（壹）
其實在於中學時期，或者稱為求學時期，我壹直都有壹個想法，就是退學。我初初以為自己只是不喜歡當時學校的氣氛，畢竟我對於學校這件事情不知道為什麽會有壹種反感，但又說不出是什麽原因，不知道是因為這是壹間男校，還是因為學習氛圍問題，還是因為老師呢？其實我真的不知道，但慢慢去到中四中五我才發現原來自己是有壹個問題，那就是不滿意當時的制度及現況。
在於中三時期，我與朋友拍攝壹套影片，當時很開心，覺得自己找到了壹些價值，盡管很多人都覺得這是壹個白癡的行為，但是沒想到那套影片雖然很火爆，反而造成壹個很大的問題，就是影響學校聲譽，導致我被記過，雖然不只於被踢出校，但是這已經成為了壹個很大的陰影，特別是每壹次回到學校都會聽到人以影片或者當中的角色來取笑我。我只能說，語言的欺淩比起拳頭及武器更加重，因為妳不能反抗，而且沒有能力反抗，唯壹可以做的就是接受，並且快快接受，把所有東西吞下去。那個時候開始我很想退學，離開這間學校，去壹個陌生的地方，漸漸我才發現原來真正的問題是出自於制度身上。
在於高中時期我打算退學，甚至撕破了註冊證，不過我才發現原來他們是可以補領註冊證。我想當時已經讓校長、老師及其他職員都知道自己是壹個相當有問題的人，問題青年。其實我是對於教育制度有不好的想法，壹來整個制度是以考試及競爭為重，雖然聽起來沒有問題，但最大的問題是我們的想法及行為都是以考試為主，不犯錯、單打獨鬥；另外壹個問題就是本來我們除了考試之外，就沒有其他東西可以做，我也察覺了妹妹的中學有很多興趣班、交流團，甚至是壹些可以出外的活動，我並不是說自己的學校壞話，只是覺得我們要去探索自己或者興趣方面的活動比較少。
這個時候我開始研究不同的出路，不同的制度的可能性，才發現了國際文憑的事情，只可能我已經不再是那個小孩，那個時候，我已經沒有資格去註冊或轉校，畢竟所有人都告訴我，考完文憑試就算了。所以當時我就決定，文憑試嘗試過就算了，不用考慮太多，完了就完了。因為我本身對於教育，對於學校已經沒有歸屬或者好感，每壹天只想盡快放學。
（二）
另外，我們也會談及很多出路的問題，甚至也有老師都有問我這件事情，但是我通常都是隨便說說。在於中三時期閱讀了壹本書籍，並且分享壹件相當難以置信的書本，仿佛就是告訴我要改變，仿佛就是告訴的未來的路應該怎樣走，那就是財務自由。
但無奈地愈是了解更多關於財務自由的知識，愈會感受孤獨及無助，因為我只是壹個中學生，身邊的人不會跟妳說財務自由，但是他們會告訴妳教好成績、就業之類，從來沒有人會告訴妳什麽叫做創業，什麽叫做投資，甚至我偷偷看到修讀會計或者經濟同學的書本，發現所有東西都只是虛無縹緲的概念及字詞，我很想學習什麽叫做金錢，什麽叫做財務自由，什麽叫做財富。
而壹步壹步地改變，我仿佛出現了仇貧心理。有壹些窮人的思維或者價值觀，我真的接受不到，更加可以說成是我很痛恨這種想法，而無奈地我身邊的家人、朋友，甚至老師之類都是運用這樣的想法及價值觀，換句話說要去學習這些知識，根本不能依靠於身邊的人。我很清晰，我很清楚自己需要什麽。其中壹個價值觀我是最討厭，但是家人，甚至親戚都會去做，就是買六合彩（也就是買彩票），如果妳是純粹透過六合彩來做慈善，這是沒有問題，就好像賣旗壹樣。但是如果妳是用來發達，恐怕這就是我最不喜歡的事情，因為我不相信壹夜暴富，即使是成為富豪也不希望是以這個形式發生在我的身上。壹個窮人最大希望當然是脫貧，但最大的問題是只有這樣美好的想法，但從來不願意付出什麽，甚至不願意去學習怎樣成為富人，那麽還憑什麽致富呢？
我覺得世上很公平，壹個人靠著幸福或者他人方式獲得意外之財，或者意外的能力，不能長久。
（三）
因此我決定了自己的走向，盡管沒有人支持。我想學習金錢的知識，怎樣賺錢，那麽我去上課、去看書本，去研究，雖然我不是壹個專家，但我起碼可以有壹些基礎知識。比如學習投資，學習每壹個項目或者產品是怎樣來著，特別是怎樣才可以達成財務自由。換句話說，要成為財務自由，我也至少要知道怎樣做，對嗎？
我嘗試過打工，找兼職之類，但是我發現壹個很大的問題，我做了那麽久只是賺了幾百元。而那些招聘廣告全部不是大學生，還是要畢業生，而那些起薪點只是壹萬多而已，很多人會告訴我這樣做會做出成績，有經驗。其實他們是想找到壹份安穩的工作，不需要擔心生活的問題之類，但漸漸才發現，找壹份安穩的工作，更加擺脫不了生活的問題，甚至產生更多問題，就是不願意放下這個工作。
另外，我除了去學習怎樣投資，怎樣去找金錢之外，我更加需要學習怎樣去創業。我是不知道為什麽有人會覺得上學可以學習了創業、也不知道為什麽上班可以學習怎樣創業，最令人費解是以為做這些東西可以找到人脈。我曾經試過在於學校或者大學找到壹些人脈，但是我發現這些都不是我想要的人，現在的年輕人仿佛沒有了靈魂壹樣，我指是願意奮鬥的年輕體魄，除了考試外，基本上沒有其他事情可以跟他們對話，而讓我最為難受的是，他們討論的話題離不開升學、就業及去哪裏玩耍，看什麽電影之類。難受是因為我覺得自己格格不入。
