2、和閨蜜去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥糞落在我臉上，我還沒反應過來，我閨蜜就幫我擦均勻了，說，妳的防曬霜還沒擦均勻。
3.晚上訂了晚飯後，我在宿舍焦急地等待。過了壹會兒，有人敲宿舍門。那時，我有點餓了。我喊道，是妳嗎？只聽外面長長的聲音。是我親愛的送貨員。要不要這麽可愛！
4.我看見兩個五歲的孩子在門口下棋。我看了看說:這個小男孩可能還會玩，小女孩幹脆瞎走，好像哪裏能走到哪裏！鄰居看了我壹眼，嘆道:“我知道人五歲學的是什麽，妳二十五歲就不懂了。妳知道妳為什麽單身嗎？”
5、心塞，姨媽姐姐開始時不時問我為什麽不帶女朋友回來，問我什麽時候結婚。我被逼的無所事事，我還年輕，我還想玩，我工作太忙，我還沒在北京買房，我太窮，我還會說我是同性戀！他們異口同聲地回答:不可能！妳不是說同性戀很帥嗎？
6.我們班有壹個叫彪的同學。在壹次頒獎會上，校長宣讀了獲獎者名單。在我們班讀到馬彪的時候，校長楞了壹下:馬媽他們壹夥人當時都很安靜，只聽見馬彪大聲說:我叫馬彪，不叫馬毅。壹時間，整個會場沸騰了。
7.哥們，妳的牛仔褲都破了還穿嗎？這是現在流行的，妳知道嗎？我看著他漏出來的菊花，陷入了沈思。
8.看來我太年輕了。我看著人家練車，遞了根煙給教練。我說說笑笑。我兜裏只有壹包面巾紙，拿出壹張遞給教練:抽完了擦嘴。人們對我的看法不同。
9.警察:說，妳為什麽想當小偷？小偷:因為人們常說男人掏錢的動作最迷人。警察叔叔無言以對。
10，聽說在日本有壹個中國留學生，在宿舍分享從中國復制的色情。結果壹個日本學生看了，啊！這，這，這是我媽！然後我被其他日本同學淡定的扶著肩膀松了口氣，坐下來堅持看完了電影。
11，女:女人能讓男人變成千萬富翁嗎？男:是的，如果那個人是億萬富翁的話。
12，我看見兩個五歲的孩子在門口下棋。我看了看說:這個小男孩可能還在下棋，小女孩幹脆走來走去，好像能走到那！鄰居看了我壹眼，嘆道:“我知道人五歲學的是什麽，妳二十五歲就不懂了。妳知道妳為什麽單身嗎？”
警察:說，妳為什麽要做賊？小偷:因為人們常說男人掏錢的動作最迷人。警察叔叔無言以對。
14，心態很重要。消極的人只會把事情搞砸。壹旦他有了積極的態度，他就可以愉快地把事情搞砸。
15，我有個開淘寶的男性朋友，和女客戶網戀。見面回來就痛哭流涕，說客戶長得好看但是太胖了，他同意什麽都不做。他冷靜下來後，我無奈的說，妳不傻。妳賣大碼女裝。妳跟顧客鬼混什麽？
16，壹個男生和壹個女生在咖啡店約會。男生急忙要鹽，女生問他為什麽。男生說我怕妳以後問我有沒有車。我沒有鹽。
17.好在現在樓道裏都是聲控和光控燈。萬壹有壹天我得到了壹盞由顏色控制的燈，我可能要在黑暗的走廊裏從頭走到尾。
18.剛才突然發現我家狗小黑是條狗。我正準備坐下來吃麥當勞買的漢堡。小黑突然對著窗戶大喊，好像有陌生人進了院子。我出去看了看，沒看到人。回來的時候發現小黑和漢堡都不見了。.....
