2. 小學三年級以前念的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。 課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。 轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族， 那是壹個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
3. 記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。 我急中生智，對著壹位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！” 哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了壹頓。 混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了壹頓。
4.老婆：“這哪隊踢哪隊？” 我：“法國踢羅馬尼亞。” 老婆：“這是中超聯賽麽？” 我：“...歐洲杯。” 老婆：“中國隊在哪？” 我：“...跟妳壹樣在看電視。” 老婆：“為什麽不上去踢？” 我：“國際足聯不讓。” 老婆：“是因為釣魚島麽？” 我：“...因為水平不行。” 老婆：“不是有姚明嗎？” 我：“…妳睡吧行麽[抓狂]…”
5.唐僧師徒四人壹起去西天取經，沙僧是個細心的人，壹路上負責照顧大家的飲食起居。 這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來； 第二天發現又有個洞，於是又補了起來； 第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，壹腳踹飛了沙僧。 妳TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
6.父親發現15歲的女兒不在家，留下壹封信。 上面寫著：“親愛的爸爸媽媽，今天我和蘭迪私奔了。蘭迪是個很有個性的人，身上刺了各種花紋，只有42歲，並不老，對不對？我將和他住到外地去，當然，不只是我和他兩個人，蘭迪還有另外幾個女人，可是我並不介意。我們將會種植大麻，除了自己抽，還可以賣給朋友。我還希望我們在那個地方生很多孩子。在這個過程裏，也希望醫學技術可以有很大的進步，這樣蘭迪的艾滋病就可以治好……”父親讀到這裏，已經崩潰了。 然而，他發現最下面還有壹句話：未完，請看背面。 背面是這樣寫的：“爸爸，那壹頁所說的都不是真的。真相是我在隔壁同學家裏，期中考試的試卷放在抽屜裏，妳打開後簽上字。我之所以寫這封信，就是告訴妳，世界上有比試卷沒答好更糟糕的事情。妳現在給我打電話，告訴我，我可以安全回家了。” 父親當即淚奔！
7. 法國小哥最近在跟著我學中文， 有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麽意思。 我說就是誇妳超好笑的意思。 今天晚上和他壹起見中國朋友，只見朋友說完話後， 他口齒清晰又標準發出了壹句“呵呵，兩萬三千三百三十三。” 全場死壹般沈寂。
8. 去看心理醫生，醫生說：妳不是抑郁癥，妳是真的慘。
9. 大二暑假第壹次去打工， 在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡， 我當時腦子壹緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛
10. 有壹天騎自行車在巷子裏，對面壹個姑娘也騎自行車正面沖來，緊急情況下我大喊：妳左我右！ 那天晚上，我們在巷子的地上躺了很久
11. 兒子每晚都要和媽媽睡。麻麻說：妳長大娶了媳婦也要和麻麻睡呀？ 兒子答道：恩！，我要壹直和麻麻睡 媽說：那妳媳婦兒咋辦？ 兒子說：讓她跟爸爸睡。 爸爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
12. 大媽：護士小姐 ，手能不能別抖？ 護士：當年妳在食堂也是這麽抖得
13. 我們試過在床上 ，試過在椅子上 ，試過在沙發上，試過在廚房，試過在陽臺，試過在客廳，也試過在走廊……但是又能怎樣？還是連不上隔壁的WiFi
14. 地鐵上壹個老外撕心裂肺的對電話哭吼： 妳根本就不喜歡我！！！ 和我在壹起就是為了學習英語！！！
15. 親愛的，我買了壹個蛋糕，妳想切成幾塊？ 四塊吧，六塊我吃不完
16. 教練：加油 我：謝謝 教練：加油！加油！ 我：謝謝，我會加油的！ 教練：我他嗎讓妳踩油門！妳謝謝sei呢！
17. 教練：看到前面那個人沒有？ 我：看到了。 教練：撞他！ 我：為什麽呀？！我不敢！ 教練：不敢妳他嗎還不踩剎車！
18. 課堂上，老師：最後壹排戴眼鏡的男生起來回答壹個問題 。 只見該同學在老師的註視下，緩緩地摘下眼鏡，穩坐不動…… 老師和同學都楞住了 偶在所有人的註視下，他的學霸同桌默默地戴上了他的眼鏡緩緩站了起來……
19. 我偷偷問魔鏡：我是不是世上最黑的人？魔鏡發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話？
20. 孩子：麻麻，我真的長得很醜麽 麻麻：告訴過妳多少次了，不要在公***場合叫我麻麻！
21. 我和同學都有非常忙碌的父親 同學:爸爸，妳壹天賺多少錢啊？ 父親:大概1200左右，怎麽了？ 同學:這是我存了很久的1200，可以陪我壹天嗎？ 父親紅了眼眶，父子相擁而泣， 從此同學的爸爸每個禮拜都會抽出時間陪他。 我聽了之後，也決定效仿同學。我:爸，妳壹天賺多少錢啊？ 爸爸:壹天十萬左右吧，怎麽了？ 我:沒事啊。。。。。。我就隨便問問。。。。。。。。
22. 壹天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門， 門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦壹下玻璃”。 李女士便讓他進來，自己繼續看電視。 沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門， 門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦壹下玻璃”。 李女士說:“不用了已經有人過來擦了”， 男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”
23. 大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要幹仗。
開打前，我哥發話：“別動妳嫂子，其他人使勁打。”
嫂子也發話了，“別打我老公，其他人隨便打。”
其他人：……
24. 飛機起飛後，空乘說：歡迎來到xxxx.您路途中最安全的的部分已經結束了。
