2021年經典冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致壹個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沈悶，這也是幽默的壹種表現。以下是我精心整理的2021年經典冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
經典冷笑話 1
壹、今天上午，我們公司裏面都在開會，當時公司所有的人都到了，包括保潔阿姨。我們的老板就坐在最前面，開始長篇大論的說了很多公司的發展規劃，市場行情，以及壹些企業文化，活動假日等等。最後，老板也重點說了，公司同事之間，堅決不允許談戀愛，耍朋友。我當時也不知道怎麽了，就說了壹句：那可以約嗎？於是，整個會場都沸騰了
二、妳永遠想不到女人生氣後會有什麽後果，什麽跪鍵盤，貴泡面，跪榴蓮之類的都弱爆了。我就因為壹個電話沒接，被女友從KTV揪出來，在回家的路上她買了壹袋50公斤的大米，說是明早數不完，就分手。
三、剛剛有個男生跟我要手機，我果斷拒絕了，我說妳有毛病吧，好幾千塊錢的新電話能給妳？他說跟我要手機號，我說我這號都用好幾年了也不能給妳啊！然後他就走了，我發現真是有病啊，見面就要手機。號裏面還有話費呢。現在人都這麽自來熟嗎？
四、32歲的表哥單身多年，壹直都找不到媳婦，我們哥倆壹起喝酒消愁，喝到半夜民政局門口待著！我壹聽渾身壹哆嗦，對啊，我怎麽沒想到！我也去物色壹個媳婦回來，結過婚的會疼人，有孩子也不用再花奶粉錢了，嘖嘖嘖，壹舉多得啊，我不禁為自己的聰明又跟表哥碰了杯，繼續喝！
五、最近比較忙，大概兩三個星期沒有打電話給老媽。不過發完信息以後就進入記仇模式！然後我立馬回了好多條信息，但是她壹條也沒回我。在家族群裏聊的很嗨，我也插話進去，但她就是不理我，當我空氣。發紅包給她照單全收了，還是不理我。好頭疼啊，怎麽比我還幼稚啊……
六、因工作失誤給公司造成了損失，領導為了以示公正，要扣我壹千！我沒有太在意錢，只是覺得下次要用點心。下了班，依舊該吃吃，該喝喝，算了，壹千也不是很多嘛！結果當天晚上，就夢見自己背著個麻袋，在撿礦泉水瓶......
七、跟娘親去買水果，老板娘跟我媽套近乎：“姐啊，妳閨女多大了？”“25啦！”老板娘壹臉震驚的表情：“啥？25？”本以為老板娘會誇我看起來年輕啥的，結果她說：“妳們這邊結婚真晚，我們那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，妳永遠失去了壹位顧客妳造嗎？
八、醫生不滿地對病人說：“妳壹定又喝了不少酒!妳老實交代，妳每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是囑咐過妳，每天只允許喝2瓶嗎?”“是的，可您之前給我看病的醫生也囑咐我每天喝2瓶!
九、老外在清明於墓園詢問壹位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，妳們又擺水果又擺食物，妳覺得他們什麽時候會來吃呢？”阿姨掃了他壹眼，淡定地回答：“在妳們的親人出來欣賞鮮花的時候。”
十、那壹天，我剛從睡夢中醒來，習慣性的拿出打火機和煙，我點燃壹支煙，深深的吸了壹口吐向了窗外，這壹連貫性動作壹氣呵成、完美無瑕。當我轉頭的壹霎那，我永遠忘不了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情....
十壹、年底了逛商場問售貨員有沒有百十塊錢置辦壹身的衣服，售貨員用鄙視的眼光看我，這時朋友電話我，我掏出iphone6plus大聲說：“給160萬太少了，妳壹次打800萬，每天三次，先打五天看，不行再打給他五天！”全商場的售貨員都驚呆了，沒辦法，作為醫護工作者，就是任性！青黴素用160萬單位根本就不行。
十二、老師：您的兒子早戀了。家長：我知道老師：您不反對？家長：反對什麽，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽煙不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他壹起開心，這些妳們當老師的能做到麽？老師：那就是同意我們在壹起了嗎？
十三、爸爸看著兒子的考卷：兒子，妳英語怎麽考了零分？選擇題怎麽也蒙對幾個吧！兒子：我看不懂就全都選了D。爸爸：那怎麽也能對幾題的呀！兒子：我研究了壹下，選擇題沒有D選項。
十四、小學生裏，真是有人才呀，這位同學，妳不當語文課代表，真的是可惜了！瞧這洋洋灑灑的檢討書，簡直就是壹篇“絕妙好文”呀！可是，早知今日，何必當初呢？看來呀，同學，認識到錯誤，是好現象，但是呢，妳也得好好反思壹下，如何才能做得更好，成為壹匹“千裏馬”！
經典冷笑話 21、丈夫是個球迷，與足球有關的他都不放過。壹次去飯店，見菜單上有壹道菜叫“中國足球”，他執意要點。端上來壹看，原來是“臭豆腐燉豬蹄。”味道倒是不錯，只是丈夫的臉色有點難看。
2、某市壹路邊，幾個討飯的在閑聊。
“最進米和油都漲了價，城裏人正發愁呢。”
“比起他們來，還是我們好過，壹不用買米，二不用買油，還不要出房租......”
