魔王 ：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
鬼 ：「妳看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ。」
肖ㄟ ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「妳好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓妳走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「妳居然要『那個』我？」
妳居然 :「我哪有？」
我 :「幹我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
瘋了 :「妳要我幹啥？」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我沒有要冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「妳要我說什麼?」
我什麼都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
是非：「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麼都沒：「幹妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
幹妳屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又幹我啥事了」
幹我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)
幹妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
幹我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
續)
認親大會：[為什麽是我？]
為什麽：[我哪是妳？]
我哪：[他才不是我咧！我在這兒！]
我在這兒：[叫我嗎？]
我媽：[沒有叫我啊！]
沒有：[我沒叫妳！]
我沒：[我也沒叫妳！]
我也沒：[我哪裏叫過妳？]
我哪裏：[妳胡說什麽？]
妳胡：[我什麽也沒說呀！]
我什麽也沒：[我...我說什麽？]
我說什麽：[叫我嗎？]
我嗎：[誰叫我？]
誰：[我沒叫妳啊！]
......
魔王自殺了。
有壹天，有壹個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
從前有壹個人姓余，
有壹天他餓了，
就把自己給吃了....
壹個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
壹天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有壹只鳥
他每天都會經過壹片玉米田
但是很不幸的
有壹天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
有壹個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“
有壹對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹個玉米找不到另壹個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到壹塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麽沒打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為“花生米”。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為“蝶戀花”。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為“妙筆生花”。
有壹個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天壹顆綠蘋果出去逛街，忽然看到壹顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
妳暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 妳呢
小明壹直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「妳年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁）妳死心吧！
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒”大蛇說:“妳問這幹嗎.？”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
從前有番茄甲和番茄乙壹起去逛街
然後有壹天 突然有壹臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在壹旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:妳上來，我背妳吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了壹會..烏龜又看到壹只螞蟻..對他說:妳也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:妳抓緊點,這烏龜好快...
有人長得像番薯，走著走著摔了壹跤..
妳知道企鵝為什麽住在南極麽？
因為那裏比較冷..
有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
小明說：「阿康，問妳“有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆,結果它變成了什麽”？」
阿康說：「我不知道，答案是什麽？」
小明說：「答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”啊，妳很笨喔！」
Q：壹只兔子和壹只跑得很快的烏龜賽跑，猜壹猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是壹只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和壹只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡壹摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
有壹對男女正在吃晚餐
那個女生壹直問那個男生:妳愛不愛我?
男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了壹次:妳愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那妳要怎麽證明?
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來,
且問女生:妳有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了壹會兒.....
女生很生氣的問男生:妳到底要不要證明妳愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和***鳴，為讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔壹塊石頭，會發生什麽現象？”學生異口同聲地回答：“罰款5元！”
退學
教師：“妳剛上半年高中，為什麽就要退學呢?”
學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”
虛字眼
有壹天，老師給李剛和魏利講《論語》。當講到“子曰：學而時習之，不亦悅乎”這句話時，老師解釋說：“子，孔子；曰，說；學，學習，而，虛字眼；時，時常，習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。”講完，老師問道：
“妳倆聽懂了嗎?” “聽懂了！”李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興、便對李剛說：“那妳連起來講壹遍。”
李剛站起來，搖晃著身子講道：“孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的上虛字眼！”
武則天是大數學家
歷史教師：“妳知道武則天是什麽人嗎？”
學生：“武則天是數學家。五過則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”
說對了
教師指著黑板上寫著的“撲朔迷離’說：“韓為同學，妳說說這句成語的意思。”
韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了壹會兒，無可奈何地說：“看不清楚。”
老師：“韓為同學說對了，請坐下。”
圖片與肚皮
幼兒園某老師說普通話，音咬不準。上課時，她取出壹張圖片，說：“小朋友，把發給妳們的圖片拿出來。”
