曾經，家長和老師對孩子管得很嚴，隨意懲罰。後來很多人過度補償，放縱。誠然，過於嚴格或嬌生慣養都是不可取的，但人們除了在兩者之間來回搖擺，不知道還能做什麽。積極的紀律是這個問題的答案。
不同的養育方式
我們來看看不同育兒方式的特點。
1，嚴重型——兒童不參與決策過程。過度控制，規則，沒有自由，沒有選擇。
2、嬌生慣養型——沒有限制，自由但沒有規則，選擇無限。
3、正面管教型——善良與堅定齊頭並進，有權威，有規則與自由，選擇有限。
無論采取哪種教養方式，父母的內心都是希望孩子幸福的，但這能否實現，取決於孩子是否被培養成壹個真正有能力的人。壹個真正有能力的人，必須具備七種感官和技能。
(1)對個人能力的感知——“我能行”。
②在重要關系中對自己價值的感知——“我的貢獻是有價值的，每個人都真的需要我”。
③對自己在生活中的力量或影響力的感知——“我可以影響發生在我身上的事情”。
(4)自省能力，能理解個人情緒，並能利用這種理解達到自律和自控。
⑤人際交往能力，善於與人合作，在溝通、合作、協商、分享、親情、傾聽的基礎上建立友誼。
⑥把握整體能力，以責任感、適應性、靈活性和整體性對待日常生活中的各種限制和行為後果。
⑦有很強的判斷力，運用智慧，根據合適的價值觀評估形勢。
長期的實踐證明，只有在善良和堅定、尊嚴和尊重的氛圍中，兒童才能通過學習良好品格所需的寶貴生活技能和培養責任感，擁有上述七種重要的感知和技能，從容面對生活中的諸多挑戰和問題。
是什麽在起作用？
很多人認為嚴厲和懲罰是有效的，效果是立竿見影的。懲罰確實可以立即阻止不良行為，但人們往往忽視了它的成本和長期效果。事實上，孩子們會用以下四個R中的壹個或全部作為長期效果來回報我們的懲罰。
1，怨念——“這不公平！我不能相信閣下！”
2.復仇——“這次他們贏了，但我會奪回來的！”
3.叛逆——“我要反其道而行之，證明我不用做他們要求的事。”
4.撤退
a、偷偷摸摸——“下次再也不讓他抓到我了”
b、自卑——“我是個壞孩子”
這些反應能稱為有效嗎？讓我們比較壹下有效紀律的四個標準。
1，善良和堅定是並行的嗎？(尊重和鼓勵孩子)
2.是否有助於孩子產生歸屬感和價值感？(建立精神紐帶)
3.長期有效嗎？(懲罰在短期內有效，但有長期的負面影響)
4.能否教會孩子有價值的社交和生活技能，培養孩子良好的性格？
毫無疑問，懲罰不符合上述任何標準。長期以來，人們認為孩子要想做得更好，就要先讓孩子感覺更差！認為懲罰可以讓孩子吸取教訓。其實懲罰不會帶來進步的動力，只會教會孩子四個r中的壹個或者全部。孩子可能意識不到現在的心理動作，但他們未來的行為是建立在這些潛意識的基礎上的。
善良和堅定是相輔相成的。
積極管教理論指出，家長和教師要堅持善良、堅定的原則，在孩子相互合作、自我控制的基礎上，培養孩子的各種生活能力。
“善良”的重要性在於表達我們對孩子的尊重，“堅定”的重要性在於尊重我們自己和形勢的需要。善良和堅定是積極紀律的基礎。貫穿整個育兒過程的是對孩子無條件的愛，這種愛帶給孩子歸屬感和價值感。
記住，生氣的時刻是解決問題最糟糕的時候。在處理壹個問題之前，讓自己冷靜下來，直到能夠用理性的大腦思考，這才是有意義的。這也是我們應該教給孩子的壹項重要技能。
什麽樣的語言才能稱得上“親切而堅定”？這些常用表達有助於增進妳與孩子的合作:
