拉塞爾，在他很小的時候，父親就去世了，母親帶著他和妹妹住在叔叔家。大蕭條時期，生活非常尷尬。
小時候因為家裏條件不太好，直到八九歲，小學三年級才正式上學。之前的日子都是快樂的童年，我和朋友跑遍了整個村子。還好我媽意識到了讀書的重要性，把我送到親戚家學習，希望我能和別人不壹樣。
這有點像羅素的媽媽。希望他長大，有所成就，不辜負。後來因為家庭原因，拉塞爾不停轉學，聯系新同學，莫名其妙被打。
而我是在我媽的直接決定下來到了壹個陌生的學校。這期間，我在學校周圍搬來搬去，住在親戚家。可以說這三年(小學是五年制的時候)是我成長過程中最痛苦的三年。
當時的生活:媽媽給的零花錢，晚上睡著了就被親戚拿走了，說孩子不能帶錢；學校老師要買毛筆和墨水，他也壹再推脫，說他不會寫幾個字，不用買，老師也不好解釋。只有他知道悲傷；在他們家，洗碗掃地之類的家務都是我做，怕做錯。最後，做什麽都是錯的。壹個親戚有個表弟在同壹所學校。他每次都任性，抱怨我待在他家，讓我回自己家。為什麽我不想？
當時學校:學校學生都是本地的。作為外人，他們百般欺負我。他們會在我掃地的時候直接從我頭上拎走壹盆土。他們班長每次都會讓我偷偷從家裏拿壹個蘋果來“孝敬”她；他們上課會用毛筆在衣服上寫字；班裏位置最低的兩個同學受不了我被欺負，偷偷把班裏的“規矩”告訴了我。
當時我唯壹能做的就是好好學習，在學習上超過他們，證明自己，然後壹下子考進了班裏的前三，並且保持了三年。於是乎，“惡作劇”就再也沒有停止過。。我在想，如果我是男生，我會像拉塞爾壹樣被無緣無故地打，因為不要把打架的事拖到校長辦公室。離開校長室後，對方還會威脅“去打完架”，我就卑微地活著。受不了學校和寄宿的痛苦，就偷偷哭，周末偷偷不回親戚家，直接走路回家(因為親戚不會主動送我回家，這和壹個孩子的感受無關，只覺得孩子只是鬧著玩)。要知道，下午2點40放學，晚上7點多我沿著壹條沒有盡頭的路走回家。天很黑，我的腳腫了。回到家，媽媽只會習慣聽到院子裏的腳步聲。突然，我覺得渾身無力，想哭。她怎麽會這麽狠心，不在乎我是累了還是迷路了？
直到現在，每次想起那種感覺，我都心痛。那時候我覺得這個世界上沒有人愛我，我沒有人可以交流。除了我自己，我偷偷哭了。最後，我鼓起勇氣，給父母寫了壹張紙條，說我在學校不開心，不想再在那個學校學習了。父親安慰我，我也沒辦法。我們這裏條件很差，沒有學校，所以我很有耐心的畢業了。孩子，無論如何，都無法扭轉大局面，只能妥協。
每次看到壹篇文章說壹個人的性格是在8-12歲形成的，我都好害怕。我不想談論我生命中的那段時光，也不想面對它。回想起來，大學期間，我是壹個敏感、內向、自卑的人，害怕別人說我不好，害怕和別人相處。但是，現在我在讀研，通過人格的自我完善和自我提升，逐漸學會接受這樣壹個自己，慢慢學習，不斷挑戰更多，他也在壹步步向前。
前不久，我同學約我打乒乓球。他壹提，我就自卑，因為條件和資源的限制，我從來沒玩過。我采取措施:1委婉拒絕；花時間學習。找朋友抽時間學習，不敢說沒玩過，只能說玩過，而且玩的不是很好。很久沒玩了，忘了。我學習的時候，朋友說妳彈的不怎麽樣，就是不行！這句話深深地印在我的記憶中。我自卑又敏感。這些情緒會壹直縈繞在我的生活中。童年的經歷就像壹場噩夢，欠下的債終究要還。我能做的就是不斷充實和投資自己，提升自己的價值。類似的事情，很多很多，不斷調整自己，擺正心態。
有的人壹出生就什麽都有了，有的人永遠負債累累，要用壹輩子來償還。我就是，所以我堅持不斷成就自己。即使有太多的不完美，我也會在每天的積累中與我的壹點點希望背道而馳！