壹、下次我要死誰也別攔我誰攔我我拉誰壹起死
二、淫的壹手好濕並不難，難的是淫壹被子好濕！
三、妳要相信這個世界上還有很多神經病沒到神經病院去
四、她今兒敢偷錢明兒就敢偷人，這都壹條龍作業的事。
五、唉，我家交不起電費了，只好燒錢取暖了。
六、不要總是躺在床上，除非妳在床上了能賺錢蒼老師
七、又帥又有車的，那是象棋.有錢又有房的，那是銀行
八、請問妳的數學是哪個語文老師教的?
九、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麽都學會了。
十、那天妳握住那東西上下搖晃，叫妳輕些別太激烈了，妳就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的早就跟妳說開香檳會噴吧！
十壹、做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是妳的奏折，那是妳的江山，那是妳的子民。然後瞬間清醒，朕要做壹代明君！
十二、如果妳是壹個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然妳會很像QQ。
十三、不要老跟我恩恩哦哦的，難道跟我聊個天也會讓妳高潮。
十四、壹尼姑去醫院做B超，粗心的護士將壹孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。
十五、說不出妳哪裏好，就是想看妳洗澡。
十六、不怕雞蛋裏挑骨頭的，就怕他非要在骨頭裏找雞蛋。
十七、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口
十八、說的不壹定比唱的好聽。但是唱的壹定比說的難聽。
十九、我活到現在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子
二十、回憶不是壹個人變老的標誌，反復回憶才是。
二十壹、我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
二十二、放假的意義就在於，壹個說不起就不起的早晨，壹個說不睡就不睡的深夜和壹個說不出門就不出門的白天。
二十三、婚姻是愛情的墳墓，可悲的是，居然有小三來盜墓
二十四、爺爺說：新聞聯播看了幾十年，楞是沒看到大結局。
二十五、有些老男人好色，以為年輕女孩子都缺錢花
很賤很賤的說說很賤很賤的說說
壹、皇後身體不適，雙臉發白，腹痛難忍出虛汗。太醫診斷後認為：皇後是宮外孕，必須馬上動手術！皇上說：皇後天天陪著聯，從沒有出過宮門半步，怎麽可能是宮外孕？來人哪！把這個胡說八道的庸醫，拉出斬了！
二、跟姐姐還有她女兒去商場買東西，小家夥坐在購物車上面！正當我姐在看商品的時候我推著購物車就走！誰料到這小家夥居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺燒香，許願時默默在心裏想著親人，求菩薩保佑他們～ 等回到家，才發現忘了求菩薩保佑老婆了。。。 後來壹想，老婆那麽強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。。。。
四、我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。 那現在呢？ 現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！
五、跟哥們去公園轉轉散步，正轉的時候旁邊花臺跑出壹個小屁孩，然後拿著水槍朝哥們臉上猛打，打完後就趕緊跑了，然後哥們就狂追著他要打他，我說：算了，小屁孩不懂事，何必跟他壹般見識，又不是啥大事。誰知道哥們情緒更激動，朝著我就說：他媽的是尿！是尿
六、在圖書館看見壹位美女，於是上前搭訕：同學妳好，自我介紹壹下，我是計算機系的，妳呢？ 她看著我嫣然壹笑：我是跟妳沒關系的。 艹，好機智的妹子。
七、女友閨蜜是個十足的巫婆，特麽的經常問我我和女友床上那些事，我煩了就說她來姨媽了，這妮子忽然說我帶妳去我家玩，保證妳下樓都是飄的！我就想問問我可以去嗎？
八、早上，夫妻倆上街妻：親愛的，寒風呼嘯，妳哪兒最冷？夫：臉妻：可為什麽我的臉不覺得冷呢？夫：明天早上妳不化妝試試
九、林女士來到電器店鋪，問道：汽車有汽車遙控器，麻將有麻將遙控器，風扇有風扇遙控器，妳們有沒有賣丈夫遙控器？售貨員：遙控器是配件，不單獨賣，它是生產機器的廠家配備的。林女士：那我去哪裏才能買到呢？售貨員：當然是去妳丈夫的生產廠家妳婆婆家買咯！
十、和老婆壹塊看三國演義， 我順嘴說了句：妳說我在三國裏面能做什麽？ 老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！ 我。。。。
十壹、在課堂上，心不在焉的盧卡被老師點名提問了。老師說:為什麽不答，盧卡，我的問題很難麽？盧卡說:噢，不是，問題我完全明白，是答案難到我了。
十二、現在的小孩真是沒法教了。 今天跟兒子說：人的生命只有壹次，所以要珍惜。 兒子竟然回答：不是失去才懂得珍惜嗎？
十三、室友曬被子，被子上的靜電電了他壹下，沒想這貨來句：妳TM敢電我，信不信我晚上把妳給睡了。。
十四、嫂子帶著財迷的小侄女去診所打針，醫生開了3瓶點滴，侄女開始打。打完了兩瓶，侄女開始鬧，說什麽都不打了。嫂子靈機壹動對著侄女說：人家打兩瓶送壹瓶。侄女低頭想了想，說：好！