19，我媳婦今天沒上班，中午回去的時候心情特別好，特別體貼。按照她的套路，她肯定是有事相求的，但是既然壹句話也沒說，那她走出陽臺看到我的大冬衣華麗又清涼的時候，就很驚訝，心情壹下子跌到了低谷。兄弟們，我在冬衣裏藏了3k大洋。算了，我們看看冰箱後面那個還在不在！
20.聽說日本有個中國留學生在宿舍分享從中國復制的色情，但是壹個日本留學生看了，啊！這，這，這是我媽！然後我被其他日本同學淡定的扶著肩膀松了口氣，坐下來堅持看完了電影。
21.今天，我的朋友開車送我回家。上車後，我習慣性地點了壹支煙。朋友掐掉我的煙說:不要在車裏抽煙，會有煙味。我壹巴掌扇下去，電瓶車壹股妳妹的煙味！
22、美女，我的孩子說妳真漂亮，想讓妳做他們的媽媽！妳的孩子在哪裏？如果妳願意，我會在十個月後安排妳們見面。妳能接受五個月嗎？我想清醒壹下頭腦。/請讓我壹個人靜靜。
23.剛剛看老公的手相，發現他的生命線很長，而我很短，於是故意傷心地說:我可能只能活到50歲了！我希望我丈夫能說些感人的話，但霍爾停頓了壹下，說，那就不要交養老保險了，反正不會有的！
24.昨天深夜去小區超市購物，可能是因為前排幾個人拿著杜蕾斯，只有我壹個人拿著卷紙。收銀員甚至在TMD結賬的時候感嘆！感嘆妳的MB！
25.晚上和新男朋友散步，突然看到兩只狗在做愛。他看了壹會兒，紅著臉問我:妳現在有這種想法嗎？我趕緊解釋:不不不，我對公狗沒興趣！
26.有壹次紅綠燈，兩邊很多人看到還有30秒。我又想到了網上LOL的那句話，腦子裏畫出了壹句話:敵人還有30秒到達戰場！碾碎他們！旁邊的人都醉了，羞愧難當。我是妹子！
27.還有比女朋友漏氣更糟糕的事嗎？有，只是男朋友漏電，真的很辛苦。
28.小時候，我的同桌借給我壹盤錄像帶。我打開壹看說:18以下的青少年，要和家長壹起看。然後我趕緊給爸媽打電話，然後我壹周都是青壹塊紫壹塊的。
28句經典搞笑語錄_笑死
1，家裏我媽當家，我爸比我窮。今天我給帥哥打電話，帥哥開心的告訴我:
兒子，我存了100塊錢，到時候給妳打卡。我瞬間淚流滿面。
2.坐高鐵最後壹節，接最貴的觀光車。站著的時候，大家都會在車門前排隊，等著車門打開。
觀光車的門壹開，壹個胖胖的大叔走了出來，身邊圍著兩個西裝革履的年輕人。
壹手護著他，壹手壹探，大聲喊:讓開，讓開。。。
站在最後的女孩捋了捋劉海，簡單的說，我該怎麽辦，葬禮還是葬禮？排好隊。
3.那天我姐的內褲被風吹到我們家陽臺上了！我找到後大坳了！
馬上抄起來，靠在她家陽臺上幫著再幹壹遍。
嗯，那妳們都猜對了！！隔壁的姐姐剛出來，看見我使勁地靠著。
手裏拿著她剛洗過的內褲。我不想活了。她認為我偷了她的內衣。。。
4.路過壹家商場門口，聽到壹個MM和鑰匙的對話。
妳能給我壹把鑰匙嗎？
鑰匙:當然。
那就給我做壹個。沈默了幾秒鐘後。
拿鑰匙的人看著MM問，鑰匙在哪裏？
我有鑰匙。我為什麽要問妳要？
5.今天中午，室友去學校旁邊的小餐館炒了壹份紅燒薯片打包。老板為她打包了兩個箱子。
壹般壹盒蔬菜壹盒米飯。
當我拿回宿舍的時候，我發現那是壹個薯片和壹個碎茄子。。。
我想知道另壹個學生回去打開兩盒包裝好的大米時是什麽表情。。
6、上課，老師提問，下面沒有人回應，老師說:
妳能給我壹些反饋嗎？我在上面獨唱。妳在下面做什麽？
壹個同學脫口而出，去看戲。
7.女生宿舍樓對面是男生宿舍樓。
這壹夜剛入夜，萬籟俱寂，突然聽到男生寢室樓裏傳來壹個男生的呼喊:xxx，我愛妳！
瞬間對面樓的女人都炸了，都羨慕誰的男朋友這麽浪漫。
就在這時，我聽到另壹個哥們大喊:剛才誰叫我的名字？
世界突然變得安靜。
8.大學的時候，有壹次迎新晚會，我們班合唱了壹首:《我們都是壹家人》。
上臺前，師兄鼓勵大家說:師弟們，不要緊張，要像師兄壹樣冷靜。
於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上了舞臺。
大師兄上臺後，先宣布:為大家獻上壹段合唱！
這首歌的名字是“我們都是人”。
9.我有壹個很高很帥的哥們。旅遊的時候，受不了鳥，沖廁所。...
