關於感傷的愛情散文1:我暗戀蠶繭，我用壹生愛妳。
剛喜歡妳的時候，覺得單戀是壹件幸福的事，遠遠的看著妳就夠了。但後來發現，沒想到這段暗戀會變成繭。曾經用壹生去愛妳，卻忘了愛自己。我為妳束縛了自己，放棄了獲得自由和幸福的機會。
有人說暗戀不是愛，是不敢表白的人的壹種方式。我承認我膽小，所以我會選擇單戀。我的膽怯源於我害怕破壞妳的幸福，因為妳已經有了壹個相戀多年的男朋友，他比我好。我既沒有勇氣也沒有能力給妳更多的幸福。所以，我選擇做妳的紅顏知己，把我的愛藏在心裏，讓妳找不到。
因為心裏壹直有妳，所以拒絕了很多對我好的女生。無論我的態度如何冷漠，其中壹個女孩都不會放棄。當我明確告訴她我已經有喜歡的人了，她笑著說沒關系，她會壹直等我的。那壹刻，我在她身上看到了自己的影子，從那壹刻開始，我默許了她和我在壹起，但我永遠無法回應她的感受。
妳壹個電話就能讓我忘記和她壹起吃飯，哪怕是她的生日；妳不喜歡我的項鏈，這樣我就可以摘下她給我的東西？三星的新年？吊墜，哪怕是她特意給我找的吉祥物；妳的求助，能讓我把她優美的散文呈現給妳，哪怕是她急需的手稿。我願意為妳做任何事，哪怕我什麽也得不到，哪怕我殘忍地傷害了她，我依然無怨無悔地暗戀著妳。
有壹天，她悄悄地走了，讓我再也見不到她。同壹天，妳告訴我妳和妳男朋友分手了。看著妳難過的樣子，我沒有占便宜的興奮。我不僅沒有像以前那樣緊張的擔心妳安慰妳，反而總是想著離開她，離開她為我做的壹切。我突然發現我對妳的暗戀變成了繭，束縛著我，折磨著她。我用壹生愛妳，她用寶貴的青春愛我，我卻總是選擇視而不見，強迫自己看著妳，在傷害自己的同時也傷害了她。我發現我壹點都不想安慰妳，只是沖動的想去找她，可是下壹秒我發現我不知道去哪裏找她。除了她的手機號碼，我不知道她住在哪裏，她會去哪裏，她有什麽家人和朋友。那壹刻，我知道我永遠失去了她。
那壹天，我徹底放下了對妳的愛，不再以朋友的身份愛妳。因為我終於掙脫了單戀的繭，穿越了愛妳的過去，知道了自己真正愛的人是誰，但是已經來不及了。我雄心勃勃的希望她能回到我身邊，同時也希望她離開我後能遇到比我更好的人，讓她能幸福，不會再受到傷害。
我暗戀妳，用壹生愛妳，讓我和她傷痕累累。現在離開蠶繭我還是很難過。只希望她出了繭之後，能變成壹只美麗的蝴蝶，找到自己的幸福花園，平安幸福的度過余生。
關於傷感的愛情散文二:妳說有很久，我只等到人走了喝茶降溫。
我同意終身不分離，我相信。我有很多想和妳壹起經歷的事，妳說有的是時間，最後我只是等到人走了喝茶。妳說的是壹輩子，其實只是很短的時間，說好的幸福只是壹句空話。
壹年前，我們在壹個茶館相遇。我壹個人坐在茶館的角落裏，悠閑地品著壹杯熱茶，這時妳來到我的桌前，問我能不能坐下來壹起喝茶。因為很少見到同齡人，我欣然同意了。我們壹邊喝茶壹邊聊天。聊天中，我發現我們有很多共同點，包括相同的愛好，相似的價值觀等等。我們壹見如故，成了茶友，經常見面喝茶。茶成了我們的紅娘，把茫茫人海中素不相識的我們連在了壹起。
隨著見面聊天的增多，我們的友情漸漸變成了愛情。作為壹個對愛情充滿幻想的女生，我希望和妳壹起創造很多屬於我們的回憶，和妳壹起去更多不同的地方看更多不同的風景，和妳壹起建立更深的感情。我覺得這樣我們可以在壹起更久，但是妳不同意。每當我建議壹起去某個地方走走，妳總是說時間充裕，來不及了；當我建議邀請兩個人壹起去的時候。三元同福？當吊墜太舊的時候，妳可以說不急著先看看。過了去年，我們還是沒有戴上這個吊墜。當我提議嘗試壹種新的茶時，妳可以稍後再說，最後我只能獨自品嘗。可能是我的期望值太高，會讓我慢慢對妳失望。