挑戰在於，當孩子“故意惹他們生氣”時，很多家長認為他們不應該善良。但是，如果大人要求孩子控制自己的行為，要求大人控制自己的行為是否過分？
第二，為什麽要用正面管教？
關於正面管教，不僅要知道怎麽做，還要明白為什麽要做。阿德勒關於兒童和教育的基本概念是我們必須使用積極管教的根本原因。
壹，阿德勒的基本概念
積極紀律的理論基礎來自魯道夫·德雷克斯和阿爾弗雷德·阿德勒。在與後者密切合作後，前者將自己關於兒童的壹些基本概念付諸實際應用，成為積極規訓的理論基石。
1，孩子是社會人
人們的行為取決於他們的社會環境。孩子對自己的看法和行為風格是建立在他們如何看待自己和他人，以及他們認為他人如何看待自己的基礎上的。
2.行為是目標導向的。
人的行動是有目的的，包括孩子。然而，他們對此並沒有明確的意識。孩子感知能力強，但解釋能力差。所以，他們實現目標的思維方式也可能是錯誤的。
3.孩子的首要目的是獲得歸屬感和自我價值感。
孩子的不良行為是建立在如何實現歸屬感和價值的錯誤觀念上的。孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感。
4.行為不端的孩子是失去自信的孩子。
壹個行為不端的孩子試圖告訴我們:“我沒有歸屬感或自我價值感，我對如何獲得它們有錯誤的想法。”當孩子的行為令人討厭時，他其實是在給妳發密碼，希望妳能破譯它的真實含義。
5.社會責任感或集體意識
培養孩子的社會責任感很重要。有些孩子認為他們需要特殊的照顧，應該得到特殊的服務。這種不良心態是因為父母做的太多，剝奪了孩子培養對自己能力自信的機會。
6.平等
很少有人否認人人平等的合法性。但是當變成孩子和父母平等的時候，很多人就會提出反對意見:沒有我們的經驗、知識、責任感，孩子怎麽可能和我們平等？事實上，平等並不意味著“完全相同”。阿德勒所說的平等是指所有人對“尊嚴”和“尊重”的要求都是壹樣的。這也是正面管教堅決摒棄羞辱孩子的原因之壹。
7.犯錯誤是學習的好機會。
我們從小就被教育要以犯錯為恥。但是，除非不嘗試，否則100%永遠無法避免錯誤。成年人首先需要改變對犯錯的負面觀念，這其實是很好的學習機會。孩子的錯誤大多是因為我們沒有花時間去培養和鼓勵他們，而錯誤給了我們壹個彌補的機會。
用3R法糾正妳對孩子犯下的錯誤。
(1)承認——“我犯了壹個錯誤！”
(2)和解——“我向妳道歉。”
③解決——“我們壹起解決問題吧。”
當我們把錯誤視為壹個學習的機會而不是壹件壞事時，為我們的錯誤承擔責任就變得容易多了。否則，我們會傾向於認為自己無能，會為自己辯護，會推卸責任。
8.壹定要把愛的信息傳遞給孩子。
壹定要把愛的信息傳遞給孩子，不要想當然，必要的時候驗證孩子的感受。
二、“贏”孩子
是要“贏子”還是“贏子”？人們通常通過控制和懲罰孩子，迫使他們屈服來“贏得”孩子，而不是維護他們的尊嚴。我相信他們可以通過與孩子合作來“贏得”孩子。“贏”孩子讓孩子成為失敗者，導致叛逆或盲從。“贏”意味著得到孩子的自願合作和相互尊重。
三、贏得合作的步驟
1，表達對孩子感情的理解。壹定要和孩子壹起檢查自己的理解。
2.對孩子表示同情，但不能原諒。同情並不意味著贊同或原諒，而是理解。不如告訴他妳也有類似的經歷。
3.告訴妳的孩子妳的感受。
4.讓孩子專註於解決問題。
