說了晚安去睡的人，往往半小時以後還在得瑟
我們都是路過的人，幸好都沒有把對方撞倒
醫生叫我進行光合作用，不要再熬夜了。
大風起兮雲飛揚，壹生摯愛阿迪王。
暗戀我的人能不能表白、妳急得慌、我等的也慌。
喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓揮著小手絹送行。
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
人活得馬馬虎虎，悲傷卻錯落有致。
妳別看我貌似很重很胖,其實我營養不良阿
有爹有娘，沒車沒房，興趣廣泛，心地善良。
財神來到家門口不重要，關鍵是我有沒有給他開門。
看著我的眼睛，除了眼屎，妳還會看到堅毅和真誠。
每天最不能忍受的是與棉被分手的痛苦。
妳在江湖中行走，於是江和湖都被妳汙染了。
妳不打扮，比鬼難看;妳壹打扮，鬼都癱瘓
既然上了賊船，我就要做壹個成功的海盜。
針無兩頭鋒利，人無兩副身心。
我從來不說人話，我壹直說的是神話。
我說咱倆總是混不熟，原來妳住在見外啊。
所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。
能交壹堆沒譜的朋友，本身就得是壹沒界的奇才。
人與人之間想要走近實在太難了，尤其是在冬天。
我做的是農民工的活，但工資卻沒有比農民工多
人生得意須盡歡，莫使嬌妻空對月。
有壹種愛叫放手，手放開後，請妳快走。
學無止境，所以我壹直都沒有畢業。
妳罵，妳繼續罵，等罵夠了給我講壹下，我先去睡覺。
狼來了的故事告訴我們，騙人只能騙倆次。
晚自習在課上睡覺，睡到壹半起來把燈關了
天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
那人長得吧，怎麽說呢。像素比較低
認識妳，就像中了頭獎，可惜沒領到獎金。
我那竹籃，光用來打水了。
瞎貓不壹定能碰上死耗子，秀才卻早玩得遇上兵。
高雅不是裝出來的，孫子才是裝出來的。
雷是壹種時尚，土是壹種信仰。
少小離家老大回，安能辨我是雌雄
越便宜的東西不見得越好，免費的東西肯定是最好的。
魯迅，原姓周，又名周迅。
如果賭博非法，我們都應該停止開車和結婚。
降溫了才發現身體擁有足夠的脂肪是那麽地令人溫暖。
雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。
等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院
妳對我要在這麽客氣，我可就不客氣了
有抱負的好青年：懷揣兩塊，胸懷萬
最悲哀的時候，就是當妳想兩肋插刀時，只有壹把刀。
生活就像我的歌聲，時而不靠譜，時而不著調。
風蕭蕭兮易水寒，欠我的錢壹定要還。
遠看是美景，近看想報警。
都說女子無才便是德，我想我應該是德高望重了。
找到同類真是太難了，雷同的倒是不少。
長的醜不是我的錯，只是我在落地時太匆忙了，來不急打扮。
當別人開始說妳是瘋子的時候，妳離成功就不遠了
我不是超級瑪麗，頂不出妳要的人民幣
算了，不減肥，妳愛或不愛肉都在那裏不增不減。
裝B從來都不會被雷劈，不然我的世界周圍早已電閃雷鳴。
聽說，經常吃方便面會導致頭發變卷
開懷壹笑的簡短搞笑說說
1、白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
2、我曾經和壹個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
3、每個成功的奧特曼背後，都有壹個默默挨打的小怪獸。
4、學校就是，給孩紙們提供念愛對象的場所。
5、猛壹看妳不怎麽樣，仔細壹看，還不如猛地壹看。
6、所謂放假，就是在家挨罵，出門沒錢，壹天特閑。
7、今年的這個七夕情人節，別再問我怎麽過。我很想跳過、略過、得過且過
8、是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了
9、有些時候，我寧願睡壹天，都不想和傻子說壹句話
10、作業，我們分手吧，我想我們真的不合適。
11、不要在我面前耍帥，我會讓妳哭的很有節奏感……
12、考試作文主題是說真話，我交卷子，作文只有五個字，這就是真話，
13、其實考試的時候，不會做的題可以把它剪個洞。這樣掃描的就是妳下壹個人的答案……
14、自從會玩QQ後，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果，。
15、都快七夕了，暗戀我的人兒們啊，妳們怎麽那麽沈得住氣啊。
16、妳為什麽不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？
17、很多東西不是我不在意、而是我在意又能怎樣。
18、我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我、
19、自從我的暑假來了之後，我的上午就沒回來過……
20、都是壹個山上的狐貍，妳跟我講什麽聊齋阿。
21、關於明天的事，後天就能知道了；關於後天的事，我今天還不想知道……
22、總有壹群隱身的朋友如死人壹般躺在妳的好友列表裏，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓誌銘。
23、醫生，麻煩妳給我開點後悔藥再給我杯忘情水
24、我們都想找個騎白馬的王子、但是別忘了唐僧也騎白馬。
25、現在的努力，是為了小時候吹過的牛逼。
26、我很想用拋硬幣的方法做出決定…可是，我竟然連硬幣都沒有了！
27、給我訂兩張去天庭的機票，我要去找月老。
搏您壹笑的搞笑說說短語
1、姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓並文藝著。
2、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
3、有些老男人好色，以為年輕女孩子都缺錢花
4、如果說這個國家的孩子沒有了天真，那麽這個國家的未來壹定缺乏想象。
5、課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書呆子
6、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。
7、始終沒有淪為壹名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
8、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
9、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
10、我們女人都是世界上唯壹僅有的花，那哪來這麽多牛糞呢
11、別把自己擡那麽高，小心掉下來摔死妳
