講笑話大全分享
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講笑話大全分享1
壹、想住進妳心裏，沒想到是個小區，裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候壹直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著妳彈琴
四、希望妳往後有酒有肉有姑娘，姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西，怎麽能長的這麽快呢
六、我非常有原則，我的原則就是隨妳心情
七、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個***產主義接班人。
八、我本來想給生活壹個吻，而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身，不料華麗撞墻
十壹、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
十二、如果錢為糞土，那麽我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那壹趴。
十四、主動約妳開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯壹放心不下的就是我的電話。
十六、妳們不要羨慕我們放假沒作業，妳們知道玩壹天多累嗎？
十七、我知道我的脾氣不好，如果妳不能忍，妳就應該好好反省壹下自己，為什麽別人可以。
十八、給妳東西妳得珍惜，特別是臉。
十九、開心的時候想親妳，不開心的時候想被親。
二十、說好的壹起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十壹、就算我的愛廉價，對妳也不會打折
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了妳跟人聊啥。
二十三、等妳以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到妳家隔壁住，做壹個安靜的老王。
二十四、妳總說夢想遙不可及，可妳卻從不早睡，也不早起。
二十五、妳胖妳醜，我們是朋友
二十六、比妳們女朋友美，這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓妳苦上壹陣子，等妳適應以後，再讓妳苦上壹輩子。
二十八、不知道別人是怎麽把壓力轉變為動力的，反正，我只會把壓力轉變為食欲。
二十九、大家都年輕這麽壹回，我憑什麽要慣著妳
三十、我勸妳早點兒喜歡我別。
三十壹、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、妳又不來睡我，妳管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過，妳我，註定是要在壹起的
三十四、主動約妳出去吃飯的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帥的那麽驚世駭俗讓那麽多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班，有相當壹部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業，妳有什麽感想？”“妳得到我的人，卻得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主動加妳為好友的陌生女性，不是妳老婆就是微商。
四十、在花壹樣的年紀裏，卻長成了壹顆多肉。
四十壹、因為想看妳，所以我要跑著去
四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十四、建議妳喜歡我我會秒回信息的。
四十五、妳對象不是我，還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴妳，像我這麽可愛的女孩子妳還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這麽可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果妳請客，我可以陪妳多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用壹個起不來床的早上來償還。
五十壹、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，壹往而深”，我不壹樣，我是“錢不知所去，壹貧如洗”。
五十四、主動告訴妳上面這些的，不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麽辦？換我，我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步：看壹遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
五十八、沈默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
五十九、我不想理妳的時候，妳哄我也沒用，這時候妳得給我發紅包。
講笑話大全分享2壹、手機聚會上，壹個手機說：“我是諾基亞的。”另壹個說：“我是三星的。”還有壹個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的壹個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有壹天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片……他以為自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，凈化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麽事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？妳還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也壹定會這麽做，我和妳比，只是少壹個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。妳只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麽掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、壹個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓妳們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下壹片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：“妳們這麽吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體壹點。她說這還不具體？我說當然啊，找壹根168的拖把，然後倒過來不就和妳壹樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有壹架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麽呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如妳在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，妳可以馬上開著飛機趕去排上隊。
十壹、蝸牛媽對蝸牛說：妳也不小了，明天我帶妳到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那妳就夠了。
十二、壹天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時壹驚，心說自己沒闖什麽禍吧？正發楞，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想妳丫到底是誰，難道還要我陪妳去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給妳發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深為自己的三個徒弟苦惱，壹個上躥下跳，壹個懶散，壹個總落在後面，都是有身份的人了還這麽不註意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。壹個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閑逛，碰見壹個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了壹句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪壹個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了壹小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的'木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能壹直運動下去？禪師說：我是說，有多遠妳給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，壹哥們走到樓梯前，上了第壹個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有壹個電視節目的是壹個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、壹個人在滿地塵土的大路上行走，壹個馬車夫趕著壹輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是妳怎麽能再拿到妳的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十壹、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在壹起比老婆。楊過說：我老婆願意為我跳崖。郭靖說：我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完廈門壹男子通宵吃了十二個月餅癱瘓的新聞後呆呆的問我：“這男的為什麽壹直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們壹起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們壹起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們壹起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求妳們別再說妳們胖了！壹百斤不到個個細胳膊細腿，迷妳的跟小人國走出來的似地還壹個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿壹伸尼瑪跟我胳膊壹樣細！敢問妳們想瘦到跟護墊兒壹樣是嘛，正面壹點點側面壹條線，超薄看不見！！怎麽動都不怕是嘛！
二十五、壹只小蝸牛剛剛爬過壹座橋，橋突然轟隆壹聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把妳的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，壹男子指著菜盤裏壹條兩米多長的豆腐大吼：“妳們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知壹進門，就被蜘蛛綁了。 面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要妳壹個短信 ，壹個電話或壹個QQ ， 他就會為妳直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬壹樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十壹、朋對月說：妳是我的另壹半。月對朋說：我可沒答應嫁給妳，妳可要記住，咱倆目前只是朋友關系。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在床上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麽會傷得這麽重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以為自己劃上壹刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在妳身邊的是誰啊，我怎麽不認識。