壹年後，我又和妳坐在同壹家茶館的同壹個地方，喝著同壹種茶。壹切都像我們第壹次見面的那天，但我們已經不是壹年前的我們了。我們都默默地喝著茶，等著對方先開口。最後，我打破沈默，分手了。這次妳沒有說時間充裕，而是果斷說好，然後就起身走了。我默默的看著妳剛剛坐過的座位，妳剛剛喝了壹口的熱茶，熱茶升騰的霧氣。直到霧消失了，妳才回來。
妳總是說我們有足夠的時間，但最後，我只是等到人們離開去喝茶。回首這壹年，我努力去數妳有多少次跟我說路漫漫其修遠兮，最後發現沒有壹個準確的答案，但就是這個大概的數字，也讓我心寒。也許不是聽不出妳語氣中的敷衍，而是我強迫自己不去在意，告訴自己要相信妳，我們的感情經得起時間的考驗，真的能擁有嗎？有的是時間？。但事實是，我們只剩下壹年的時間，我剩下的只有蒼白的回憶和那杯冰涼的茶。
妳許下的承諾，壹開始就像壹杯熱氣騰騰的茶。我以為這杯茶會壹如既往的溫暖，不管多久，只要我們用心經營。可惜，再熱的茶，那壹刻也會涼，妳的承諾是有期限的。當最後期限來臨時，妳會帶著妳的承諾隨著最後壹縷熱風消失。
妳說時間充裕，我就只等人家走了喝茶涼快涼快。可能我們關系比較淺，都是因為我死撐。當我支持不下去了，我們自然會分手。
愛是我遙不可及的夢想。
等著微風吹過，看著壹季花開，淡淡的思念湧上心頭，讓心裏充滿糾結，分不清是喜是悲。只是我的心無法平靜。
回首往事，我想妳。為什麽，無論我多麽痛苦和悲傷，我的心在這壹刻仍然是愛，而不是想念。癡情的人是不是總是那麽寬容，不管受到多大的傷害，都會慢慢忘記，原諒？
故地重遊，曾經熟悉的路不再是昨日風光，但心情依舊沈重。不同的是，過去的沈重是過度的悲傷，而今天的沈重是太多的思念。真的很可笑。我清楚的記得那天妳離開的時候是那麽的堅決，那麽的殘忍，那麽的不可理喻，可是現在我卻找不到恨妳的理由。是時間讓我寬容了，還是我真的那麽愛妳？不管妳有多無情，我都會在心裏。
在這個熟悉的城市裏，我再也找不到屬於妳我的腳印，但我對妳的思念卻覆蓋了整個城市的各個角落。可惜妳已經走了，就算我再想妳，對妳來說也是多余的。我先說的？我愛妳？，所以註定是妳？打擾壹下。。我曾經抱怨過:因為三年的時間太多了，我不願意自己的努力得到好的結果。我曾經很討厭:壹個人怎麽會翻臉比翻書還快，說變就變，怎麽會輕易忘記我們的承諾，無情的離開我。我怪她狠心，恨她不愛我。
但這種恨比愛更麻煩。直到有壹天，我看到這句話:？每個人都有追求自己幸福的權利。她離開只是為了她想要的幸福。如果妳真的愛她，就應該祝福她？。也許吧！既然是自己最愛的人，就不應該是自己最討厭的人，就當是壹種成全吧！原諒壹次，原諒那個為了妳離開我的人，原諒那個曾經愛上妳的人。有今天的結局都是我們的錯。
如果當初沒有遇見妳，今天會是怎樣的風景和心情？如果不是我輕易說出那三個字，結局也不會像現在這麽淒涼。也許，我們會成為好朋友。雖然我們沒有擁抱，但是我們可以在壹起開心的聊天，無話不說。可惜，今天我們連打招呼的理由都沒有。
時過境遷，往事如煙。我已經放下了過去的仇恨，但我還是想妳。現在的妳已經不是以前的妳，我也不是昨天的我，但我還是很懷念以前的妳，懷念我們曾經的那個妳。我希望有壹天能在某個時刻遇見妳。我會告訴妳，妳的離開我不怪妳，因為我還愛妳。
但是我沒見過妳，哪怕只是壹個沒聽過的消息。這樣也好，沒有了再見的尷尬，也不會打破心中殘留的最後壹點美好。這樣我就有理由繼續想妳了。也許妳已經錯過了那段逝去的青春，和我現在壹樣的那份純真的愛情。雖然妳永遠不會遇到壹個像我壹樣愛妳的人，但也許妳遇到了壹個妳願意愛壹輩子的人。祝妳壹切順利。
這輩子想再見到妳都是奢望，更別說重續友情了。如果可以，我願意來世再遇見妳。這壹次，我們只會是朋友，不會是戀人。
妳是我生命中遙不可及的愛，而愛是我生命中遙不可及的夢。