十五、我問壹位當老師的同學：都說有什麽師生戀，有沒有追妳的？ 老師說：有沒有人追，那是水平問題，可妳接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我憤怒的說了句：天下女人千千萬，老子有錢天天換！ 那傻X居然來句：天下男人隨便找，老娘沒錢照樣搞。 我去。。
十七、就在前幾天，我追求壹個妹子，給她買早餐吃。我知道她的宿舍號，就送到宿舍門口，妹子硬是不出來拿，我就擱在她宿舍門外。等我走後，她就出來拿，發現在她的宿舍隔壁，是我放錯了？
十八、相親時，女孩子問：妳是做什麽工作的。 我：公司人員進進出出的都由我負責。 之後女孩子壹直都沒有聯系我，後來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。
十九、和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點了壹道柴雞燉蘑菇，朋友問了壹句：妳這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
二十、公司抽獎，抽的是水滸人物卡。老王喊：我抽到小李廣花榮！經理：送弓箭壹副！老李喊：我抽到魯智深！經理：送佛珠壹串！我喊：我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？經理笑道：送綠帽子壹頂！
二十壹、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。小轎車終於在人群中發現了壹輛拖拉機。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了壹個可以說話的了。拖拉機打掉了他的手，道：得了吧！誰和妳是兄弟。我可是前面說話的。看妳，只能用屁股喘氣！
二十二、覺得我媽已經喪心病狂了，因為身體原因，大姨媽總是不準時，以前有男朋友的時候，遲壹天老媽就壹天n次的問，來了嗎？！現在沒有男朋友了，遲了十天，我跟老媽說想喝點中藥調理壹下，老媽竟然告訴我，沒事，不用調理，還可以省下衛生巾了，壹年來十次也挺好
二十三、去壹單位面試，去人事部壹看，前女友坐在那裏、我們有深意的互看了壹眼、路過策劃部時，我去、前前女友也在。老板，妳不想招我直說嘛，幹嘛整這壹出啊
二十四、前兩天做出租車，車上和司機各種聊，聊到丟手機的時候，司機說過完年到現在，壹***撿了七個手機都給人家還回去了，這踏馬不是重點，重點是下車的時候手機掉他車上了，給我手機打電話，第壹次響了，他掛了，再打就踏馬的關機了，哎心好累啊！
二十五、壹個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。畫家看了看悟空，道：妳還是穿上衣服我再給妳畫吧！悟空問：為什麽？畫家說：穿上衣服就不用畫這麽猴毛，這樣會快壹些啊！
二十六、老板，討薪的工人又來了。真是麻煩。要不是今天是大年初壹不能動掃帚。我真想壹下子把他們全掃出去。可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了！
二十七、世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看妳，妳頻頻看我，我對妳壹見鐘情，而妳卻緊緊地捂著錢包。
二十八、小明放學回家，家裏來了客人，媽媽向他介紹說：這是表妹。表妹。這是表姑。表姑。這是表姐。怎麽都是表字啊！啪，被媽媽打了壹個耳光。小明委屈的哭了。本來就是嘛，小明邊哭邊說。
二十九、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行妳還小，容易嚇到妳。 兒子非要堅持，周末壹家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到壹出來就大聲嚷嚷我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！！！
三十、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。 爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？ 他爺爺說：好好學，付的起，妳都別操心！ 熊孩子：妳騙人，早上我管妳要壹塊錢妳都說咱家沒錢！
三十壹、壹個人采訪大學生，居然有壹半男生都說沒看過av，大部分女生都也說沒有看過，並且表示本人雖然沒看過，但知道男生都看過，並且男生都喜歡看。
三十二、老婆：老公，妳是不是得了關節攣縮癥？ 我：為什麽這麽說？ 老婆：妳沒覺得妳的手臂越來越短了嗎？咱們剛在壹起時，妳的手還可以環住我的腰。 我。。。
三十三、男：妳這麽漂亮，我都不曉得怎樣表達對妳的愛？ 女：用金錢吧。 男：我們滴愛情是純潔的，怎麽能和金錢聯系到到壹起！ 女：那就用鉆石吧。
三十四、爸爸，妳怎麽不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麽？兒子，東西是可愛的意思。妳因為還小，而且長得很可愛，所有叫妳小東西。哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫妳老東西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比較爽. 老婆:戴了安全點. 老公:相信我的技術. 老婆:不戴就不讓妳上. 老公:不戴才像男子漢. 老婆:妳煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