因此，我去見識壹些正在創業的人，或者想去創業的年輕人，這樣才讓我漸漸發現自己有歸屬感，但是這只是曇花壹現。那些創業家都有自己的生意及工作，我平時所做的事情就是去問他們，訪問他們，跟他們壹起交談，甚至參與壹些商會的會議、參觀創業日、跟著那些創業者去這裏，去哪裏，獲得的知識及想法完全不是同壹個層次。
所以這是這個時候，我覺得自己是時候找個歸屬，找壹個會支持我的平臺、群眾，因此我才決定開設夢想社群（或者大家所說的追夢之類）
（四）
然而這條道路中並非如意，當學校知道我舉辦這些活動社群之後，很多同學都取笑的，甚至認為我這樣做是浪費時間。家人也是在於網上或者無意中見到的貼文，雖然他們沒有說什麽，但是我也知道他們內心是不支持我這樣做，簡單來說，因為他們覺得這樣東西賺不到錢，好好打壹份工比較好。
在於選擇退學的時候，我清楚地認得家人跟我說過的壹句說話，妳可以稱我為記仇，但是我的確沒有辦法忘記：「沒有人會支持妳！」原來這壹句說話比起臟話更加難忍，比起生叉燒好過生妳難聽，仿佛妳的生活及世界都變成了空白。為什麽？因為妳內心認為而已，內心認為他們是妳的家人，所以會有這樣的預設、期望，而他們不支持我，其實只是達不到我內心的期望，並不是代表他們憎恨我，相反他們是愛我才會這樣。
然而，回到今天，我壹直以來都是繼續下去，堅持下去，雖然賺不了大錢，但是壹直相信自己會成功。在於我發布文章的那壹天，我再壹次感受到，甚至回想起那壹句說話，他們見到我那壹篇文章：「我寧做創業狼，也不做打工狗。」他們的動作是拒絕，搖頭。其實壹直以來都是這樣，他們都不支持這件事情，反而用壹些語言來勸服我打工，運用情緒及家庭的狀況來說服我去打工，他們雖然口口聲聲說不阻止我繼續追求夢想，但是言下之意就是覺得我不能單單靠這個成功，不能叫做不相信，只能叫做不支持。
在於中學時期，我被同學所語言暴力，基本上已經習慣，同時我知道即使他們要弄這些，妳們都不會跟著我壹生，那麽幾年就算了。然而家人不壹樣，他們這些的說話及情緒，不但影響著的，甚至如果有幸，恐怕這會是我壹生人所面對的事情，我沒辦法擺脫，也沒有辦法逃走。其實我壹直都不敢看「都挺好」這個電視劇，因為我覺得太像我了，壹個原生家庭影響著自己子女的成長，而且我不能像他們壹樣，也不能像其他國家或者地區的年青人壹樣，能夠離開這個家。 （當然，我也不想做到如此地步，我不希望離開這個家，但是這個家的氛圍讓我每壹天都想離開）但是，我更加不想就是他們在說，我沒有出聲，就像我壹些創業朋友壹樣。
（五）
其實在於那個時候開始，我已經不再期望他們會支持我什麽，甚至不會奢望他們會理解，所以索性什麽都不說。我自己參與的壹些比賽，不論是寫作還是創業，不管是離開家中為了什麽原因，我也沒有告訴他們，因為我知道說完都沒有用。
在於這段時期，我很清楚，改變壹個人是錯誤而且愚蠢，因為基本上是不可能，妳唯壹可以做的就是啟發他們，讓他們見證妳的成功，證明妳是正確的。
其實我不需要任何人對於我語言暴力的補償，因為我知道他們早已經忘記了這件事情。我很清楚記得妹妹跟家人交流過，要以理服人，但是家人竟然回應是人，也要看是什麽人。過句說話讓我深深地體會到，其實家人是沒辦法選擇，也沒辦法改變，妳唯壹可以做的就是繼續堅持下去，盡快變強，讓他們知道妳是可以的，妳能夠成功，而且他們之前所想所說的都是錯誤的，這樣已經夠爽。
在於這段路途中，有兩個女人對我來說相當重要，但是她們已經離開了的，壹個是我的嫲嫲，壹個是我的前度，她們都已經離開了，但是我覺得這也不重要，因為我知道自己依然有人會支持，而且知道自己能夠成功，因為在於漆黑之中，只要有壹顆微弱的光，已經可以叫做是曙光，已經相當溫暖，足以改變壹切。更何況，我已經知道怎樣去改變，怎樣去做。
不過我寫這壹篇文章，並不是希望投訴什麽，翻舊帳，而是希望可以點醒未來的自己，不要成為自己討厭的人。未來壹定不要這樣做，要好好跟自己的子女溝通，如果他們作出自己不太滿意的行為，要先去理解，再去判斷，盡管最後我是否支持；而不是馬上拒絕，馬上反對，因為妳跟我都知道，如果因為壹聲反對就放棄，這樣還怎樣叫做追夢者呢？
最後，我想澄清，我知道並且理解他們這樣做的目的，也知道他們是愛我，但是我也希望他們明白自己是怎樣的人，或者要成就什麽樣的事情，如果他們還是不明白，我只好以這壹句告訴妳們：「我不滿意現時家庭的狀況，不論是經濟、關系還是生活，而我決定要帶來改變。」
（六）