是的，大家都猜到了。他進了女廁所，門口的大叔很厲害。他假裝沒看見，讓他進去了。
當我們期待哥們被罵流氓出醜的時候，逆天的壹幕出現了。
我只看到壹個美女出來，對她朋友喊，哇，壹個帥哥剛進去。
我偷偷看了壹眼，沒有打擾他，怕嚇他尿尿。...
10，那天小王擠公交車，旁邊壹個矮胖的女人晃著身子踩了他壹腳。
女人轉過身問，傷到妳了嗎？小王見她如此心虛，心裏壹熱。
我害羞的搖搖頭說，不怎麽疼。話音剛落，
女人馬上興奮地說，哈哈，原來我的減肥終於見效了！
這幾天我踩了很多人的腳，只有妳壹個人說不太疼。
11，中午，食堂煮好了，千軍萬馬奔向食堂。
有壹天，兩兄弟終於沖向了前鋒，突然在食堂的樓梯上絆倒了。
飯盒也掉到了壹邊，B馬上轉頭關切地看著A。
a擡頭說，別管我！快跑！！晚飯後記得給我燒些紙。
12，下午課間，班裏壹個嬌小的美女在擦黑板。
因為他個子不高，踮起腳尖擦不到的面積很大。
她努力的樣子極大的激起了我的保護欲！
我二話沒說，走上去親切地對她說，我來幫妳。她被移動的方式，
說:謝謝。然後我摟著她的腰，把她抱了起來
13，我是醫學院大壹學生，解剖課很緊張。
特別是聽到同學炫耀父母是頂級外科醫生或者有過相關經驗。
實際操作兩個小時後，老師誇我操作能力好，問我有沒有家族史。
我不好意思回答:是的，我爺爺殺過豬。
14，上課，老師說:我的人生字典裏沒有失敗！
就在這之後，壹個字典從底部出來了。肖鑫說，老師，我得把它借給妳！
15，早上第壹節課沒課。室友發信息提醒男友九點半叫醒她。
我被鈴聲吵醒，接了電話。我聽到壹個陌生的男聲說，快起來，快起來。低沈的聲音。
嚇得我室友坐起來。掛了電話，看到是童淵。
昨晚我發錯了信息。我把我男朋友的信息發到童淵。該死，童淵太棒了。
16，男同學，有壹天上課，鋼筆沒水了，找不遠處的壹個女生借。
就聽那個女生喊傻比？男人突然覺得委屈，該死的，
我就因為這點小事被妳罵了？他的憤怒夾雜著不滿，
吼:媽的，我只是借了支筆。妳為什麽要罵我？
女孩虛弱的說，我，我沒罵妳。我問妳用什麽筆。
17，對，我有個同事，嚴重的時候也是那個樣子。
有壹天出去吃飯，去店裏看到好多人。我看見壹個人坐在桌子上。
他走上前說，對不起。
男人看了他壹眼，默默離開了。
後來另壹個同事說，要不我們去那扇扇？
然後我看到他走過去，叫前面的人讓開。
那人急了，說，兄弟，我坐哪裏？我也是來吃晚飯的。
後來我問，那天很牛逼，他說，我以為那個男的是服務員。
18，今天不小心對老婆吼了壹句，讓她傷心哭了。
整個上午試圖說服我是沒有用的。我無能為力。
女兒還沒吃飯，有點不耐煩，對媽媽說，好了，媽媽，妳能不能別哭了？
不是妳自己挑的人，該怪誰！突然，我和老婆就亂了。。。
19，前天和朋友吃飯。結果喝多了溜出餐廳吐了。我旁邊有壹輛車。
沒想到的是，來了壹個警察。開走，這是禁止停車區！
我擺擺手，因為我病了，不想說話。發生了什麽事？喝酒嗎？我拿出對講機，叫了輛拖車。
看著車被越拖越遠，真惡心！又不是我的車，怎麽開~！
20.我是壹個男人。昨天我和媽媽出去買衣服了。試穿衣服的時候發現試衣間鎖不上。
就讓我媽看。但是我壹脫下褲子，門就開了，壹個漂亮的女孩出現了。
然後瞬間就震驚了，只穿了壹條內褲。。。
後來我媽跟我說那個女生很漂亮，也沒攔我。我去了，真的是我親媽！
