫柔，永遠懂得進退。成長不是壹個目標，而是壹個像水壹樣流淌的過程。好好享受吧。
好吧，享受吧。