2、老師要求寫壹篇作文，題目是《校園的壹角》是讓描述校園某壹處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園裏玩的時候撿到了壹角錢，這是校園的壹角，我不能要。。。
3、今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，後面壹正義小夥告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內褲裏，我無語了。
4、鄰居兩個老頭是雙胞胎、現年68、姓魏、當時農村窮啊、父母都希望孩子有錢、所以取名、生金、和生銀。魏生金、衛生巾……有人問他怎麽叫個這名字、他說當時取名時沒有衛生巾現在老了也不改了。
5、雖然最近“吃人的疑似僵屍”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂裏的打飯阿姨比起來弱爆了。 我當年大學裏有兩派打飯阿姨，壹派會微笑地問妳：“妳想吃什麽同學?” 另壹派則會不耐煩地說：“後面那麽多人妳到底想吃哪個？”
6、男友教女友開車，指著車裏講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別壹次說那麽多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！”
7、小明對小夥伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。” 小夥伴壹臉羨慕地說:“那妳媽媽壹定很疼妳。” 小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”
8、跟壹哥們逛街，看見前邊壹美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥們轉頭對我說咱快走吧前面那個女的是個神經病，我說別啊，看看什麽情況啊，咋就突然瘋了呢？我哥們低聲對我說快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進後衣領裏邊了…………
9、以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我沖著男朋友喊，妳這樣對我，我壹定會讓妳後悔的！ 閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他！讓他痛苦壹輩子！……… 姐們兒妳這是幫誰呢……
10、男:我喜歡妳，妳能做我女朋友嗎？ 女:可是我已經有男朋友了。 男:沒關系，我可以等。 女:妳不用等了，我是不會對不起我男朋友的。 男:萬壹妳男朋友喜歡上別人了呢。 女:不可能，他對別的女人不感興趣。 男:我知道啊，但他最近對我挺感興趣。
11、去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住壹陣風刮跑了，到處找沒找到，於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裏刮……於是我丟了十塊。
12、剛剛去超市買香煙，順手買個隨便冰棒 這時，旁邊有個小蘿莉壹直看著我手裏的冰棒。我頓時問，小妹妹想不想吃呀？小蘿莉說了聲 想。我說 那妳叫壹聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲 老公 ！！！！
13、某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什麽成績，有壹天，他跪在上帝面前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬壹樣吧，哪怕只有壹點像也可以！過了幾天，他聾了…
14、今天早晨去銀行辦業務。就聽見壹女對著大堂經理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。妳知道我時間多寶貴麽？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？妳們說把。要什麽證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…
15、高中的時候班裏的倒數第壹從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第壹充10塊錢會員，求他來考試。。
16、壹次坐公交車，碰到壹小孩問我：“老弱病殘的那個弱是什麽意思？”我沒搭理他。他又回頭問他媽媽，他媽媽答到：“是弱智的意思。”結果那小孩環顧壹周，對著我說：“叔叔，妳坐……”
17、胃不舒服，跑去校醫務室。我說：醫生，胃脹得很！醫生：張開嘴看看。訥悶中，便問：是不是看舌苔？醫生：看壹下妳的牙齒。醫生：牙好才是真的好。
18、有壹女人填寫戶籍登記表，在“子女數”壹欄中填了“10”，在“子女姓名”壹欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個孩子都叫“豐收”。 戶籍員：那妳怎麽叫他們吶？ 女人：他們的姓兒都不壹樣。
19、壹日到哥們家玩，他3歲兒子在看西遊記， 突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空壹樣從石頭裏飛出來的？只聽我那二貨朋友想也沒想說：妳哪有那本事，是妳老爸打了個洞，妳自己爬出來的。 話音沒落，壹個枕頭就飛到我哥們臉上……
20、皮哥出差回來，怕女友紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒有人來找過我太太？譬如妳不認識的男人，或其他的人？”“沒有，只有壹個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”皮哥籲了壹口氣。“可是他到現在還沒有下來呢！”
21、今天下班回家走在路上，見壹漂亮媽媽在路邊打壹個小正太，小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎麽這樣打自己的孩子？便想上前說說，剛走出壹步，又聽那媽媽說：“在公車上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，妳TM挺會為大眾服務阿！”聽完後我走了，默默的
22、剛10086跟我打電話了解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因麽。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
23、數學課的時候。老師問同桌：“150＋100等於多少？” 同桌說道：“二百五老師！”老師怒道：“多少？” 同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五！”
24、數學課的時候。老師問同桌：“150＋100等於多少？” 同桌說道：“二百五老師！” 老師怒道：“多少？” 同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五！”
25、爸爸說：“科學技術發展的很快，人類已經實現登上月球的願望。” 兒了聽了說：“將來我長大了，要登上太陽。” 爸爸說：“太陽上非常熱，人根本上不去。” 兒了笑了起來：“爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎？”
26、媽媽帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問媽媽：“媽，為什麽那些人要帶著口罩啊？” 媽媽就想逗他壹下，說：“因為老板怕他們偷吃啊！” 兒子若有所思說：“哦，那我明白為什麽媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！！！”
27、我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，壹天200塊錢。但是還是不夠花，於是我又在保潔公司找了壹個撕廣告的活……這樣，我壹天能掙400了。還不用出門……
28、小時候犯事了，我已經做好了挨打的準備，然後我爸就壹直站門口兩眼噴火的看著我又不動，我都等的不耐煩了說了句“要打快點打，我還有事兒呢！” 我爸嘿壹下樂了“嗨 真像我，玩去吧！”
29、今天早晨去銀行辦業務。就聽見壹女對著大堂經理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。妳知道我時間多寶貴麽？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？妳們說把。要什麽證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…
30、昨晚三歲侄女撲上來啃了我壹口道：叔叔，我昨晚做了壹個好夢，妳說會成真的嗎。我：當然可以！小侄女：我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢！。我：丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換壹個好麽？小侄女：可我還夢到叔叔結婚了啊。丫頭！走，去超市！