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01 別人眼裏的“超人媽媽”
我出生在父母極度不和的家庭中，從小跟著外婆長大，內心非常缺乏安全感。
為了得到更多的愛和看見，我壹路努力，學業優秀，也獨立自主地決定自己的人生，外在比較堅強獨立，但內在有很強的自卑感。
我是壹個很糾結的人，既積極又退縮，既勇於爭取和承擔，又常常自我懷疑。
婚姻方面，3年前我選擇離異，目前單身帶娃。
我有壹個8歲的女兒，和我壹起生活在我工作的城市，我們和家人分開在兩個城市，我壹個人邊工作邊帶娃。
我是朋友眼裏的“超人媽媽”。
在她們眼裏，我既要忙工作，又要忙孩子，卻依舊對孩子耐心溫柔，孩子也算乖巧。
即便忙到團團轉，我仍能熱愛生活，有自己的愛好，日常堅持跑步、健身，瑜伽、尊巴、各種運動都嘗試了壹點，業余時間經常閱讀，算是有自己生活的媽媽。
因為靠譜，我常常被孩子的老師抓壯丁，點名指定我幫忙組織個活動，做個報紙、交個心得讀後感等事項，被誇智慧能幹。
但，這都是別人眼裏的我。
在我和孩子眼裏，我是另壹幅樣子。
隨著孩子的成長，我越來越感到到巨大的壓力和挑戰，也越來越暴躁。
我女兒學習缺乏主動性，巨煩寫作業，不催不寫，寫得時候還很拖拉。
小學二年級，就經常寫作業到晚上十點多。
她不想上課，就想每天只玩，常常念叨上學太累了，生活習慣也有點糟糕，日常起居、飲食睡眠、健康習慣，都讓我擔憂又無可奈何。
我的脾氣日漸暴躁，和女兒的關系也越來越緊張。
我常常陷入暴怒之中，做出很多讓我事後後悔的事情，我不知道以後的我們會變成什麽樣子。
我陷入到無人理解的焦慮和恐慌之中。
我和我女兒的關系，以前非常好。
從她出生開始，就壹直是我自己照顧她，她幾乎從來沒有長時間離開過我，所有事情事無巨細都是我在打理。
之所以會這樣，原因有兩個。
壹是，我小的時候，長時間跟著姥姥壹起生活，長大之後跟媽媽的關系始終很緊張，這是我內心較大的痛點。
所以，從我打算生孩子開始就決定：既然生就絕不能讓她從小和媽媽分離，長大也難以靠近。
第二原因，也是蠻無奈的，即便我想依靠別人，身邊也沒有可以依靠的人。
和原生家庭的關系擰巴，我媽不可能也不願意，幫我長時間帶孩子。
我前夫在有孩子以後，過來我所在的城市幫我，事業不順，加上雙方步調不同步。
他在我眼裏，變得越來越不思進取，安於現狀，把養家糊口和照顧孩子的大部分責任，都轉嫁到我的身上。
我不得不選擇透支自己，過度付出。
女兒從小和我幾乎是24小時的連體嬰。
她沒上幼兒園之前，我除了上課時不能帶孩子，其他的時間幾乎都是帶著她的。
我女兒被我同事們戲稱為“從小接受高等教育的娃”，跟著我壹起參加了好幾屆畢業生的論文答辯。
她那時又萌又調皮，我對她充滿了耐心，也非常樂意把自己的時間和精力都用來陪伴她。
她也非常暖心，常常跟我各種花式表白，是跟我相處愉快的小夥伴。
02 我變成自己最討厭的樣子
三年前，我和前夫心平氣和地決定離婚時，我對自己和女兒的未來生活充滿了憧憬和希望。
最初，的確如我所預料，單親母女的生活，壹下子變得簡單和規律很多。
我不上班的時候，準時接孩子；上班時我的同事兼好友，也是她同班同學的媽媽，會把兩個小朋友壹起接上。
我覺得，我終於可以拿回屬於自己的生活了。
我重新恢復婚前的生活方式——
健身、看書、有自己的愛好和朋友圈；
周末送孩子上課外班，短假期帶孩子和朋友家壹起出遊；
長假期會送小孩去奶奶家，和爸爸爺爺奶奶團聚......