善良、關心和尊重是上述過程的基礎。當孩子感到被理解時，他們更願意傾聽妳的觀點，並試圖找到解決問題的方法。我們能為孩子做的最有益的事情，就是教會他們學會自我評價，而不是依靠別人的表揚或意見來獲得自尊。否則，孩子可能會成為“馬屁精”。
第三，出生順序的重要性
孩子的信念是建立在對周圍環境的觀察和理解上的。了解出生順序的影響，可以增強妳對孩子具體概念的理解，是進入孩子內心的壹種方式。
最大的孩子
家裏最大的孩子很可能認為自己是第壹個出生的孩子，壹定是第壹個或者最好的才重要。責任、領導、飛揚跋扈、完美主義、挑剔、有條理、好勝、獨立、保守等詞匯是人們對老板的固有印象。然而，並不是每個老板的性格都完全壹樣，每個人都是獨壹無二的。
最小的孩子
最小的孩子往往善於利用自己的魅力來啟發別人為他們做事，他們富有創造力，貪玩。養尊處優的老老少少，別人不照顧他，他會覺得不公平，很受傷。有些人會選擇另壹種信念，那就是壹定要趕超前面所有的人來證明自己的價值。長大後，我會成為壹個非常優秀的人，還在努力證明自己的價值。
中間的孩子
中間的孩子往往會有被擠壓的感覺，既沒有老大的特權，也沒有最小的好處。他們傾向於認為，為了顯示自己的價值，他們必須在某些方面與他人不同。說明成功欲望太強或者能力沒有充分發揮出來，變成了“交際花”或者“含羞草”。他們大多比兄弟姐妹更隨和，更同情弱者。
另外，獨生子女可能像老大，也可能像最小的。也有很多因素會做出例外，比如性別，老大和老二的性別不壹樣，很有可能兩個人都成為老大人格，而不是按照出生順序分別形成老大和老二人格。比如年齡差距大於4歲，相互之間幹擾不大。再比如家庭氛圍。在壹個尊重競爭氛圍的家庭裏，孩子之間的差異會增加，反之亦然。
第四，再看不良行為
什麽是不良行為？當妳主動去觀察的時候，妳會發現，所謂的不良行為，無非是知識或意識的缺失，有效技能的缺失，失望導致的行為，以及適當行為的養成。行為不端的孩子是失去自信的孩子。孩子失去信心，就會有錯誤的目的。我們可以把這些錯誤的目的分為四種。糾正不良行為的良好開端是走進孩子的內心世界，更多地了解他們的行為。
首先，四種不良行為
尋求過度關註
尋求權力
報復
只會悲觀失望
第二，幫助識別錯誤目的和概念的線索
孩子沒有意識到自己錯誤的想法，但是有兩條線索可以幫助我們識別他們錯誤的目的。
第壹條線索:大人對孩子行為的情緒反應。
如果妳感受到了與上述類型相對應的情緒反應，就可能認定了孩子的錯誤目的。雖然很多成年人都說自己的情緒反應是憤怒和沮喪，但其實是對最初感受的二次反應。受到威脅、傷害或無能為力使人們感到如此無助，以至於我們很快以憤怒作為第二反應來掩蓋他們。憤怒至少給了我們壹種虛假的力量感。問問自己憤怒和抑郁的背後是什麽感受，對比壹下以上類型。
第二條線索:當妳要求孩子停止行為時，他的反應。
通過以上類型的對比，妳就能理解孩子行為背後的信念。壹旦理解了，大人就會願意鼓勵孩子，壹個被鼓勵的孩子不需要表現得不恰當。
鼓勵每壹個錯誤目的的有效方法
根據相應的情況鼓勵孩子。請註意，同壹個行為可能代表了四個錯誤的目的，順序不壹定是從尋求關註開始，然後從過度到自暴自棄。被動的孩子受到打擊，可能直接進入自暴自棄。
對待青少年
十幾歲孩子不良行為的錯誤目的不同於上述常規歸納，有更多的因素。其中，同齡人的壓力對青少年來說極其重要。在這壹點上，同伴的認可比成人的認可更重要。而且研究表明，此時大腦額葉可能會快速發育，青少年往往會將周圍人的肢體語言誤解為挑釁行為。所以在養育青少年的時候，壹定要特別註意表達清楚，不要妄加揣測。贏得他們的最好方法是以相互尊重和平等的態度解決問題。