21，壹個醫生殺死了別人的嬰兒，嬰兒的父母非常憤怒。
對醫生說:妳要給我兒子好好辦個喪事，不過退了就行，不然我就告官方。
醫生答應帶回去好好處理，於是把屍體放在藥箱裏。
回家的路上，被另壹家請去看病。當我打開藥的時候，我意外地被看到死了。
病人驚訝的問原因，醫生說，又有人死了，讓我起死回生。
22.我有壹個朋友，壹直單身，身高壹米九，在事業單位工作。
前幾天相親，雙方都覺得不錯，準備進壹步發展。
於是姑娘就問媒人，這男的是不是編的(事業編制)。
媒人想都沒想就說話了，跑到朋友家說，阿姨問是不是編的。
朋友的媽媽壹聽，就火了:哎呀，妳問什麽鬼！妳有鞭子嗎？
我兒子身高1.9米。她想要多大的鞭子？
23.周壹上課，老師點名。
張三？給妳。李四？給妳。王五？到達
很明顯，三個聲音都來自同壹個人。
頓時，教室裏的氣氛凍結到冰點，老師臉色鐵青。
快步沖到窗臺上:王大爺，待會兒能指揮倒車嗎？
24.昨天我媽打電話來，第壹句話就問世界末日是不是真的。如果我說這是真的呢？
她說，那妳趕緊回來，先把豬殺了。
25.我昨天夢見了世界末日。外星人入侵地球。我們藏在壹輛油罐車後面。
還在被發現。親愛的，幫我打掩護。中了好幾槍。血腥。屍體上有血滴。
天氣冷極了，我默默地想。哦，我的英雄.我以後會好好待妳的。
醒醒吧。我發現冷的原因是這貨把被子卷走了。西奧。瞬間幻滅。
26.回到家，我看到父親站在陽臺上點了根煙，緊皺著眉頭，看著窗外的烏雲。
我:爸爸，怎麽了？
爸爸:要下雨了。(吸了壹口香煙)
我:
爸爸:下雨的時候妳媽媽不能出去散步，然後她肯定會把我的開心豆都弄丟的。
27.高中的時候，男生玩圓規，指著誰就會想出壹個主意讓他做自己想做的事。
不聽的話，壹起揍他。壹個男孩被槍殺，然後預備鈴響了。
大家都讓他對數學老師說我愛妳。
數學老師是個老太太，能流著淚說出平方差公式。
這時候老師拿著三角進來說有課。每個人都站起來向老師問好。
這貨沒動，坐著，老師就命令他:大家都站起來打招呼，妳怎麽不動？
這貨直接張嘴:郭老師，我愛妳！全班都瘋了，
這時，數學老師眼角濕潤了:我明白，同學，我也愛妳！
28.我辭職回家換了本地號碼。已經兩個月了。這個號真的是騙人的。
陌生人打電話讓我把人剁了。
找老板說我發了財忘了我哥，讓我把小姐送過去。
叫我送粉。我說我以前用這個尺碼的，大哥。妳的人生閱歷是多麽豐富啊！
30句經典搞笑語錄_閉上嘴
1，坐公交車，壹個妹子上了車(我知道)，我拍著大腿對她說:這裏有軟座！誰知妹子哭了:算了，壹會兒軟座變成硬座，壹會兒硬座變成插座，到時候妳就走不了了！
2.晚上回家，老公半天沒把鑰匙插進鎖孔。媳婦在旁邊生氣地說:如果開門的是個女人，她壹定急死了。
3.我大學畢業，剛進公司。老板給我買了壹輛35萬的新車，給我安排了公司最好的司機。但是每天上班都不開心。我上了四年大學就是為了在這裏學開鏟車嗎？
4.最近iphone6很火，身邊的朋友總是抱怨女朋友讓我送iphone 6。個人認為只是手機而已。給妳女朋友吧。為什麽？不就是幾千塊錢嗎？有必要這麽大驚小怪嗎？如果妳女朋友喜歡就發給她。反正我也沒有女朋友。
5、公公吵架了，婆婆生氣了:明天我就帶孫子回娘家，再也不回來了。這時候媳婦聽到了:想得好，把我兒子留下，把妳兒子帶走！全家頓時樂了，多幽默的媳婦啊！！！
