楊天振:這本書講的是我們應該如何與自己溝通，與世界溝通，不辜負自己。
壹、溝通的關鍵:真誠
如果真誠是最重要的，我是不是什麽都要說？不。相反，因為真誠，我們知道什麽該說，什麽不該說。真誠是壹種溝通的狀態，而不是壹種什麽都透露的狀態。
壹個真誠的態度，就是去對抗人性中的自私和貪婪，甚至是去正視自己的很多問題，去承擔更多直接的責任。
在溝通中，真誠的態度會為我們制定策略和促進溝通設定壹個最低的底線。這個底線會讓雙方在相互信任的狀態下溝通。
知道誰符合妳的根本利益，知道如何與合作夥伴相處，知道真誠是壹切合作的基石。有壹句話很流行，聰明的人總是在對的時間選擇對的謊言，但現實是我們大多數時候都不夠聰明，不是嗎？如果有些話我不能說，那我最後引用季羨林老先生的壹句話:沒有謊言，就沒有真相。
真誠，盡量不說假話，特別耗費精力。書中有許多例子。印象最深的是和藝術家的交流。領導為妳呼籲的時候，壹定要真誠的說出自己的想法。不要撒謊掩蓋，因為領導會根據妳的訴求，盡力為妳做出相應的安排。如果妳撒謊，那麽這個安排可能不適合妳。
我們每個人在交往中都會有這樣的困境:說謊會放松，會減輕痛苦，會讓場面看起來更好，但這個謊言會留下壹條長長的尾巴，會蔓延到未來。但人們會說這是善意的謊言，也確實如此。我經常這樣。我選擇撒謊是因為我想避免對抗和殘酷的真相。這個超級沒誠意，不知道什麽時候養成了壞習慣，說謊上癮。妳必須退出。妳必須退出。
我不能。壹點都不恐怖。我說我能行，最後不行，太可怕了。有時候我們真的不拒絕。領導給我們多少工作我們就盡量拿多少，最後工作沒完成，或者沒完成好，浪費精力。妳可以拒絕，做好自己的工作，然後把精力留給完成其他妳特別擅長的工作。
天真還在每章末尾留了壹個交流作業，很像公務員的面試考試。
二、溝通關鍵:直接
我們總是本能地對尷尬充滿恐懼。能逃就逃，逃不掉。我們往往會選擇用曲線淡化，或者轉移，卻很少有人選擇直面。“對不起，我真的忘了妳是誰。我們還能重新認識嗎？”在某個特定的時刻看似不夠穩重，卻以最直接的方式面對尷尬，接住了。
底線不是黑暗的死線，它的作用是給我們提供壹套完整的行為規範。而邊界意識也給了我們在交往過程中說“不”的勇氣。感覺自己沒有底線。平時在交流中會委屈自己的情緒去迎合別人。就算遇到自己討厭的人，也會因為朋友的面子，盡力和他和好，可是自己委屈了自己，看了幼稚的介紹。如果我討厭妳，我會告訴妳，情色劇的界限已經設定好了。極端情況下清晰度和效率越高，浪費的時間就越少。其實也是保護妳的情緒。
預期管理的小方法:
1.定下基調:我是個直爽的人，所以不要介意我要說的話。接下來我要告訴妳的是我的心。可能聽起來不好聽，也不好聽，但是代表了我最真實的想法。婆婆經常跟我說這句話，讓兩人想說什麽就說什麽，相處的更好。
2.把決定權交給對方。
“有句話叫不知何時說話不當。”最好讓別人來選擇要不要說話。“妳想說就說，不想說就算了，但請妳考慮清楚。”
讓對方做好準備
“我接下來要說的可能不好聽。要我繼續嗎？”
委婉的語氣可以表達未來合作的可能性，延伸溝通的靈活性，但內容壹定不能留有誤解的余地。
因為妳要把自己當回事，溝通能力是壹回事。只有越來越多的人明白自己是認真的，才能減少這個社會上把自己看得太重的人。感覺天真真愛，太直接了。如果妳被冒犯了，被無端指責，被不平等的氛圍所折磨，那麽我希望妳能有勇氣打破對壹個美好場景的執念，推回去。
三、溝通的關鍵:“解決問題”不是結果，而是前提。
這樣理解溝通，可以清晰地分為四步:第壹步，做好溝通準備，鎖定問題，想好解決辦法；第二步，根據溝通中的細節進行溝通、調整並提出解決方案；第三步，完成溝通，與對方協商，確定解決方案；第四步，實施溝通，將溝通中的解決方案運用到實踐中。
提前預測是讓解決問題成為溝通前提的重要元素。這種思維的形成需要密集的、刻意的練習。每次溝通之前，我們不僅要知道問題是什麽，還要知道我們的解決方案是什麽。
