霍大爺有個獨生子。那個年代的人，獨生子女相對還是偏少，家裏就這麽壹個寶貝兒子，疼愛有加。
兒子聰明、獨立、有主見，從小眼裏就有活，學習成績還好。在父母眼裏，兒子今後絕對是能“成大事”的孩子。
兒子不負父母期望。似乎沒費什麽勁就考上重點大學，畢業之後找到壹份相當不錯的工作。
兒子年過三十才結婚。父母催促過好多次，霍大爺想著早點抱孫子，兒子的想法卻是要靠著自己努力，打點家底之後再考慮個人問題。按照兒子的話說：
“爸媽，妳們把我從小養到大，參加工作了，再也不能吃妳們花妳們的，我自己掙錢，孝敬妳們，養活我自己。我找媳婦，必須也要找個孝順的。”
為這個事，霍大爺跟兒子發過好幾次脾氣，有時候話說急了兒子也不讓著，父子倆沒少拌嘴。
兒子說到做到。工作之後沒幾年，升職很快，收入也越來越高。後來談了個女朋友，倆人很合得來，這才結婚，也算是了了霍大爺壹樁心事。
兒媳婦很懂得孝順，天天哄得霍大爺老兩口高高興興。霍大爺時不時在老同事面前有意無意顯擺：
“都說婆媳難處，我們家那口子，跟兒媳婦，比親閨女還親。我兒子，不錯，有出息，有出息。”
兒子在錢上很少計較。逢年過節都會包個大紅包給父母。夫妻倆之間搭配合，給父母的事兒，都交給媳婦；給嶽父母的，都是兒子來。倆人的想法很清楚：在對方家長面前多表現，不就是讓老人們都安心、舒心麽？
所以說，壹個家庭成不成功，看的不是有多少錢，而是有多深的感情。
2打算“續弦”，與兒子起沖突家人，總會有進進出出。
霍大爺七十來歲了，打算再找個老伴兒。那個時候，原配走了剛剛三年左右的時間。
霍大爺跟兒子談起這個想法的時候，兒子從情感上不太接受：
“爸，我媽剛走兩、三年的時間，妳就想著再婚，對得住我媽麽？而且都這麽大歲數了，妳說找個人過來幹什麽？安安生生地得了。
爸，妳是擔心身邊沒人伺候？妳說，我這兒子當的怎麽樣？我媽還在的時候，哪天不是我三天兩頭的往家跑？我媽不在了，妳還擔心我不管妳？”
兒子說話雖然有點沖，但對父母是真正發自內心的孝順。雖然說父親再婚這件事，當兒子的無權幹涉，但是與母親的感情擺在那裏，從心理上，比較抵觸。
壹開始霍大爺還耐著性子跟兒子商量：
“我找個老伴兒過來，還能伺候伺候我，不是也減少妳們的麻煩麽？”
不說還好，兒子壹聽這話更加不高興：
“爸，妳要真這麽想，我更反對。
妳找個老伴兒，就是為來伺候妳麽？妳讓人家怎麽想？我就問問，如果人家找妳是為了要妳過去伺候，妳樂意不？”
說了幾次無果，霍大爺也急了：
“我好言好語跟妳商量，看妳這壹套套的。我願不願意我說了算，少給我講這些沒用的！”
霍大爺沒搭理兒子的意見，找了壹個“年輕”的後老伴兒，比他小六歲。
事兒已定，兒子也沒再說什麽，只能繼續做自己該做的事情——隔三差五地回去看看父親和阿姨，為老人處理壹些家中的瑣事，逢年過節依然為老人包個紅包……
剛開始的時候，在兒子看來，父親與繼母的關系不錯，繼母對自己至少從態度上表現的也還算比較親。
回過頭來想想，也是，人，甭管什麽歲數，都有精神上的需求。當初自己的反對，說出於對母親的感情，心理上不接受父親再婚；換位思考壹下，或許有些自私——只是從自己的角度，而沒有考慮父親對於精神上的渴望。
但是不管怎麽樣，父親再婚這件事，在兒子心裏始終有那麽壹點疙瘩。
