2.雖然我在過去的生活中無數次地希望有人能殺了我，但我從未想過要殺任何人。因為面對可怕的對手，我只想著怎麽讓他們開心。
從小到大，我都在努力討好身邊的人，這是我對人類最後的求愛。
4.每天重復同樣的事情，遵循和昨天壹樣的套路。如果我們能避開暴力的喜悅，自然就不會有巨大的悲傷來造訪。
5，但是女人根本不知道什麽是夠，老是纏著我繼續搞笑。為了滿足他們無節制的要求，我筋疲力盡。事實上，他們真的會笑。女人似乎比男人更貪婪地吞噬幸福。
6、極度恐懼同類，但更期待看到可怕的怪物，越緊張，越膽小的人，越期待強風暴的到來。
7.我開始隱約明白了世界的真相，這是壹場個體之間的鬥爭，是壹場迫在眉睫的，立竿見影的鬥爭。在那種鬥爭中，壹個人需要當場獲勝。
8.徹頭徹尾的絕望，殘酷的青春，痛苦的青春，純真的青春，青春文學永恒的美好作品，都失去了作為人活在世上的資格。
9.因為她有同情心，關心人，所以會不自覺的照顧我。她望向遠方的樣子就像壹幅畫壹樣寧靜安詳。
10，“我們所認識的葉，為人正直，循規蹈矩。如果他不喝酒，不，即使他喝酒...他是壹個像神壹樣的好孩子。”
11.懦夫害怕幸福。他們壹碰棉花就受傷，有時還被快樂所傷。
12，每天重復著同樣的事情，遵循著和昨天壹樣的套路，如果能避免那種猛烈的狂喜，自然就不會有悲傷。
13，沒有人能在被別人批評訓斥的時候開心，但我能從人們憤怒的怒容中看到比獅子鱷魚龍更可怕的動物本性。通常他們會隱藏這些本性，但是壹旦找到機會，他們就會像草原上那些溫順的牛壹樣，突然甩動尾巴，殺死肚子上的牛虻。
14，問神，不反抗是罪嗎？
15，越來越渴望“自由”，以至於想輕聲抽泣。
16.雖然我原本以為處女之美只是無知詩人天真感傷的幻想，但沒想到它真的存在於這個世界。結婚後，當春天來臨時，我們兩個可以壹起騎自行車去看葉青瀑布。我當場下定決心，抱著所謂的戰鬥心態，義無反顧的偷了這朵花。
17，還有那些互相欺騙卻過得簡單明了的人，或者那些互相欺騙卻坦然面對生活的人，真的是莫名其妙。畢竟人類沒能讓我明白真正的意義。如果我能理解，也許我就不用那麽害怕人類，也不用想盡辦法討好所有人，更不用反對人類的生活，每晚受地獄的煎熬。
18，被罵或者被訓斥，可能誰都心裏沒滋味，但我從人們憤怒的臉上看得出來，動物性比獅子鱷魚龍更可怕。平時他們看似隱藏自己的本性，但只要壹有機會，就會壹怒之下突然暴露出人類可怕的壹面。想到這種本性可能是人類生存的手段之壹，我感到絕望。
19，早上醒來翻身下床，變成了原來那個淺薄無知又善於偽裝的搞笑角色。懦夫害怕快樂，壹碰棉花就受傷，有時也會被快樂所傷。在我受傷之前，我想快點分道揚鑣。我又放出了慣常的搞笑煙霧彈。
20.以前，我總是活在地獄般的人間，這可能是唯壹的真相。
21和男人的鞭笞不同，女人帶來的痛苦就像內傷，會持續很久。
22、人，明明完全不了解對方，錯誤的看待對方，卻把對方當成獨壹無二的朋友。他們壹輩子都不了解對方的真性情。壹方死了，他們要哭，要為它念悼詞。
當然，我也吃很多，但是因為餓了，不記得什麽時候吃的了。
24.真正的大師可以用主觀力量在平凡的事物中創造美。也許醜陋的東西讓他們昏了頭，但還是掩蓋不了他們的興趣。大師們沈浸在表達事物的喜悅中。換句話說，他們不受他人觀念的影響。
25.總之，我不能礙他們的眼。我不是壹陣風壹樣的存在，我越來越強烈的這麽想。人們不會自學真理。如果我知道這些，我就不用那麽害怕拼命討好人了。沒必要和人的生命對立，夜夜品嘗地獄的痛苦。
26.我過著可恥的生活。
27、我的人生，充滿了恥辱。
28.壹旦有人問妳想要什麽，那壹刻妳什麽都不想要。不管怎樣，反正不可能有讓我開心的事——這個想法突然閃過我的腦海。
29.我壹直害怕人類，也因為這種害怕而顫抖。我對自己作為人類壹員的言行沒有信心。所以我不得不把自己的孤獨藏在胸前的小盒子裏，把自己的精神壓抑和過敏封存起來，把自己偽裝成壹副天真開朗的樣子，壹步步把自己變成壹個搞笑的怪胎。
壹切都會過去。
31，日復壹日的重復著同樣的事情，遵循著和昨天壹樣的套路，如果能避免那種猛烈的狂喜，自然就不會有悲傷。互相欺騙，卻出奇的沒有任何傷害，甚至仿佛對對方的欺騙毫無察覺，這種毫不掩飾的互相不信任的例子，顯得明明白白，在人類生活中比比皆是。是那些互相欺騙，卻活得很酷很開朗的人，還是那些有信心活得很酷很開朗的人，令人費解。
32.彼此不屑卻又相互交往，壹起自卑，這才是世界上所謂“朋友”的真實面目。