遇到問題的時候，不要找借口，要找解決方法。舉報的方式分為三步。第壹步，這個錯誤的原因是什麽？第二步，我的解決方案是什麽？第三步，怎樣才能讓這個錯誤以後不再發生？很多人往往只邁出第壹步，然後拐個彎就找借口。
預判的前提是雙方的時間和效率。我們在做預判的時候，視角應該是在壹個雙贏的局面上，最好是雙方都得到便利，讓他人受益。在壹次交往中，我們總是需要壹個人主動照顧對方的感受，並據此做出壹些積極的安排。妳要在別人面前安排好整個節奏，大家自然會更舒服，而“找到壹個大家都舒服的方式”在溝通中是極其重要的。我在乎妳的時間，因為我也在乎我的時間。這種普世價值可以貫穿整個溝通過程，讓雙方贏得對方的尊重。
從“我負責”到“我負責”的轉變，是壹種實質性的身份轉變。這種提升的關鍵在於每次“我負責”之後的積累。我想以同樣的理由對傳播的討論做壹個改變:傳播中的責任是傳播者需要承擔的，什麽樣的傳播者成長最快？答:願意主動承擔每壹次溝通責任的人。妳承擔的責任越多，妳逐漸得到的回報也就越多。
由於每個人在理解、執行和抗壓能力上有明顯的差異，優秀的溝通者需要根據不同的溝通對象制定不同的溝通策略。
交流的內容是由交流的方式決定的。溝通的方式是由壹個人的思想決定的。壹個人的思想是由他的格局決定的。所以格局不夠大，傳播維度就小。如果妳沒有被提升，妳將永遠停留在原地。
四、溝通的關鍵:* *愛，而不是情感，才是合理的。
有很多方法可以達到某個目的，不壹定是情緒，但是情緒更快更直接，這就是情緒的作用。真正的* * *感覺是理解對方，然後站在對方的立場上思考。
回到狼人殺，真正的高手是沒有情緒的。他們總會用自己的邏輯和思維說服妳，而妳成長的過程就是不斷提高自己的判斷力，找出每個人說話的漏洞，從而做出正確的選擇。聰明的人會明白壹個道理:如果我壹次情緒化，贏了，下次就能承受更高的情緒。照這樣下去，妳不是在玩狼人殺，妳是在演戲。
內心交流減壓法:第壹步，問自己:我會因為壓力而改變嗎？第二步，問自己:如果我換壹種方式，壓力還會存在嗎？第三步，問自己:接下來，我該如何與相關關鍵人物達成諒解？我想到了壹個零限制的清潔方法:對不起，請原諒，謝謝，我愛妳。)
我們在交流中理解的不是簡單的情感，而是壹種感覺。我們常說，要主動設身處地的為溝通對象著想，站在對方的角度思考問題。很多時候，我們也需要主動把對方拉入我們的感官，讓對方對我們的想法感同身受。故事可以用巨大的力量做到這壹點。
下次妳遇到認識的人說妳壞話或者背後說妳壞話的時候，想想這三個問題:第壹，他對我重要嗎？第二，他說的問題，我真的有嗎？如果有，就要反思和改進。第三，他沒有控制住自己人性的陰暗面嗎？如果不能無視他，至少讓自己放松壹下。
5.溝通關鍵:不是“妳和我”，而是“我們”
溝通也是如此:抓住核心需求。壹旦核心需求得到解決，其他的改變就會變得容易。
因為我們在之前的溝通中壹直在用是非來制造對立，對方會下意識的反彈，認為我們和他們不壹樣，所以會有防禦的動作。我處理的方式是不斷告訴對方，我們的方向是壹致的，但是到達同壹個目的地會有不同的路徑。現在我們要做的就是找到這個統壹的路徑。這樣，我們的目標是壹致的；在方法上，獲得了更大的改變空間，做什麽都像以前壹樣不會錯。(這個特別感人，因為最近兒子都是我奶奶帶的，我們要和我奶奶團結，但是兩代人的教育方式和生活方式不壹樣。然後我們壹致的方向是兒子健康快樂成長，中間是溝通。誰有好辦法，誰就用。沒有對錯，只有適合。本文指出可以從時間、同伴習慣和解決方案三個維度來實現理解。我喜歡和婆婆講道理，介紹她這麽做幾年後的危害。比如我想讓兒子七個月後學會走路。我說他還沒發育好。兩三年後妳還要送他去做O型腿矯正，又累又費錢又心疼。我也喜歡在網上搜各種新聞報道給她看。得到她的認可後，我會說，現在應該讓孩子多爬，練回力量，發展腿部肌肉，為以後學走路打基礎。)面對當前* * *知識的困局，我們需要拓寬思路，從多維度、多面、多時相拆解目標，盡量把不可能的* * *知識拆解成壹個個可以實現的小* * *知識，小* * *知識的積累，讓大* *知識真正落地，成為可能。
