我有。
我在這裏已經五年了，還有兩個月我就要離開這裏了。我已經在手機上設置了倒計時，似乎在這裏的每壹分鐘都是煎熬。這也是事實。
可能大多數人對大學的印象最深，對高中的記憶最深，對初中的記憶最難過，但漫長的小學六年，卻模糊不清，但顯然我們在那裏待的時間最長。我呢，沒有高中那麽深的印象，也不會有大學那麽深的印象，因為我還不確定這個學校是不是大學，但是時間永遠不會等妳想通了壹切就匆匆消失。
我討厭這裏，從踏進校門的第壹天起。我可以走過最痛苦的高中，然後踏入最向往的象牙塔，卻因為壹紙協議，不得不跳進這個密不透風的牢籠。如果是大學，管理制度遠比任何大學嚴格，五年不變的早讀時間，八節課和高中壹樣規律，準時晚自習，不曠課不請假；但妳說是高中的話，那就遠沒有高中緊湊的生活節奏了。沒事上課打瞌睡無傷大雅，壹個學期復習兩次就要幾周，讓妳只在乎壹日三餐。所以能在短短兩年內從90斤飆升到110斤，這是體重的極限。
在外人看來，能進這樣的學校真的很幸運。壹個女生，二十出頭就能畢業，有壹份穩定的工作，不需要經歷三年痛苦的高中，在高考的壓力下滿臉青春痘。太完美了。壹個人的力量還是太單薄了。我阻止不了家人強行在誌願書上填這個名單。我無法阻止時間把我帶到這裏，然後我的青春就消失了。
這幾年真的過得很快。
這幾年真的過得很慢。
以至於45天後離開這裏的時候，我早就不耐煩了。五年來最放松的時候就是最後壹點時間。每周只有上午的課，但是突然多出來的自習讓人無所適從。他們本該忙於畢業論文，卻因為論文明年提交，失去了動力。整個班級的氛圍很散漫，他們無法認真閱讀。偶爾在自習課上，大家都會懷念過去很久卻又仿佛剛剛發生的事情，甚至會想起第壹次見面。人應該是這樣的。當我們即將失去或者已經失去的時候，我們會小心翼翼的去懷念，但是我們懷念是為了什麽呢？我不知道。
以前我壹直認為學校應該是善良的。我壹直把學校當避難所，把學生的頭銜當保護傘，逃避成年人該面對的內鬥，也可能不只是成年人。我是壹個懶的人，不是不想競爭，而是真的懶得去掙。那時候太蠢了。初中總是根據成績排名。我已經習慣了。在這裏，沒那麽簡單。背景，名利，成就，才華...每壹步都決定了妳在這裏的位置。我壹直記得衛子夫的人生格言——不辯，不秀，不秀。我以為這樣做我就能平靜地生活。忘了我和衛子夫隔了幾千年，時間早就改變了人的處事方式，我永遠擡不起頭。所以我認為。但是我不明白，我不明白我在做什麽，我從那些獎項和活動中得到了什麽，我什麽都沒有。
這些年來，我壹無所有。
交際圈總是圍著十幾個人。我很羨慕那些從高中上大學的人。他們的生活圈子總是在擴大，而我卻浪費了五年時間，像個傻子壹樣把自己鎖在壹個與世隔絕的小鎮裏。
我20年的生活，現實和理想總是背道而馳。我曾經夢想我能考上壹所高中。就算我努力奮鬥三年，也能上壹個很遠的大學。至少我覺得我是真的活過，努力過。而這壹切都被這個學校吞噬了，我想我永遠也擺脫不了它帶給我的陰影和遺憾。