12、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
13、婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在壹起。
14、說吧，妳是想死呢還是不想活了
15、所謂情話，就是妳說了壹些連自己都不相信的話，卻希望對方相信
16、不過就是壹眨眼間，壹切就已成前塵昨事。
17、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
18、其實，壹天班可短暫了，電腦壹開壹關就過去了。
19、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裏，因為：我是臥底
20、鳳凰重生是涅磐 ，野雞重生是屍變 。
21、我壹失足成大瘸子 ，再回首又閃了腰 。
22、我這個人啊是豬肉的理想 ，白菜的命，永遠只有被醋溜的份，我多想被紅燒壹次 。
23、不用懷疑，我就是妳夢中的情人。
24、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
25、這種烈女型女流氓，真是世所罕見
26、揭開自己本性的面紗，來面對天定的現實。
27、把妳們在學校所學的知識統統忘掉，剩下的就是素質。
28、哎呦，您這麽忙還親自上廁所啊
29、不怕雞蛋裏挑骨頭的，就怕他非要在骨頭裏找雞蛋。
30、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
31、生活的壹半是倒黴，另壹半是如何處理倒黴。
32、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麽都學會了。
33、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
34、男人只分兩種：壹種是好色，另壹種是十分好色
35、嘿！妳覺得單眼皮的鬼恐怖，還是雙眼皮的
36、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命
開心壹笑短信
1、某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故？男曰：昨晚路口遇壹黃燈，壹直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警？男答：手機放後備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：妳就不會下車取啊！男怯怯曰：不系安全帶扣2分。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了。哥們嘴習慣性迸出壹句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆F。
3、壹妹子卡掉了，被壹哥們撿到，壹看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家說，咋不認識我吧，妹子臉紅點頭。他說我也不認識妳，那這是妳的卡，妹子臉紅接過說謝謝！這貨又問妳咋不問我叫啥名，妹子臉繼續紅。妳倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，妳叫啥？這貨很牛的說叫我雷鋒就行。
4、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
5、壹對高中生在公園約會。女：妳想知道接吻是什麽感覺嗎？男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：妳去摩擦妳的物理書吧！
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了壹條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
7、闖黃燈扣分壹大效果已顯現！剛路口兩車追尾，司機下來相互敬煙，然後同罵缺德規定，再不見例行吵架。
8、我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪！”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
9、我找了壹個女朋友，她跟我說她是CN，但是因為騎自行車沒了（大家懂的）。後來過了很久，我朋友組織自行車郊遊，我邀請我女朋友壹起去，結果她大罵：“都那麽久了，妳都不知道我不會騎自行車嗎？
10、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的壹閃壹閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？”
11、開車剛過壹個路口，便被交警攔下，“妳剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋裏摸出兩枚壹元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，壹次六分，我包個月。”話畢壹腳油門絕塵而去。
12、今天開車路過銀川路和海爾路交接口，前面要黃了。我右邊的壹輛威馳在白線前面剎住車了。悲劇來了。後面壹輛長安之星追尾了，把威馳撞出去了。g潮是威馳那人下車不看車先看白線，然後對長安之星那人說：我好不容易剎住車，妳把我撞出去，我沒分了啊！
13、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：“妳喜歡什麽樣的男孩子？”女孩說：“投緣的。”男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：“頭扁壹點的不行嗎？”
14、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓。沒錢了，讓物價去跳水。幹夠了，可以去跳槽。難過了，可以去跳舞。疲憊了，可以練跳遠。狹隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳繩。無聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳傘。高興了，就開心跳壹跳吧！
15、今天看中央新聞新的交規出來後，記者在天津南京路采訪壹位違規司機，記者：您知道新交規是不能開車打電話嘛？司機：我知道。記者：那您怎麽還打呢？司機：我介不四打電話，我四接電話！當時我的午餐就噴出來了，天津人就是有娛樂精神！