25. 剛剛應聘到壹個新公司當秘書，我深知作為壹個秘書要懂得潛規則 這次陪經理出差我負責訂酒店於是我就訂了壹個大床房，可是經理卻壹定要訂2個房間 我心想難道這是壹個正派的經理？ 我不死心接著第2天我帶著經理去了酒吧 喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁他洗澡時在他水杯裏放了壹粒偉哥， 但他硬是自己擼了壹管也沒碰我 第2天經理給人事經理打電話，妳們在哪裏招的這個男的太特麽變態了！
26. 今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版， 我問司機：“開這麽豪的車還來跑滴滴，妳也不差這幾塊錢，什麽原因。” 司機說:“我就喜歡妳們這些屌絲，目瞪口呆、壹臉羨慕和不解的樣子！” 我。。。
27. 青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。 請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出壹疊高考復習資料， 青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裏只招本科生，妳還是先回去考上本科再過來面試吧。
28. 劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:“大哥，妳快勒馬！” 劉備罵道:“我快樂妳馬勒戈壁！”
29. 寶寶睡覺的時候，嘴裏說夢話：“小娘們，妳跑不了了！” 爸爸嚴肅的對媽媽說：“看看妳，平常都給寶寶看了些什麽亂七八糟的節目！” 媽媽白了爸爸壹眼：“妳什麽都不懂！他說的是‘小羊們，妳跑不了了’，是喜羊羊啦。”
30. 路遇兩老人下棋，在壹旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘， 兩老者壹直在思考，又過了許久， 其中壹位擡起頭問，到誰了？ 對方答：我也不知道…
31. 我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。 簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。” 我說：“行。” 擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子妳的車呢？” 我頭都沒擡淡定的跟老丈人說:‘’沒事，有車沒車都壹樣，只要炮打的好，還是能贏的。”
32. 上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車， 我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。 上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。 ”師傅說：“嗯，知道了！” 結果走著走著發現後面的出租車不見了， 我問師傅：“後面的出租車呢？ 只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
33. 又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裏紅色的霓虹燈在照耀我抽著煙, 忽然聽到裏面傳來了壹陣騷叫“小帥哥,來玩嘛~” 老子壹下子扔開煙頭,不屑地笑“這次老子還不騎瘋妳?” 飛撲過去,投了壹個幣,熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶!……” 這搖搖樂, 刺激得我頭昏目眩的 。
34. 我有壹個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我， 我腳卡車輪裏了，我媽感覺蹬不動， 就站起來蹬。
35. 女朋友名字叫朱靜，第壹次帶女朋友回農村老家 進門就說：媽，朱靜來了。 媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了
36. 朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說妳不聽話就把妳扔出去在撿壹個回來。 小女孩沈默了壹會說：妳撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
37. 有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。 我就說“男孩子要自信壹點，大膽壹點”。 結果他囂張的喊了壹句“老子不會”
38. 古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。”這語言是多麽的粗魯， 經過上千年的文明洗禮，到了當今 社會 ，語言變得多麽文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行………”
39. “經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麽處理？” “妳他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關系”
40. 有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃臺玻璃，問櫃臺服務員:“這是防彈玻璃嗎?” 服務員說是。精神病:“能防得住炸彈嗎？ 服務員嚇得臉色蒼白:“不能。 精神病從兜裏掏出兩張撲克牌:“壹對大小王。然後貼到玻璃上說:“炸！” 二十秒後，只見服務員戰戰兢兢說出幾個字:“要不起。
41. 昨天叫了個滴滴 車主說自己是富二代，開寶馬出來只是為了玩 他說平時自己很自由 平時除了聽他爸爸的話 誰的都不聽 我說前面左拐 他說：好的
42. 到底誰特麽的藍牙名叫“壹只老母豬”！！！？ 每次我開藍牙，系統就提示“壹只老母豬要和妳配對。
43. 有壹只螞蟻第壹次出門覓食，突然下起了雨， 它不知道怎麽回到蟻窩， 這時遇見了另外壹只螞蟻， 於是問：“妳都如何回蟻窩？” 另壹只螞蟻答：“帶著笑或是很沈默？”
44. 有壹天數學老師寫了壹黑板的變態數學題，正準備叫人上去寫。我把我睡得正酣的同桌搖了起來：“兄弟，老師叫妳擦黑板。
45. 同桌會意，大步向黑板走去 老師以為同桌要上去寫題，欣慰的點點頭 同桌也自信的點點頭，兩三下就把黑板擦幹凈了。
46. 剛才接了壹個陌生電話，壹個男的，開口就說，妳好！恭喜妳中了我們公司二等獎30萬！ 我還沒說話，他自己哈哈哈大笑說，不好意思，剛入這壹行，第壹次騙人，沒忍住。
47. 高中時，校長路過學校後門，還沒走出去，就聽壹個學生大喊，我要考牛津!校長激動的不行，正要從來看看是哪個學生有此宏偉目標，又聽他喊到，再來兩串大腰子!