離婚後的日子，看起來歲月靜好。
當然，也會感覺到面臨壓力和挑戰：每日的壹日三餐，孩子的洗洗涮涮，家裏衛生的清掃等等，消磨了非常多個人時間。
我購置了掃地機器人、洗碗機、烘幹機等等壹系列的家務神器，定期請家政阿姨來打掃。
我降低自己對家務的標準和要求，為的是能在兼顧生活的同時，保留屬於自己的時間。
壹切看起來又有了新的平衡。
然後，孩子上小學了，我努力保持的平衡，再次被打亂了。
小學之後，雖然孩子的成績還不錯，我倆卻陷入到了壹個爭執不休的戰爭循環中。
我比較要強，也比較自律，算是對自己有較高要求的人，因此，我對自己全心呵護長大的孩子，也有較高的期待。
更要命的是，我對自己有非常強烈的不滿。
離婚前幾年，我有很深的執念，常常為自己活得不夠努力而焦慮。
我對自己有過深深地期待，期待自己能在事業上成為閃亮的存在，擁有踏實幸福的家庭。
現在呢，我在工作上最多只能打60分，工作表現常常讓我黯然，我的科研、社會服務，職業生涯上升空間都令人失望。
我特別希望自己能做壹個讓自己驕傲的人，成為讓孩子驕傲的媽媽。
但在目前職業的評價體系當中，我處在尷尬的邊緣位置，只能假裝很佛系。
我無法化解這種不滿，這種不滿讓我內心緊繃，而這種緊繃又不自覺的傳遞到孩子身上。
女兒壹開始表現得非常優秀，後來慢慢地開始掉鏈子了。
她缺乏自信，表現出對學習的厭惡，會對我說：“我奶奶說妳只想讓我學習，我覺得奶奶說得對！”
甚至還會說： “我有時候想離家出走！”
我意識到，我們倆的關系出問題了，作為愛孩子的媽媽，我是矛盾糾結的。
壹方面，我盡己所能，把最好的東西給孩子，另壹方面，我對她有極高的期待和要求。
當她放松和懈怠的時候，我會感到非常強烈的失望和憤怒，情緒沖動之下甚至會暴跳如雷。
我越來越焦躁，女兒則越來越自卑，厭惡學習，開始變得叛逆。
終於，我倆爆發了最激烈的壹次沖突。
那天因為她寫作業拖延，我嘮叨，她很煩躁，挑釁似的回到自己房間，收拾了行李箱，說壹等放假就去奶奶家。
這句話徹底激怒了我，我把她連人帶行李壹塊兒扔了出去。
我慘痛地發現，這樣下去我和女兒的關系，也可能像我和我媽的關系壹樣糟糕。
我曾堅定地認為，我不會成為像我媽那樣的媽媽，卻在每壹次的情緒失控中發現——我越來越像我媽的翻版。
這個發現讓我感到驚恐： 難道，原生家庭的缺失只能成為魔咒，在代際間傳承？
為什麽不管我懂得多少道理，看過多少育兒書籍，理論知識多麽豐富，當挑戰到來、事情發生，卻只能任由情緒支配？
03 教育很貴？試試無知的代價
和女兒的沖突越來越頻繁，我壹次次陷入“暴怒-懊惱-再暴怒”的死循環。
我做了很多努力——重讀育兒經典以獲取方法，參加禪修、練習冥想打坐以平靜情緒，但生活依舊沒有得到明顯的改善。
生活表面看起來，依舊平靜無波，我的內心卻越來越慌亂。
當我無法接納當下的自己，我就沒有辦法接納我周圍的關系。
當我無法達成的與自己的和解，就無法看見和接納真實的孩子，我越努力越焦慮，為孩子付出越多，孩子反而離我越遠。
我特別重視對她的英語啟蒙，從小不點的時候磨耳朵，大壹些讀英語繪本，再到斥巨資上了三年多的壹對壹外教課。
直到今天，我期望中的英語牛娃沒有出現，反而有了壹個極度厭惡上英語課，認定自己不喜歡英語的孩子。
委屈嗎？我特別委屈，但沒有委屈的時間。
當務之急，最重要的是要重新找回我們之間的和諧。
念念不忘，必有回響，偶然間看到“焦慮媽媽訓練營”的課程，我瞬間被擊中——我就是那個看起來淡定，其實焦慮到快爆炸的焦慮媽媽。
我抱著大不了浪費點時間的想法，報名了學習。
十幾天的晨讀感悟和每日壹問，我從沒落下壹天，認真學習、積極踐行打卡，也在努力帶動小組的夥伴壹起學習。
學習帶來的悄然改變，讓我擁有了學習的動力，看見希望。
我驚訝的發現，短短幾天的時間，可以讓人的心境發生根本的改變。
對我來說，缺的從來不是信息和知識，而是讓方法落地的力量。
知道很多道理卻過不好自己的人生，知道和做到之間，有時會有壹些距離，這之間“踐行”是關鍵。
踐行說簡單也簡單—— “做就是了，怕什麽，又死不了” 。
說困難又超級困難，有時候“知道”和“做到”之間相差了千山萬水，需要有壹些提醒和推動，需要做出無數的努力和嘗試，才能邁出那壹步。
結伴踐行，對於我來講是多麽需要的壹份支持啊！
學完之後，我果斷選擇了進階學習。
正如哈佛大學前校長DerekBok說的：“如果妳覺得教育很昂貴，那麽，試試無知的代價有多昂貴。”