小朋友把“圖片”誤聽成“肚皮”，壹個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：“這圖片上畫是什麽？”
小朋友齊聲回答：“肚臍眼。”
讓梨的動機
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
調虎離山
老師：“什麽叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
試題
填空：絞盡——汁
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。
孩子的真理
壹位年輕的教師剛給她班裏的壹個小男孩講完羊的故事，說有壹只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
算術更劣
教師：“妳習字的分數太少了。我叫妳寫100張拿來，妳只寫了75張。”
學生：“可見我的算術更不行。”
香蕉皮
數學教師：“壹只香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。妳知道剩下1個孩子，得著什麽？”
學生：“有……”
教師驚異：“有什麽？”
學生：“香蕉皮。”
習 題
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
嚇飛鳥兒
明政是壹個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有壹天，圖畫老師在黑板上畫了壹只鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講臺上壹拍道：“妳畫的鳥兒哪裏去了？”明政連忙答道：“被妳這壹教鞭嚇飛了。”
蟑螂的故事
俺的壹個同學姓張，某日他和心儀已久的壹個女孩單獨在壹起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了壹句“張郎”，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半只蟑螂！
算術更劣
教師：“妳習字的分數太少了。我叫妳寫100張拿來，妳只寫了75張。”
學生：“可見我的算術更不行。”
香蕉皮
數學教師：“壹只香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。妳知道剩下1個孩子，得著什麽？”
學生：“有……”
教師驚異：“有什麽？”
學生：“香蕉皮。”
習 題
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
嚇飛鳥兒
明政是壹個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有壹天，圖畫老師在黑板上畫了壹只鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講臺上壹拍道：“妳畫的鳥兒哪裏去了？”明政連忙答道：“被妳這壹教鞭嚇飛了。”
蟑螂的故事
俺的壹個同學姓張，某日他和心儀已久的壹個女孩單獨在壹起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了壹句“張郎”，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半只蟑螂！
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。壹天班裏開團會，長的讓人無法忍受。
最後征求每個人有什麽意見，問到他時，他答曰：“尿意。”
化石地質系學生做野外實習，壹個學生碰巧發現了壹塊大化石。講師甲說這是壹塊樹木化石，講師乙堅持是壹根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是壹個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
電擊
在醫學課堂上男學生問：“我要如何才能打動妳的心？”
女學生：“老師不是教過了嗎？要用電擊。”
活學活用
美國壹所法律學校，有壹天考刑法。
教授向學生提出的第壹個問題是：“什麽叫詐騙罪？”
壹個學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”
教授非常詫異：“妳怎麽解釋這個問題？”
“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”
先生
兒子：“今天老師教我們說，是的，先生，“和”不，先生。”
父親：“妳學會了嗎？”
兒子：“不，先生。”
父親：“管爸爸不能叫先生。”
兒子：“是的，先生。”
答
考試時，壹首試題是：魯迅是什麽人。
壹位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名“周樹人”的“樹”字看錯了，
於是他回答為：魯迅是周村人。
考完了
王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。
不久弟弟回電：“父親已經準備好，現在請妳作好思想準備。”
消除不和
某學校開展了壹個家庭問題討論課。
在壹個教室裏，教師問學生：“妳們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麽？”
壹個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上5分。”
園明圓是誰給燒掉
老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”
小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”
“什麽？妳妳妳。把妳爸叫來”，老師生氣的說。
放學後，小強的爸爸來了，老師對他說：“今天我問妳兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”
小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真……不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。”
“要不……，我們……賠，行嗎？”
殺豬的
甲生是壹位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生壹眼，突然驚惶失色的狂喊：“天那！妳是那個殺豬的，妳要把我推到哪兒？”
起立
某班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇，A：“起來，下課了！”
班長揉揉眼睛：“起立！”
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：“謝謝老師！”
販賣機趣聞
期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡面最方便了……
宿舍有臺泡面販賣機，正考慮說“肉羹面”和“麻油雞面”那個比較好吃，想想，乾脆兩個壹起按，看掉下那壹個好了！結果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考試
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有壹天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見壹只頭上長著好望角的羅馬直沖過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
獸中之王
“同學們，誰是獸中之王？”老師問。 “動物園園長。”小約翰回答。
回答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，
有學生舉手提問：“老師，“餃子”在英語中怎麽說？” 教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！”
找不到
“老師，您給我們講過‘太平天國”吧？ “是的，講過。”
“那我在地圖上怎麽找不到呢？”
清華學生怎樣憑白卷拿到100分
期末考試，壹清華男生面對楊振寧教授出的超難物理題，無從下手，於是徑直走到講臺前，對監考的楊振寧說！“您出的題，我實在答不出來，可是我出壹個題，您，也不壹定答的出來。如果您答不出來我的問題，能不能給我100分？”
楊振寧摸摸那已經沒胡子的下巴，心想，就妳——壹個整天泡人大女生的清華呆子——能出多難的題，難得倒我？我可是得過諾獎的人兒了！遂答曰：“好！”
清華男生娓娓道來：“什麽事合法卻不合理？
什麽事合理卻不合法？什麽事既不合理也不合法？括弧：這三件事有內在聯系”
楊教授實在想不出來，爽快的在白卷上打了100分，並問答案
清華男生說：“您既然已經打了分了，那我就告訴您吧。”
“您82歲的老頭子，卻娶了壹個28歲的年輕妻子，這，合法卻不合理。”
“您年輕漂亮的妻子，在外面又找了個年輕學生，這，合理卻不合法。”
楊振寧這時已把壹張黃臉氣成青臉，氣急敗壞的說：
“那妳說，什麽事既不合理也不合法？”
………………
學生得意的說：“您剛才在您新娶的年輕妻子的年輕情人的白卷上打了壹個滿分，這件事，既不合理，也不合法。”
參考資料：
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