3父親說話不算數轉眼間，父親再婚過去兩年多時間。
壹天晚上下班，兒子買了壹些新鮮蔬菜，給父親送過去。壹開房門，客廳黑著燈。兒子下意識喊了壹聲“爸”，父親回了壹聲就在耳邊，嚇了兒子壹跳：
“爸，妳在啊？天都黑了怎麽不開燈？”
兒子把燈打開，父親就在旁邊的沙發上坐著。兒子看了壹眼餐桌，空著。緊張地問了壹句：
“怎麽了吧？哪兒不舒服麽？都這麽晚了怎麽不做飯？”
話音剛落，阿姨從屋裏出來了：
“我伺候不起妳爸！”
很明顯，倆人吵架了。看樣子，身體應該沒什麽事兒。兒子稍微寬了寬心，問道：
“怎麽了？”
誰也沒說話，過了壹會兒，還是繼母先開口了：
“妳好好問問妳爸！”
說完扭頭進了屋，鎖上了房門。
霍大爺看了看兒子，說了壹句：
“沒事，鬧了點別扭，沒大事。妳要沒什麽事兒回去吧。”
這種情況，兒子想著怎麽能回去？摸進廚房，簡單做了點飯菜，喊阿姨吃飯，阿姨沒理會。父子倆相對無語，簡單吃了點，兒子回去了。
隨後幾天兒子心裏壹直惦記著。阿姨的話裏有話，肯定不是因為簡單的生活瑣事吵架。跟父親打過好幾次電話問情況，那邊壹直支支吾吾。後來被逼急了才跟兒子說了實話：
“當時找妳阿姨的時候，她提出條件說要把名字加到房子上，怕萬壹我先走了沒有保障。我當時琢磨了壹下，答應了。”
兒子壹聽，明白了，問了壹句：
“妳當時心裏真是這麽想的？”
霍大爺頓了頓，冒出兩個字：
“不是。”
兒子急了。
“爸，妳看妳這事兒辦的！
這事妳怎麽能隨便答應？妳當初怎麽想的？房子又不是妳壹個人的，是妳和我媽兩個人的！跟她有什麽關系？
退壹萬步講，妳既然答應了，又不做。不是在騙人麽？”
霍大爺聽到兒子帶著質問、埋怨口氣的話，脾氣又上來了：
“妳阿姨過來之後，吃喝拉撒都花的是我的錢，有哪點對不起她了？非得揪著房子說事，不就是惦記上我這點財產了麽？這麽折騰，離！”
對於父親的做法，壹開始兒子就不樂意。既然父親堅持，隨了老人願就算了。誰知父親還鬧這麽壹出出來。折騰這些事兒幹什麽？
從比較客觀的角度上看，父親的動機也好不到哪去。當然，阿姨當時提出來的這個條件，在兒子看來，也沒什麽好心。
4財產，我同意分給妳這個事情，兒子很難處理。
鼓動父親離婚？似乎有點挑撥離間；讓父親把房子加上阿姨名字？更不可接受。無奈的選擇，只能是他們日子愛怎麽過怎麽過，當兒子的，盡到該盡的義務罷了。
從那以後，每次兒子回去的時候，總感覺特別別扭。
幾年之後，霍大爺過世了。
處理完後事，阿姨主動找到兒子，說起遺產分割的事情。
“妳爸應該跟妳說過，要在房子上加我名字。拖了這麽多年，臨走了也沒兌現。我沒別的意思，就想著有個依靠。妳爸留下來的財產，我應該是有份的，而且這個房子我也想住著，妳看怎麽過分法。”
關於父親、或者說父母遺產的事情，在父親再婚之後兒子考慮過。阿姨提得這麽直接，兒子也沒有必要遮掩：
“房子是我爸媽的。裏面有我媽的壹份，我媽走之後，我有1/4，我爸有3/4。
現在我爸走了，按照法律，應該是我和妳分我爸3/4那部分，妳有3/8，我有5/8。”
阿姨不同意。
“妳爸當初答應過房本上加我名字的。這個房子就相當於我和妳爸壹人壹半。現在妳爸走了，要分也只能分他那壹半，有壹半是我的。
妳這麽說，讓阿姨很寒心。白伺候妳爸這麽長時間……”