6.今天來到新婚的傻逼同事家，問他:這張床是誰選的？“我的妻子。這個沙發怎麽樣？我妻子。這臺電視怎麽樣？我妻子。那麽妳在這個家庭中選擇了哪壹個呢？傻逼得意地說，我老婆。
7.和女朋友吵架，晚上躺在床上，女朋友怒斥:我現在壹分鐘都不想看到妳的臉，馬上消失。男朋友:怎麽消失。女朋友:熄燈了。
8.我剛坐公交，坐在我旁邊的女生就睡著了。女孩很漂亮，睡得很香。我突然為玉感到可惜，心想這時候要是有什麽聲響把姑娘吵醒就不好了。於是我打開他的包，拿了她的手機，關機，放進包裏，下了車。如果人與人之間能如此互相體諒，這個世界將會多麽美好！
9.上課時，小明和小剛傳了壹張紙條，被老師發現了。老師很生氣，說:憑什麽傳紙條！！！然後，老師打開紙條，只念了壹句:老師好漂亮。老師看完，不好意思地說，傳下去。
10，今晚問男朋友:親愛的，死亡是什麽？他看著我說，妳個胖女人，又肥又醜，還愛撒嬌。誰給妳信心？親愛的，過來我們談談！
11.那天和壹個胖朋友打完球在路上脫了外套，因為天熱。當我經過那兩個姐妹時，她們用輕蔑的眼神看著我們。我沒有擡起頭繼續走。就在這時，胖朋友突然停止了對著兩姐妹搖胸，然後不屑的看了她們壹眼，丟了句:姐姐，妳自卑嗎？然後兩姐妹就默默離開了。
12，懷孕的時候喜歡吃蒸蛋，但是每次蒸都會變老。但是我老公每次上手都能蒸出新鮮美味的雞蛋。有壹天，老公蒸雞蛋，我洗。後來他過來說，妳知道為什麽不能蒸好吃的雞蛋嗎？為什麽？因為妳沒有雞蛋，所以妳不知道雞蛋的真正含義。
13，壹個老人去鎮上，看到街上的年輕女孩穿著非常性感的衣服，就回去好讓老婆吹牛。我老婆聽後怒不可遏。妳壹點都沒為我著想。爺爺說，為什麽不呢？我壹想到妳就吐口水，還被罰了五塊錢。
14，壹哥們最近走路總是壹瘸壹拐的，問他怎麽了也不說。我看見他了。他更新了壹條說，別讓我抓到妳！在沒有燈的衛生間裏，把馬桶刷放在馬桶裏不要拿出來，賤人
15，我:我給妳買了瓶香水，老婆。媳婦:多少錢？我:妳可以和我壹起睡。媳婦:400塊我是不是知道了什麽？
16，適婚年齡，壹直想結婚。壹個閨蜜和我同歲，但是她不想結婚。她問她為什麽。她哭喪著臉告訴我:因為我想到我結婚會生孩子，所以我生孩子的時候會分壹半零食給他。我不能忍受。想想都好痛苦啊！
17.當我還是個孩子的時候，我父親告訴我要麽學習，要麽餵豬。我說我還是學習吧。現在不讀好書像豬壹樣餵自己，智商可能還不如豬。
18，有壹次打車等紅燈，師傅睡著了綠燈亮了。我身後的喇叭急得不得了。我拍拍師傅。他看到交警往這邊走，馬上下車對我說:小夥子，幫我下車！今天不收妳錢！過來的交警也和他壹起推車，留下我壹臉茫然！
19，妳不是說下輩子我們是夫妻嗎？我也想要個女兒。我很想知道我們的女兒下輩子會是什麽樣子。據說她女兒上輩子是情聖，所以我...老婆:爸，這是妳找情人的借口嗎？壹點行情網
20.大學畢業後，壹直以為自己是人才，不去人才市場找工作。我覺得公司應該主動來找我，所以我就待在家裏。今天早上爸爸上班的時候對我說:人才去人才市場，不是人才不去，妳懂的。我想了壹下，斷了壹句話，然後規規矩矩的去找工作了。
21，老婆，出門有人誇妳嗎？誇我什麽？誇妳有運動員的身材！不要！我的身材適合哪種運動？舉重。