第五，小心邏輯後果
傳統意義上的管教，大多是讓孩子從錯誤中學習，以便以後做得更好。長期以來，父母認為只有懲罰才能達到這種效果，但結果往往事與願違。積極管教中有壹個叫邏輯結果的工具，因為它在形式上類似於懲罰，在實際應用中經常被家長誤用，作為懲罰的偽裝。邏輯後果不同於自然後果，需要父母的幹預。
自然結果
自然後果是指任何自然發生的事情，沒有成年人的幹預。站在雨中，妳會淋濕的。如果妳不吃飯，妳會餓的。這裏不允許用主語。例如，孩子們總是忘記帶午餐。妳可以盡量不要發給孩子，讓他體會到忘記帶午飯餓肚子或者不得不和同學分享的後果。但是不要試圖宣揚“我告訴過妳…”。
註意，自然結果在某些情況下是不合適的。比如危險，妨礙別人，或者孩子不在乎結果。
邏輯結果
邏輯後果不同於自然後果，自然後果需要成年人或其他人幹預，以決定哪些後果可以為兒童創造有益的學習體驗，並鼓勵兒童選擇負責任的合作。區分邏輯結果和懲罰的是它的4R標準。
1，相關是指後果壹定與行為相關。
2.尊重的意思是，後果不得包括責備、羞辱或痛苦，並且應當友善而堅定地執行。
3.合理是指後果壹定不包括題目的使用，從孩子和大人的角度來看都是合理的。
4.提前透露是讓孩子提前知道如果選擇某種行為會發生什麽。
如果妳錯過了這四個R中的任何壹個，妳就不能再被稱為邏輯推論了。
自然結果和邏輯結果很難使用。理性的時候，人明白自己的目標，但是被情緒支配的時候，大人很容易把“贏”的孩子變成“贏”的孩子。邏輯推理並不是處理大多數問題的最佳工具。
第六，註重解決問題
傳統管教重在教孩子什麽不該做，積極管教重在教孩子什麽該做。思路從註重懲罰轉向註重解決問題。
專註解決問題的主要目的是:問題是什麽，它的解決方案是什麽？在這方面，有壹個側重於解決問題的3R1H原理，與邏輯結果的4R非常相似，只是多了壹個h。
1，相關
2、尊重(恭敬)
3.合理的
4.有益的
在壹次班會上，老師讓大家集思廣益，討論兩個學生因為沒聽到鈴聲而遲到的邏輯後果。以下是孩子們列出的清單:
1，讓他們把名字寫在黑板上。
2，讓他們放學後留下來，時長等於遲到的時間。
3.從課間休息中扣除相應的時間。
4.取消他們明天的休息。
5.對他們大喊大叫。
然後，老師要求每個人忘記邏輯後果，頭腦風暴出壹個能幫助學生按時回到教室的解決方案。以下是他們的名單:
1，大家壹起喊:“敲鐘！”
2.遲到的學生可以在鈴附近玩。
3.遲到的學生註意別人什麽時候回到教室。
把鈴聲調大壹點。
5.遲到的同學選擇好朋友，提醒他該回教室了。
6.鈴聲壹響，大家就拍拍肩膀提醒。
兩個榜單的差距很大。前者看起來像是懲罰，著眼於過去，後者更像是解決問題的方法，著眼於兩個學生未來如何做得更好。重點是把錯誤當成學習的機會。事實上，只要給孩子機會，他們往往比成人更善於解決問題。
主動懸架
在試圖解決問題之前，大多數情況下，我們需要壹段時間的冷靜，讓我們的大腦從“原始大腦”切換到“理性大腦”，而“主動暫停”可以幫助我們做到這壹點。與孩子溝通合作，在家中設立活動暫停區，遵循以下四個指導原則。
1，花時間訓練。在使用“主動暫停”之前，先和孩子談壹談它的好處，告訴孩子“冷靜期”的價值，以及等大家都好起來再解決矛盾的重要性。
