兒子很有才華。他三歲的時候就認識了電視廣告裏的五六百個漢字，於是兒子養成了讀書的好習慣。就算他家裏買了風扇，也要仔細看說明書。
有段時間，兒子吃豆漿上癮，不吃飯，媽媽就打他。兒子哭著喊“維維豆漿，玩得開心”，引得同事哄堂大笑。
有壹次帶兒子出門，他立刻對車裏的路邊小店廣告產生了濃厚的興趣。他把小腦袋靠在窗戶上，開始壹個個念單詞，讓同行的領導們大吃壹驚。從那以後，出去認廣告牌也是兒子童年的樂趣之壹。
兒子壹上學就露了腳。他是周老師指定的教語文的小老師。有些歷史典故和成語故事往往能解釋清楚。教數學的胡老師也這樣評價他的兒子:“我教過兩個真正聰明的學生，妳兒子就是其中之壹。”
兒子七歲的時候，有壹次帶兒子和同事吃飯。席間，壹位同事調侃他，問兒子班上有沒有女同學喜歡他。正在吃排骨的兒子立刻松手，拍拍他的小手，漫不經心地說:“我不想早戀！”。從此，不想早戀成了我們辦公室的經典笑話。
兒子七歲的時候，有壹次我帶兒子去南嶽衡山旅遊。早上，他去看日出。兒子貪睡，睡了。反正我哄不起他。我用父親的威嚴，兒子生氣地說:“太陽東升西落，這是自然現象。有什麽可看的！”結果那天出門不久就濕透了，這是後來兒子嘲笑我的經典素材。
當時，隨著壹部電視劇《武林傳奇》的熱播，完美公司推出了壹款大型同名網遊。我無可救藥地被這個虛擬世界迷住了。我沒日沒夜的打遊戲，兒子站在旁邊看。漸漸地，兒子迷上了。更有甚者，我兒子的媽媽不喜歡我的墮落，他們開始吵架。就這樣，我為兒子以後的學業埋下了禍根。
兒子初中畢業，成績優異，總分1050，分1016。以我們縣前十的實力，可以選擇我市兩縣兩市壹區的任何壹所高中。這個時候，兒子和他媽的戰爭升級了，甚至當著兒子的面，無休止地吵架，歇斯底裏地發脾氣，絲毫不顧及兒子的感受。
我不知道兒子承受了多大的壓力，但是他選擇了壹個離我們很遠的高中。我也無意關註兒子高中過的是什麽生活。高考前壹天，我還把兒子從網吧抓了回來。高考結束，兒子以理科585分考上河海大學，繼續選擇遠離我們。
如果世界上有後悔藥，我可以吃壹噸兩千斤。
教訓深刻如蝕骨，希望人們從我的失敗中吸取教訓。
然而，什麽也幫不上忙！
兒子，我的余生，對不起！
是啊！想起來，我對不起兒子兒媳。那壹年，兒子終於找到了對象(之前，我試著找了幾個，都因為家裏窮，壹個個分手了)。那時候，我以為我是幸福的，也是焦慮的。我很高興我的兒子要結婚了，但我擔心我沒有錢結婚。女方父母要5萬塊彩禮，真丟人。說實話，那時候5萬塊真的不多，大多數人都有幾十萬。那我呢？大病壹場都用光了，出不起五萬彩禮。暫時借不到。兒子工作兩三年只有兩三萬積蓄。未來的媳婦真好。在我不知所措的時候，我把她工作幾年攢下的2萬多塊錢，加上兒子的2萬塊錢中的2萬多塊錢湊成5萬，寄到她家作為彩禮。到我結婚的時候，我已經壹貧如洗，沒有錢購買家庭用品。我當時很著急，就想，硬著頭皮找親戚朋友借吧。我媳婦知道了就說，不要借錢，就借個彩電，冰箱，沙發，騙我爸媽。於是，我借了，公婆來看了，很開心(真不知道公婆知道這些都是借的會怎麽想，我也要生氣)。結婚的時候沒錢，租了最便宜的桑塔納車去接新娘。現在，我和兒子兒媳壹起生活了十幾年。由於全家人的共同努力，我現在有車有房，應有盡有，生活幸福。壹想到自己尷尬的生活，就覺得對不起兒子，尤其是兒媳婦。想想就有罪惡感。
王老師喜歡小提琴，我們就帶兒子去學小提琴；我喜歡書法，我給兒子報了壹個書法班。之後是美術課，英語課等等。期待兒子快快長大，出類拔萃。兒子上學了，我們在與其他孩子攀比的痛苦折磨中“毀滅”了孩子。今天考試成績提高了，期末考試誰落後了？分數少了，問題答錯了...兒子回憶說，長大後那段時間就像地獄壹樣，沒有幸福，只有迫害。當時我並沒有意識到這壹點，但我還是會為了壹個考試成績和兒子大吵大鬧，訓斥他。心裏只有壹個念頭:兒子壹定要比我強，壹定要比我的大學好！在這種教育下，在畢比的壓力下，兒子在學習上厭學、叛逆，成績也在下滑。更嚴重的是，他已經摧毀了自己的自信心。他也覺得自己不好，不聰明也不勤奮，最終會壹事無成。我慌了，意識到拔苗助長，盲目攀比的後果。後來兒子考上了大學，逐漸步入社會，慢慢恢復了自信。大學的兒子都很優秀，比如學生會幹部，三好學生，優秀畢業生等。，而且每年都拿獎學金。兒子說大學救了他。現在，兒子工作了，沒有高官高收入，但他快樂，陽光，幸福，健康。
