花謝花開年復壹年，正如朝陽比夕陽更值得期待，這是自然規律，也是人生常態。
年輕時的我不能理解那些中年人為了兒女殫精力竭，但對於自己父母的壹些要求卻百般推諉，甚至會表現出不耐煩的情緒。
也不能理解那些體力尚可剛剛步入老年行列的人們，笑著給孫子、孫女洗換尿布、擦洗屁股，而如果換成是自己已完全老去的父母，確會呈現滿臉的嫌棄、厭惡之情。
這是為什麽？這令我百思不得其解，而且會有氣憤之情。
直到若幹年前，看到壹篇文章，作者從做了媽媽以後才開始原諒她的母親，作者從小和姥姥很親，她的母親對她的照顧壹直多於對姥姥的照顧，直到姥姥去世，她的母親也只是順理成章的操辦了姥姥的後事但並未顯示出過多的悲傷，從那時起，她記恨上了她的媽媽，她認為媽媽對姥姥不夠好，這讓她很傷心，但因為年齡小，她不知如何和母親講出她的憤慨，只是依然接受著母親對她的愛和照顧。
長大後，她結婚也做了媽媽，從她生下孩子的那壹天，她的母親就更加的忙碌了，除了照顧她，還要照顧她的孩子，而她也把全部的重心放到了自己的孩子身上。
忘記了自己母親也已老去，也記不得對母親噓寒問暖，就是那樣順其自然的接受著母親給她和她的孩子全部的愛。
當孩子大壹些的時候，她突然驚覺，她和當年的母親很像，把所有的愛傾註在了自己的孩子身上，對母親卻不聞不問。
於是，在某壹天，她向母親拋出了這個問題，同時也把心中的心結說給了母親聽。
母親無奈的嘆聲道：妳姥姥生病和去世後，我心如刀絞，經常壹個人時放聲痛哭，覺得對妳姥姥照顧得不夠好，但是我的時間和精力做不到對所有親人都顧全周到，我要上班，妳年齡尚小還在上學，我只能以妳為主，這壹代壹代不都是這麽過來的嗎？
那壹刻，她理解了母親，也放下了對母親的怨恨，因為她也是壹個母親，更能理解母親所說的感受，文章的最後，作者寫下了：朝陽總比夕陽更值得期待！這是自然規律。
就好像壹朵花，含苞待放時更讓我們費心思和期待。
這句話看起來有些殘忍，尊老愛幼本是我們中華民族的傳統美德，但我們做到了愛護自己的晚輩，卻做不到以同樣的心理去顧全我們的長輩，這是不孝順嗎？
我就此問題還和自己的母親也探討過，因為我母親也會時常念叨對姥姥、姥爺沒有像對我們那樣盡心，因為工作關系沒能長期陪伴在他們身邊。
我則反問母親道：姥姥、姥爺是不是也會有同樣的心情，對他們的父母沒有更好的照顧？以此類推，每壹代人是不是都是如此過來的？
父母總是對自己的孩子有操不完的心，包括孩子的下壹代他們還是同樣的心理，因為孩子是壹種延續，可以說是生命的延續，所以每壹代人都是如此的在後悔對父母的照顧不周中以及對新生命的期許中走過來的。
人生本就不完美，我們壹定會有遺憾，只要盡力了，盡力對父母有所孝養，盡力對孩子們有所照顧就好。
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。
這個問題好說難辦。我舉個例了，我們六樓壹對總夫妻男的87歲，女的83歲，有三女壹兒，這對老人獨自生活。我們這樓沒電梯，老太太每天上下樓好幾趟。我們坐在壹起討論他老倆口再老了的養老問題，老太太說讓三個女兒論流到家伺侯，說的容易，執行起來確實為難，她們的孩子都是獨生子女，現在又當了奶奶，大女兒的外孫女在上海剛上小學，上學放學需接送，孩子的父母上班，時間上接送孩子不可能，只能讓姥姥來完成這壹任務，能不管嗎？二女兒的外子上幼兒園也需奶奶接送，每天除了接送去幼兒園，還參加其它的補習班，他仰又在外地縣城，三女兒的孫子剛出生也需她看，脫不了身，三女兒也在外地縣城，妳能不管孫子嗎？