每日最新比較有趣的段子
1. 公園的草坪插著壹塊牌子，上面寫著：?禁踩草坪，違規者罰款壹元。?公園裏的壹位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：?為什麽罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?服務人員：?五塊沒人踩。?
2. 花錢像拉屎壹樣簡單，賺錢像吃屎壹樣艱難。
3. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後壹言不發，足足站了有二分鐘，全班死壹般的寂靜，老師很無奈地說：?坐下吧。?只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。，下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：?剛才我夢到老師叫我回答問題了。?
4. 今天MM的生日，為了第壹個送上祝福，淩晨我準時拿起手機發了壹條信息：沙發。
5. 看妳玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必壹定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據觀察，妳肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。
6. 愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。
7. 與她上街許多次，她壹直阻止妳為她花錢並不時問妳餓不餓渴不渴累不累，並且妳由衷感動的話，則妳應該考慮娶她。
8. 壹等色狼愛才女，二等色狼愛淑女，三等色狼愛美女，四等色狼愛妓女。
9. 色狼的最高境界是專壹，濫情是菜鳥無能的表現
10. 在妳無法識破女人是否假裝高潮之前，妳還是別自詡成熟。
11. 當她要妳請她吃飯的時候，妳不妨長時間註視她，如果她表現出來的不是乖巧和溫情，那妳就別破費。
12. 懲治超級自戀不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺點，別在乎她的咆哮與掉頭離去。
13. 兜裏揣壹百全為她花光的效果，比揣壹萬為她花壹千的效果強好幾倍。
14. 遊刃有余地在多個男人之間周旋的女人可操不可信。
15. 別吃她吃剩的飯菜，別談她談厭的話題。
16. 女人的承諾與豪言壯語常不及男人壹半可靠。
17. 色狼完全沒理由為自己是狼而忘形，記住女人是老虎，老虎比狼厲害。
18. 對溫柔聰明的女人而言，壹束百荷比朵玫瑰更有說服力。
19. 愛情比荒原還殘酷。愛情的快樂有多大，傷口就有多大，但妳既想追她就不要怕痛，否則自個手淫去好了。
20. 女人用兩個極端方式向妳索要寬厚與溫情：小鳥依人歇斯底裏。
最新比較有趣的段子欣賞
1. 雖說裝嫩的女人是白骨精，但妳也別當孫悟空。
2. 與其手捧玫瑰西裝革履站在樓下等她，不如讓她到看妳在運動場上， 籃球 架下如何生龍活虎。
3. 如果女人看妳的時候眼睛從來沒有亮晶晶過，那絕對是妳的失敗。
4. 多吻她的額頭和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能讓她有感覺。
5. 男人去酒吧歌廳找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃壹樣，要想做條真正的色狼，就別去泡吧K歌。
6. 話說打雪仗，雪並不厚，急死個人，看到壹輛汽車的後車窗有壹層積雪，就壹點點細心的刮了下來。然後就看到壹個女人躺在後座，壹個男人騎在上面，兩人默默的註視著我。
7. 尼姑：高僧，貧尼法號?如年?請多關照。禪師：哈哈，壹定，壹定，貧僧法號單字?度?
8. 表姐交往了個老外男友，過年帶回農村老家見親戚。到了三大爺家裏，問三爺：這個是來到咱們村的第壹個外國人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。
9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，妳在羨慕別人又白又瘦又漂亮 唱歌 好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝妳竟然那麽能吃呢?
10. 我在咖啡廳寫稿，鄰座壹男壹女在相親。介紹人和親屬走了以後，倆人互相抱怨，都說是被家裏逼來相親，大倒 春節 逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家裏再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，妳壹言我壹語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想妳們結婚算啦，多般配啊?
11. 壹日，丈夫和妻子正在床上，妻子沒有發出壹點聲音，丈夫大聲說：?妳不會叫床嗎?妻子沒有反應。丈夫又問：?妳不會叫床嗎?妻子大聲喊道?床床床?看後踴躍回復的人都會大聲說：?妳不會叫床嗎?而看短信不回的人，只會大聲喊：?床床?
12. 有次跟女票啪啪，可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口著，突然放了個屁，尼瑪，妳能想象屁股離妳不到厘米對著放屁的嗎，現在想起來都臭。
13. 新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：妳手上功夫那麽好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，妳閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的。
14. 宿舍壹姐妹問我們說：?男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：?妳們笑啥啊?我就挑明白地說：?是嫌妳逼太松了。?
15. 這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子裏跳 鋼管舞 男朋友邊笑邊說妳姨媽挺性感啊?
16. 裏養著兩只雞，每天下壹個蛋。過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪只雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。壹只雞對另外壹只雞說道：碰到這樣的B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給妳壹個吧，老公。
17. 壹日，某賓館發生火災，壹名到四川旅遊非洲黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。這時救火的消防隊員很驚訝的說到?日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這麽快的?。
18. 接到上頭通知出差，我於是去了外地近壹個月。回來後饑渴難耐的跟女友壹番親熱。做完後女友表揚我說，還是妳更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
19. 新來實習的男生大倒苦水：?唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!?壹旁的禦姐前輩打斷他：?甜食妳愛吃什麽?男生壹臉困惑：?有關系嗎?我不愛吃甜的啊?!?禦姐前輩：?現在這時節，壹個女生這樣問，妳卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是妳單著的原因。?
20. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個幹柴烈火?到最後那壹刻的時候，突然意識到自己不能那個啊?對的，我尿床了?尿?床?了?
最新比較有趣的段子集錦
1. 為了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!
2. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家夥從隔壁室友的垃圾桶裏找壹個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家夥該到底是著急呢，還是節省呢。
3. 媳婦大姨媽來了，性起，於是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來妳這細活!細活!細活!我去，以後還能不能愉快的過日子了!
4. 昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什麽呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：?在做壹個幾億的項目呢!?我壹聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，妳也不放過老婆。於是我開玩笑的說：?妳生意做大了，幫老同學壹把吧，我想入股合資行不。?
5. 逢年過節，有個才藝是非常重要的，比如妳擅長壹兩首歌，妳有爐火純青的壹兩個段子，妳精通某壹兩個小 魔術 ，妳會某壹種樂器，適當的時機露壹手，都可以立刻出人頭地。今天聚會大家都在表現，壹個哥們啥也不會只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個時代，點贊，才是最好的才藝。
6. 小莫：我不開心!小米：為什麽?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯的話，妳沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!
7. 真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯系，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到妳。
8. 壹女性朋友失戀了，發 說說 ：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結果被拉黑了。
9. 小明到便利商店買安全套，老板以壹股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：?那是買給我女朋友的生日禮物!?老板隨即好心的問：?那要不要包起來?小明說：?不用了，那就是用來包禮物的。?
10. 大多數原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以為，會上床就能抓住男人。於是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持這樣壹種現狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!