每次回憶起兒子的旅程，都很後悔。我沒有給他提供自我發展的平臺。而是壹味的追求高分，和別人攀比，打壓，盲從，抹殺了他的天賦，帶給他不快樂的童年。
這是我深深的遺憾，無法彌補。孩子的教育不能復讀。作為父母，我們應該給孩子提供壹個發展的平臺，而不是強迫他們按照自己的意願生活，不讓他們成為夢想的實現。孩子有自己的路，家長正確引導，而不是幹涉。如果可以重來，我願意做孩子的好朋友、精神使者，和他們壹起成長，壹起走向陽光和幸福！
孩子出生的時候，我在回家的路上，在家照顧了快二十天才出去工作。我們無能為力。我不得不獨自工作來養家。母親常年生病，父親無法外出賺錢。我老婆坐月子後去了我婆婆家。我的孩子從小被婆婆的父母帶大。雖然他什麽都不說，會視頻，但是孩子總覺得奇怪但對我來說並不陌生。畢竟有血緣關系。
現在孩子大了壹點，我總覺得對不起她。這是我心裏最無法挽回的事。我只能壹輩子好好照顧她！
是啊！我對我的孩子感到深深的愧疚！孩子兩歲開始就當班主任，早出晚歸。有時候孩子在睡覺，等他回來，孩子已經睡著了！有壹次我聽婆婆說孩子現在在窗臺上，大聲喊:媽媽，妳在哪裏？我想妳，快回來吧！那種心痛是無法形容的！還有壹次，晚上下雨，兒子說，不知道媽媽有沒有傘？.....有很多溫暖的瞬間！因為忙，我說不完孩子的愧疚！但我無法彌補。如果我的人生可以重來，我真的很想陪他！
第壹次懷孕的時候，很喜歡吃荔枝，吃了很多。不知道為什麽大女兒特別容易生氣。平時吃餅幹和油炸食品容易咳嗽，比其他孩子咳嗽的時間長。我很細心的照顧她的食物，每次咳嗽都很內疚。
人的壹生很多事情都不清楚。事實上，我覺得虧欠了我的孩子。想到她小的時候我們沒有陪著她真的很痛苦，但是人這輩子還有很長的路要走。
能彌補的時候就彌補吧！
現在我們幫她帶孩子，算是壹種補充。現在我們幫她帶孩子，算是補課。
有人在嗎？我們不能活在遺憾中，而要活在當下。現在能做的事，應該趕快做。我們要做壹個總結，知道錯在哪裏。
現在我們來考慮壹下。那些農民工常年在外生活，把孩子丟給老人。為什麽他們壹年見不到父母壹次？多痛苦啊！
那壹天，我們看到壹個七歲的孩子背著他的小弟弟去見他的父母，壹個人坐火車。養了35、5個小時這個小娃娃，她滿臉笑容，壹點都不覺得疼，因為看著他自己的父母，她很開心。要知道，她才七歲的孩子，還能帶著兩歲的弟弟去見父母。它需要有人照顧自己。
當我想起她燦爛的笑容，我很感動。
人生，這些際遇，都是財富，所以錘煉這些孩子的人生，這些際遇都是財富，所以錘煉這些孩子。
人生就是走到哪座山上唱哪首歌。
當孩子們在幼兒園的時候，
我受到“教師是太陽底下最光榮的職業”的影響。
我壹直覺得老師是愛孩子的。
尤其是年輕活潑的幼師，
認為他們是美麗的天使，
所以當孩子經常哭鬧害怕幼兒園的時候，
我總是罵他，
讓他聽老師的話，
我不認識那些老師，
總是恐嚇孩子，
把孩子們放在黑暗的房間裏，
如果妳不聽，讓其他孩子孤立妳，
指責妳...
從那以後，
活潑開朗陽光的孩子變得敏感脆弱膽小...
不會，雖然孩子是自己生的。但他們是獨立的個體，所以我們在養育孩子的同時，也要盡力，不要迷失自己。因為所有的希望都寄托在孩子身上，孩子會有很大的心理壓力。如果沒有達到預期的效果，家長會很沮喪。而忘記了做父母和做孩子的快樂和幸福，所以要量力而行，順其自然，也就是尊重和引導孩子的喜好，也要有自己的愛好，在輕松的氛圍中把自己力所能及的事情交給對方。妳不會有負罪感。
我不欠我兒子的，也不覺得虧欠。在獨生子女時代，他從出生就用最好的飲食，最好的養育，最好的醫療。我給了他我所有的愛，我所有的愛，我所有的愛。如果他壹口咬定欠錢，那就是他壹定要好好學習，不然就要挨打；如果我堅持說我欠錢，那就是超出我能力的極高標準。