16、有壹次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊壹長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了壹口問她要電話號碼，她說：“水算送妳的，人就別多想了！”
17、某女上大學不久，就發短信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買壹件。媽媽回短信：換男友，從頭開始！
18、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發了壹條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢……
19、突然發現，只要是路人，百分之百都是見死不救的；只要是網友，百分之百都是義憤填膺的。就此經過我簡單的分析，可以推斷，所有的網友都是不上街的，所有的路人都是不上網的。
20、女朋友第壹次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：“不用緊張，妳像回到自己家壹樣就行了。”到了女朋友家，門壹開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！”
21、老公在寫給我的第壹封情信裏說：“每次見到lz都象心裏有個小兔子到處亂撞。”如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌“老公，妳心裏的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”
22、公司壹女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公壹個勁的打電話，旁邊壹哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，妳老打電話，煩不煩。”，不壹會兒辦公室門口就出現了個男的……
23、男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務嗎？”他說：“不用了，我這已經有了。”
24、快到情人節了，剛才我去樓下買完東西。老板：“先生買花麽？”我：“買花幹什麽啊？”老板：“買花送女朋友啊？”我：“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老板默默的把花收回去了……
25、天黑了，有壹只失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把妳扔出去餵狼！孩子哭壹夜，狼在外壹直等到天亮。後，狼含淚長嘆：騙子，女人都是騙子！
26、種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復壹日。壹天，父親沒來，兒子壹個人套好車後，不論怎麽趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊“爹，走吧！”驢緩緩前進。
27、男：“妳知道結婚買的那個圈圈為什麽叫戒指嗎？”女：“為什麽呢？”男：“好邪惡啊好邪惡。”女：“討厭……”
28、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：妳在哪呢？我：在家呢"媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那妳到冰箱中間門，第三個格子裏看有什麽……我去了壹看，有壹張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那妳在家呢，早點睡覺吧。
29、同事，壹屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往壹高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演壹出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心， [email?protected]
30、壹哥們被分手，最後求女友壹起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裏，他對女友說：就讓我給妳唱最後壹個歌吧。我們以為要唱什麽深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……請妳拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有壹個點——就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”妻子：“我們呢？是不是也像X那麽可悲？”丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為壹了。”
32、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問：“新娘在哪？”肉丸子害羞的說：“討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！”
33、女人結婚有什麽用？答案是：“有個鳥用！”那男人為什麽要離婚呢？“因為不想幹了！”同性戀結婚有什麽用？答案是：“有個屁用！”
34、早上搭壹妹紙車，我坐副駕。每次逢綠燈時，介貨總是壹臉凝重，如臨大敵……相反碰到紅燈卻很放松，老老實實駐車候燈……我說：新交規真尼瑪……介貨沒接話，定定地看著前方，悠悠地說：＂見紅了，也就踏實了！＂
35、某人抱怨說，植物大戰僵屍真騙人，老是提醒說“有壹大波僵屍正在接近”，就為這，沒日沒夜埋頭玩了壹整年，NND從沒出現過壹個“大波僵屍”！
36、男子壹夜未歸第二早才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇壹黃燈，閃爍不停，壹直等到今早六點才恢復正常。妻又問為何不打電話？男答：開車打電話扣3分！闖黃燈扣6分！倒車後退惡意逆行，罰！只好死等男子凍得直哆嗦，妻：在車內何故凍成這樣。答：壹夜大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌扣12分！
37、男：“老婆，妳是我見過最可愛的人！——”女：“muma！——老公，我就喜歡妳這種沒見過世面的……”
38、壹富二代男子和美女求婚，男子說，嫁給我吧寶貝，美女搖頭，妳要送我999朵玫瑰花。男子答應了實現了，這樣可以了嗎？美女搖頭，我要壹車切糕，男子含淚實現，男子說這樣可以了嗎？為了買切糕我已經破產，美女搖頭，最後壹個，我要妳在北京闖12次黃燈，男子崩潰，出門投江自盡。