竊認為，老人幫忙帶娃，最大的困難就是與我們觀念不同。
時代在進步，現在的父母變得更愛學習，而老人的育兒經驗放在當今社會難免有所脫節。觀念不同主要體現在兩個方面：
1 養的觀念不同
現在的父母更講究科學養、照書養，更加註重孩子的衛生，跟老人的常見分歧比如：
孩子發燒了，要不要馬上吃退燒藥？
食物掉地上了，還能不能撿起來再吃？
飯前壹定要洗手嗎？
壹些老人的常見口頭禪是：妳就是這麽養大的，也沒見比別人差哪兒去。
尤其是在孩子生病的時候，要不要馬上去醫院；孩子發燒了要不要馬上吃退燒藥？很多媽媽會在這方面面臨來自老人的精神壓力。
2 教的觀念不同
要麽隔代親，慣——能塞壹口是壹口，追在屁股後面餵；放任孩子看動畫片，相信這是很多年輕父母的煩惱；孩子摔地上了，拍打地面：讓妳摔俺大寶貝兒！孩子在專註玩耍的時候，不停地餵水、餵吃的……
要麽信奉“打是疼，罵是愛，不打不罵不自在”，嚴。
當然，以上這些，不僅老人有，父母也會有，在這裏只是列舉了觀念不同的典型方面。
其實，不同很正常。畢竟時代在變，立場不同，視角不壹樣。
對於以上觀念不同的現象，我們常常有兩種反應：
1 隱忍；
雖然不悅，但擔心傷和氣，所以憋著不說，溝通不暢；
2?急於糾正。
我們剛剛說了，不同很正常。但是，我們認為不同不正常！
這樣難免家庭氛圍緊張，甚至會引發沖突：
1 大人苦惱
父母會抱怨：說了好幾次怎麽記不住；還不如自己帶輕松……
老人也會覺得委屈：幫妳帶孩子，妳還各種嫌棄；沒有功勞也有苦勞；不知尊重為何物！
2 在這種常常出現分歧的家庭環境中，孩子會感到困惑，甚至會操縱大人。
壹天晚上，在廚房，爸爸跟小卓本來商量好了，吃壹塊化了的冰糖，緊接著吃藥。
後來，我進去拿東西，小卓見我來了，又改變主意說只吃冰糖不吃藥。幸好我沒摻和，拿完東西趕緊出來，卓哥還是按跟爸爸商量好的進行。
老人幫帶娃，引發家庭矛盾，根源在於：我們堅信對方錯自己對。
事實真的是這樣嗎？我們就壹定是對的，老人就壹定是錯的嗎？
不壹定。
還有，事情就壹定是非黑即白、不是妳對就是我錯嗎？
不壹定。 在黑白之間，還有廣闊的中間地帶，這個中間地帶，蘊含著合作、尊重！
那麽，跟老人壹起養娃，我們該怎麽做呢？
關於老人幫帶娃，先說理念方面。
1 由“不得不”變為“我選擇”，主動承擔起自己的責任。
事實上，我們可以選擇讓老人幫忙帶，也可以選擇不讓老人幫忙帶。
有的人說：我要上班，沒得選。錯，妳是在上班與帶孩子之間選擇了上班。
有的人選擇上班，是為了跟老公壹起分擔經濟壓力；有的人選擇上班，是為了有空間做自己想做的事。
選擇上班，這裏面肯定是有我們的理由的。所以讓老人帶孩子，是我們自己的選擇，並不是不得不的事情，我們要為自己的選擇負責。
如果認為問題在別人，基本問題無解，因為我們不可能改變任何壹個人，哪怕那個人是老公或孩子。
作為成年人，我們要拿回生活的主動權，為自己的選擇負責。
2 尊重，建立平等的合作夥伴關系。
人人生而平等。每個人都希望被尊重，老人、孩子同樣都需要被尊重。 我們和老人是合作關系，是夥伴，而不是上下級關系。
尊重，需要我們求同存異。這種互相尊重、積極合作的氛圍，會讓孩子受益壹生。
很多家庭矛盾的背後，我看到了對不同的不接納。其實，不同才是正常的，完全壹樣才是不現實的。
而且，之所以要尊重，還有很重要的壹點，壹好百好。什麽意思呢？