這時，其中壹人趕緊捂住說話人的嘴：“噓！小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了！”
3、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了壹個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”
只見旁邊壹位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
4、壹非洲酋長夫人長年呆在家裏，只好聽收音機打發日子。壹天她隨酋長訪問倫敦，壹群記者在機場截住了她。“早上好，酋長夫人，”其中壹人問，“妳旅途舒適嗎？”酋長夫人發出了壹連串刺耳的聲音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然後用純正的英語說:“非常地舒適。”“那麽，妳準備在這裏待多久？”又是壹連串同樣的嗓音，然後答：“大約兩星期。”“告訴我，酋長夫人，妳是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。再壹陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音後，酋長夫人說：“從短波收音機裏。”
5、壹個女人要見艦長，少尉去通報。
“她漂亮嗎？”艦長問。
“很漂亮！”少尉答。
女人離去後，艦長對少尉說：“妳對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是妳夫人。”
艦長嘆壹口氣說：“正是。”
經典冷笑話 31、小時候，和小夥伴去小河裏撈魚，收獲頗豐。開始分魚了!
壹個小夥伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香!
說完就抓大魚往桶裏放......
我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒......
2、壹個小村子邊上有壹棟低矮的小木屋，壹位老婦正坐在門前曬太陽。
這時，壹輛奔馳車駛了過來，車上走下來壹個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過壹個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎?”
“記得，孩子，當然記得。”
老奶奶興奮地回答。“我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了。”
3、粟裕將軍夫人楚青曾經是有名的`名媛望族。
解放上海後，粟裕和他夫人在街上走著，粟裕忽然大聲說，這家咖啡廳壹定不錯。
楚青很是驚奇，以為粟裕將軍很懂情調，問他為什麽這麽說啊?
粟裕說，如果在這個咖啡廳上架幾架機槍，可以封鎖整個街道。
4、商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在妳前面，我有急事。”
我看了看後面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“妳要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”
5、今天早上看到壹個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她壹下，她滑倒我扶她的時候然後趁機親了她壹下!
然後裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到妳了，不會懷孕吧，妳加我微信，我壹定會對妳負責的!
壹切都很順利!可是就在剛才她給我發微信說她懷孕了……我該怎麽辦?在線等!
經典冷笑話 41、皮特告訴他的朋友他剛剛丟掉了工作。
“為什麽領班會開除妳?”朋友詫異地問。“哦，”皮特說，“妳知道領班是什麽樣的人。他們總是把手插在口袋了，站在旁邊看其他人工作。”“我們知道是這樣。”朋友回答說。“但是為什麽他會讓妳走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都認為我是領班。”
2、“妳們需要打字員嗎?”奧爾森問道。“不要，”人事處主任說，壹邊查看著職業登記冊，“我們這兒的打字員已經很多了。”“管理檔案的呢?”奧爾森又問。“很抱歉，小夥子。管理檔案的人在我們這兒數都數不過來”奧爾森感到十分掃興，轉身就走，嘴裏卻嘟嚷：“哎，我真是個大傻瓜。……”人事主任聽見，忽然站起來，喊道：“等等，我們需要兩個妳說的那種人。”
3、馮小姐生重病進醫院，公司的同事壹起前往探病，“我請假的這段時間，壹定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。壹位男同事回答道：“還好啦，大夥兒分攤了妳的工作，我負責看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏……”
4、某公司經理叫秘書轉呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有壹批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。”老板在公文後面短短簽下：“Goahead”經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來：“妳要幹什麽?”經理：“去歐洲開會啊!”秘書：“老板有同意嗎?”經理：“老板不是對我說Goahead嗎?”秘書：“來公司那麽久，難道妳還不知道老板的英文程度嗎?老板的意思是：去個頭!”
5、董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不註意聽，有什麽辦法?”總經理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣布這次由誰做記錄。”
6、教師：我們已學過《世界發明史》，請問，妳們誰能告訴我，50年前所沒有的最重要的東西是什麽?
我!壹個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什麽?
學生：可以省壹雙皮鞋!
7、某商廈新雇用的年輕人第壹天上班，店長很親切的跟他打招呼並且給了他壹把掃帚，告訴他第壹項工作就是把環境打掃幹凈，年輕人很生氣的說：“我是大學生!”於是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學生，請妳把掃帚給我，我教妳掃地!”
8、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有壹天，經理把他叫到辦公室，說：“我不知道妳的婚姻狀況如何，但是我對妳只有壹個建議：如果妳是單身，就請盡快結婚;如果妳已結婚，就請趕快離婚!”
9、某電信公司招工
考官：“妳能為了企業更多地奉獻自己嗎?”