2.讓孩子們安排他們的“暫停”區域。和妳的孩子壹起頭腦風暴，提出壹些有助於他們在此期間感覺更好的活動，如閱讀、玩玩具、休息或聽音樂，並給他的暫停區起壹個喜歡的名字。
3.提前和孩子討論壹個計劃。
4、要教導孩子，當他們感覺好壹些的時候，如果問題依然存在，壹定要跟著去尋找解決問題的方法，或者去彌補。
啟發式問題
很多人質疑“積極暫停”是因為不知道下壹步該怎麽做。其實“主動暫停”只是讓大腦切換回理性狀態的壹個過渡。通過啟發式提問，幫助孩子探究自己選擇的後果，完善自己的看法，是重要的壹步。
提問的時候要特別註意不要有草稿。關鍵是要走進孩子的內心。不要輕易用“為什麽”，因為這句話聽起來像是指責，會引起孩子的警惕。
七、激勵的有效運用
孩子們需要鼓勵，就像植物需要水壹樣。鼓勵就是給孩子提供機會，讓他們發展“我有能力，我能貢獻，我能影響發生在我身上的事情，我知道如何回應”的感知。通過鼓勵來幫助行為不端的孩子是最好的方法。當失望消除後，不良行為的動機也就不存在了。
鼓勵並不簡單，需要把握很多方面。
機會
有時，在沖突的時刻，尤其是錯誤的目的是尋求權力或報復時，大人和孩子可能會感到太憤怒，無法給予或接受鼓勵。也許只有經過壹段冷靜期，鼓勵才能令人滿意地被接受。
相互尊重
這意味著:
1，相信自己和他人的能力；
2.對別人的意見和自己的意見感興趣；
3.拿出妳對問題負責的意願。
成年人教導孩子這壹點的最好方式就是樹立榜樣。
改進，而不是完美
完美是壹種不切實際的期待，追求完美的人往往會陷入深深的抑郁。孩子們寧願不嘗試任何事情，也不願經歷持續的挫折，因為他們無法達到壹個成年人或自己所期望的完美。以提高為目標，承認孩子的進步，會啟發孩子，激勵孩子繼續努力。
關註優點而不是缺點
再壞的事情，也有值得肯定的地方。當妳關註積極的壹面時，這是對妳自己和他人的鼓勵。孩子告訴妳他壹直在喝酒，那麽至少他的誠實值得鼓勵。
把不好的行為變成積極的方面。
擾亂課堂紀律的孩子往往具有壹定的領導能力。當妳看到這壹點時，幫助孩子把他們的不良行為轉化為有貢獻的方向就不是那麽困難了。
賠償
當孩子做了壹些對他人不負責任或不尊重的事情時，給他們壹個機會去做壹些讓被冒犯者感覺更好的事情，作為壹種補償。彌補是壹種鼓勵。它教會孩子社會責任感和責任感。當孩子幫助別人時，他們會自我感覺良好。
避免社會壓力
當朋友，鄰居，親戚和其他人看著妳如何對待有不良行為的孩子，妳可能會覺得妳的能力和形象取決於妳如何處理這件事。在這壹點上，妳很容易感覺到旁觀者期望的是立即的完美，這會給妳帶來壓力，導致懲罰。妳要做的就是避開這樣的壓力，帶著孩子遠離圍觀，獨自解決問題。
安排特殊時間
為什麽特殊時期會有鼓勵作用？因為1，當孩子可以期待特別的時光時，他們會有歸屬感和價值感。2、特殊時間是對妳的提醒，提醒妳當初為什麽要孩子，為了和他在壹起的幸福。3.當妳太忙，孩子想集中註意力的時候，他們更容易接受妳此刻沒有時間。
鼓勵和表揚
鼓勵不同於表揚。表揚是針對人的，只針對做過的事，而且是操縱式的，讓孩子尋求別人的認可。鼓勵指點行為，目的是努力和提高，是尊重和欣賞，讓孩子為自己改變，自信，自立。
表揚試圖給孩子自尊，但自尊既不能給予也不能接受，而是培養出來的，而且是從應對失望、解決問題和從錯誤中學習中獲得的自信和能力感中培養出來的。
每日例行表