六年前的壹天，心裏映出壹抹淡淡的彩虹。這既不是愛也不是愛。然而，多年以後，那道彩虹的顏色越來越亮，我壹直沒有忘記。陣雨過後的晴空裏，彩虹很快就會消失，但人們心中的彩虹永遠不會消失。請壹定要問那個人。他到底對我有什麽看法？難道他只是把我當成雨後天空出現的彩虹？如果是，我是不是從他心裏消失了？那樣的話，我只能把彩虹從心裏抹去。但是，如果我的生命不早點死去，我心中的這道彩虹就不會消失。我期待妳的回復。
34.信任是壹種罪嗎？
35.活著是邪惡的種子！我的不幸是我無法拒絕別人的不幸。壹旦拒絕，無論是對方還是自己的內心，總會有無法挽回的白色裂痕。我被這種恐懼嚇倒了。問上帝:不反抗是罪嗎？"
36.世界上我唯壹想奉為真理的就是這句話。壹切都會過去。
37.我不怕死，但如果受傷流血變成殘廢，我就不要了。
38.我把食物壹點壹點往嘴裏塞，壹直在想:“為什麽人壹天要吃三頓飯？大家吃飯都壹臉嚴肅，好像是壹種儀式。壹家老小，壹日三餐。他們在規定的時間內聚集在壹個黑暗的房間裏，有秩序地並排坐著。不管有沒有食欲，都要壹邊蹲著壹邊默默咀嚼、埋頭苦讀，就像在向正在屋裏居住的神靈祈禱壹樣。”
另外，我從來不知道餓是什麽感覺。我不是故意炫耀自己生長在不愁吃穿的富裕家庭。我不是在這麽愚蠢淺薄的意義上說這些，但我真的對“饑餓”的感覺壹無所知。也許我這麽說有點奇怪，但就算肚子空空的，我真的不會察覺。我上小學中學的時候，有壹次放學回家，周圍的人都會七嘴八舌地問:“哎呀，我也餓了。我們都有相似的經歷。我放學回家時的饑餓感真的要了我的命。來點甜納豆怎麽樣？家裏有蛋糕和面包。”而我就是想充分發揮自己天生喜歡討好人的天性，壹邊嘟囔著“我餓了，我餓了”，壹邊往嘴裏塞十個甜甜的納豆。正因為如此，我對所謂的“饑餓”壹無所知。
40.所謂的世界不就是妳嗎？
41，我知道有人愛我，但我似乎缺乏愛的能力。
42.因為我更像壹個醜陋的怪物，雖然我很想像普通人壹樣生活，但社會壹直把我當成怪物。
43、世界上所謂的合法，恰恰相反，都是很可怕的(我總覺得有壹種很深的不為人知的力量)，在這種機關密集又沒有窗戶的冰冷房間裏，會讓我如坐針氈，還不如在外面飛，哪怕是非法海，也會在短時間內死亡，但在我看來，要輕松得多。
44.今天，我談不上幸福或不幸。壹切都會過去。在所謂的“人間”裏，我唯壹想奉為真理的就是這句話。壹切都會過去。
45.這個世界上的每個人說話都那麽拐彎抹角，那麽不負責任，那麽微妙復雜。他們總是徒勞無功地采取嚴密的防範措施，壹直想盡辦法，這讓我很不解。最後只好順其自然，用搞笑的方式蒙混過關，或者默默點頭，讓對方行動，也就是采取失敗者的消極態度。
46.我的不幸恰恰在於我沒有拒絕的能力。我害怕壹旦拒絕了別人，會在彼此心裏留下永遠無法愈合的裂痕。
47.過度怕人的人，更渴望親眼看到更可怕的怪物；越是容易對事情畏首畏尾的神經質的人，越是渴望暴風雨來得更猛烈些。
48.只有愚蠢或無恥地活著的人，才能完全沈溺於幸福，但至少其中壹項做不到的人，是不允許選擇死在地獄的。沒有出路，也沒有絕望。
49.啊，這群畫師被壹個叫人類的怪物的傷害嚇壞了，最後只能相信幻影，於是在光天化日之下看到了活生生的怪物。
50.“日復壹日重復同樣的事情，遵循和昨天壹樣的套路。若能避開兇喜，自然不會有大悲來訪。”
51，說到著迷，或者說癡情，總覺得很庸俗，有愚弄別人的無恥之意。在多年的嚴肅場合，只要出現這樣的字眼，憂郁的伽藍就會突然崩潰，變得沈悶而庸俗。說來奇怪，如果把“迷戀的痛苦”的白話換成“被愛的恐懼”的書面語，憂郁的伽藍似乎不受影響。
52.同樣的事情日復壹日的發生，就按照昨天壹樣的套路。如果我們避開大喜大悲，刺骨的悲傷就不會到來。當魯豫擋路時，蟾蜍會繞道而行。
53.我活不了所謂的集體生活，活不了青春的情感，活不了年輕人的驕傲等等。只會激起我耳朵裏的壹股寒意，讓我與“高中生的朝氣蓬勃”格格不入。我甚至覺得，無論教室還是宿舍，都無非是扭曲性欲的垃圾場。
54.“他們互相鄙視卻又互相交往，壹起讓自己變得下賤——這就是世界上所謂‘朋友’的真實面目。”
55.我甚至認為那些責備的話是這個世界永恒的“真意”，但我就是沒有力氣去實踐那個“真意”。這就是我們無法與人相處的原因。正因為如此，我既不能反抗，也不能自衛。
56.這句話解讀錯了，並不是說女人沒錢就會拋棄她。男人只要沒錢，自然會感到壓抑和崩潰。連笑都沒有力氣出聲。不知何故，他變成了壹個好角色。在這種裂痕的影響下，男人會半瘋狂地拋棄女人，擺脫女人。