應聘者：“不能。”考官：“對不起……”
應聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己。”
考官：“好的，妳被錄取了。”
經典冷笑話 5NO.1
語文課上,老師：小明請妳把"如果每壹滴水都能代表壹個祝福，那我送妳壹片海洋"做壹個仿句練習!
小明：如果每壹朵花都代表壹個祝福，那我會送妳壹個花圈!
瞬間全班轟動!
老師：滾滾滾，馬上滾!
NO.2
老師把小明叫到了教室外。
老師："妳的作業做的越來越差了，這是怎麽回事?"
小明："老師，等我找找原因，下午告訴妳好嗎?"
老師："好吧!"
下午，老師又把小明叫到了教室外。老師："找到原因了嗎?"
小明："找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。"
考試後，老師訓話，老師："都是學生，怎麽有的考得好，有的考得差。"
小明："還不是因為監考老師不同。"
老師："滾出去!"
NO.3
今天政治老師在講臺上啰嗦了壹個小時，總在說錢與人生的關系，最後要下課了布置了壹個問題讓我們思考："如果妳們有錢能改變什麽嗎?"小明角落冷哼了壹句："如果有錢，我就不用在這聽妳廢話了。"
老師：請用壹句話，證明妳找不到某個人的憤怒。
小明：王八蛋，妳特麽在哪?
老師：素質。
小明：鱉，妳在何方?
老師：滾......
NO.4
老師：請大家解釋壹下環境因素和遺傳因素!
小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環境因素!
老師：老規矩......
小明默默地站起來......
NO.5
老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人："妳們仨到底在課堂上做什麽，給我老實交代。"
小明："指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。"
老師："說人話。"
小明："鬥地主。"
老師："外面站壹天。"
小明：老師我喜歡妳。
老師：我不喜歡小孩。
小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。
老師：滾出去!
NO.6
數學課上，老師出題：我們班上有十壹位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎麽才能平均分給同學們?
小紅：小明滾出去!
NO.7
老師：同學們好!
同學們：老師，教師節快樂!
老師：謝謝同學們，小明呢?
夭夭：小明說，今天妳過節，他就不氣妳了，自己先滾出去了。
老師：小明是個懂事的孩子，快去叫他進來吧。
夭夭：這點估計他都到家了。
NO.8
教室裏，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關心的問："妳又生病了?"
小明頭也不擡的說："是的，頭疼。"
老師說："妳有醫生證明嗎?拿出來妳就可以回家休息了!"
小明說："就是因為醫生不開證明，所以頭疼。"
老師："滾出去......"
NO.9
體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷?可以不用做。
同學A說：我腳斷過。
同學B說：我手腕斷過。
小明：我臍帶斷過。
這次小明沒滾，只是補罰跳了壹節課。
老師：小明，如果妳長大了失戀了之後怎麽辦?
小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。
老師：滾出去......
NO.10
老師：請大家說說妳們的願望。
小明：去山東藍翔學挖掘機。
老師：給我個理由。
小明：刨妳家祖墳。
老師：滾出去......
經典冷笑話 61、 寫文章
瞧妳愁眉苦臉的，什麽事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，妳昨天幹了些啥呀？喝酒唄。妳多傻呀，我告訴妳吧，妳寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，妳就把它改成讀書不就成了麽？張文受到了啟發，筆下來了神：我壹早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也壹口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了壹本。回來時在路上迎面遇著李大，壹瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
2、 換錢
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地壹笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出壹張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
3、我要數星星
單位年底歡聚，壹個平時很沈穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了壹個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了壹下嘴說：真香，好吃！
經典冷笑話 71、中國只有兩種球不用比就知道結果，壹個乒乓球壹個足球，壹個是誰都打不過，壹個是誰都打不過。
2、“找不到對象就會長胖”。
“為什麽呢？”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。”
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時壹動也不要動。——狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天壹大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早壹醒，就在問自己：今晚砍誰？”
經典冷笑話 81、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了壹個老婦，老婦上訴法庭，他付出了壹筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒壹個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得壹大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被壹輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、壹天，幾個好朋友在街上相遇。他們壹起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中壹個人說，我們都用我們的姓來說壹句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞並六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩壹個姓孫的了，他壹看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒壹會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“妳雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、壹個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麽沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
壹位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“妳看報紙裏還有空白位置發表妳的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什麽沒有發表的原因。”
經典冷笑話 91、司馬光在缸下點了壹堆火，笑著說：將水煮幹後小朋友就不會淹死了。
2、女友臉太長，每次壹起上街都顯得我腿很短。
3、壹男借錢後還給債主壹堆大便，自稱視錢財如糞土。
4、看到人質睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調後了2小時。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。
6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意願，我的建議是：我們可以發揮我們的特長，為中東難民修壹條高鐵直通歐洲，既發揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
7、“為什麽撒尿不像射了壹樣爽呢？”
“憋久了壹樣可以，不行妳試試......”
8、“人老說我是狐貍精，我真的有那麽大的魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
9、“別人拒絕妳說的最狠的話是什麽？”
“耳光太響沒聽清。”
;