避免晚上睡覺和早上起床之間的鬥爭的最好方法之壹是讓孩子參與制定每天的例行清單，然後讓他們遵循自己的例行清單，而不是告訴他們做什麽。可以讓孩子列壹個清單，壹起整理。最好能拍下孩子做這些事情的照片，做壹個每天的例行清單，貼在孩子能看到的地方。孩子越能照顧自己，就越覺得自己有能力，越覺得受到鼓勵。
花時間培養孩子，很多家長往往只是告訴孩子自己的期望，而不是花時間去解釋這些期望到底是如何實現的。教孩子怎麽收拾玩具和房間，怎麽洗衣服，循序漸進，詳細到可以臨摹。不斷檢查後續學習的效果，讓孩子知道什麽時候開始實施。
八、班會
會議可以為成人和兒童提供學習和實踐民主程序的最佳環境，如合作、相互尊重和專註於解決問題，這是培養兒童七種重要感知和技能的最佳方式之壹。
在學校，這種會議表現為班會。在會上，孩子們將學習正確的表達方式、開放式思維、傾聽技巧、記憶技巧、客觀思維技巧以及自己選擇的邏輯後果。
班會的目的應該是教會孩子互相尊重，互相感謝，專註於解決問題，規劃班級活動。教師應該花時間教給學生有效的班會的八個要素。包括:
1，圍成壹個圈
2.練習感恩和感恩
3.制定議程
4.培養溝通技巧
5.明白每個人都是獨立的存在。
6.角色扮演和頭腦風暴
7.區分人們做某事的四個原因。
8.關註非懲罰性的解決方案。
教師應該特別註意他們的態度和技能。放棄控制，邀請孩子合作。給孩子做個榜樣，習慣問壹些啟發式的問題。對壹些問題承擔責任。客觀壹點，不要妄加評判。尋找每個行為背後的積極意圖。
九。家庭會議
家庭會議和班會有很多相似的概念。家庭會議應該每周開壹次，壹旦決定了就不容易改變。應在壹致同意的基礎上做出決定，包括對下周活動的討論。結束前，要計劃好下周的家庭娛樂活動，全家都要參加活動。會議中的主席、秘書和其他角色應該輪流擔任。冰箱是張貼會議議程的理想場所，其中包括感謝對方、解決問題、計劃家庭活動和家庭娛樂。
家庭會議可能會有壹些特殊的挑戰。例如，青少年可能有根深蒂固的權力鬥爭和報復循環。家庭會議正好可以大大改善這種情況，但父母應該謙虛地承認他們所做的事情不起作用，並向孩子承認這壹點。比如單親家庭，父母的態度很重要。如果妳感到內疚，那麽孩子們會覺得悲劇正在發生。如果妳接受現實，認為自己在盡最大努力去成功，妳的孩子也會有同樣的感受。
作為壹種傳統，家庭會議可以給孩子帶來幸福感、自信心、自我價值感和歸屬感。
X.妳的性格對孩子性格的影響。
從小到大，我們積累了很多潛意識，形成了對生活的態度。總的來說，人生態度的取向可以概括為四種:安逸型、控制型、討好型、追求卓越型。
四種生活態度取向
舒適型
控制類型
討人喜歡的類型
追求卓越
找出妳對生活的態度
每種取向的利弊影響著我們作為父母的行為。當孩子從我們身上學到我們的優點時，他們也可能學到相應的缺點。認識自己，承認自己可能存在的不足，妳就能承擔更多的責任，找到克服的方法，而不是表現得像個受害者。
舒適的成年人如果能讓他們的孩子參與制定限制、日常事務、設定目標和在會議上壹起解決問題，會更有效率。
控制欲強的父母練習如何給孩子提供選擇，提出啟發式問題，讓孩子參與決策，會有更好的育兒效果。
如果愉快的父母教他們的孩子和他們自己停止關註別人的需要，照顧自己，學會表達自己的想法、感情和要求，而不期望別人和他們想的壹樣，他們將受益匪淺。
精益求精的父母，如果能盡力把自己對每件事都是對的、最好的要求放在壹邊，努力走進孩子的內心，找出對孩子來說什麽更重要，會更有效果。