的確，我們分手後我壹直很忙，但不是為了用忙來治愈內心，而是為了終於有時間和精力讓生活重新運轉起來，而不是整天想著他。和以前的分手相比，這次我幾乎全身而退，比剪了風箏線還瀟灑。從說再見的那壹刻起，我的心回歸平靜，沒有壹滴眼淚，也懶得去回憶。
他說我沒心沒肺，懷疑我出軌。以前我可能會暴跳如雷，委屈不堪，現在可以壹笑置之。所謂冰心在玉壺。他越誤會越折騰，可見我的判斷是多麽正確。在這段感情中，我從來沒有體會到尊重、理解、欣賞，信任、支持、可靠都是奢望。即便如此，我還是給他機會，壹次次欺騙自己，希望甚至祈禱他成為我想要的樣子。甚至，我以為不管他怎麽對我，我都是對他死心塌地，給了他壹個家。後來漸漸走向了“做鬼也不讓他走”的歧途，幸好及時醒悟。
壹段好的感情，壹段好的婚姻，會讓彼此成為更好的人，而不是互相擁抱，墜入地獄。他只會讓我傷心失望，我對他來說只能是個負擔。何必呢？正如文所說，守護妳已經成為我的壹種習慣。我只想找個人把我的感情放進去。我盡力了，他不合適，那就忘掉江湖，找個更合適的伴侶吧。
那天，我突然夢到“後來的我們”。老人在信中寫道，人生在世，不辜負對方容易，不辜負此生難。之前看過兩遍，看不懂。現在我明白了。所有的痛苦都來自我自己的內心。只要我放開自己，自怨自艾，保護好自己，各種外界的災難都傷害不了他。我這輩子都忘不了那個醫生，只是因為我的愧疚，內疚和無盡的怨恨。但是我沒有東西給某人。自始至終，我都做到了最好，毫無保留，問心無愧，所以在不得不放手的時候，我也能如此從容的離開。至於他，其實他已經盡力了，但畢竟我們不是同壹個人，我們無法走進彼此的內心，真正滿足彼此的需求。還是祝他找到真愛，平安成功。
我的生活，歲月靜好。雖然藥停不下來，但我能感受到這個世界的各種美好。父母的笑容，導師的認可，朋友的聚會，都是壹大樂事。秋天很美，腳步很輕，天高雲淡，或者只是曬曬被子，用手彈彈鋼琴，玩玩茶具，看壹場比賽，趕壹下網劇，就覺得很舒服。比起以前上班打卡，正式開會，虛弱不適，簡直太爽了！以至於我真的不想按時畢業，想著要是能這麽悠閑自在的過壹輩子該多好~
從小到大，壹直有人告訴我，壹定要為自己而活，不要太委屈。我並沒有真的去聽。瞻前顧後，猶豫不決，先人後己，勇敢時退縮，拒絕時堅持，求助時沈默。“好”“懂事”“家境好”都沒用！自從得了精神病，我真的更有精神了~
我以前是貓，應該走自己的路。為什麽我要承擔那麽多不該承擔的責任？老人是全家的老人。我願意陪他，但絕不會強迫自己加班。我愛每壹個人，想保護每壹個人。誰想到我會累，會無聊，會生病，會痛苦。討厭的人，我為什麽要給好臉色？如果不能用語言交流，潑水有什麽壞處？況且我畢竟是個安靜溫柔的人，除非著急，否則絕對不會生氣。
醫生說，不要讓我多管閑事，我再也不做拿老鼠的狗了~我的生命只有壹次，青春很短暫，不需要委屈自己去對付不值得的人~我的愛只能是錦上添花，而不是雪中送炭。我相信如果遇到對的人，我會願意付出，過上踏實舒適的生活~