聽完這些話，兒子打心眼裏對眼前這個阿姨厭惡。
“不客氣地說，妳不用說那麽可憐，妳沒安什麽好心，我爸也有點動機不純。所以這才是我剛才提出來，誰也別說什麽，按照法律規定的來。
妳想住，可以給妳住，畢竟這些年來妳還照顧我爸了。妳不想住，妳那些份額值多少錢我給妳，房子過戶給我。
兩個方案，妳自己選。”
阿姨憤怒了：
“妳們壹家子都沒安好心！”
兒子沒解釋什麽，只是平平回了壹句：
“我承認我爸的想法做法有問題。話說回來，妳也沒什麽好心。怎麽選，妳決定。”
5結語按照法律來講，兒子不應該幹涉父親的再婚問題。
但是，不得不說，作為子女，對父母晚年再婚提出自己的意見、想法甚至顧慮，是必然的，不管出於什麽考慮。
先說說霍大爺。按照霍大爺再婚的理由，確實難以讓兒子接受。壹個是對於母親那份感情，另外壹個很重要的原因，兒子是有原則的，父親找個後老伴兒的動機之壹是想找個人伺候，找了個年輕六歲的。所以，兒子認為，父親的動機不純。
再說說阿姨。當時與霍大爺再婚的時候提出的條件是把名字加到房產證上。說是希望生活有保障，妳能說她沒有想分財產的想法麽？更關鍵的問題是，霍大爺居然還答應了，卻沒有兌現。所以，阿姨感覺被騙了——誰是因，誰是果，誰能說清楚呢？
所以結論是：雙方都沒安好心。
作為兒子，無奈之下，只能選擇尊重法律。
這是晚年再婚家庭中很可能會面臨的問題。霍大爺的財產屬於其婚前財產，與再婚配偶無關。但是，壹旦過世、發生繼承，對方具有合法的法定繼承權，就可以有權利來分割。
現實中，估計多數兒女都不太願意接受這樣的結果——畢竟，財產是自己爸媽掙來的，自己又對父母很孝順，未了被壹個沒有什麽太多感情、對家庭財產沒什麽貢獻的人來分走，應該都不會那麽樂意。
我國法律規定了：子女不得幹涉父母離婚、再婚的決定；婚姻自由。從這個角度，似乎晚年再婚的事兒與子女無關。但是要註意，晚年再婚，不是兩個人的事兒，是父母、子女、繼父母三類家庭之間的關系問題，割裂任何壹方出去，都是不合情理的。
通過這個事情，有幾個點與大家分享壹下：
1.晚年再婚的目的，非常重要。
希望每壹位老年人都能夠晚年生活幸福——子女孝順，夫妻關愛。但是，壹定要搞清楚再婚的目的是什麽。如霍大爺，動機就是找人來伺候，能指望對方啥也不圖來白幹活麽？如阿姨，把分房產作為再婚的條件，能指望霍大爺、包括霍大爺的兒子心甘情願相信是“純潔”的夕陽愛情麽？
所以，目的不同，結果是否盡如人意，不要怪罪別人，全是自己種下的因。
2.晚年再婚，要考慮到再婚配偶和子女的利益。
單純把財產全給子女而不考慮對方，或者把財產給到對方而不考慮子女，都是不對的。
晚年再婚家庭，要同時兼顧兩個“負責”——對再婚老伴兒負責，對自己的子女負責。
再婚老伴兒，是陪著自己走完最後壹程的人，不能“用完就甩了”。不要給自己的子女，註意，指的是孝順子女，留下太多麻煩。從財產角度，在動機純粹的前提下，實現雙方利益兼顧——
用遺囑來解決財產分配問題。可以選擇把財產留給孩子，但是要求孩子對繼父母盡到贍養義務，或者保留繼父母在房產中的居住權——訂立壹份合法有效的、附條件遺囑；也可以選擇把不動產留給孩子，把壹部分流動資產（例如現金）給到後老伴——不動產的繼承相對會比較麻煩，而且產生爭議的可能性更大。
不要寄希望於法定繼承。