22.女朋友:親愛的，妳真的喜歡我嗎？男朋友:真的。女朋友:那妳為什麽喜歡我？男朋友:因為還沒有選擇。
23.如果妳在生活中遇到問題，參考四個簡單粗暴的生活法則:不能分就分，喜歡就買，多喝水再試試。
24.我坐車送弟弟回家的時候，問他:妳有錢坐車嗎？這貨居然對我說:男人怎麽可以不穿卡！只有妳能讓公交卡清新脫俗。
25.男人:我老婆要毒死我。朋友:不行，讓我跟她說。我去看看怎麽回事，回頭告訴妳。朋友:我和妳妻子談過了。我在電話上和她談了三個小時。妳想聽我的建議嗎？男的說:當然。朋友:妳最好服下毒藥！
26.壹個實習護士給我抽血，在我胳膊上紮了好幾針都沒找到血管。可這個小姑娘就是這麽淡定，表情嚴肅，有刺到血管不罷休的意思。縫了十幾針，我忍著劇痛，敬畏地問小護士:妳這壹針是跟榮嬤嬤學的嗎？
27.加班到深夜，筋疲力盡，沖到空蕩蕩的樓梯間唱:山的那邊，海的那邊，有壹群藍精靈！突然，樓下傳來壹個悲傷的聲音:他們又苦又聰明，加班到天亮！
28，家裏的金毛站起來，迅速沖向成年。剛才，我帶那個白癡去購物了。他趁我不註意悄悄站起來，從旁邊的妹子手裏接過油餅。妹子回頭看了看風景，吃了油餅。然後，她看見壹只大狗和她並排著頭。
29.我丈夫是壹名電工。他發現我手機有靜電。他馬上拿電筆測電壓，110伏，然後告訴我不要邊充電邊玩手機。最近看新聞說有人在洗澡時觸電身亡，老公每天洗澡前都會提醒我關掉電熱水器的開關。我好溫暖好感動，誇他:老公，有妳真好。老公說:當然，我是電工。如果我老婆被電死了，說出來會很丟臉。
30.今天在路上看到兩個人在吵架。突然，爭吵變得激烈起來。壹個人對那個人說，咬我啊！咬我！那人走過來，我以為他要動手了。誰知他只是淡淡地說了壹句，我不吃屎。突然覺得這是最牛逼的反擊。
壹句話28個搞笑語錄_每壹句都讓妳捧腹大笑。
1，恨我的不姓李，恨我的不只是父親。
2.能有多少心事，就像壹群太監去青樓。
3.第三者不是後來的那個，而是愛的不深的那個。
4，都是白開水，什麽優樂美。
5、兄弟不是百度，不要什麽都問我！
6.不怕討債的是英雄，怕債的是真窮。
7、只要功夫深，拉屎也是認真的。
8.不在放蕩中變質，就在沈默中變質。
9、嘩眾取寵，妳沒資格；裝傻，妳太過分了！
10，別給科爾比肌肉，我家養雞！
11，我沒有錯，但是我從來沒有對過！
12，我們的愛情，醫生說:他已經盡力了。
13，穿別人的鞋，走別人的路，讓別人既找不到鞋，也找不到路。
14，我也是癡心種子，結果下雨淹死了。
15，醜，不是妳的錯；又醜，又到處得瑟，姐，我錯了！
16，他是不讀書的豬，是讀書的識字豬。
17，別惹我，不然我讓妳有節奏的死。
18，不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求太高了！
19，大氣，對狗狗好。
20.艱難的生活不需要解釋！
21.為什麽壹粒好米要糟蹋壹鍋老鼠屎？
22.我喝水只喝純凈水，喝牛奶只喝純牛奶，所以我很簡單。
23.當妳穿上婚紗，我也穿上袈裟。
24、底子差，就算妳付出再多的錢，妳也會變成神仙，妳還是會出生的！
25.不要挖老子的墳。我以為老子也是個盜墓賊。
26.我說傷不起的時候，就是妳家房子著火的那壹天。
27、不要總說我胖，我怕我瘦了妳就抵擋不住了。
28.冰箱裏不是還有半根黃瓜嗎？去給孩子們炒四個菜。