我看過這樣壹句話:“婚姻想要長久，靠的是兩顆心。”所以，感情中最怕的就是兩顆心不能緊緊依靠。美滿的婚姻是幸福的旅程，但糟糕的感情是悲劇的開始。在男女關系中，越愛做這三個“動作”，越容易出軌和隱瞞。
1.愛爭是非，絕不退讓。
網上有個話題:幸福的家庭是什麽樣的？其中，我看到了壹個言簡意賅、備受推崇的回答:幸福的家庭不計較對錯。家是壹個充滿愛的地方。遇到什麽事都要爭是非，難免會影響感情。時間經不起浪費，感情經不起計較。
環顧四周，相愛壹生的伴侶，不會在無意義的瑣事上互相爭吵，而是用愛來化解分歧。張國力暗贊道。在某綜藝節目中，他和妻子的相處模式是中年夫妻的典範。面對采訪中的提問，張國立坦言他們幸福的秘訣是:“讓她幸福。”
鄧傑性格比較強勢，沒有耐心，遇到事情難免會有爭執。他選擇不和妻子爭論所謂的是非，而是“裝傻”不接。就這樣，兩人的關系越來越好。節目中，鄧傑開玩笑說“因為妳比不過我，所以我壹般都是對的。”沒有反駁，只是用充滿愛意的眼神看著妻子。
我很贊同作家艾曉陽的壹段話:“不要總談三觀，爭論親密關系中的是非；而是要懂得自省和感恩，明白親密比正確更重要，包容比改造更重要。”夫妻之間，應該是這樣的，多談感情和愛情:少談理智，少談是非。
生活中，真正幸福的婚姻往往不爭對錯，合情合理。夫妻和戀人都要明白壹件事:發生爭執要及時止損，不要讓感情在雞毛和藤蔓中被抹滅。
2.整天抱怨，結束正能量。
如果妳在網上搜索“分手”“離婚”之類的話題，妳會發現有太多破碎的感情是因為妳無法妥善處理自己的問題，無法在對方面前發泄自己的負面情緒。比如丈夫在外工作壓力很大，回到家就把氣全撒在妻子身上，妻子也很累，覺得特別委屈。兩人吵了壹架。
人與人之間的情感是會傳染的。壹個家庭的幸福，從帶著負面情緒進門的那壹刻起，就被破壞了。美國心理學教授大衛·r·霍金斯(David R. Hawkins)通過20多年的臨床實驗研究，提出了“能量水平”的概念:能量水平越高，妳會越舒服；相反，能量水平越低的人越容易使用負面情緒傳染。不得不說，不良情緒真的是會傳染的，說出來的每壹句抱怨都可能產生“蝴蝶效應”。
其實在愛情或者婚禮的硝煙中，人們總是容易把感情看得太重，沈浸在自我規劃中。壹旦對方和我們想象的不壹樣，我們就開始互相指責。如果婚姻是壹件毛衣，那麽抱怨就是壹個毛團，不算太傷人，但足以讓人難受。
快樂不會因為抱怨而產生，只會因為抱怨而毀滅。正如周所說:“婚姻的穩定與其說取決於愛情，不如說取決於日常生活中小事的和諧。”夫妻之間的感情就像壹朵待放的花，在陽光下誕生，在樹蔭下枯萎。抱怨太多只會把伴侶越推越遠，讓生活陰雲密布。
3.只索取，不感恩
記得剛開始看電影《愛情來電轉移》，其中壹個片段讓人深受感動。Xu zhēng飾演的男演員徐朗在回家的電梯裏自言自語:“從現在開始的每壹分鐘，我都知道會發生什麽:她在做飯，壹樣的紮江面，壹樣的無聊電視劇，人們都說癢了七年，我從來沒有癢過……”
當他打開門時，他的妻子正把食物端到桌子上，並告訴他洗手，快點吃飯。之後她壹個人吃面，沒有註意到丈夫的異樣。剛擡頭，就聽到壹句話:“我們離婚吧。”面對妻子的質問，徐朗壹口氣說出了自己對妻子的所有不滿:
在家總是穿他討厭的紫色毛衣；刷牙的杯子壹定要放在架子的二層；牙膏壹定要從下往上擠；周四在紮江面永遠都是這樣……其實老婆做得很好，安排好他的飲食起居，把家裏收拾的井井有條，讓他帶著熱氣騰騰的飯菜回家。
正是因為妻子在背後默默的支持，他才能義無反顧的為事業奮鬥。然而，徐朗認為妻子的努力是理所當然的。心理學家維拉德·哈雷(Villard Harley):指出人與人之間有壹筆“感情賬”，人與人之間的交流就像存取款壹樣。每讓對方開心壹次，就多省壹點；妳每讓對方難過壹次，存款就少壹點，不要只知道支取。
當余額不足時，妳們的關系就結束了。在兩個人從陌生到熟悉，最後成為夫妻的過程中，也許他們的臉會褪色，習慣會改變，激情會消退。但只有懂得珍惜，才不會涼了心，傷了感情。學會憐惜當下，懂得感恩，珍惜來之不易的夫妻情分，才是維系婚姻的長久之計。
正如泰戈爾所說:“讓人疲憊的不是遠山，而是鞋裏的壹粒沙子。”壓死駱駝的不是最後壹根稻草，而是下面幾百根稻草。生活中，與其抱怨，不如改變；少爭是非，多談愛情:心存感激，知足常樂。
最後，願所有的煙邊在平淡的流年裏閃耀著星星，每壹段旅程都有自己的芬芳。和我愛的人過了壹輩子，苦樂參半，乘風破浪，找到了幸福。