教育的投資，不能用錢來衡量，壹個好家長足夠影響三代人。
如果可以給自己和孩子甚至於孩子的孩子帶來幸福，那學習絕對是超值啊！
進階剛剛壹個月，我現在在57期自信心實戰營精英1班做班長。
每周的網上視頻看課，語音分享，輔導課打卡，踐行作業有條不紊的進行，壹群誌同道合的正能量夥伴結伴而行。
老師的專業輔導，還有不斷的踐行，精英班的小夥伴壹起學習交流，相互切磋各種各樣的育兒問題，相互支招，都讓我淡定了不少。
我意識到，對成績的執著讓我和女兒在親情聯結上偏離了軌道。
她對自己信心不足，對學習失去興趣和正向感覺，產生厭惡，而我還對這壹切渾然不覺，拼命的督促她，舍本逐末的繼續破壞她的興趣、成就感和歸屬感。
我明白了學業是暫時的，而學習是壹輩子的事情。
教育孩子不只是為了她考上大學，而是培養她擁有幸福的能力。
04 “我好像換了壹個靈魂”
我開始重視跟女兒之間的情感聯結，開始看到並如實反饋她的情緒，肯定她，鼓勵她嘗試，幫助她累積正向感覺和經驗。
這學期女兒剛升三年級，有壹個很重要的壹個轉變，就是需要用鋼筆來寫字兒。
他們的班主任是語文老師，特別重視對孩子的字形的要求。
二年級結束的時候，女兒壹度對寫字充滿了恐懼感，因為經常說達不到老師的要求，會被老師撕掉作業。
那個時候，我比較簡單粗暴，就是用各種方法督促她認真完成老師的要求。
這學期壹開始寫字兒的時候，她就完全被卡在恐懼的情緒裏了，開學第壹次寫作業的時候，她花了整整兩個小時，只完成了三個字的書寫。
如果是以前，我可能會很重視作業的結果，會生氣她怎麽連基本的要求都完成不了，根本不會去關註和疏導她的情緒。
學習之後，我意識到，我以前對她的過高的要求，讓她完全喪失了自信，我需要陪伴她，壹點點找回喪失的信心。
所以，面對女兒對寫字的卡住狀態，我沒有像以往壹樣急切的想迫使她完成書寫。
我先主動跟班主任聯系，說清楚孩子的狀況，請求老師給她壹些時間和空間，這樣女兒的緊張情緒就舒緩了壹些。
第二次的書寫作業的時候，女兒的狀況就好了很多。
我也用新學的方法， 肯定女兒點滴的進步 ：“我看到妳今天寫得更加順利，我覺得特別的開心，妳在不斷的進步當中，妳是壹個非常有悟性的，能寫好字兒的孩子。”
女兒說：“媽媽，我好像換了壹個靈魂，我最近特別喜歡跟妳合作。”
聽到我這樣肯定她，再加上老師對她更加寬容，女兒心理的負擔和壓力減少了很多。
到第三次寫字的時候，進步就更加明顯了。
她用十分鐘時間完成了壹個字的書寫，我特別驚喜，及時給她反饋：“妳怎麽那麽快呀？媽媽都沒有註意，壹轉身妳就完成了寫字兒！”
她問我：“那我寫壹個字，用了多久？”
我說：“剛剛媽媽在忙沒註意，下壹個字媽媽給妳計時，看看多久可以寫完壹個字。”
從那以後，我們每天都用遊戲的方式來寫字。
每壹次她都說：“我這次要更快壹點，看看我能不能挑戰成功，創造壹個新的記錄！”
到最後，她可以用三分鐘寫完壹個字兒，她的自信越來越高。
三年級開學短短的壹周，女兒已經突破了整個二年級都沒有完成的目標——又快又好的寫字。
讓孩子感覺好，對於孩子的自信心、學習興趣、主動自律，無比重要！
這個暑假的最後壹周，對我和孩子來說，都特別不容易。
因為壹放暑假她就去了奶奶家，把輔導班全都集中到了回家後的這十天進行。
她覺得壓力太大，我倆討論過後，她要求我能陪她壹起上課，在她覺得困難的時候推她壹把。
我欣然答應。
女兒上課，我也放下手機，全心投入地跟她壹起學習。
女兒覺得沒動力堅持的時候，我會意壹笑，給她壹個擁抱，壹份力量。
當她有煩躁情緒出來，我不再說教批評，而是看見情緒、肯定情緒，再來壹頓好吃的，或者壹起做點有趣好玩的活動後，再繼續。
向來為了作業而雞飛狗跳的母女倆，成了並肩戰鬥的盟友。
我曾經壹度對自己充滿懷疑： 為什麽我壹個大學老師，卻經營不好婚姻，還把壹直帶在身邊的孩子，培養成了壹個“厭學娃”？
現在，我才明白：當我把辛苦的付出變成滿滿的期待時，孩子內心就會承受極大的壓力，她害怕自己做不好，害怕媽媽不高興。
學習興趣和動力，就在害怕和擔心中，不斷被消耗。
父母的高學歷，或許可以給孩子豐富的知識資源， 但只有被父母看見、理解和肯定的孩子，才能把外在的知識，內化為內心的動力和興趣。
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