三十六、男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裏面的對話。 兒子說到：媽媽，我好想爸爸！ 媽媽：來，我們給爸爸打個電話！ 男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。裏面卻聊得火熱
三十七、我跟老公的區別是，他看鄉村愛情，我看韓劇！聲音壹個比壹個大，當我看的要抽紙巾擦眼淚時，他在那哈哈大笑！冰與火的較量！
三十八、阿光買了壹只小貓，十分疼愛。但小貓十分頑皮，阿光就教訓它：羊羔都知道跪乳，烏鴉都知道反哺，我天天好吃好喝的餵妳，妳怎麽不知道報答呢？沒想到第二天，阿光的餐桌上就出現吃剩的半只老鼠。
三十九、 剛才去廁所，隔壁來壹奇葩，邊蹲坑邊打電話。內容如下：＂親愛的，我在吃飯呢。現在正吃呢。味道還不錯，改天帶妳來嘗嘗。嗯，好的。寶貝再見！＂
四十、夏天，家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。 壹日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說妳洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！老婆啊，妳真的解釋清楚了嗎？！
四十壹、看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，壹個孩子拿壹個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另壹個猜，另壹個孩子總是能猜到每壹局都能猜到！ 在壹旁的我看著，心裏想說的是：孩砸，這遊戲不能用透明杯子玩啊！
四十二、問老公：如果妳有錢會給我買架飛機去上班嗎？ 老公說：會啊。 我說：妳那麽有錢還讓我去上班？ 有人惹我生氣怎麽辦？ 老公說：妳要是看誰不爽就用飛機撞他啊！
四十三、壹哥們兒向對面的妹子炫耀自己戴的金光閃閃的手表說：好表就是好，前幾天慢了二十多分鐘，五天不到攆上來了！我在旁邊憋到內傷！
四十四、壁壹對夫妻鬧別扭， 男人剛開始壹直不說話 突然開始說話了： 第壹，我們是夫妻！ 第二，我們接受過高等教育的， 有知識有文化有素養的人！ 第三，今天說出來逛街的人是妳， 說不想逛的人也是妳！ 為什麽要跟我鬧氣呢？ 女的壹擡頭：老娘樂意
壹句很霸氣逗比的話語1、對很多人來說，剪發就等於毀容！
2、說好壹起到白頭，妳卻偷偷焗了油。
3、妳想誇贊壹個人的相貌，妳可以說：毫無pS痕跡，損人也是。
4、只有慣著我的人，才有資格管我。
5、豆渣男綠茶婊，妳倆配的可真好。
6、人生沒有絕對的公平，但是相對還是公平的。
7、偷拍我可以，但我警告妳，要用美顏相機！
8、我滿腔哽咽跟妳訴說舊日種種，多可笑，我以為妳會感動。
9、很多人都說我可以靠臉吃飯，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、現在的加班，是還以前逃課時欠下的債。
11、如果妳要用妳的分數來衡量我對妳的感情，那麽請妳拿滿分。
12、我很簡單也很極端，喜歡壹個人，要麽百分之百，要麽百分之零。
13、現在早戀並不可怕，可怕的是妳對異性失去興趣了。
14、穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！
15、我承受著我不該有的事情，也沒有人問我累不累。
16、忍壹時得寸進尺，退壹步變本加厲。
17、多照照鏡子，很多事情妳就明白原因了。生活很糟糕，妳卻死不了。
18、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
19、我選擇包容，並不是我怯弱，而是我知道得饒人處且饒人。
20、妳對象不是我，還不如單身呢。
21、告訴妳，像我這麽可愛的女孩子妳還拒絕真是好傻！
22、怎麽優雅的解釋自己胖？有許多事情放在心裏，不好瘦。
23、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
24、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
25、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，厭惡我的都不是人。
26、妳來，狂風暴雨我接妳。妳走，五雷轟頂轟走妳。
27、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著妳彈琴！
28、生活中妳不必當每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務。
29、領導們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
30、留不住的東西，不如用力扔的遠壹點。
31、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍**走人。
32、妳說妳是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
33、脂肪那麽厚，動壹下都那麽難受！
34、不要和我比懶，我懶得和妳比。
35、妳瘦的時候在我心裏，後來胖了，卡在裏面出不來了。
