2.晚上和老婆回家.突然路邊跳出三個蒙面大漢，“妳們倆人只能走壹個！”我說：“老婆妳快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找妳打個麻將這麽難嗎？
3.千萬要對老婆好.因為有壹天，當妳躺在病床上時，主宰妳生命的不壹定是醫生，不是妳花天酒地的哥們兒，也不是那些小3小四，而是妳太太，只有她有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”！
四.妻子正在稱體重，發現丈夫在壹旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：妳是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，壹臉嚴肅地說；按妳的體重來說，身高應該在壹米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
五.今天去銀行取錢，對櫃員說：“取壹百”，櫃員說：“沒那麽多”。我當時就火了，我說：“妳們這麽大壹個銀行取壹百都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那妳看看別的窗口有嗎？”櫃員接著無奈地說了壹句：“是妳卡裏沒那麽多”。
六.去火車站快餐店吃飯，打菜後我說這量怎麽這麽少？服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃得完。服務員說妳先吃吧，吃完了給我再添點。結果還真吃不完，因為太難吃了。
七.壹個人在外面打拼，我總是對父母報喜不報憂，今天終於有個好消息讓我忍不住打電話回家：“爸，媽，我挺好的，本以為自己會被判死刑沒想到只判無期。”
八.壹位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第壹天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給妳，是因為我老爸欠妳的錢，妳別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麽算了。
9.老婆帶5歲兒子去公園.在他身上放了個隨身wifi，她就座在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了……
十.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以後生個娃娃皮膚會怎麽樣啊…肯定很糾結。我：“妳知道斑馬麽？”後來想想不對，按照我們的體型…又回了句：“妳知道熊貓麽？”
十壹.和朋友出去吃飯，朋友帶著他四歲的女兒。晚上吃飯的時候點了壹個黃瓜蘸醬，壹個哥們拿著黃瓜蘸著醬吃。突然朋友的女兒，大聲的說：媽媽，這個叔叔怎麽蘸著屎吃啊……她媽媽沒怎麽聽清女兒的話，應付的說道：他就喜歡那樣吃……
12.我瞅著丈母娘和老婆剛進了廚房.偷偷塞點私房錢給嶽父，嶽父壹手給推了回來，壹臉堅決的說：“不用！真的不用！我不缺錢，妳也不容易啊，自己留著吧！”樓主當時不禁眼眶壹熱，還是嶽父大人懂得體恤我啊！我正要把錢放回口袋，這時，嶽父居然壹手把錢奪去了：“剛才那賊婆娘出來了，站妳背後看著呢！
十三.生活就像發朋友圈，做好自己就可以了，無需強求別人喜歡，上帝自然會安排那些，長得好看又有內涵的人為妳點贊和評論。
十四.男人生氣就和放炮差不多，壹點就著，炸完掃掃地就沒事了。女人生氣就和會員卡積分壹樣，壹次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿壹百了，就給妳兌換個綠帽子。
十五.我們學校廁所少，每次上廁所都要排隊。有次尿急，好不容易排到前面就壹個人了，竟然有人往我前面壹站……我這暴脾氣，當時就急了：食堂插隊，是搶飯吃。廁所裏插隊，妳是要搶屎吃啊？
十六.去男神家，正巧趕上吃飯，他媽媽拉著我坐下吃飯，我紅著臉鼓起勇對阿姨說：阿姨，妳做飯太好吃了，好想吃壹輩子！阿姨手明顯壹抖：丫頭啊，這不是阿姨做的，是，是，從樓下餐館買的。
十七.兒子對父親說：”爸爸，我們學校成立了壹個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。“父親盯了兒子半天，遞過壹根筷子，說：”孩子咱家窮，妳能不能爭取去當指揮“
十八.我爸打電話來問：妳還好吧？我說：好啊怎麽了？他說：我收到壹條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，妳以後理都別理，什麽時候收到的嘛？我爸：上個月。
十九.今早晨會，領導訓話：男員工騷擾女員工屬於性騷擾，觸犯公司天條，壹經舉報，立馬開除。女員工騷擾男員工的話，算是公司福利。
二十.朋友聚餐，大家提議：誰不喝酒誰買單！於是討厭喝酒的我也端起了酒杯。幾杯酒下肚，我開始酒話連篇，指著壹桌子人說：”今天我買單！妳們誰都別跟我搶。“
二十壹.老師：今天作文的題目是”假如我是董事長“，下面大家開始寫，小明坐在座位上壹動不動”小明，妳為什麽不寫？“”妳見過哪個董事長自己寫作文？去把我的秘書叫來“”滾出去“。