人還沒有靈活到隨機應變分別使用不同的生活方式。當我們跟老人真正建立了平等關系，那麽夫妻之間、親子之間、朋友之間、同事之間都可以建立起這種真正平等的關系。
3 存在即價值。
阿德勒提倡“存在即價值”，每個人的存在都是有意義的。舉個極端的例子幫大家理解：
如果壹位老人即將離我們而去，這個時候，我們不會再希望他做什麽，而是他只要能活下來就是最大的心願。
但是，現實中，我們常常以“行為標準”而不是“存在標準”來衡量我們的家人。這種對家人的愛是有條件的，其實，這不是愛，是交易。
其實，很多時候，老人更能讓孩子體會到，我是特別的存在，我被無條件的愛著，這對孩子壹生的自我價值感都有極為重要的意義。這會成為孩子溫暖回憶的壹部分。
總之，每位家庭成員送給孩子的禮物是不壹樣的。老人有老人的思維方式與視角，多去理解，多傾聽，或許會有驚喜與感動。 我們心懷感恩，孩子就會體驗到更多積極的東西。
當我們對老人的存在本身表示喜悅、感謝時，在這種柔軟的心態下，我們更容易感受到孩子的可愛、老公的體貼、老人的辛苦。
關於老人幫帶娃，再說說行為方面。
1 決定自己怎麽做。
曾經有壹位書友分享過她家的精彩案例。
有壹次寶寶摔倒，奶奶使勁拍打地面：讓妳摔我寶貝孫子！
書友看在眼裏，蹲下來，摟抱著孩子，語重心長地說：寶貝，奶奶是因為愛妳，所以才會說是地面摔了妳，那麽，妳認為是怎麽摔倒的呢？
孩子當然說是自己摔的，關鍵是，她的婆婆再也沒有拍過地面或桌子。
當時大家直呼她為高情商兒媳婦，讓老人自動站在自己身後幫忙教育孩子。
這件事給我的啟發是：父母給孩子的影響最大;老人引導不對，自己示範對的;老人的“不恰當行為”，在孩子看來，可能就是爺爺奶奶那份獨壹無二的愛。
2 充分溝通與寬容
為了預防沖突的發生，要提前向老人明確，哪些事情沒有商量的余地。大事協商，小事睜只眼閉只眼。
比如我們家不允許出現臟話。即便是老家的口頭禪，因為聽起來不太文明，也是不可以的。這壹點在我們家執行得特別好。
當我們以尊重的姿態跟老人溝通時，他們往往是願意配合的。
即便是溝通好了，也有做不到的時候，這時我們就要寬容。嚴格要求老人按我們的要求來，是不現實的，我們自己都不可能全部執行自己的想法不是？
3 關註解決問題。
當我們把關註點由“為什麽不按我說的做？”轉移到“如何解決問題”，就會發現方法有很多。
老人記憶差，可以適當提醒。比如，老人包餃子喜歡放姜，孩子不愛吃姜，怎麽辦？可以在廚房貼個紙條。
老人體力差壹些，就找壹些神器。比如，孩子學步期間，準備學步神器，來減輕老人腰的壓力。
有壹天早晨，小卓奶奶在掃地，小卓非要參與，他倆略有爭執。我就直接在網上買了掃地迷妳三件套。這樣大人幹活和小孩探索玩耍兩不耽誤。
我們要知道，責備老人哪裏做得不合適是沒有用的，我們應先反思下自己能不能提出改善方法。這樣有利於良好家庭氛圍的形成。
最後，實在接受不了差異，自己帶嘍，或者請保姆。任何事物都有兩面性，不可能只享用好的壹面而把壞的壹面拒之門外。
有了孩子，各種雞毛蒜皮的事情都出來了，很挑戰我們。這個時候也是修煉我們、看清自己的好時機。
老人幫忙帶孩子，我們可以改變的事情是：自己的心態，自己的行為，是否繼續由老人幫忙帶；不可或很難改變的事情是：老人的思想。
所以，怎麽做壹目了然。
沒有人天生就是好媽媽、好爸爸、好兒媳、好兒子，但我們壹直走在成為這類人的路上。
書籍參考：《被討厭的勇氣》