求幾個超搞笑的笑話啊!!

1.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" 2.偶有次開車，有個美女同事搭車，壹坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING 3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我給妳們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。 4.在實習的時候，對壹個老師說：陳老師妳是不是姓陳？ 5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。 6.壹個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）壹碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了壹聲，說道：“不要臉！”~ 7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。”MM 不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。" 10.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。 11.上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然 12.我唾妳壹臉狗屎！ 13.偶對mm開玩笑說：“別說妳認識偶，影響我聲譽！”mm說：“妳有生育？妳能生育？”` 14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎''狂暈中``````仔細壹看，診斷書上寫者 咽道發炎 `````````無語```````` 15.買電腦，老板開價4150，我殺價：老板410麽好賴～～～～老板狂暈！ 16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打壹下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。 17.壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！” 18.小學時候有勞動課,壹般都是除草,所以到了前壹天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了壹句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!” 19.開導壹失戀。。同學妳知道什麽叫做愛麽？ 20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:壹代風騷,...... 21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎 22.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”...... 23.大二有壹陣兒特別喜歡和同宿舍的壹個MM壹起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後壹起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 24..公交車上人比較多，壹猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了 補充幾個 1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我：“幹嗎去？”我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包白沙，狠狠揍了我壹頓。 2、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！” 3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 4、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？” 5、壹次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 6、壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！ 7、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 8、壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！！” 9、壹群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房，叫壹個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了”。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！ 10、高中有壹老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 11、有天我開車在路上車胎沒氣了，問我壹同事：“哪裏有充氣的？”同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 12、壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！” 13，俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？” 14、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…… 15、有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！” 16、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？” 17、剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：“我買房啦，不過就壹毛房(忘說“坯”字了)，還得裝修。”哥們說：“就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？” 再加幾個！ 第壹個： 壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了） 第二個： 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。 "某某，把妳的作文給大家念壹下！ 小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......" 第三個： 這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。 壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......" 第四個： 我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......" 我和我媽皆笑倒。 第五個： 有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。 壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......" 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 第六個： 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。" 第七個： 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.” 從此以後終身被剝奪政治發言權利！ 第八個： 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，壹個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，妳瘋啦？！"可是在***的年代，壹個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，妳香了？” 第九個： 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀： ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼槍......（原文） 我們聽到的是..... ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼筆...... ....全班壹陣沈默，老師笑倒，之後同學倒.... 第十個： 全體起立!奏國旗,升國歌... 第十壹個： 我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃壹口蘋果再追鴨子！"總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口："過來吃壹口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。 第十二個： 記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。 全班同學都驚呆了。 第十三個： 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 第十四個： 最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有壹次主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在壹番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》”