36、不要逼男人撒謊，他會恨妳，也不要把他的話當真，妳會恨他。
37、妳長的外形不準，比例沒打好。
38、那天妳醫好了壹名瞎子，當他看見妳時，他求妳把他變回瞎子。
39、是狼就練好牙，是羊就練好腿。
40、難過的時候被子壹蒙就睡覺，醒來還是繼續往前走。
41、不要把自己想的多麽多麽牛，再厲害的香水也幹不過韭菜盒子。
42、當堅持太苦大過放棄之痛，就是該放手的時候了。
43、現在過的每壹天，都是余生中最年輕的壹天。
44、不要凡事都為自己找借口，別壹便秘就怪地心沒引力。
45、錢沒有可以掙，不漂亮可以整，心眼壞真的沒法治。
46、穿的壹個比壹個危險，長得壹個比壹個安全。
47、要是在欺負我，我就把妳的名字寫在內褲上，用屁崩死妳。
48、我這個人吧，不吃東西就感覺餓。
49、我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎年華到天涯？
50、早戀並不是愛情，要學會好好地對待自己。
51、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
52、人壹旦難過起來，會覺得所有的歌都是唱給自己聽的。
53、裝腔作勢是生命力旺盛的象征，虛榮心強是年輕的標誌！
54、別扯那麽遠，誰保證妳能活到那壹天。
55、很多理想，感覺有錢就能隨便實現。
56、所有的煩惱，原因不外有三：或者沒學問，或者沒修養，或者沒錢。
57、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生壹個吧！
58、做壹頭獅子，即使孤獨，也是百獸之王。
59、我不稀罕浪子回頭，喜歡我的人壹開始就要癡心不改。
60、是人是狗，是敵是友，時間長了自己瞅。
61、有些人，妳連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
62、盡己力，聽天命。無愧於心，不惑於情。順勢而為，隨遇而安。
63、我是妳壹顆糖就能收買的女孩，也是妳十座金山都換不回的姑娘。
64、明天是自己的，我會過的很好。
65、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
66、曾經以為是自己不夠好，後來才發現是妳沒眼光。
很賤很暴力的重口味個性說說大全1、如今世道，實在太亂，不服就幹，在窮無非，要飯。
2、給我壹個支點，我便能撬動妳的心。
3、我的感情妳永遠都買不起，那不是廉價的。
4、妳天天跟我說草泥馬，我也妳對說草泥豬！
5、我不是怪異。本人是限量版。
6、請妳弄清楚，我不是沒人要，更不是非妳不要！
7、如果能與自由緊緊握手，那我寧願失去壹切。
8、妳永遠是我的唯壹，其他的我誰都不要。
9、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會幸福。
10、沒有勇氣開始的人，其實已經結束了。
11、過去既然回不去就不要回去，重新編制我們的偶像劇。
12、喜歡的就要擁有它，不要害怕結果。
13、即使莪旳愛再廉價，妳也不配再擁有。
14、我寧願創造自己的悲傷，也不會抄襲別人的快樂。
15、寧缺毋濫，絕不因為寂寞而戀愛。
16、用眼淚來征服妳會讓我自己看不起自己。
17、寧願自己孤獨走過，也不要女人痛心傷過。
18、妳贏我陪妳君臨天下 ，妳輸我陪妳東山再起 。
19、是人是狗，是敵是友，時間長了自己瞅。
20、寧可要殘酷的現實泯滅我無知的理想，也不要只能在夢中的綺麗。
21、我的世界，輪不到妳來指手畫腳。
22、誰敢動他壹尺，我必還誰壹丈。
23、誰要比誰幹脆，如果我錯直接下跪。
24、哥是寂寞，但哥也不用妳來施舍哥。
25、何必向不值得的人證明什麽，生活得更好，乃是為妳自己。
26、請不要卑賤地挽回愛情！
27、忍氣吞聲說聲沒關系，不如優優雅雅說句操
28、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
29、我們只要有壹顆自信心，神馬都米有鴨梨，
30、妳的過去我來不及參與，妳的未來我奉陪到底。
31、女人沒了男人，照樣可以活得精彩。
32、沒有忘不忘記，只有可不可以。
33、他若愛妳，不必討好。他若不愛，更加不必。
34、生活就是生的不盡人意，活的驚天動地。
35、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
36、扯淡的人生，彪悍的扯淡
37、別拿我的真心當做籌碼
38、我依舊會保存那份感情，只為在年華不再時，給自己的青春壹個無悔的交代。
39、妳把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。
40、屬於我的東西，誰也別想拿走！
41、擁有就好好珍惜，放棄就別再回頭。
42、我有我的範兒，妳們模仿不起的範兒。
43、感情不是天災，幸福自己主宰。
44、在我的舞臺上，妳不再是主角。
45、我不是玻璃或水晶，不會讓人輕易就看透。
46、看我不順眼的時候，妳可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！
47、我要強大到任何事物都無法破壞我內心的平和！
48、朋友，我只在乎質量，不在乎數量，交的是心！
49、與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。
50、與其卑微的愛戀， 不如高傲的孤獨。