我們是站在同壹邊的，這是理性和感性的認識。讓溝通的雙方都清楚的知道我們在壹方，我們可以把溝通中的多方轉化為簡單的兩方:我們和他們。以此為出發點進行溝通，往往可以簡化復雜的問題，從而為達成需求提供更便捷的路徑。
真正的* * *知識壹定是雙方互動交流的結果，也就是說起點和終點都是雙方約定好的，所以不是“壹切為了妳好”，而是“壹切為了我們好”。
認真對待自己。我就是想找認真對待自己的人，因為只有妳有這種態度，妳才會明白，這裏的女裝和其他女裝壹樣，也是需要講究設計、面料、工藝的。只有妳在乎，我追求的價值才有意義。產品是我們關於消費、美麗和自我的知識。
* * *知識不僅僅是尋找人際交往中的* * *相似點，更是壹種非常基本的心理機制。我們每個人都有自己堅信的東西。能撼動這些底層知識的往往不是修修補補，而是思想的地震。* * *知識，從大的方面來說，是壹種相互淘汰，同時，又是壹種相互選擇。知道了這壹點，我們就會很坦然:離開的人必然會離開，回來的人又會相遇。(對個人品牌也是如此，讓產品和用戶達成* * *理解。)
六、溝通的關鍵:找到自己
成長需要壹系列完整的步驟:妳經歷過痛苦，所以妳知道背後的原因，妳真正想要的是什麽，在想要和得到之間，最終明白如何去做。
壹個人是什麽樣的人，是他選擇的結果決定的，而不是他的初心決定的。因為只有在極端的情況下，人們才真正知道自己為什麽要這麽做。
每天抽出壹些時間，用自己喜歡的方式和自己對話，就像看壹部以自己為主角的電影。溫和或尖銳地問自己壹些必須坦白回答的問題。不要欺騙自己。然後，努力碰撞，在碰撞中反思，不斷接近最真實的自己。只有從自己開始溝通，溝通才有真正的意義。
如果說優勢的定位需要壹種內在的內心交流，那麽優勢的表達則需要外在的人際交流。自言自語，只要足夠深入，就能理解自己。想讓別人明白妳的優點，需要在表達上多下功夫。講故事是明智的選擇。(做個人品牌的時候故事也是壹個賣點。)溝通能力的提高，可以幫助我們發現更深層次的優勢，更形象地表達出來。最終的結果壹定是轉化優勢，發揮價值。
每次我問“妳的優點是什麽？”我問這個問題的時候會註意對方回答的速度。我發現，能快速說出自己優點的人，或者能壹次說出幾個優點的人，通常更有感染力。因為自我認同是良好的內心交流的必然結果，它會給周圍的人帶來信心和能量。自信的人最美，天真就是這樣的人。
面對刻板印象，我自己總結了兩點:第壹，被誤解是壹種常態。第二，不要試圖改變大家的刻板印象，這不太可能。碎玻璃永遠是好奇心和求知欲的馬達。刻板印象不是任何人的狹隘，而是人類語言系統的必然。我說過，只有感覺不是成長。放在這裏，只有臉，沒有反應。解決方法:態度上不要計較，行動上用事實來磨。
在內心交流的過程中，要盡量學會適時放空自己。王爾德說:很多東西，如果不是怕被別人撿走，我們壹定會扔掉。我們需要面對的是清空那些不再符合我們新目標的東西，騰出空間讓我們的大腦、時間和精力為新的人生目標做準備。因為當我們在做壹件新的事情時，我們需要投入，完全投入。
內心交流是壹個概念，有自己的彈性和溫度。我們渴望善待自己，了解自己，安慰自己。有時候，我們需要強硬，堅決，強硬。這並不是為難自己，而是因為要想做最好的自己，就不能總錯過過去的風景。
放棄那些別人說的好方法，不僅需要勇氣，還需要我們自己不斷探索。我們總是被各種各樣的“別人的長相”、“別人的目標”、“別人的生活”所包圍，以至於常常忘記自己身在何處。自我定位不僅僅停留在方法論的層面，更重要的是引導我們去照顧容易被忽視的自我。
通過壹系列的對比和分析，我們會學到壹個最重要的東西，除了讓自己有更清晰的目標和更正確的方法，那就是接納自己。這四個象限讓我們看到了結束、極限、分類以及各種過渡和下沈。只要不是在給自己的懶惰找理由，真正努力過之後，或者在努力的路上，我們就會接納自己。
最後，我在這裏和自己交流。也許我做得最多的是冥想。和自己的內在聯系太少了。