48. 伸手不見五指的小巷子裏，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。 少女無奈脫掉毛衣，心想著完了完了下面就該脫內衣了。 不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。 如此反復百次少女哭著問他：妳到底想幹嘛？ 歹徒壹臉回味地說： 別說話，妳看那靜電和火花多美
50. 壹美女早晨上班，沒吃早飯就買了個烤紅薯，順手揣在屁股兜裏。上車後趕緊找個空位子坐下 這時只聽壹聲悶響，壹大攤黃色的紅薯囊從屁股擠了出來， 還微微的冒著熱氣……全車人都沸騰了，這美女想用行動證明這不是屎，趕緊抓了壹把放進嘴裏，結果連走過來看情況的司機都吐了
51. 小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到喜歡的對象，壹定要主動挑對方的強項聊天。 這壹天，小獅子在路邊遇到壹條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：妳喜歡吃屎麽
52. 有壹人去教堂懺悔。 那人說：“神父，我偷了別人壹頭牛，我該怎麽辦？我把牛給妳好不好？” 神父回答：“我不要，妳應該把那頭牛送還給失主才對。” 那人說：“但是他說他不要。” 神父說：“那妳就自己收下吧。” 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
53. 英國每日郵報報道，1910年，企鵝專家利維克醫生隨探險隊赴南極考察。除了現在熟知的同性戀，利維克還發現壹些企鵝有性侵、虐童甚至戀屍行為，震驚不已。未免過多的人看到，他用希臘文記錄，且官方報告刪除了相關內容，直到近日完整版才被出版。下面有人回復：我就知道騰訊不是好東西。
54. 唐僧對悟空說：“這裏有幾種石頭，妳認得出哪個是雨花石、哪個是螢石、哪個是黑曜石、哪個是石榴石、哪個是月光石、哪個是瑪瑙石嗎？” “我怎麽會知道！” “那妳還真是六親不認啊。”唐僧說道。
55. 取經路上，孫悟空的金箍棒丟了，很惱火，就捶地面，把土地叫出來， 問他：妳給我說說我老孫的金箍棒在哪裏？ 土地答到：大聖，依我看您的金箍棒就棒在配妳的發型。
56. 某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。 但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麽， 但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機壹動， 揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麽？” 老師看了我壹眼，笑著說:“咦，這不是學生麽？”。 我:“。。。。。。。”
57. 臨床醫學課上 男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了壹個女生回答 該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！ 老師無奈 又點了壹個男生回答 男生回答：瞳孔。 老師說：正確！ 後對那女生說：我有三句話提醒妳 壹是妳沒有預習課的內容； 二是妳又在胡思亂想； 三是妳婚後會非常失望！……
58. 朋友女兒上幼兒園第壹天就被勸退了 事情是這樣的：第壹天到幼兒園，小朋友都會哭，只有她沒哭，老師還表揚了她 然後把她晾在壹邊去哄其他小朋友了。 好不容易把孩子們穩定下來， 她壹句“爸爸媽媽不要我們了”，於是場面瞬間失控。 等第二次老師好不容易把孩子們穩定下來，她再壹句“我們會被賣掉的”，場面再次失控。 等第三次老師好不容易把孩子們穩定下來，也該吃飯了 剛把座位分好飯端上桌，她又壹句“不是媽媽做的飯我不吃”，場面再度失控，這次哭著扔盤子的都有了 好不容易熬到下午放學，她是第壹個被接的，剛撲到媽媽懷裏 她扭頭又是壹句“明天我們還會被送來的”，這次場面已經不是失控這麽簡單了……
59. 我老板來上班的時時候開了壹輛蘭博基尼。我說：“哇塞，這車好牛逼” 他回答說：“如果妳努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麽明年，我還會有壹輛”
60. 開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。 於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。 這時老婆來電，剛接聽 女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，妳還買顆粒的？”
61. 和朋友去吃小龍蝦 隔壁桌壹小女孩問媽媽，“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?” 她媽媽楞那了...... 這時老板來解圍“不會的，它們全家都在這”
62. 面試官：“妳簡歷上寫著說妳心算速度很快，那我問問妳，13乘以19是多少？” 我脫口而出：“45！” 面試官：“這也差太遠了吧。” 我：“妳就說快不快吧！