有人說讓他們雇保姆，說的輕松，作起來難，雇保姆不是誰家能用得起的，再說了家長對保姆也不放心，家家就壹個孩子寶貝得很。他們的老四是兒子還沒退休，每天忙於工作顧不上他們。說來說去只能過壹天算壹天，等到實在行動不行的那天再說吧，不過老兩口的退休金也不算少，將來實不行只有請保姆了。從這對老夫婦的情況看，孩子們也都關心老人，只是沒有分身術。我本人今年也八十整，有兩個兒子都不在身邊，我想只要保持自己血管不堵決不麻煩孩子，壹旦那天行動不便只能去養老院。壹代人有壹代人的責任，從古至今都是對下代人負責。壹門想著讓兒女養老是不客觀的，讓兒女為自己跑跑腳還可以，成天讓兒女圍著自己轉伺候自己很難實現。現今不能和古代相比，在農耕時代，幾代人住在壹起，兒孫輩伺候祖輩是傳統，現今情況不同，實現不了，只說說可以。當然什麽亊也不能壹概而論，個別現象總是有的。
說實話，50後60後應該是建國以來最最辛苦最最尷尬的兩代人（本人就是60後）！我們雖然基本都有姊妹，但是我們的父母卻是建國以來最最長壽的壹代老人，他們自己的父母（即我們的祖輩）因為種種原因幾乎都沒等到他們給養老就走了，他們趕上了好的時候和好的醫療條件，有的90多歲了，身體還不錯。我老家就有壹個94歲的老人，每天還能騎車上街做買賣。而我們作為50後60後的兒女自己多半都只有壹個獨生子女的孩子，獨生子女因為種種原因既成長成熟過晚結婚更晚，並且他們現在所面臨的生活生存環境也很無奈。
說50後60後沒時間伺候90歲的父母，卻忙著看孫子根本不是真實現象！我身邊就有活生生的例子，可以證明50後60後不但上撐著快90的爹媽，下更是顧著還沒能力獨自面對壹切的獨生子女，自己卻壹身疾病滿心疲憊也已進入老年還不敢休息無人理解，自己的晚年更是無處安放！最最高齡的父母和無比晚熟問題多多的獨生子女都是前所未有的現象，卻都被壹部分50後和絕大多數60後趕上，可以說我們真是太難了！ [流淚][流淚][流淚]
身邊壹個朋友60後，早年歷經千辛萬苦從貧窮的鄉村考上大學進入城市，壹無所有自己打拼，不但自己壹無所靠，還成為全家的靠山。到現在自己還沒退休，孩子剛成家不久有了下壹代，壹心想把快90歲的老娘接到身邊養老，可是在農村住慣了的老人，每次接來以後，過個三五天就鬧著要回家，朋友無奈只能兩邊跑，不但累的吃不消，還因為疲勞駕駛開車出了兩次意外，可是老母親壹點也不肯體諒，既不願意來城市生活，更不願意去養老院，就是要讓兒子來回跑。快60歲的朋友壹路走來真是滿腹辛酸，現在自己壹身病痛都不敢面對不敢多想，感覺都沒有老母親 健康 。
可是誰來幫幫我們，誰能卸下我們身上的重負？我身邊像朋友這樣的，從農村奮鬥出來的60後很多，他們的父母都在農村，並且都很高壽，空間的距離和生存環境的差異，使他們不願意到兒女身邊養老，固有的老觀念更使他們無比抗拒去養老院養老，在農村雇人伺候也不現實，做兒女的真的無比為難。自己說老不很老，說年輕又真的不年輕了，就算已經退休，自己在城市已生活奮鬥了幾十年，兒女也需要我們，怎麽可能為了老人再回到農村？
我們現在所面臨的壹切都改變了，現實已經不允許很多人像過去那樣守著老的小的幾代人壹起安穩的過日子。50後60後自己已經接受了新的觀念，適應了新的環境，我們的兒女更是接受了更加超前的思想意識，我們自己的養老方式註定必須改變。可是我們的父母卻不肯或不能改變，我們就註定要承受重壓，註定是很尷尬的兩代人！